三年弱の彼氏との関係に、悩んでいます。。

質問

私は２６歳で、同い年の彼氏と三年弱付き合ってます。
彼氏は楽天的で、計画性のない極度のマイペースです。でも、明るくおおらかで、細かいところを気にしない所が良いとも思っています。一緒にいていつも明るく楽しくいられるところが私にとっは最高です。

隣の県に住んでいるので、平日はお互い仕事でまったく会えません。土日のお休みの一日は会って、もう一日は各々のしたいことをするために使う感じでやってきました。付き合い当初はメールも電話もしていましたが、今はほぼしません。彼の仕事帰りが遅く大変なので、私が控えていることが多いにありますが。

アッサリな関係ですが、私も寂しさはありますが８０点なら満点かなと思って満足していました。私にもしたいことがあるので、彼べったりよりかは、ちょうどいいかと。週末を仕事以外は必ず一日あけてくれる彼に感謝していました。
彼は今まで付き合った相手でここまで大切に思えた相手はいないといっていました。また周りも驚くくらい変わったなあと言っていました。

でも、最近の私たちは土日の会う時間が少なく、正直いって不満が積もっています。
それというのも、彼は車が大大好きで、時間さえあれば車をいじっています。特に最近は友達とチームを作ったので、イベントいったり走りいったりが多くなってきたのでよりかっこよく車をいじるために、時間もお金も費やしています。不満があっても趣味に対して口出しはしません。仕事も頑張っているし、土日くらいはしたいことをさせてあげたいと思います。楽しそうにしているのは私も嬉しいので。

けど、土日のうちの一日は二人の時間っていう今までのペースを崩して、そちらの割合がだんだん高くなってきてるのを感じ、かなり寂しいです。私との約束の一日に、彼の所にいっても車仲間の友達たちも一緒にいることもよくあって、二人で会話する時間が少なすぎます。

また、時間にルーズすぎるマイペースなので、週末の予定などは連絡もなし、土日どちらに会うつもりなのか、とかもこちらから連絡して初めてわかるという感じです。予定していた時間にも絶対大幅に遅れてきます。最近は諦めていますが、私は時間にきっちりしているほうなので正直どうなるかわからない感じに不安と苛立ちがこみ上げてきます。予定がある程度把握できないとすれ違いばっかで、会う時間が重なるのは難しいからです。

たとえば、「土曜は会おう、日曜は車するから」だけでもかまいません。お互いの友達との約束とかでどうしても合わない時は、私も納得しています。
ただ事前連絡がほしい。

私は彼との時間をできるだけとりたい、そして自分のプライベートの時間も必要、だからこそ予定をお互いうまく合わせたい。でも彼は違うなと。。もともと計画性がないタイプだけど、まずは自分のしたいことをしたいだけしてあいていれば、会いたいと思っているのかなって。そのあたりのズレかなって。でも歩み寄りがないと。。

以前に上のような内容は伝えました。
・二人で会話したりする時間は重要なこと
・それがないと寂しいと思っていること
・こっちにも予定があるんだから、自分だけのペースで予定を組まないで、必ず予定を前もって教えておいてほしいということ（誰とどこへいくの？とかそんなことは絶対聞きません。）

彼も反省して寂しい思いをさせてたと謝ってくれて、気づいてないとこもあるしどんどん言ってくれると助かる。事前に連絡はするようにするけど、忘れてたら連絡くれると有難いって言われました。だから、ないときはこっちからしますがあまり改善されてなにので、こっちからするのが嫌になります

今週も結局連絡なく、土曜は私も予定をいれました。日曜になって初めて連絡してみましたが、夕方まで車をいじるから夕方くらいからでもいい？と。自分のペース？？平気なんだってあほらしくなり、断りました。来週は土曜が彼が仕事で、日曜は私が予定があります。なので会いません。

再来週は三連休なのでまた、憂鬱です。会いたくありません。連絡がきても会うのはやめておこうと思っています。

私にも至らない所なんて沢山あるし、彼を理解して縛らないようにしてきたつもりです。彼だけの生活にならないように、趣味も楽しんでいるし。でもどうしてもムリしてあわせてる所も多いのでしんどかったりします。私が理解して彼のやりやすいように気をつけていることも、彼は感謝しているとは口では言ってくれますが。。

本当に超マイペースな彼に危機感を持たせるためにはどうしたらいいでしょうか？

年齢的に先にはお互い結婚を考えているので、もの凄く不安です。確実に喧嘩になります。

皆さんからの沢山のアドバイスお待ちしています。

回答No.14

nana0120 · ベストアンサー

こんにちは。
余り煮詰まり過ぎないように考えましょうね。

多分の話しですが、
夫と逢わなければ結婚はしていないと思います。
前にも書きましたが元々結婚願望はそんなになく出来たらイイやレベルだったので
焦りも不安も余りなかった感じでした。
で、周りで聞いたりする結婚のトラブルとかで結婚に対する意識が変わりましたね、
「結婚なんて面倒なもの私はしたくないな」って。
夫以外だったら結婚って面倒で厄介なものだったに違いないって思えます。

