学歴なんて気にしてないのに・・・

質問

先日、私が彼に言われたことについてこちらで質問をしました。
http://okwave.jp/qa3430698.html
このような出来事の他にも、彼は私が忘れ物をしたり、彼が欲しいものを持っていなかったり要求どおりにできなかったときに、すぐに失敗のフォローができる状態でも「ダメ女」「バカ女」「使えない女」とすぐにダメ出しをしてきます。
私がミスをしているんだし、次に気をつければいいと思ってその場を過ごしていますが、あまりに会うたびにこのようなことがあるので、彼が私に相当ストレスがあるんではないかと心配になり、信頼している共通の友人（女性）に相談したところ、
「彼は私に学歴コンプレックスを感じているみたい」
「そのせいで小さいミスを見つけて攻撃しているのではないか」
「だから自分が悪いと思わないで気にしないようにすればいいよ」
というアドバイスをもらいました。
彼は高卒で私は難関校と言われている大学を卒業しているのですが、付き合い始めの頃は、彼女に私の学歴について「つりあうのかな」と心配していたそうですし、私にも「俺でいいの？」と何度も聞いてきました。
私は彼含め知人の学歴など気にして（無駄に気を遣うという意味でも）人付き合いをしたこともありませんし、私より１０年以上先に社会へ出ていた彼が私の知らないことをたくさん知っていることを尊敬しているので、そのことは伝えてきたつもりです。
知らないうちに態度に出ている可能性も考えて友人に尋ねてみましたが、みんな「そんな印象受けたことない」と言ってくれました。
私の人生で、勉強した内容が役に立ったことはあっても、学歴が役に立った経験などありません。むしろ邪魔になったことなら何度もあります。だからそれをひけらかしたりなんかするつもりは全くありません。
知識が広がることが楽しく、学校の先生も親も「いい大学に入る」ことを目標にさせた結果を出しただけなのに、好きな彼にそんな思いをさせるなら、こんな肩書きないほうがよかったとも思ってしまいます。
最近は彼も「俺でいいの？」と聞いてこなくなってきたので、わかってもらえたのだと思っていただけに、ショックです。
もし本当に彼がコンプレックスで私に辛くあたるなら、どのように私の気持ちを伝えればいいのでしょうか。
また、私も会うたびに「ダメ女」だとか「使えない女」だとか言われると自分自身を否定されたようでつらいのですが、なるべく私が彼のそういう言葉を気にしすぎないようにするとすれば、どのように対処すればいいのでしょうか。

長文になってしまいましたが、よろしくお願い致します。

回答No.10

looknyan · ベストアンサー

こんにちは。
たくさんの方が回答されているのでどうしようかと思ったのですが、
なんだか昔のわたしに似てるなあ…ということで、書かせていただきますね。

まず、彼氏は本当に「あなたの」学歴を気にしているのでしょうか？
学歴のせいで会社でつらい思いをされているようですが、だからって彼女であるopaopa24さんの学歴までをうっとうしく思うのは、
お門違いではないですか？
その学歴まで含めてのopaopa24さんであり、恋人でしょう。
もしもopaopa24さんを本当に好きなら、その学歴だって誇らしく思ってくれるものじゃないですか？
なんだか、会社での鬱憤をopaopa24さんで晴らしているというか、八つ当たりのような印象も受けます。
率直に言うと、甘えているんじゃないでしょうかね。

わたしも彼氏より高学歴です。彼氏には特に学歴コンプレックスはありませんが、
付き合ってお互い気を許せるようになった頃、小さな失敗をすると、よく「馬鹿」って言われました。
わたしは「人に馬鹿と言ってはいけない。人を傷つける言葉を軽々しく口にしてはいけない」という家庭で育ったので
初めてそう言われた時はとても悲しい気持ちになったし、そういうことを言わないように頼みました。
けれども、彼氏いわく「本気じゃない。つい言ってるだけ」ということで、それから態度を改めることはありませんでした。
何度かそういうことが続いて、ある日、ドライブ中にやっぱり「馬鹿」と言われたことがあります。
そのとき、それまで溜まっていた物が一気に噴出してきて、泣きながら
「どうしてそういうことを言うのか。わたしがその言葉を聴くたびにどれだけ傷ついているか知っているのか。
　そんなふうに人を否定するような人が、わたしのことを本当に好きなのか信じることができない。
　今後もそういうことを言うのなら、付き合いを続けていくことはできない。」
というようなことを訴えました。
もう3～4年ほど前の話になりますけど、それ以降は、今じっくり思い出してみても彼が「馬鹿」と言ったことはありませんね。
たぶん彼は、そこで初めて自分の言動がどれだけわたしを傷つけていたのか実感したんだと思います。

