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母親が大嫌い
母親が大嫌いです。 子どもの頃から妹に甘く、自分も妹も家を出た３０を過ぎた今でも 「妹を見習え」と言います。 妹に比べ私が劣るわけでなく、単に好みの問題だと思います。 いい年をした大人が、妹を見習えと言われて 嬉しい人が居るか？無神経さに息が出来なくなるくらい 憎悪が沸いてきました。 私が激務で、余裕がない時も、仕事頑張れじゃなくて、 「みんなが結婚してる時にあんただけ、わざわざ仕事忙しい所に 行って、（独身で）馬鹿じゃないか？」と言われました。 自分で希望した訳じゃありません。 どんなに夜遅く帰っても、弁当のおかずくらい自分で作れ！！と。 仕事でも家でもどれだけ追い詰められたか分かりません。 母親位の仲の良いおばさんに相談したら、 私だったら、家の事はまずいいから、今は仕事頑張れって言うって 言われました。 母の言葉はいつも正論だけど、正論だとそれでいいのでしょうか？ 反論しても、自分は一切悪いと思っていません！ 人のせいにするなと。 もう、既に大嫌いなので、どうしようもありません。 世間一般的には、ご飯もお惣菜などありえないし、 家も綺麗だし、文句ないでしょうが、万事が万事そのように きゅうきゅうにされて、私は壊れたと思います。 こんな人格になったのは、間違いなく母のせいです。 恨みつらみ、憎悪、嫌悪大嫌いです。 私が悪いのですか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
同じ悩みを抱えていた者です。結論から言うと、お母さんにお手紙を書いてはどうですか？面と向かっていえないことを手紙に託すのです。 あなた方親子は上手く子離れできていない気がします。反抗期はありましたか？ 私は思春期に親に反抗する余裕がありませんでした。その後もずーっと母の言いなり。私ばかり家政婦のように扱われ、愛情もお金も掛けてくれませんでした。遅ればせながら33歳で反抗しました。便箋20枚にびっしりいままでの不満を書きました。母は涙を流して謝ってくれました。母は本当に私の息苦しさ、生きにくさを理解していなかったようです。でも今では私の一番の理解者です。主さん、思いのたけをぶつけてみましょうよ。それでお母さんが変わらなかったら、また別の方法を考えたらいいと思います。
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- yuuzu1806
- ベストアンサー率30% (31/103)
質問者様のお母さんや妹さんに対する感情は、 私が子供の頃の感情に少し似ている所を感じました。 もっと酷かったかも知れません。 子供の頃、自分が大人になったらどんな復讐をしてやろうかと妄想したこともあります。 明らかに私とは対応の違う姉のことも羨ましかったっけ。 その姉も親の思う進路をとらず、自分の道を進み今は海外在住です。 だから質問者様の穏やかならぬ感情はなんとなく分かります。 でも、やっぱりお母様がいっている「人のせいにするな」は間違ってないと思うんです。 少し冷静になれた時気づけるとは思うのですが、 「自分が壊れた」のも「こんな人格になった」のも お母様のせいではなく質問者様が大嫌いだといっている 「恨みつらみ、憎悪、嫌悪」ですよ。 それは自分自身の中にあります。 私は生きてきて今が一番幸せと思っています。 それは誰のせいでもお陰でもありません。 自分が持って生まれた屈強な精神力と自分自身が努力して得たものと思っています。 全て自分一人で努力して苦労して自分のせいで得たものです。 ご主人と結婚されたのはその壊された人格のせいなんですか？ その壊された人格のお陰で貴方と友人になられたという方がいますか？ 私は全ての事情は分かりません。 でも誰かのせいにしている以上何の徳も訪れませんよ。 そこに気づけばあとは質問者様が決めた態度でお付き合いすればいいのではないでしょうか。
- kodami
- ベストアンサー率13% (15/108)
