調停の申し立てをしました

質問

３０代後半、結婚１３年目、小学校低学年の子供１人の男です。以下、どれも長いスレッドになってしまっていますが、お時間と心に余裕のある方は、お読みいただければ嬉しいです。

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７月の終わり頃、妻から突然離婚したいと告げられました。理由は様々あるのですが、かいつまんで書くと、私の仕事が非人道的なほど拘束時間が長く（朝から働いて、帰宅は大抵午前３時、４時、ひどいときには７時！！なんて時もあります）、忙しくて時間がない私の身の上は理解してくれている一方、週末など空いている時間は、寝ているか、或いは起きている時間は自分の趣味にだけ時間を使っており、私が家族を全く顧みない、そしてそんな私の顔色を窺って、機嫌を損なわないように気を遣って生活をするのはとても疲れてしまった（私は情けないことに、妻からその指摘を受けるまで、そんなに家で顔色を変え、気分を上下させていたということに全く気がついていませんでした）、もうこの「結婚」という枠組み疲れてしまった。子供を連れて別居し、離婚したい、と。

その後、これまでの間、妻とは何度も話し合いを行い、私が家族を顧みなかった自分の態度は改め、任せっきりにしてきた家事や子育ても、できる限り協力していく、そして妻はもともと仕事が好きで、子供や私の仕事の都合（去年まで約１０年間、海外に在住していました）で仕事ができなかったのは不本意に思っていることも知っていたので、しっかりとした仕事をしたいのであれば、私が閑職に異動させてもらった上で、子育てのための制度を職場に申請して勤務時間調整してもらったりして子供の世話は頑張るから、フルタイムのしっかりした仕事をしてもらっても構わない、子供は「家族３人でいままでどおり、楽しく暮らしていきたい」、という希望を持っているのだから（子供に聞きました）、なんとか頑張ってやっていこう等々、家族の再構築に向けて提案し、実行できる部分はしているのですが、議論は平行線どころか、話せば話すだけ悪い方向にいくばかり。それもそのはず、妻はとにかくもう、この家庭を再生しようとする意志がないようで、議論しても結論は後退はしても進展は無し。出てくる結論は別居したい、離婚したい、そればかりです。

別居、それもクールダウンの為の一つの方法だとは思うのですが、妻は飽くまで子供を連れて、しかも学校は転校させず、というところに拘っています。ただ、子供の通学圏内というと、（都内中心地ということもあって）借家も決して安くない事情を考えれば、経済的にそれは非現実的で、実現は不可能ではと、妻の考えの現実性の乏しさを説明したところ、半ば自棄になって、それなら安定剤でもなんでも飲んで「自分の感情を無くして」（実際、精神安定剤を飲み始めてます）今の家からは動かず、「仮面夫婦」をしていく、と。

寝室も、私の隣ではゆっくり休めないといって、いつの間にか妻は娘の部屋に寝るようになり、週末は私を避けるように友人宅や義姉宅に、子供と共に行っています。

そんなこんなの末、二人で話し合いに限界を関した私は、妻とも協議した上で、家庭裁判所に「円満調停」を申し立てることにしました。そして同時に、これ以上お互い、言い合っても良いことがないので、その手の話は二人ではもうしない、と取り決めをしました。

裁判所からの呼び出しは通常、申し立てから１ヶ月後位後だということなので、まだ初呼び出しすら受けていない状況なのですが、上述のとおり私はそれ以来、自分のできる家事貢献はする、改められるところは改める、という考えの下、行動、生活している一方、妻からは、「いくら家事のお手伝いをして貰っても、愛情は感じない、優しい気持ちで接してあげられない、むしろ重荷に感じるから何もやってくれない方が気が楽」等、冷めた言葉をかけられ、勿論夜の生活も皆無（当たり前ですけど）で、それに対して私が「そういうの、外で処理してきても良い、ということなのかな？」と冗談のように聞いたら、真顔で、「そうしてきて貰った方が、むしろ気が楽」などともいわれました。週末、少しでも気分を変えよう、盛り上げようと家族でのお出かけや外食に誘っても、「暑い」「雨が降っていて寒い」等、なんだかんだ言って誘いには応じてくれず、結果、裁判所に「円満」調停を申し立てた私ではありますが、あまりに家庭再構築に意欲の感じられない妻の言動を受け、初調停よりも先に、なんだか心がポキッと折れてしまいそうで、、自信が日に日に失われていっているのが分かります。

毎回おすがりするばかりで申し訳ないのですが、どんなことでも構わないのでアドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願いいたします。

回答No.6

maron-pai

ご質問いただきましたので再度登場です。

私と夫とは同じ会社でしたが、私の方が学歴も収入も上でした。その事をどうこう言うつもりはなかったのですが、つわりに苦しみ、また生んでからも、家で一人子育てをしているなかで、思い描いていた生活とはかけ離れて孤独で相談相手の夫とは話す時間さえない、結婚さえしなければ自分の人生を生きられたのに・・。自分の家庭、自分の子供なのに、何もかも任せきりで、「家庭とは」などと部下に説教までする夫に対しどんどん気持ちがさめていきました。