opaopa24さんの彼氏とわたしの彼氏が同じかどうかわかりませんが、
男の人の中には、彼女のそばにいて本当に安心できると思うと、口が悪くなったり
友人や家族などには言わない暴言を吐いたりする人もいるようです。
彼女なら許してくれる、何を言っても大丈夫、と思っているんですね。
彼女だって同じ人間で、尊重すべき存在なのにね。
opaopa24さんも彼氏との未来を考えているのなら、一度、涙ながらに本気で訴えてみてはどうでしょう？
コンプレックスや甘えがopaopa24への愛情を上回るのか、それとも愛情が勝つのか、わかると思います。

さて、最後に。
その彼氏とわたしですが、来年の秋に結婚式を挙げます。
お互いに本気なら、ちゃんと話し合えばきっと理解し合えると思いますよ。
長々と書いてしまいました。少しでも参考になれば。

お礼

ご回答ありがとうございました。
なんだか・・・涙が出てきてしまいました。ここ、会社のデスクなんですが（笑）

もしかしたら八つ当たりというのは考えられることかも、と思います。
私の学歴について、
「俺の両親に紹介したら、○○卒ってだけでびっくりしちゃうぞ」
と、明るく言ってくれることが何度かありました。
実際は彼の実家に行ったときには私の名前しか紹介されませんでしたし、ご両親もそんなこと聞きませんでしたが・・・。
そんな風だから、友人に「攻撃してくるのは学歴コンプレックスのせいでは？」と言われたとき、驚いてしまったのです。
やはり彼の学歴コンプレックスはむしろ会社のせいなのかな。
会社ではそんなこと言えないから、全て私に訴えてるのかもしれませんね・・・。

>「本気じゃない。つい言ってるだけ」
私もかなり付き合い始めの頃にこう言われました。冗談を真に受けられると何も話せなくなる、と。
でも、たとえ冗談だろうと八つ当たりだろうと、自分が小さな失敗をしているのは事実なので、私自身傷ついてしまうんですよね。
一度、自分の気持ちを包み隠さないで訴えてみようと思います。
私は喜怒哀楽の表現がストレートなので、泣こうとしなくても多分そのときは泣いてしまうような気がします。

来年ご結婚なんですね。
本気で気持ちを確かめ合えたお二人だから、きっと素敵なご夫婦になると思います。どうかお幸せに。
私もおすそ分けされた気分になりました。頑張ってみようと思います。

回答No.13

20061217

回答します。

分かりやすく簡潔にいいます
別れた方がいいです、あなたは彼氏に洗脳されています、あなたにまったく否はありませんよ。
あなたにはもっと素敵な人が絶対にいますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅れて申し訳ありません。
ご回答者さまは経験者ということで、きっと辛い時期を乗り越えられたのですね。
短いアドバイスの中で、優しいお言葉をかけてくださってありがとうございます。
失敗したうえでの出来事なので、「こんなことくらいで…」と心のどこかで思いつつ、失敗さえ減らせれば、と思うことが洗脳なんでしょうね。
まずは、自分の気持ちを素直に出して、それでもわかってもらえないようなら、この人をあきらめるしかないと思っています。

回答No.12

flyaway

質問文や前の質問を読んだ印象では、彼の言葉と学歴コンプレックスはまったく関係ないと思います。

彼氏を悪く言うようで申し訳ないのですが、もっと単純に彼が言葉が悪いのと、人の伸ばし方を知らないのが原因です。

たとえば小さな失敗をしたら、「次はこうするんだよ」と教えてくれるのと「ダメ女」「バカ女」「使えない女」と繰り返すのではまったく違う対応ですが、次回繰り返さないという結果は同じです。

人の失敗をけなすことしか知らないのです。この彼にもっと自信をつけたら、きっともっと言葉の暴力が悪化すると思います。

また、彼の暴言は自分のせいだと思っているなら、質問者さまは彼の言葉の暴力に洗脳されて自信喪失してます。小さな失敗なんて誰にでもあることなのに、それでいちいち屈辱的な暴言を吐く必要はまったくありません。