No１２です。 丁寧なお返事ありがとうございます。 そうですね。近くに住んでもあまり効果がないように思います。 私は母が来るのに（免許が無いので電車になります）億劫な距離に引っ越したりしました。 そして会うのは２ヶ月に１回～３ヶ月に１回のペースにしています。 うちも主さんと同じで下の子（うちは弟ですが）が可愛いようで、 比べられたりはしませんが、差別されます。 逆に言えば、期待されているのは弟なので、私は好き放題楽しんでいます。 やはり、連絡を控えて会う回数も減らしていくのが１番いい方法だと思います。もちろん妹さんとも。 久々に連絡をとると何か変わるかもしれませんよ。
- kodami
- ベストアンサー率13% (15/108)
私も正直母とはどうも合いませんでした。毎日喧嘩してたくらい。 ただ、家を出て母親と距離をとってみると、母も雰囲気がかわり、 私自身も母に対しての気持ちが変わりました。 今は本当にいい関係を築いています。 うちの母も正論で責めてくる性格ですので、最近は「そう決めてるんなら相談しないで行動したらいいのに・・・」って言ってます。 どうも主さんとお母様のそりが合わない感じですので、距離を置いてはいかがですか？１歩引いて相手を見てみると違う面も見えてきますよ。
許されるのであれば遠くに引っ越しましょう。会うのも3ケ月に1回くらいでいいのでは？ 親と言えども兄弟や誰かと比較されたりするのは本当に嫌なものです。 こういう親だと妹さんの事も嫌いになってしまいます。 かなりのストレスになっている事でしょう。私も似たような事を言われていました。何でうちの親はこんなんだろうって思いましたね。親じゃなきゃ絶対友達にもなってないな<`ヘ´>とか・・。よく思いましたよ。 それで引っ越しをして、親とはあまり会わないようにしていました。しかし親が歳をとり入院するようになり、おとなしくなった時には、私のストレスも自然とおさまりましたし、今では「あんなに合わなかったし、罵声を浴びせる程元気だった親がこんなに小さくなって。。。」と思い、愛おしく感じるほどになっています。やっぱり近くにいると喧嘩は絶えないですよ。離れて暮らすほうが一番いいと思いますよ。 これだけ元気な親なんですから、今の所離れて暮らしても大丈夫ですよ。今できる親孝行はやってるんだから「一日も早く引っ越す」ですね
お礼
ありがとうございます。 今では好きだった妹の事すら嫌いになっています。 そうですよね。 他の回答で、親孝行していないようなことを 書かれましたが、親が普通の人だった人には とうてい理解出来ないでしょうね。 私だって、優しくされていたら、そうアドバイスしますもの（笑） 的確なアドバイスありがとうございました。
こんにちは。 私が教えてもらった言葉です。 「子供は無条件に親を求め愛するけど、親は必ずしもそうではない」
はじめまして！ 質問者様とは憎悪の相手もその理由も違いますが、気持ちはすごく分かります。親に憎悪を抱いているという点で。（私は父になります）私の場合は、誰かと比べられたりはないですが、父から数々の力と言葉の暴力を受けた事と、母を奴隷の様に扱い病気にしてしまったから事から、自分ではどうしようもない程の根深い憎しみを父に持っています。 そして、親に憎悪を抱いた事のない人には、この感情はとてもじゃないけど理解できないものだと思います。憎悪を抱く、抱かないもひとそれぞれだと思うんですが、好きで憎いんじゃないんですよね。だけど、親だから余計に許せない。血の繋がりは消せませんから。私も憎くて憎くて仕方なくても親だと思うから、困っていればお金も貸したし、家の事は長男以上にしてきました。私は親からまともな愛情ももらってないのに、なぜ親の事をしなければならないのかと、したくないのに！との葛藤に悶え苦しんだものです。 質問者様は、今までとても真面目で親孝行な良い娘さんでいらしたのでしょうね。それを感謝される事もなく、否定・批判ばかりされていてはたまりせんね。長い時間、我慢に我慢を重ねて、簡単に消せない深いわだかまりが出来たのだろうと思いました。 反乱しますとの事ですが、多いに賛成です！！ただ疎遠になるのではなく、思いの丈を思い切りぶちまけて下さい！今までたまっていたものを吐き出して！言い返されても負けずに！（お母様、口がお達者そうなので・・）それで分かり合えるとは限りませんが、おっしゃる通り何かが変わるかもしれないですし。何より、お母様に振りまわされている質問者様がもったいないです。