不倫相手の男性が子供を欲しがる場合

質問

Ｗ不倫している妹（41歳）がいます。妹が道を外れたことをしているのは重々承知です。

不倫相手の男性（59歳）が子供を欲しがっているそうです。
妹には現在の旦那とのあいだにすでに二人の子供がおり、不倫相手の男性にも子供がいます。
不倫相手の男性には一人しか子供がおらず、ほんとはもっとたくさん子供が欲しかったけれども、奥様（すでに60歳近く）とのあいだには子供が一人しかできなかったそうです。
友達も子供は大好きなのですが、経済的に今の旦那では二人育て上げるのが精一杯だそうです。（夫婦共働きですがちょっと収入少なめ）

不倫相手の男性は会社の経営者で、かなり裕福です。
妹は、「もし、彼が、彼の子供が大学出るまで養育費を確実にくれるなら産んでもよい」と考えているようです。
旦那と不倫相手の血液型が違うため、病院は血液検査のない病院で産み、旦那には隠し通す決意のようです。
ただ戸籍とかでばれるんじゃないかと私は思ったのですが・・・・
この場合、子供はどちらの戸籍に入れることになるのでしょうか。
妹の旦那にばれないようにする方法とかあるんでしょうか。

妹の旦那は子供を可愛がるタイプではないため妹は旦那にはかなりの不満を持っています。
でも二人の子供の父親ですから、子供のために離婚する気はないそうです。（不倫相手は妹に旦那と離婚して欲しいと言っているそうですが）

私は話を聞いていて頭がこんがらがってしまいました。

Ｗ不倫の場合、妹は本当に不倫相手に養育費の請求はできるのでしょうか。不倫相手は、養育費を途中で払わなくなったりしないのでしょうか。
妹は「今は愛し合っているけど将来はわからない。子供は好きだし欲しいけど、もし産んでも、愛が冷めた時、将来的には彼に捨てられて養育費をもらえなくなるかもしれないのが不安」と言っていました。

ご存知のかた、どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.23

chapanese · ベストアンサー

こんにちは（＾。＾）
再度#21です。

>旦那にばれずに不倫相手の子を産む方法が何かないかと質問しただけです。
ないならないであきらめます。

ないです。あるとすれば「双方の家族が出産を公認した」場合のみです。しかも貴方は子供を手放せないという時点でアウトです。
彼は「跡取」が欲しいんですよ。「跡取」というのは自分の手元で育てることだし、世間からも「跡取」と認めてもらうことも大事です。会社を継がせたいのなら自分の手で育てて教えていきたいと思うでしょう。だから彼は貴方にずっと子供を育てさせるとは思えない、いつか貴方の手から奪っていくでしょう。
それだからこそ、わたしは最初から「彼に手渡して奥様に育ててもらえ」と提案したのです。その子の経済面は少なくとも貴方が育てるよりは安泰です。それができないというのならあきらめましょう。考えるだけ時間の無駄です。

>複雑な思いを抱えるかもしれないけれど、ある程度理解してくれる子の場合もあるのではと思うのです。

お子さん、まだ小さいですよね？思春期のお子さんですか？だとしたら絶対に無理です。大きくなって真相を知っても無理です。子供たちがご主人からいじめられているんでしょう？でも貴方の考えてることはご主人がしてることよりももっと残酷ですよ。
子供たちが真相を知ったら荒れるでしょう。荒れなくても貴方との信頼関係は崩れるだけ。
貴方は実のお母様から虐待を受けたんですよね。つらかったでしょう。でも貴方が考えていることはお母様がしてたことと同じ。貴方も「毒になる親」であることには違いない。

だって「汚い」としか思えないです。浮気した母親なんて。しかも自分たちを騙して異父弟妹を産んだ母親なんて一生かかわりたくないです。ひょっとしたら母親と絶縁するかもしれません。。

お子さん、父親だけでなく学校でもいじめられてるんですよね？そのうえ母親からそんなしうちを受けたら引きこもりや精神病にならないか心配です。
「子供産む」なんてバカなこと考えないでお子さんのいじめ問題にもっときちんと向き合ってくださいよ。子どもたちが小さな心を痛めて命を絶ってしまうことも多くないご時世なんですからね。

>旦那が子供を可愛がる人だったら、こんなこと考えないし、そして家庭を顧みない人だから、妻が愛想つかすんです。
子供のことを相談できて父親代わりになってくれる人や、心を支えてくれる人が欲しいと思うのは間違いなのでしょうか？
それでは気持ちの持って行き場がありません。

たぶんね、ご主人がそうなったのはpipipimamaさんの態度にも原因があったようにも感じます。

>今まで産んだ子も出産後、新生児室に連れて行かれるのさえイヤで、産んでからはずっと放さず抱いていました。というか、抱いていないと気になって気になって仕方ないのです。

父親を子供から遠ざけてなかったですか？父親も敵とみなして・・・
貴方がご主人を父親にする機会を奪ってきたような気がするんですよ。貴方がご主人を信頼しきれなかった、「二人の子供」という自覚が足りなかったように感じました。