もし今後子供が出来たら、きっと子供が小さな失敗してもこんな風に叱るんですよ。子供の教育上良いわけがありません。

失礼ですが、この彼とは別れたほうがいいのではないでしょうか。別れたくないなら、No.10様の仰るよう根気よく「そういった暴言はよくない」と彼に分かってもらうべきでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
確かに、彼の言葉と学歴コンプレックスが関係ない可能性もあるんですよね。
相談した友人は、「高学歴の人間に対する恨みのような行動」という印象だったようですが…。
ミスをしてるのは私なので、つい自分がミスを減らせば、と思ってしまったんです。それも洗脳かもしれません。
コンプレックスや他人のミス、何が原因だろうが、人を傷つける暴言を吐くことはよくないことなんですよね。
わかってもらえるように訴えかけて、それでも彼が暴言をやめないようなら、別れも考えようと思います。

回答No.11

goodn1ght

あなたが難関校と言われている大学を卒業していても、それはほんの一部分の能力が優れていただけです。
その能力は認めるが、まだまだ教えてあげることは色々とあると思う人なら、あなたに対してコンプレックスを持つことはなく、良いパートナーになれます。
しかし、彼氏にはそのような能力・自信がないのでコンプレックスを持ち、そのような態度を取るのでしょう。あなたには釣り合いの取れない人間ですから別れた方がよいでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅れて申し訳ありませんでした。
彼には実際教えられていることがたくさんあるので、彼自身が自覚できてないのかな、と思うと不思議でなりません。
それでも彼に自信がないということなんでしょうか。
それほど女の大卒って男性にプレッシャーを与えてしまうようなものなのでしょうか。
どうにか「私は貴方に教わっていることがたくさんある」ということをわかって欲しいのですが…。

回答No.9

kanna01

こんにちは。大したアドバイスは出来ませんが
質問者さまは頑張っているのに何だかあんまりで…
気になったので書き込みさせていただきます。

彼女が高学歴ですと、気になる男性は多いですよね。
コンプレックスというのはおそらく一生消えません。
でも、それが攻撃になってしまうのは彼の弱さ・自信のなさゆえですよね。
彼が貴方の学歴よりも勝る「なにか」を自覚出来るようになれば良いですね。
もっと彼に自分に無い面を頼ってみてはいかがでしょうか。

質問者さまと彼との普段の雰囲気がよく分からないのですが
なんとなく感じたのは、質問者さまが気を張って（うまく表現できないのですが）
しまってるような気がしました。
もう少しほんのりと彼に甘えてみてはいかがでしょうか。
見当ちがいでしたらすみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私としては、彼が私よりも勝る面なんてたくさん発見してもらってる気がするんですが・・・。
例えば、私は英会話がまるでダメですが、彼は企業合併前は外資系企業だったため、英語はペラペラです。友人数名と海外旅行にも行っていますが、そのときには頼りきりでした。
また、頼るというよりダメ出しをされている部分ですが、ずっと実家暮らしだった私はレシピを見ないと料理ができないし、その他の家事も効率よくはできません。彼は一人暮らしも長いので、その点は全て私よりも上手にこなします。彼は自分ができる上で週１回彼の家へ行く私に家事をさせて、ちゃんと覚えろと、どんどんダメ出しをしてきます。
他にも、彼の方が勝っている部分なんていろいろあると思います。
それでも、自覚してないのかな・・・。
ただ、ほんの些細なことを「このくらいわざわざどうするか聞かなくてもいいや」と自分で判断して、それが彼の思いと違うと怒られることが多いかもしれません。一人っ子だったこともあって、細かいことは相談せずに自分で判断する癖があるんだと思います。
このへんでもっと彼に頼れるようにしてみようと思います。

回答No.8

lovswe

まぁ、もっと冷静になって、時間を掛けてそういう人の伴侶でありたいかを考えれば良いと思います。よく「自分の事は何て言ってもいいが・・・」という台詞がありますが、自分の事も貶されるのは嫌なはずです。

学歴っていっても、学部や学科にもよるでしょう。例えば、文学部の人は独学したならいざしらず、マーケティングのマの字も知らないでしょうし、工学部の人が文学好きでない限り、スタンダールとか知ってるとは思えませんしね。○○大学を○○の部分で判断していたらキリがないですよ。はかれる唯一の共通点があるとすれば、「どれだけ辛抱強いか、あるいは、どれだけ勉強好きか」ぐらいでしょう。

三流のものは二流に、二流のものは一流にコンプレックスを持っていますし、一流は一流で今度は職種でのコンプレックスを持ってます。はっきり言ってこんなのキリがない。自分の中で納得しない限りどんなポジションにいようともコンプレックスを持つ人は持ち続けると思います。これは、容姿や出自にコンプレックスを持つことと類としてはあまり変わらない問題だと思います。