はっきり距離を置きたいと、妹が好きならば妹に構ってもらってと。私はもうお母さんに振り回されたくないときっぱりと。その代わりお母さんの事も頼らずに一人の大人として自立するからという事も加えて。 親孝行なんて、質問者様が快く暮らせるようになってからでいいんじゃないでしょうか。それに本当にお母様に困った事があれば（たとえば病気などして）見捨てる方ではないと思います。それは、お母様もでしょうけど。 まずはご自分の幸せや安定からお考えになって下さい。私は、負の感情を溜め込まない為にも、楽しい事をたくさんします！映画を見て、本を読んで、カラオケで歌って、旅行に行き、美味しいものを食べて、友達と多いに笑って、一人の時間もダラダラ過ごします！それでもよく負の感情に襲われますけどね（笑） 私も今現在をもって、父と分かり合えている訳ではないです。というか、父が死ぬまで許さないでしょう。その代わり、憎しみが一生消えなくても、その後は何があっても父の事を悪く言わないと決意してます。それは私なりの父への解答のようなものです。そう決意してから私は大分楽になりました。 親とのあり方も、なんといっても人それぞれなので常識やモラルに捉われず質問者様が納得できる答えが出せるといいですね。ご自分を追い詰めないで下さいね。時間はかかると思いますが、いつかきっと楽に生きれる日が来ますよ。大丈夫です。 長々と失礼いたしました。少しでもお役に立てればいいのですが。 貴方の幸せをお祈りしております！！！
- ikinari41
- ベストアンサー率30% (4/13)
＞無神経さに息が出来なくなるくらい憎悪が沸いてきました。 ＞きゅうきゅうにされて、私は壊れたと思います ＞恨みつらみ、憎悪、嫌悪大嫌いです。 かなり煮詰まっていますね。 長年の鬱積したものが、とうとう爆発したのでしょうか？ 質問者さんは長女ですよね。 親の言うことを素直に聞いてきた、おりこうさんだったのかな？ お母様の方は、この子は私の言うことはなんでも聞く子、と心にインプットされているのではないかしら？ ３０歳を超えて、ようやく反抗心が芽生えてきたのかしらって思いました。 この反抗心は、あなたが本当に自立した女性になるためのステップだと思います。 しばらくの間、ギクシャクするかもしれませんが、あなたの本心をお母様にぶつけてみられることだと思います。 親子なんだから、少々やり合ったって縁が切れるわけではないんだから。 あなたが脱皮できたら、お母様に対する気持ちにも余裕がもてるようになりますよ。 お母様の発言にいちいち神経を苛立たせることもなくなると思いますが。 質問を読んでいる限りでは、あなたが真正面からお母様に気持ちを訴えておられない、自分の中にためておられるように感じたので・・・・。 ちがいますか？ 「大嫌い」の裏に、（人間として）大きくなりたいという、あなたの叫びがあると感じました。
- angelvoice
- ベストアンサー率42% (11/26)
お礼・補足ありがとうございました。 最後に一つだけ・・・。 ＞母に謝られない限り、絶対許せません。 謝ってもらうだけの事だったんですか？ 間違いを認めさせたい・・・って事なんですか？ 貴女のやってきた事が、本当に『正論』ですか？ ＞親孝行は、今まで充分にしてきました。 自分を犠牲にして。 何をなさったのでしょうか？ ＞疎遠にすることにします・・。 それが、本当の『親孝行』でしょうか？ いざとなった時・・・ 本当に頼りにしてるのは、貴女（お姉さん）だと思いますが・・・。 居なくなった時・・・本当の親御さんのありがたみが分かると思います。 後悔しないようにして下さい。 失礼な数々の意見、申し訳ありませんでした。
お礼