それに子供たちから見るとそれが「不倫相手の子供を産んでいい」という理由にはならないし、「なぜ不倫？」としか思えないでしょうね。
それがなんで「不倫相手の子供を産む事」を正当化することにつながるの？？

pipipimamaさんの心の支えになったり、相談相手になるのになんで「不倫相手」じゃないとつとまらないの？べつに異性じゃなく同性でもつとまるでしょう？セックスしないとつとまらないの？子供を産まないとつとまらないの？？
妹さんがいらっしゃるんですよね？（妹さんの名前を語って相談してるわけだから）その妹さんとは仲良くないの？？

わたしはね、既婚だからといって性別にこだわらず友達を作ることには否定はしませんよ。
ただ、「父親代わり」を求めるのは無理です。子供たちの父親はご主人であるのは事実だし、仮にpipipimamaさんが離婚して再婚しても、再婚相手はお子さんにとっては「母の夫」でしかない。
ご主人があてにならないのなら、「子供たちの父親は死んだ」と思ってやるしかない。

離婚もしないのならこれ以上「出産・育児」はあきらめてください。せいぜい「恋愛」にとどめておくべきでしょう。

なんで結婚して子供を持ったのかなあ？そのとき、自分の心にけじめをつけてました？逃げるように結婚しませんでした？？
わたしの家庭も決して良いものではなかった。だからわたしはなかなか結婚する気になれず、結婚の決意ができるまで何十年もかかった。だから晩婚でした。長い時間をかけて自分に向き合い整理をして得た家庭だから、わたしを受け入れてくれた主人や子供を大事にしたいと思うし、主人や子供を哀しませることはできないと思えます。

貴方に真剣に向き合ってくれるのがご主人ではない寂しさはわかります。でも不倫相手の彼もそんな器の人間ではなさそうです。残念ながら。でも今いる貴方のお子さんは貴方次第で、貴方の支えになるのは間違いありません。その二人の大事な宝物を哀しませることはしないようにしてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞子供たちがご主人からいじめられているんでしょう？でも貴方の考えてることはご主人がしてることよりももっと残酷ですよ。

そうですね・・・

＞貴方に真剣に向き合ってくれるのがご主人ではない寂しさはわかります。でも不倫相手の彼もそんな器の人間ではなさそうです。残念ながら。でも今いる貴方のお子さんは貴方次第で、貴方の支えになるのは間違いありません。その二人の大事な宝物を哀しませることはしないようにしてくださいね。

ありがとうございます。思わず泣きそうになってしまいました。
結婚も実家がイヤだったから結婚に逃げたという面は否めません。
今、きっと私は主人から逃げて不倫相手のところに飛び込もうとしているのでしょうね。結婚のときと同じかもしれません。
ここで不倫相手のほうへ逃げたら、子供に対してひどいことをしていることになりますね・・・

さっき、思い切って、子供に「もしも」と仮定して聞いてみました。
「この前、あなたたち、妹か弟どちらでもいいから欲しいといっていたけど、ママはパパの子供は欲しくないの。他に誰か好きな男の人ができたら、その人の子供でもいい？」と。（変な質問ですが）
すると、「絶対いやだ」と言われました。
まだ小学生低学年ですが、はっきり断られました。
旦那が子供をいじめて泣かせるのをみて私はすっかり旦那が嫌いになりましたが、泣かされている当人達は、それでも今の旦那の方がいいんだなあと思いました。
子供がそれでいいのなら、私もそれでいいです。
これからどうなるかわからない不倫相手の子供より、今いる子供達のほうが私にとって大事です。

chapanese様をはじめ、ご回答してくださいました皆様、ありがとうございました。
また、このような質問でお騒がせいたしまして申し訳ございませんでした。
質問自体が間違っていたかもしれません。
子供から言われてみて、「そんなに嫌がることをしようとしていたのか」と反省しました。
ここに質問する前に、子供に聞いてみればよかったなあと思いました。（でも子供には聞きづらかったんです）

皆様の数々のお叱り、心に留めておきます。
このような質問に、真面目に、ご回答いただきました皆様、まことにありがとうございました。

回答No.2

sat1tam2

ウーン、やめといた方が今後のためになると思います。。。
41歳の出産は危険ですし、子育ても大変だと思います。

旦那様の子供として、育てる手はあると思いますが、
もし、その子供が事故にあい、輸血を必要としたとき、
嫌でも血液型を知らなければなりません。

＞「今は愛し合っているけど将来はわからない。子供は好きだし欲しいけど、もし産んでも、愛が冷めた時、将来的には彼に捨てられて養育費をもらえなくなるかもしれないのが不安」
↑こう考えていらっしゃるのなら、やめるべきです。

どうか、難しいかもしれませんが、
妹さんを説得してみてはどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やめといた方が今後のため・・・そうかもしれませんね。

回答No.1

noname#79650

＞妹が道を外れたことをしているのは重々承知です。

だというのなら、このサイトでこのような質問をするのではなく、
妹さんのことを諭すのが姉の役割ではないかと思いますが。

＞旦那には隠し通す決意のようです。

体型の変化などは隠しようがないと思いますが、
この点についてはどう考えているんですかねえ？

お礼

ご回答ありがとうございます。

体型の変化に関しては、旦那の子ということにするつもりなんです。