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結婚はしないと明言されてますが・・・
私３３歳女性、５７歳の彼と付合っています。お互い離婚歴があります。 私は子どももいるので、再婚は難しいと思っています。（条件的にも、子どもとの人間関係も心配だし） 彼は年齢的に結婚しても介護の年まであまりないし、子どもは無責任だと思うから作らない、それにもう結婚願望はない、と明言しています。 一方、私一人くらい養える、とも言っています。ただ経済的なことだけ言っているのか？わからないんですが・・。私の子どもは前夫が責任を持つべきだから、自分（彼）は知らないよ、とも言っています（これは当然だと思います）。でも子ども優先で自分（彼）と会うので構わない、とも言ってくれています。彼自身が母子家庭で育っているので、母親を取られたように感じたらいけないから、との気遣いからです。（もう少し大きくなったら、自分の存在を出しても大丈夫だろう、とも。後６～７年先の話になります） 矛盾しているような、どう取ったらいいのか？？？ どれも本心なのかなと思い、とりあえず今は様子見って感じです。 バツイチ子持ちで、正直絶対再婚したい！とは思っていません。 けれど、彼とこのまま付合いたいけど、それでいいの？？とも思ってしまうのです。 皆さんはどう思われますか？ 別れて、自分の将来を考えた方がいいって思いますか？
- anetara
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いろいろな気持ちが錯綜していると思いますよ。 年齢を考えるとそろそろ男性としても終わる年齢に近づいてきた、あなたは女盛りで、結婚しても衰えていく自分では幸せに出来ないし、逃げられるかも知れない。 子供は好きだし懐いて欲しいけど、深入りして実の父親のようなことは重すぎて出来ないし、経済的にも年金生活になれば自分のことで精一杯。 あなたとは別れたくないが、それ以上関わって捨てられるかもしれないし怖い。 早い話が、彼は自分の老いを感じて自信が無いということかな。 非常に矛盾していますけど、どれもが彼の本心でしょうね。 あなたがどうするかは、あなたが彼の老いを受け止められるかにかかっていると思います。 数年すればあれも出来なくなるかもしれない、女性の40歳ならまだまだ現役ですから、精神的なことだけでは物足りないと思うかもしれないし、その先はボケなども始まるかも知れない、それを受け入れられるかどうかはあなたしか分からない話です。
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- hinahiyoko
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質問者様にお子様があり、結婚願望はさほど無い でも、彼に結婚願望がないって名言されるとちょっと・・ って思ってしまう。 子供の事に関しては彼には責任を持つ自信がない。 年齢こそ違いますが、ここまでは私と全く同じで親近感を持ってしまいました＾＾； でも、先の回答者様も仰っていましたが、子供は大きくなっていきますし、結婚という形にならなくとも、側にいる事は可能になるはずだし、 今の彼の考えがそうでも何より、時が人の心を変えてもいきます。 そう思ってみていました が・・・・ 元奥様ですか？ 行き場がなく情もあり、しょうがないのでその人の面倒を見るという状況ならば、結婚して居る事と何ら違いがないように思えるのですが。。 今の状態は元奥様が”内縁の妻”・・・と言う事になりますよね。 もし人として見捨てる事が出来ないとしても、 自分にとって大切にすべき人（質問者様）が別に居るのならば、 経済的に余裕のある方ならば、一緒に住まなくても助けられる方法を考え、それを選ぶと思うのですが。 なんとも？？？ な感じです。。 運命を感じる程に話も気も合い落ち着ける方なのですよね？ その事については話合われないのでしょうか？ 質問者様が納得済みならいいのですが・・・ 彼女が居るから自分の必要性を信じられなくてお辛いのではないかと感じてしまいました。 もしそうなら、お気持ちを彼に伝えて話し合う事は出来ないのでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございます。長くなってごめんなさい。 いろいろと私の説明不足もあるのですが・・・・あまり重要とは思えないかなと私は思って割愛してきたのですが、おそらく彼と元奥様の間ではそうではないことがあります。