間違いを認めさせたいというより、 母にも非があったことを分かって欲しいという気持ちです。 （もちろん私にも非はあります） 両方に非があるので、２人とも正論じゃないですよ。 親孝行は親の希望の職に就きました。 お金も今までかなりの金額を渡しました。 まあ、本来の親孝行ではありませんが、 これより他に出来ませんでした。 いざとなったとき、私を頼りにしてるのは分かるのですが、 普段は妹に良くして、いざとなったら私に頼る？ 虫が良すぎます。 居なくなった時の事を考えるから、 今まで反乱せず大人しくしてきました。 しかし、人には限界があります。 もう無理です。 反乱してみます。 それで何か変わるかもしれないけど、向こうが変わらなければ 仕方ありません。 親が居なくなった時に何故あんなことをしたのだろう？と 後悔すると思って、大人しく我慢して来ました・・・。 今思えば、もっと早く反乱すればよかったと思います。 妹のように。 どれほど、妹の悪口を私は聞かされたか。 それが、今じゃあ手のひらを返して、妹大好き。 私は馬鹿にする。 妹のように早めに反乱すれば、今関係が良好だったのかも。 遅すぎましたね。 まったく、妹は要領がいいです。 これ以上損な役割はまっぴらです。 回答者様のご意見は、冷静な時なら本当に良く分かります。 でも、今は分かっていても無理です・・。 ご意見本当にありがとうございます。 本来は、回答者様の方が正しいと思います。 すみません。
補足
逆に言ったら、私が居なくなったら 私のありがたみも分かるのでしょうか？
- angelvoice
- ベストアンサー率42% (11/26)
こんにちわ。御悩み拝見させて頂きました。 相当、お母様に対して憎しみをお持ちでいらっしゃいますね。(^^;) さて・・・ まず、貴方は、お母様に対して、どうあって欲しいのでしょうか？ この文章を読むと『妹ばかり可愛がって』と、少し拗ねている様に思えました。 如何ですか？ 私は、お母様は妹さんより、もっと深く愛情を込めて、貴女様をお育てになったと感じました。 何故かって？ ＞「妹を見習え」と言います。 これです。 妹を見習え＝貴女を甘やかしたがばっかりに、今の様になったと思いませんか？ ＞子どもの頃から妹に甘く、 当たり前でしょう。妹さんの方が後から生まれて来た訳ですから。 お姉さんである貴方様ばかり可愛がる事出来ないでしょ？ 貴女ばかりに目を向けていたら、育たないでしょう？ それでも、お母様は貴方様をとても可愛がって愛してくれていると思いますよ。 だから、妹さんも、そんな貴女とお母様をみて『自分で頑張ろう』と 今、努力なさっていらっしゃるから、甘えていらっしゃる貴女に対して お母様は、キツく当たるのではないでしょうか？ いずれは、ご結婚もされるでしょう。 ＞どんなに夜遅く帰っても、弁当のおかずくらい自分で作れ！！と。 これも当たり前です。３０過ぎにもなって、作ってもらおうなんて甘いですよ。花嫁修業だと思いませんか？これも、ひとつの母の思いやりだと私は感じます。 ＞母親位の仲の良いおばさんに相談したら、 私だったら、家の事はまずいいから、今は仕事頑張れって言うって 言われました。 甘いですね。考えが。 この言葉を聞いた貴女は『そうですよね！』って思いませんでしたか？ それが、もう『甘え』です。 貴女も分かっておられるじゃないですか。 ＞母の言葉はいつも正論 なのに、どうして、そんなにお母様を攻める・恨むのでしょうか？ ＞「みんなが結婚してる時にあんただけ、わざわざ仕事忙しい所に 行って、（独身で）馬鹿じゃないか？」と言われました。 これも、遠回しでしょうが、お母様の愛情が込められていますよ。 『もうそろそろ、お嫁に行って、幸せになって欲しいな』って。 『そんなに頑張らなくても、もういいんじゃない？養ってくれるような彼を見つけて一緒になれば・・・』って。 親子だから、少し恥ずかしくって、面と向って正直な気持ちが伝えられないんだと思います。 逆に、まともに伝えてしまうと、貴女のプライド（まだ結婚しない）だって傷つくとお思いだと・・・。 ＞こんな人格になったのは、間違いなく母のせいです。 人格は、『親のせい』ではありませんよ。 『自分自身の心の持ち方・考え方』です。 では、例えば『万引きをしました。こうなったのも親のせい』と言えるでしょうか？ 『万引きをする、しないは、その人の心の持ち方』です。 『してはいけない』と分かっているのに、『する』のは、その人の考え。 『母親を憎む』その考えだって、貴女の母に対する自分の思いでしょ？ ３０過ぎまで、大切に立派に育ててもらって、 妹と比較されたからといって、母を憎むようでは、まだまだ『子供』ですよ。 もう、親御さんを逆に『労る年齢』だと思うのですが・・・。 何故、そうも憎しみが出るんでしょう？ お母様にどうして欲しいんですか？ 大人なんですから、どうして欲しいか、面と向って話し合ってみては？ そろそろ、ご自分の『我が侭』に気が付いては如何でしょう？ もぅ立派な大人です。 ３０も過ぎれば世間は母親になっておられる方が、多くいらっしゃいます。 自分の事よりも、『子供や旦那様』の事、『義母様』等の事でいっぱいな方が多くいらっしゃると思いますよ。 妹さんも立派な大人です。 同性どうし、いいライバルじゃありませんか。 妹さんに負けないで、恋にも仕事にも頑張って下さい。 そして、ここまで立派に育てて頂いたお母様に親孝行してあげて下さい。 そんに長くはないですよ・・・・お母様の人生も。
