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今、浮気をしています。今後どうすれば良いのか迷っています。
（長文です。すみません。） 付き合って7年、同棲して6年の年上の彼がいます。 結婚の話も出た事がありますが、タイミングが合わず ここ1、2年、彼の仕事が忙しかった事もありお互いの気持ちが離れてしまっていて、しばらくセックスレスの状態が続いていました。 そんな時、会社の同僚で元々気になっていた男性が離婚をしたという話を聞きました。同僚の男性は1才年下です。 その同僚の男性とは以前から仲が良く、好意を持っていた事もあり、 離婚の話を聞いてからは、2人で頻繁に会社帰り等に会うようになりました。最初に誘ったのは私の方からです。 最近では、週末ほとんど一緒に過ごすようになり、相手の家に泊まりに行ったり旅行に行ったりしています。もちろん体の関係もあります。 最初、その同僚の彼は、私に長く同棲している彼氏がいることを知っていたので戸惑っていたようですが、私が現在の彼氏との関係がうまく行ってない事を告げると、その後は何も聞いてこなくなりました。 もう同僚の彼と浮気をし始めてから3ヶ月ぐらい経ちます。 長く一緒に住んだ彼と一緒にいるのは居心地が良いですが、浮気をしてしまった罪悪感を考えると元の関係には戻れない気がします。 同棲している彼は、私が浮気しているとは思っていないようですが。 ただ、同僚の彼の方からもはっきりと付き合いたいとか気持ちを告げられたことはなく、最初のうちは頻繁にやりとりをしていたメールや電話も、最近ではいつも私の方から一方的に連絡をするようになってしまい、相手の気持ちが本気かどうかの判断がつきません。 2人の関係を両方とも清算すべきなのでしょうか？ 同僚とは会社で毎日顔を合わせる為、なるべく気まずい思いはしたくありません。
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質問者が選んだベストアンサー
同僚の彼とのことについてのみ、一言失礼します。 ＞相手の気持ちが本気かどうかの判断がつきません。 とありますが、質問者様自身が「好き」なのは誰ですか？ この同僚ですか？ それは本人に言いましたか？ 同僚の彼からもはっきり伝えられたことがない、ということは 「同棲中の彼とうまくいっていない」 「もともと好意を持っていた」ということを本人に言ったとして、 「今私はあなたのことがまた気になっています」「好きです」とは言ってないのでは？ だとしたらそんなの、同僚の彼の方こそ 「俺のことどう思ってるんだ、週末は一緒にいるし旅行にも行っているのに 同棲を解消する気配なんかない。 誘ってきたのは向こうだけど好きだなんて一言も言われていない。 意味わかんないんだけど」 と思っているのではないでしょうか。 「もともと誘ってきたのは向こうなんだから、その気があるなら向こうから何か言って来るだろう。 何を考えてるか分からん相手に対して、こっちから連絡することもない」 とか。 きついことを申し上げますが、 相手の気持ちが本気かどうか考える前に、 質問者様自身がご自分がどうしたいかを考えて、行動に一貫性を持たせたら良いのではないかと思います。 私には質問者様が、ご自分の行動に責任を取るのがいやで 選択権を二人の男性に丸投げしているように思えました。 （同僚がその気ならそっちに行くのもいいけど、そうでないなら同棲中の彼の方が居心地いいからそれでいいや、と取れましたが）
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- S-chan319
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気まずい思いはしたくありません…とありますが、そぉゆぅ風にしてしまったのは、あなた本人なんでしょう？そもそも浮気とゆぅのが間違っていますよ！同棲中の彼からすれば、忙がしい時こそ、あなたに支えて欲しいんじゃないですか？同僚の彼からすると、同棲中の彼がいるのに自分に本気になる訳ないとか、あなたの彼への気持が気になるんじゃないでしょうか？まずは、どちらの彼を本気で好きなのか自分の気持を整理した方がイイと思いますよ。 同棲中の彼と距離を置いて、離れて初めて彼との居心地の良さが恋しくなったりしませんか？私は浮気した事はありませんが、旦那と離れると恋しくなっちゃいますよ^^; 最後に決めるのは質問者様本人ですからね！
お礼