ペットです。 元奥様は子どもを産めないそうで、また彼は猫好きで、捨て猫を拾ってはかっていて六匹いるそうです。子ども代わりのような感じだということです。 彼らの間では子ども同然の猫たちの世話が大きな原因だと思います。（彼は猫狂いなので、世話を自分で見られないから元奥様に預けて別れる、という選択肢は取らないでしょう） ちなみに私も家族と同居しており、子どもも祖父母になついていますし、私も働く上で両親の協力がなくては困りますし・・・曾祖母もいて、幼い子どもは我が家でも潤滑油として必須です。私もこの家を離れることは難しいのです。 また彼は結婚していた間、良い夫とは全く言えなかったみたいなので、負い目もあるのかな・・・。前回にあったという再婚話の際にも、元奥様が出て行くという状況にはなっていないところから、何かほかにも事情があるのかなと推察しています。（普通はその時出て行くと思うのですが） もしくは、私は彼に取ってそういう人ではないのでしょう・・悲しいけど。 なるべく触れないようにしていた話題なので、ちゃんと聞いてみた方がいいですね。彼は設計事務所を経営していて、今とても忙しいのです。私の仕事も不定休で、休みが合いません（涙）たまにお茶できるかなくらいなので、話し合うことは当分無理そうです。そのうち話せるといいのですが・・・・・。 似たような境遇でいらっしゃるとのこと、頑張って下さいね！ ありがとうございました。
- taku1937
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貴女が彼のことが大好きで、他のことを犠牲にしても彼を選びたいというのなら、付き合い続けるのが良いと思います。 そうでないとしたら、複雑な背景を持った初老の相手と、いつまでも続けるのは止めといた方が良いのではないかなと思います。 33歳という年齢は昔ならともかく、最近ではいくらでも相手を見つけることが出来ます。30過ぎて独身の男はゴロゴロいますし、離婚した男も沢山います。 付き合うだけでも、また、万一再婚をする場合も考えれば、それなりの年齢で生活環境や考え方が近い人と付き合うほうが良いと思います。 ただ、貴女が田舎に住んでいたとしたら難しいかもしれませんが。
お礼
アドバイスありがとうございます。 残念ながら東京生まれの東京育ち、そして在住しています。 私は恋愛経験はかなり少なくて、そのかわりとても深い恋愛をするようです。ですから、他の人を見つけることは、大変困難だろうと思っています。まして今回の彼は、前世で何かあったんじゃないかと思うくらいに話も気もあって側にいて落ち着く人なのです。 結婚生活も離婚も辛いものでしたし、育児も主婦も子連れの仕事も体験して、現在はフルタイムで働いておりますが、同年代の男性に頼りがいを全く感じなくなりました。だからといって年上に走ったわけではないんですが、もともとの私の恋愛歴と考えると、そこそこの年齢の人を好きになるってあるんだろうか・・・・・と悩みます。 彼と付合い続けることに、他のことを犠牲にしても！と言われると、正直言ってわかりません。悩む時点でだめなのかな、とも思ったりしています。悩みながらも他にいい人を捜す、などと言う器用なこともできません。 現実的なご意見、ありがとうございます。 きっと両親が知ったら、同じことを言うかなと思いました。理性的に考えれば、その通りだと思います。 もう少し、悩んでみます・・・・・。
lllhimelllです。 え～～～元奥さんのルームメートですか・・・・ それは、理屈抜きで嫌じゃないですかぁ？？ 結婚。。。できたとして、 元奥さん。。。の生活費。。。は、どうなるのでしょうか？？ う～～～ん。。。彼氏さんは、生活費を面倒見てらっしゃる。。。 のでしょうか。。。 とにかく。。。謎。。。です。。。 本当に『元』なのか・？と疑ってしまいます。 精神的に必要とされないのは、寂しいですが、 今は、される過程。。。なのではないでしょうか？？ いろんなことを越えて初めて、支え。。。になってくるのではないでしょうか？
お礼
度々ありがとうございます。 元奥様の生活費は、当然彼が今もある程度持っているようです。経済的には彼には全然問題ないんですよ。前回の再婚しようという方がうまくいかなくても、仕方ないんじゃないかなぁと・・・・私も思いますし。多分彼もそれで懲りているんじゃないでしょうか。 「元」は本当だと思います。しかしながら、ただ男女という間柄ではないだけで、生活自体は夫婦ですよね・・・・・。どこまで元奥様が家事をされるかはわからないのですけれど、彼が自主的にするタイプ（洗濯や料理を）でないだろうとは思います。 そうですね、今は同じ時間を重ねるしかないですね。 ありがとうございました。