お礼
ごもっともなご意見と思います。 私の甘えが原因だとも思います。 残りの人生がすごく長い訳でないのが分かっているので 我慢していましたが、 やはり母とは考えが合わないようです。 親孝行は、今まで充分にしてきました。 自分を犠牲にして。 妹は今まで好きなように生きてきました。 私と妹の順番が入れ替わりましたが、やはり無理です。 疎遠にすることにします・・。
補足
自分の為を思ってということは分かっているのですが、 実際にやられてみるとすごく辛いんです。 やはり、無理です。 もう長年培ったものは、母に謝られない限り 絶対許せません。
家を出られたらどうでしょうか。独立するのです。 同じお腹から産まれてきても、性格も違うし、親も兄弟姉妹平等に接してくれるわけではないですよね。好みもありますし、そんなできた親ばっかりではありません。 あなたはあなたのことに集中するために、親から自由になったらどうでしょうか。優しくしてもらっていないなら、無理に優しくしようなんて、思わなくてもいいし、自由に自分の道を進めます。
お礼
ありがとうございます。 独立しているのですが、実家の近くなので 会う機会が多いのです。 妹は、遠方なのでめったに会えません。 なので、めったに会えない妹がいいんですよ。 近くに居るものは、居て当たり前なのです。 妹に面倒見てもらえばと言いたいです。
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とにかく大嫌いです。妹や弟ばかり可愛がり、家事は全部私がやるのが当然と考えており、やらないとヒステリックに怒ります。もちろん妹は弟は家事を一切やりません。 そして家に入れるお金も私が一番多いですが一番立場が低いです。（おそらく出戻りをしたため） そして離婚して戻ってきたからといってなにかあれば常に「あんた何さま？」「あんたどれだけ迷惑かけてると思ってるの？」「家を出ていけ」と言ってきます。 私がこの家にいるのは母と離婚した父親に契約者になって欲しいと言ってきたからです。父親は母親には貸したくないようです。私は専業主婦の母親が働くプレッシャーを感じないで済むならと思い、母親の性格を知りつつも一緒に住むことにしましたが今は正直憎いです。 とにかく怒ることも細かく、バスタオルは使うな、暖房はつけるな、ソファーにかかっている布が少しずれているだけでものすごく怒ります。けれど私の妹や弟にはほとんど言いません。そんなに長女って母親からして可愛くないものでしょうか。私にも子供がいますが、理解できません。 もちろん育ててくれた恩、産んでくれた恩、少なからず彼女にも長所がありベストを尽くしているとは思うのですがどうしても好きだとは思いません。契約者になった以上あと２年は一緒に住まないといけないのですが、今後どうすれば母との関係を改善ずることが出来るでしょうか。
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- 夫婦・家族
- 母親との接し方について
私は、30歳独身の女です。恥ずかしながらまだ実家で暮らしています。 今日、母を大変怒らせてしまいました。理由は、最近風呂の浴槽が汚れているのが気になっていたので母が浴槽を洗ったあとに、私が洗っていたところを見られたからです。（母が洗った後でもキレイになってないようだったので。）家事はほぼ何でも母親にしてもらっているので、母に「汚れてるよ！」などと言うと気を悪くするだろうと思い、母に気づかれないように洗っていたつもりでした。しかし見つかってしまい、「人が掃除したあとに、同じ場所をするとか小姑みたいなことして」と言い、ひどく怒って、出て行きなさい、と強く言われました。 