条件ですよね、ありますよー！
理想とするタイプは全くないんですがこれだけは外せないものはあります。
*借金癖
*酒癖が悪い(飲まないのが一番ですが)
*ギャンブル(お小遣いの範囲なら良いです)
*当然女癖(言語道断ですね)
*喫煙者(昔は許容範囲内でしたけど)
*暴力
書く前は沢山ありそうでしたけどこう見てみると至って普通ですね…、失礼しました。(笑)
厳しいでしょうか？でもこれをクリア出来たら後は常識の範囲で大丈夫と言う大雑把な人間です。

結婚前の不安は不思議となかったですね。
私がぼんやりとしていたせいか夫側が色々が考えていた様で、
「同じ歳なら早く結婚したいんじゃないの？」とか親戚が盛り上がっていたみたいです。
それからトントンと進んで行き「結納無し挙式無し」で入籍だけしました、
夫側はしたかったようですが私は面倒臭いので「式無し」も条件にしました。
不安(？)は結婚してからの方が沢山ありましたよ。
やっぱり他人の中に入る訳ですから神経がピリピリして何でもない事でも夫に言った事もありますし、
実家に帰ったり夜中車を走らせたり…と色々ありました。
こんな状態でも夫はジッと話を聞いてくれて突き放したりする事はなかったですね、
辛抱強い夫で良かったと思います。
「好きにしろ！」なんて言ったら「帰る！」って実家に戻るのが目に見えてますから。
１年過ぎた頃から不安や不満が出るのはないですね、
あったとしても上手く言えませんが浄化されている感じです。
この関係が保たれているのは夫の辛抱の賜物ですね、
これがなかったらもう既にバツイチですよ。(笑)

あ、そうそうこう言う条件も言いました、
「絶対私より先に死んだらあかん」と。
私の父が小学生の頃亡くなって辛い母を見ているのでこれだけは絶対嫌ですね、
人生言った通りには行きませんけど…。

悪く取らないで下さいね、こう言う考えもあるって事で…。
単刀直入に書きますね。
secondgooさんも彼じゃない方が幸せ、
彼もsecondgooさんじゃない方が幸せって事もあります。
これは前から書いている通り他にも男性(女性)はいるって事ですが。
secondgooさんが悩んでいる事が他の女性からすれば「無」に等しく、
難なく彼を受け入れられるかも知れない。
反対にsecondgooさんの悩みを汲み取って包み込んでくれ
且つ彼と同じ様な性格の男性がいるかも知れない。
大好きな彼と幸せになってもらいたいですが、
そうじゃないから悩んで苦しんでる訳で…。
悩むのはおおいに結構ですが煮詰まり過ぎると大切なものは見えなくなってしまいます。
３年間彼を見て来たんですから誰よりも知っているはずです、
盲目にはならないで現実をしっかり見て下さい…。

こう言う話しがあるんだ…程度で聞いて下さいね。
私も色んな恋愛をしましたよ、悲しいのも楽しいのも。
他の質問で回答させて頂きましたが、
すんなりと行くものは余りなかった様に思います。
でも夫と出逢って付き合って結婚して今に至りますが、
「なんて付き合うのも結婚するのも楽しいんやろう」ってしみじみ思います。
夫だから私も変われた部分もあり(基本は同じですが)
夫だからこそ今がとても幸せなんだと実感します。
違う人では実際こうはいかなかったでしょう、
自分自身変わる事も大切ですが結婚は「相手」で変わり決まりますよ。
secondgooさんが最良最善の選択をされる事笑顔になれる事
遠いでしょうけど大阪から祈ってます。

お礼

アドバイス有難うございました！

nana0120さん、心のこもった文章をいただいて本当に嬉しく思っています。
結婚の条件をかかれていましたが、本当に基本的なことですよね。合ってはならない条件ばかりだったように思いました。nana0120さんにとって、ご主人は運命の人だったんでしょうね。

自分にも彼にも、お互いでないほうが幸せ。これはそうかもしれません。彼の性格も、自分の性格も、それ自体がその人らしさで悪いことではありません。ただ、それにマッチしていれば、きっと気にならず、逆ならば問題になってしまう。それだけのことなのかもしれません。

基本的な性格があまりにも違う二人。でしたが、言葉がおかしいかもしれませんが、彼との付き合いは自分でも気にいっていました。
今までとは違うなって。。そう思えたから。