＃２です。お礼、ありがとうございました。 少し、疑問に思ったのですが・・・ なぜ、彼氏さんが老いたとき・・・ 一緒に居れない・・・ と思われるのでしょうか？ 必要とされない・・・ と思われるのでしょうか？ 『妻』とう座ではなく、立場でなくても、 できることは、あるのではないでしょうか？ 制約。。。によって、入り込めないことも多々あるでしょう。。。 ですが、献身的なサポートは、何か・・何か・・できるはずです。 お子さんだって、今のまま。。。ではないでしょう。 大きくもなっているでしょう。 人は、必要とされるから、そこにいるのでしょうか？ 私は、そこにいるから、必要とされるのだと思います。 それは、恋愛関係だけでしょうか？ 命そのものだと思います。 命があるからこそ、必要になってくるんだと思います。 質問者様には、 『どんなことがあったって、私は、そばにいる！！ずっと、そばにいる！』 そういった決意。。。が必要だと思います。 あなたがこうだから・・・・ じゃなく、 私がこうしたいから・・・・ 人生の主役は、いつだって、『自分』なのです。
お礼
そうですね。側にいていけないわけではない・・・ ただ彼の方もちょっと複雑で、ルームメイトがいるんですね。 それも元奥さんと言う。 離婚してからの詳細の経過はわかりませんが、とにかく彼女の身内がここ数年でみんな亡くなり、行くあてがないから同じマンションにいるそうです。仲がいいとは聞いていますが、それもかなり特殊な環境ですよね・・。（でも彼の話を時系列で考えると、もっと前から一緒に住んでいるようです） １０年以上前に、彼の再婚話もあったそうですが、結局彼女の事や彼の親も子離れしていない方らしく色々あって、だめになったそうです。 だから、側に私がいなくっても、現実問題平気なんですよね。というかいなくていいんじゃないか、と思えてしまうのです。 精神的に必要とされていたら、嬉しいけれど・・・・・やっぱり寂しくないですか？？？ お礼になっていなくて、ごめんなさい。 でも聞いて下さってありがとう。
- mtbyc
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悩ましい問題ですね。 ご質問を見る限りでは、彼があなたや子供さんに対して心遣いをしているというのはわかります。恐らくそういう細かいところに気がつく人なのでしょうね。 ただ、結婚する気はないだけではなく、子供のことは知らないという発言は筋が通っているようではありますが、やはり冷たいなと印象がぬぐえません。 これを見る限り、彼があなたをほんとうに愛しているとは思えません。少なくとも家庭を営むような責任感を持っている人ではないと思います。 「収入うんぬん」の話は、端的に言えば男としてのプライドの部分だと思います。つまりあなたに「収入がないから結婚できないのでしょ」とは思われたくないのだろうと思います。 ただあなたが女性として寂しいという気持ちもよくわかるので、そういう人だと割り切ってつきあうというのも、「アリ」とは思います。ただ、こういう男性との結婚は難しいと思います。万一結婚できたとしても温かい家庭は期待できませんし、年齢的に見てもそれほど長くは暮らせないでしょう。結婚相手ではないのだということは知っておいた方がよいと思います。 あと今後のことですが、３３歳というのは微妙な年齢ではありますが、結婚の可能性がないと決めつけるような年ではないと思います。ただ条件的に見ると、若いときのように恋愛で結ばれるのは確かに難しいと思います。 夢のない話ではありますが、結婚も一つの就職と割り切って、お見合いや結婚相談所などを利用されるのがよいのではないかと思いますが、いかがでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございます。 mtbycさんの仰るようにも考えられてしまって、そう考え出すと不安になりますね、やっぱり・・・。構築的な考え方をする人なので、冷静というか冷たい印象に取れる時もあるのですが、そういうわけではないと・・・信じてますけどね。私に子どもがなければ、同居するのになぁと言っていました。 結婚ですが。彼から求婚されたら、即OKしちゃうと思いますが、彼に結婚を迫ろうとかいう気持ちは全くありません。私も結婚で辛い思いもしていますし、結婚よりも付合っている間・外で会っている間のほうが断然楽しいということは理解していますから（苦笑） 結婚願望は私にもあまりないので、相談所などを利用する気もないのです。 ただ何故だかお互いに一緒にいるととても安心できるので、（その感覚？で電撃交際したのです・笑）仰るように割り切って付合うほうがいいかなと思えました。その場合の今後、彼が老いたりどちらかに何かあった時、側にいられないんだなぁというのが辛いですね。でもその時考えればいいですよね！！！ ありがとうございました。前向きに頑張りますね！