彼の中に高卒ということに対してのコンプレックスがあり続ける限り、そこを克服させることは非常に困難。だけど、容姿や出自と違って、学歴というのは工夫さえすれば自分のがんばりで克服できる問題です。克服させる唯一の手だては大学へ行かせるぐらいしかないでしょ。大学へ行ったことがない人は、大学を何かとてつもなく高尚な事をしているような過剰なイメージで捉えがちなこともありますし、逆に大学は遊ぶところと思っている人もいたりして、実体験として経験させるしかないと思います。

その辺をうまく説明してそれでも理解しないなら、もう諦めるしかないのでは。

お礼

ご回答ありがとうございました。

彼を大学へ・・・なるほど、それは思い浮かびませんでした。
彼は何度か会社の人事評価の悩みの中で
「○○大学なら通信ですぐ学士取れるんだよね」とか、
「金でアメリカの大学の単位買えるなら買っちまおうか」
と言っているのを聞きました。
そういうものが彼の会社で役立つのかどうかがわからなかったので、取ることを薦めなかったのですが、彼の気持ちの問題だとしたら、薦めてもよかったのかもしれません。
私自身は、遊ぶ期間を増やす為だけに適当な大学を選ぶ人間なんかより、早く社会に飛び込んで実力をつける人のほうが本当に尊敬できると思いますが・・・。
現在は有名大学でも社会人の入学を受け付けている夜間の学部が増えているようなので、私との学歴の差がどうこうというのではなく、会社で必要ならば、というニュアンスで、そういうものの存在を話してみるのもありかな、と思いました。

回答No.7

s-flower

学生（女）です。
私や私の友達達にあまりに似ている事象なので思わず投稿しちゃいました。
私がいる学校や学部もいわゆる難関に分類されます。
可愛くないと言うか面白く無いと思う男性は正直かなり多いと思います。
「関係ないよ」と言ってくれていても気にする人はずーっと気にして、
結局、どこかでヒズミが生じてしまうケースを多々見てきました。
IQやEQと学歴は全くの無関係で、学歴は努力の結晶で勉強なんか時間かけてやれば誰でも出来る。高卒でもIQやEQが高い人は5万といます。あとは運よく学費が払えたから卒業したってお伝えすればいいと思います。
事実、そうですし。

お礼

回答ありがとうございました。

>事実、そうですし。
そうなんですよね。学歴＝頭がいいなんて私自身は全然思っていません。

彼が会社の合併で入社することになった企業は伝統的な日本的経営方針で、学歴で不当な評価がされているというのはいつも言っています。
私のような個人がなんと思っても、実際未だにそういう考えが日本に残っているから、だめなんですよね。

貴女が学生さんということで、質問の回答とは関係なくちょっと補足ですが・・・。
私は転職先で入社１日目に配属先の席についたらいきなり上司（男性）に応接に呼ばれ、
「君はいい大学を出ているかもしれないけれど、この会社では女性の新入社員なんて底辺だからな、決して勘違いするなよ」
と言われました。まだ挨拶しかしていないのに、そう釘をさすんです。
難関大出身＝鼻にかけている、と勝手に思って潰そうとする人間が、会社などにはたくさんいます。もどかしいですよ。
貴女のご回答を見ると絶対思い上がったりする方ではないとは感じていますが、そういう壁にぶち当たっても、逆に卑屈になったりしませんように。
なんだか同じような考え方の方なのかなと思い、つい書いてしまいました。すいません、老婆心です。

実は彼の会社が私の気持ちをぶち壊しているような気もしています。
私自身はそんな古くさい会社の人間とは違うということを、言葉でなくて気持ちで直接伝えていくことができたらなあと思っています。

回答No.6

teloon

あなたより十年早く社会に出てるということは、学歴の差を考えても、最低六つは上ということでしょうか。Ｎo4さんの言う通り、ヒステリックに訴えるか、別れるしかないでしょう。もっと優しい男性はいくらでもいます。

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼は９歳年上です。
彼は一人暮らしも長く、ずっと実家住まいの私よりも社会や生活に関する知識や経験はとても深く、私のまだ知らないことをたくさん知っています。
一般論でいえば泣いたらウザがられるのではないかと思って我慢していることが多かったのですが、これからはその我慢を少し減らしてみようと思います。