それでも私が頑張らなければ、と思い一人で何でもこなしてきていましたが、夫は子供の貯金を使い浮気をしていました。
自分の給料を上回る身の丈にあっていない遊びをしていたわけです。
ですから、まだご相談者さまは家族再構築の可能性がありますよ。

私は現在仕事も持っていますし、実家も「すぐにでも帰ってこい」という環境のなか、経済的にも精神的にも夫とは自立した生活を送れています。ですから離婚してもそれほどのダメージはありません。
逆に夫は離婚されては困るのです。
離婚の場合、子供の住環境を変えることができないので子供（中学生）は夫が引き取ることになります。子供を抱えて今までの仕事はできません。住宅ローンもあります。貯金はすべて遊興費に使い込まれているので夫名義の貯金はありません。夫は下手をすると、家も仕事も無くすかも知れないから、必死なんです。

仮面夫婦歴３年の私が思うことがあります。
別居はお勧めできません。
会わない時間のなかで奥様とお子様の生活というものが確立されてしまう、という可能性があります。芯のしっかりとした器用な奥様ですから、完璧にこなすことでしょう。
ご質問者さまの奥様に対する発言のなかでいろいろと否定的な発言が多いのが気になります。

＞借家も決して安くない事情を考えれば、経済的にそれは非現実的で、実現は不可能ではと、妻の考えの現実性の乏しさを説明したところ

「もしそうなったらできる限りのことはするから」と
「自分の家族が困っていたらどんなことをしても助けるから」と
「でも一緒に居たいんだ」と
仰るべきでした。

ご質問者さまの発言、心がけひとつで再構築可能です。

私たち夫婦は絶対に忘れることのない裏切りがありましたので、何も知らなかった頃のような家族に戻ることはおそらくないでしょう。
ただ、お互いに刺激しないようにただ穏やかに月日を過ごすことはあると思います。顔を見るのもいや、生理的にいや、というところから３年かかりここまで来ました。
私がここにいるのはメリットがあるからです。
夫は
・朝、３時４時に帰っても、子供の通学の時間には起きて「いっていらっしゃい」と言う。
・普段は子供に朝ごはんを作る。
を守ります。守っていただきます。

夫も仮面夫婦歴１年くらいのときに、「頑張っているんだから評価してくれ」と言いました。
「今までやっていなかった、夫として父親としての義務を果たしているだけで評価対象ではない」と私は答えました。
一度失った信頼はなかなか取り戻せません。
とにかく一日一日いっしょにすごせる幸せをかみ締めてください。
あせらない事です。

お礼

回答ありがとうございます。また、お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

回答者さまの辛いご経験を伺ってしまい、申し訳ありませんでした。

＞それでも私が頑張らなければ、と思い一人で何でもこなしてきていましたが

この部分を読んで、ドキッとしました。下の方でも書きましたが、当方仕事の都合で昨年まで約１０年間海外に在住し、その間、海外から海外へ、何度か転勤を経験し、昨年やっと日本に戻って参りました。その間、引っ越しの手配や船荷の受取など、妻が妊娠中の時以外は本当に妻に頼りっきりで（その間私は職場で後任者への仕事の引き継ぎや、前任者からの仕事の引き継ぎを受け、着任その日から遅くまで仕事していた、という有様でした）、ホント、その例を代表例として、生活立ち上げ全般、家事、そして子供のことも含めて妻に何でもかんでも任せっきり、という生活を送ってきました。幸か不幸か妻は何でも如才なく処理する人なので、私は完全に妻を信頼し、頼り切り、そしてそんな妻を誇らしくすら思っていました。

しかし、私のそんな身勝手な行動をしている間、妻は確実に私に失望し、愛情を失っていったんですね・・。心の溝がここまで大きくなっていたとは、、妻から離婚を切り出されたときにはにわかに気がつきませんでしたが、こうして皆様からご意見を頂き、回答者さまの実体験のお話しもお聞かせいただいたお陰で、今は少しは妻の不満を（完全ではないかも知れませんが）理解できた気がします。改めてお礼申し上げます。

今は焦らず、淡々と生活していこうと思い、日々を暮らしています。正直なところ、そう心がけても、しかし平日全くと言っていいほど顔を合わすことのない妻と休日に久々に顔を合わせ、食事を家族と一緒にしたというのに、それが済めば別段雑談をすることもなく、とっとと娘の寝室へ、娘と一緒に寝に行ってしまうというような情景を見ると、（自分が招いた事態であるとはいえ）この家の中で、私はもう不要な存在なんだな、と思い知らされ、「淡々と」も崩れそうになり、凹んでしまう自分の心があるのは正直なところですが、それでも焦らず、根気よく、毎日同じ屋根の下に暮らしている、ということだけを感謝できる心持ちに、早く達観できるようにこれからも頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。