はじめまして。 ３２歳 lllhimelllと申します。 ？？？私には、彼氏さんが矛盾？？しているようには、 思いませんでした(*^^*) 話している順番が違うだけで、どれも筋道が通っているな～～ と思いました。 ＞私一人くらい養える・・・養えないから、結婚しないのではない。 （一人？？私には、子供がいるのよ！）←と思われるかも？？から ＞子どもは前夫が責任を持つべきだから、自分（彼）は知らない （知らない？？って、ひどい言い方）←と思われるかも？？から ＞子ども優先で・・・ もちろん、『知らない』というのは、子供の気持ちを無視する・・・ とういうこととイコールではない。むしろ、子供を大事にするべきである！！ 子供さんの気持ちを思えば、父親は、元旦那さんしかいない。よって、 ＞子どもは前夫が責任を持つべきだから・・・・ に・・・また、つながっちゃうのかな。。。 勝手に彼氏さんの言葉を整理していて思ったのですが、 すご～～～く、責任感の強い方なんですね。 特に、子供さんに！！ やはり、母子家庭・・・で育たれたからでしょうか？？ 子供さんにとって、何が本当に１番大事なことなのか？？ っていうことが、よくわかっておられるんじゃないかな？？ って思いました。 ですから、無責任に父親になれないのではないでしょうか？ 老いていく自分だったからこそ、母子家庭だった自分のように 子供に寂しい想いをさせたくないのでしょう。。。。 そして、母親のように、質問者様を苦労させたくないのではないでしょうか？ そして、今いる質問者様の子供に対して、 母子家庭で育った自分にとって、母親の再婚相手・・・というのは、 取ってつけたような父親だと。。。 どこかで、実感されているのではないでしょうか？ ですから、元ご主人の責任！！だと、はっきり、仰られるのではないでしょうか？？ 彼氏さんの明言・・・は、すごくすごく、 重みのある、責任感。。。からきているのだな。。。と思いました。 再婚したい！！ というのでなければ、好きならば・・・ 付き合っていてもいいのではないかな？？ と思います。 ご自分の足でしっかり立たれていれば、 しっかり立っておられる人に、これから先、いくらでも出会えると思うんです。 彼氏さんによりかかっているわけじゃないんですから、 二本足で歩くもの同士、一緒に歩いていても、 別れることがきても・・・ ちゃんと立って歩いてさえいれば、 おのずと、道は、切り開けるように思います。 それは、どんなに条件のいい人。。。 でも同じじゃないでしょうか？ 何かあったとき。。。というのは、結局、 自分一人の足。。。ですから♪
お礼
ご回答ありがとうございます。 責任感の強い人だとは思いますね。 仰るような、お互いに自立した関係でありたい、と多分彼は望んでいるのだとも思います。 今のところはそれで良いのですけれど、その先を考えると、彼が老いた時に（自立関係が崩れた時に）私って必要とされないのかなぁと考えてしまうと、寂しいんです。今考えなくていいことなんでしょうけど（悩） お互いの仕事と生活があって、その外で安心できる場所にしかお互いなれないのが辛いなぁと。でも彼にはそういうところが他にないので、彼といられる間を大切にしよう、とも思います。 頑張りますね。ありがとうございました！
お礼
ご回答ありがとうございます。 お言葉通りのこと、大体彼も口にしています。 年齢はわかってますから、将来どうなるかは理解した上で付合いはじめたんですけれど・・・わたしが彼に信頼してもらうしかないって事でしょうか。 ただ経済面では、自営なので当分大丈夫そうです。私から見ると大きな家系なので、相続とかも心配してくれているのかも知れませんね。 私がしっかり彼と支え合って行く気持ちがあればということですね。 お互いに一緒にいてとても安心できるので、頑張りたいと思います。 ありがとうございました！