回答ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。 ＞まずは、どちらの彼を本気で好きなのか自分の気持を整理した方がイイと思いますよ。 はい。その通りだと思います。 整理した結果をそれぞれ同棲中の彼と同僚の彼に伝えたいと思います。 最後に決めるのは自分ですものね。
同僚の彼とは貴女の気持ちを伝えても良いと思いますが、「気まずい思いをしたくない」のと言うのは、そこまでの事をしておいて少し虫が良すぎるように思います。 ただこのままではハッキリしないので、しっかりと貴女の気持ちは伝えた方が良いとは思いますが、貴女の事を浮気する可能性がある女として、同僚の彼には貴女がインプットされていると思いますし、 ＞私が現在の彼氏との関係がうまく行ってない事を告げると、その後は何も聞いてこなくなりました。 聞いてこないだけではなく上手くいっていないのを知っていながら、『彼氏と別れて付き合って欲しい』様な事を貴女に言っていないのでしたら、同僚の彼に貴女に対する強い思いがあるようには感じません。 なので交際できるかは分りませんが、仮にできたとしても、余程貴女は頑張らないと長続きしないような気がします。 ただ個人的には、貴女は凄く後悔しているようにも感じます。 黙っておけないのでしたら、同棲中の彼に全てとは言いませんが、浮気をした事実だけでも話して、許してもらえたらその彼と続けた方が良いような気がします・・・
お礼
回答ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。 ＞ただ個人的には、貴女は凄く後悔しているようにも感じます。 確かに後悔しています。 でも、浮気してしまった事は事実なので、 同棲中の彼にすべてを打ち明けるかどうかは別として 同棲は解消した方が良いのかも知れませんね。 打ち明けたとして、許してもらえるとは到底思えないので。
同棲中の彼とは別れた方がよいと思います。 同僚の方は質問者さんが想っているほど彼は想ってないと思います。 ＞相手の気持ちが本気かどうかの判断がつきません。 女性からのアプローチで付き合っただけであって真剣に愛しているとまでは無いと思います。 一度結婚に失敗しているから再婚するなど全く考えられない状況だと思います。 彼は同棲している相手がいるのに付き合うのは抵抗があったと思いますが、よく考えてみたら恋人のいない女性より多少安心したのかもしれません。 その理由は、結婚を迫られる可能性が少ないからだと思ったのかもしれません。 独身男性で既婚女性と遊ぶ人の中には、結婚を迫られないから良いという考えの方もいます。 ＞同僚の彼の方からもはっきりと付き合いたいとか気持ちを告げられたことはなく しばらくは独り身を味わいたいのが本心だと思います。 特定の人は作りたくないと思います。 酷な言い方ですが、質問者さんも特定な人ではないと思います。 気まずくなる前に止めた方が宜しいかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。 ＞同僚の方は質問者さんが想っているほど彼は想ってないと思います。 確かにその通りだと思います。 その事実を知るのが怖くて、同僚の彼とは曖昧な関係を続けてしまっているのかも知れません。 まずは、自分の気持ちを彼に伝え、彼の本音を確認したいと思います。
- sentakun
- ベストアンサー率28% (21/74)
こんばんわ、今清算するかどうかを考える前にご自身の貞操観念を今一度考え直しては、どうでしょうか？ まだ同棲ですから、不貞には当たらないのかもしれませんが、これからの人生の中で信頼のない結婚生活など成り立つわけがありません。 どうか取り返しのつかない事になる前に気が付いて下さい！ 納得していただけるか分かりませんが、「気まずい思いをしたくない」と言う前に「悪い事はしたくない」と思って頂ければと思いますが、いかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。 ＞、「気まずい思いをしたくない」と言う前に「悪い事はしたくない」と思って頂ければと思いますが、いかがでしょうか？ 確かに、「気まずい思いをしたくない」というのは自分勝手な意見だったと思います。悪い事をしたのは自分なので、、、
- Bayonets
- ベストアンサー率36% (405/1121)