今となっては、きっと互いの本性がでてきたのでしょうね。それで噛み合わなくなってしまった。
彼には、もっとおおらかで多少マイペースな女性のほうが楽にやっていけるのかもしれないなと考えたこともありました。

結婚のことも、ちょうど重なって彼をじっくりと見ていくにはちょうどいいタイミングがきています。ある程度のリミットをきめて、二人のこと、結婚のこと、色々と考えていきたいなとおもいます。

度重なる質問に、真剣に答えていただいて、本当に有難うございました。嬉しく思っています。

回答No.3

zzz_sheep

＞年齢的に先にはお互い結婚を考えているので、もの凄く不安です。確実に喧嘩になります。

結婚を考えているなら喧嘩した方がいいのでは。
結婚後も同じ悩みに悩まされる恐れがありますし。
極論ですが、同棲されてみた方が、彼がどれほど質問者様を大事にしているのかわかるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます！

喧嘩すればいいんですけどね。繰り返しているとだめになるのかなってすぐに思ってしまいます。

同棲も考えには少しありますね。私は一人暮らし、彼は実家。この生活の違いも大きいですし、最近旅行にいったときなんかも、やはり短時間ではありますが、色々と癖は見えました。旅行にいくときも、時間に遅れてきたので結局予約していたホテルで夜ご飯も食べられずキャンセルしました。

どんなことに関しても、まあいいっか的なところが多いので、実際の生活を三ヶ月でもすることでよくわかるのではないかと思っています。

ただ、彼は月給が安いので、車の趣味なども考えると同棲は快諾できないだろうなと思います。。一度話しに出してみるのもいいかなとは思っているのですが。

回答No.2

guchiyama

彼氏に油断させすぎです。
うかうかしていると、離れて行くというスタンスを
見せましょう。でないと、振り回されるばかりです。
下手に出すぎに感じます。
気になりそうな人がいるとか、言ってみては？

補足

回答有難うございました！

束縛は男の人が一番嫌うっていうのがなぜか物凄く私の中にありまして、、極力ドライな感じに演じてきたというのが本音です。

しつけというと言葉は悪いですが、それを上手にできるのもできないのも女の人の力量でしょうね。

私は放任主義すぎました。もっと自由に甘えたり、本音をいったり、すればよかった。
もともと、周りの人間に対して過剰に気を使ってしまうタイプなのです。

回答者さんがおっしゃっていた、「離れていくスタンス」を見せる！

これは私も考えていたんですが。たとえば、

今週も来週も会わないので、きっと彼も再来週は、と考えているのでしょう。今まで三週間会わないことはなかったので。
相手から連絡がきたとき、「うーん、今日は一人でいたいから、やめておくわ、ごめんなさい。」とか「気乗りがしないから、今日はやめておきます」とかゆう内容を送ろうと思っています。こんなことは今までなかったので、さすがの彼も多少は異変に気づくでしょう。

また次回会ったときに、「きっと私の力不足かな、あなたのことを理解しようとそれなりにやってきたつもりだったけど、限界を超してしまったのかもしれないわ。。ここまでの気持ちは初めてなんだけど。」
と吹っ切れた様子で言う。

ほかは手をつながないとか普段あまりしないことをして、「前と違う。。もしかして気持ちが離れていってしまってるのか？」と思わせられるようにできると最高なんですが。。相手の心の中はわかりませんからね、、

どうでしょうか？

回答No.1

noname#44724

マイペースな方と、周りに気を使う方のカップルだと、断然後者のほうが疲れますよね。うちもそんな感じです。。
彼に危機感を持たせたいんですよね。あなたの今の気持ちを話したら、危機感は持つと思います。それが何日持続して態度を改めるかは分かりませんが。
うちは離婚を切り出したら一ヶ月は変わりました。一ヶ月だけですが。。
ちなみにうちは「細かい事を気にしない」ではなく「細かい事に気付かない」タイプです。

喧嘩になってもいいじゃないですか。結婚も考えているなら、二人の関係を良くするためには時には喧嘩も必要だと思いますよ。
いかがでしょうか？

お礼

回答有難うございました！

やっぱり、変に駆け引きするよりも、素直に今の気持ちを話したほうがいいんでしょうか？

回答者さんは、既婚の方ですね。同じようなタイプだとかなり結婚生活が大変なものかと思われるのですが、喧嘩はよくしたりするのでしょうか？やはりマイペースタイプの人は結婚後ひどくなりましたか？

喧嘩はちゃんと仲直りまでもっていけるといいんですが、私も意地っ張りでして。。変な雰囲気になってしまったあと、「ごめんね」とかそうゆう方向になかなか切り替えができなくなってしまい。時間が必要になるんですよね。どちらかというと彼のほうがそうゆうのは上手な感じです。