回答No.5

tinycat19

駄目女、馬鹿女、使えない女、という表現を聞いて、あなたは悲しい気持ちになりませんか。
一種のモラルハラスメントだと思いますよ。もし結婚してこの先何十年もこういう状態が続いた時、精神的に耐えられますか。
それから、その言葉の意味は、彼から見て、彼を中心に考えた時に、発せられる評価です。あなたのことなどみじんも考えていないでしょう。
そんな男性があなたを愛していると思いますか。

夫婦間にも礼儀と言うものがあります。結婚しても、相手の家族を批判してはいけない、特に相手を批判するなら、別れしかないでしょう。
私の考え方では、彼とは長続きしないと思います。
難関大をご卒業されているなら、もっとふさわしい相手がいると思います。
しょせん、高卒程度だから、包容力も理解力もないんでしょう。
俺様中心の言葉を投げかけるなら、あなたを経済的に何不自由なく養った上です。
それでも、駄目女、を言う男なら、かなり知性が低いと思います。
良くお付き合いを考え直しなさい。学歴程度のことではないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
厳しいご意見ですが、考えさせられます。
モラルハラスメントという言葉は聞きます。
ただ、なんでもかんでもそれにつなげるのは私のエゴなのでは？と思ったりもして、当てはまるのかどうかはわかりません。
相手の愛を疑うことも、見返りを期待して自分のエゴで付き合っているかのようで、つらいし・・・。
高卒だから、大卒だから、というふうに考えるのは、幅を狭めてしまうようで悲しい気もします。

回答No.4

kuku82

はじめまして

学歴コンプレックスですか・・・
恐らく、貴方が学歴コンプレックスをかわす手を打つと、かえって逆効果かと思います。
なぜなら、彼は貴方に自分の弱い部分を見せたくなく、その結果攻撃的に出てるのですから、
それを上手にかわしてしまうと、彼は益々コンプレックスにかられるでしょう。
手をかえて攻撃してくるだけです。
（本当に精神的に強い人は、攻撃してきません。）

往々にしてこの手のタイプの男性は、打たれ弱いというか、純粋です。
言葉や態度でやりこめようとすると反発しますが、
精神的に訴えると簡単に落ちます。
泣いて、ちょっとヒステリック気味に訴えるのが一番効果的かと思います。
間違えても理路整然とした言葉を並べてはいけません。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはりこちらが気にしないようにするというより、彼に気持ちをわかってもらった方がいいのですね。
私はどちらかというと喜怒哀楽が正直なほうなのですが、よく「女は涙を武器にする」という否定的な話を聞くので、なるべく泣くのを我慢して怒ったり拗ねたりする方向に感情がいってしまい、「すぐキレる、そういう性格が一番ダメ」と言われることがよくあり、最近はただ落ち込むばかりでした。
一度、前回の質問の際に、自分がしたことが取り返しがつかないような気がして、抑えきれずに泣いてしまったのですが、それからはそのことを責めずにいてくれたことは確かです。
毎回いろいろなことについて言われるので、そのたびに泣いてるときりがないのですが、あまりに酷いと思ったときは、感情のまま泣くのを抑えないようにしてみます。そうしていくうちにだんだんとわかってもらえればいいなと思います。

回答No.3

yukidarum

今考えていることを彼に素直に話すことができますか？
話せるなら本当に自分の気持ちを素直に話して、彼に分かってもらうしかないと思います。学歴なんか気にしていない、と言われたとしたら単なる彼の人間性の話になりますよね。
もし話せないなら、彼とは縁がなかったかも。というのは結婚を考えている場合ですが。結婚したとしてもずっと学歴のことが尾を引いて幸せになれない気がします。今が楽しければいいというなら、そういう接し方をされた時だけ受け流せばいいんじゃないですか。
何れにしてもあなたの気持ちを分かってもらえないなら、厳しい言い方しちゃいますけど、この先付き合っていくのは無理だと思います。
学歴コンプレックスがなくなってくれるといいのですが。。

お礼

回答ありがとうございました。
以前、
「なんでそんな頭ごなしに使えないって言うの？言われるとつらいよ」
と言ったことはありましたが、
「できない子だからダメって言ってるんだよ、できる子になれるの？」
という返事が返ってきました。彼がどういう気持ちで言っているのかは、この返事ではわかりません。
彼とのお付き合いは結婚を前提に、というわけではありませんが、うまくいけばいいな、という願望はもちろんあります。
彼が何を気にしているとかかどうか聞くというより、私の素直な気持ちが伝えられるようにしてみたいと思います。