ご自分の事ですから最終的にはご自分で判断なさるべきです。 浮気ってのは、自己都合で都合よく複数の異性を独占したいだけのことです(外部から見て)から、どんなに言い繕ってもダメでしょう。 まあ、参考程度ですが、きちんと自己を使い分けて完璧に両方に不信感をいだかせないで居られる自信がおありでしたら両方の異性と関係が続けられるでしょう。 但し、バレたら二股期間に比例してしっぺ返し喰らうことは覚悟しておきましょう。 浮気は男も女も、知力・財力、時の運です。 >2人の関係を両方とも清算すべきなのでしょうか？ >同僚とは会社で毎日顔を合わせる為、なるべく気まずい思いはしたくありません。 ご自分が可愛いだけにしておきたいのですね。そりゃ世間一般では『身勝手』と言います。 修羅場も覚悟の上で浮気しましょう… 会社で表立っては言われないでしょうが…他人のゴシップほど楽しいものはありませんので他の方には格好の話題になることは覚悟しておきましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。 ＞ご自分が可愛いだけにしておきたいのですね。そりゃ世間一般では『身勝手』と言います。 修羅場も覚悟の上で浮気しましょう… はい。身勝手なのは重々承知しております。 修羅場も覚悟ですね、、、
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
まずは、同棲の解消が先でしょう。 これは同僚との「浮気」とは無関係にまずすべきことであると思います。同僚が本気かどうかは関係ないです。 その後同僚とどうなるかは神のみぞ知るでしょう。 同僚と気まずくなるかどうか心配するくらいなら最初から同僚になど手なんか出さなければ良かったのです。 気まずくなるかどうかは、実はあなた自身の心懸け次第でなんとでもなる問題だと思います。逃げる口実にはしないでください。
お礼
回答ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。 ＞気まずくなるかどうかは、実はあなた自身の心懸け次第でなんとでもなる問題だと思います。逃げる口実にはしないでください。 確かにその通りだと思います。 逃げる口実にするのは良くないですね、、、
- kikirara06
- ベストアンサー率20% (3/15)
女の人って浮気ってできますか？それって同僚の彼に本気じゃないですか？私も似ている経験をしたことがあります。私の場合、長く付き合っていた彼に別れを告げました。「好きな人が出来た」と。 同僚の彼はもうあなたが自分に気があるっていうのを分かっているんでしょうね～。男って自分の物になった途端、連絡とか来ませんよね。 ホントずるい生き物です。一度、同僚の彼に聞いてみたらどうですか？「どう思っているの？」って。 でも、やっぱり帰るところは年上の彼なんじゃないですか？ あなたの気持ちがもう無かったら清算すべきです。でも居心地がイイってとても大事な事ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。 ＞一度、同僚の彼に聞いてみたらどうですか？「どう思っているの？」って。 kikirara06さんのアドバイス通り、決断を下す前に、まずは同僚の彼の気持ちを確かめようと思います。 ＞でも居心地がイイってとても大事な事ですよ。 はい。これは友人にも同じ事を言われました。 でも浮気をしてしまった手前、戻りたくても戻れないのが本音です、、、
- keiji1123
- ベストアンサー率11% (14/125)
同棲中の彼と別れた方が良いと思います。 結婚の話が出たにも関わらず、タイミングが合わずに現在に至っているという事は、縁がないということではないでしょうか。 それに、気持ちが完全に離れてしまってるんですよね？今から結婚したとして、幸せになれそうな気がしますか？それに加えて浮気をしてるという現実もありますし。 同僚の方とは、あなたがどうしたいか次第だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。 ＞同僚の方とは、あなたがどうしたいか次第だと思います。 まさにそうですね。
お礼
回答ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。 ＞今私はあなたのことがまた気になっています」「好きです」とは言ってないのでは？ はい。確かにその通りです。 もしかしたらgtjyhさんのおっしゃる通りの思いを同僚の彼は抱いているのかも知れません、、、 はっきりと自分の気持ちを伝えてから、彼の気持ちを確認したいと思います。