私は、正直まったく悪気はなく、ただキレイなバスタブに入りたかっただけでした。母がとても怒ったので、口答えすることは一切せず、「怒らせようと思ってしたわけではないし、気を悪くさせるつもりはなかった。傷つけたなら謝ります。ごめんなさい。これからは気をつけます。」と言いましたが、「絶対に許さない。出て行きなさい。」と言われ、母は、明日の私のお弁当に用意したおかずを捨てているようでした。 母と二人暮しをしていて（父は私が中学生の頃に他界しており、姉は一人暮らしをしています。）、以前もよく母を怒らせて出て行け、と言われたり、謝っても口を利いてくれないこともたまにありました。その時は時間が解決したり、姉がたまたま実家に帰ってきたりして自然と普通に会話するようになっていましたが、正直今回このくらいのことであんなに怒るとは思いませんでした。私も若い時はいろいろ口答えもしていましたが、今は昔に比べれば親のありがたみを理解していますし、感謝しているので母に立てつくようなことは言ったりしてません。 母は、仕事は今はしておらず、交友関係もないので、毎日話すのはほぼ私だけです。母の生活の範囲は狭く、私との関わりが生活の多くを占めていると思います。母からしてみれば、自分は30にもなった娘の為にいろいろしてるのに娘は全然感謝していない、と思っているのかもしれません。自分はお手伝いじゃない！！とよく言います。私は、しなくていい、と言っているのに、母は全部してくれてるので好意でしてくれてるのかと思い甘えていました。 掃除や家事を手伝えば、許してくれるのでしょうか？ 家を出るにしても、今すぐには出れないし（家を探さないといけないので）、険悪な状態で出るつもりは私はありません。 確かに、いい歳超えて、60過ぎた母親に何でも任せているのは恥ずかしいことだと思いますが、私も外で仕事して帰ってきて、良かれと思ってしたことで憤慨されて、とても疲れてしまいます。謝っても許されない程、私はひどいことをしたのでしょうか？正直謝っても無視されたり、怒られると、どうしてよいか分かりません。 今後母親とどう接したら良いと思いますか？アドバイスお願いいたします。やはり、早いうちに一人暮らしを始めた方がよいでしょうか？精神的・経済的な自立の為にも。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 母親に酷いことをしてしまいました。
問題は身内からの家族と何個もあります。 長くなるので簡単にまとめます 身内から売られた (名前を使う、先輩にしてないことで追われる、金を取る、貴金属を取る)などをされ 他にも出来事で理不尽なこともあります いとこが犯罪をしたみたいで なぜか私も調書を取られるはめにそのとき用事がないためにアリバイがなく 保留状態に内容は窃盗、強盗、偽装(免許書)をしたようで当然私は無関係ですが 仕事もろくに集中できないで困ってました。 私の家に居候という形で妹、母親が住んでますが母は仕事をしてないので炊事洗濯を頼んでますがご飯はいつもバラバラの時間に出てくる、洗濯は週に一回するかどうか(同じものは着てませんし使ってません) 妹は仕事をしていて入れ違いになったりしているせいで感じるかわかりませんが 互いに仕事をして疲れているのでキツい言い方をされます、私はいつも気を使うのですが妹なので怒るより優しさが出るのですが さすがに冷たい言い方や疲れてるからどうとかと言うのを当たられるのは困りますよね？かれこれ妹の皮肉的な言い方、母親の態度言いぐさもありますがもう、3年ほど続いてます 私は今24なのですが16から仕事をしおり 21まで給料は全部触らずに毎月渡してました そんなこんなで色々なことも今まであり 身内からは擦り付けられ、嫌われ、辺りにまで目もはもないことを言いふらされ 精神的にキツくこれもかれこれ10年以上続いてます。 この様なことが毎日です その毎日おこることに慣れようとしてましたがもう、耐えれません。 この頃は月に2回は大きな問題が襲ってきます この状況下で私は半年ぶりの休みがあったので家におるとある出来事がありむしゃくしゃしましたこれは言えませんが正直犯罪レベルです 私は寝起きと言うのもありイライラしてテーブルの物を叩き落とし物を投げてしまいました。 家族には当ててませんし壊れてもいいものを投げました そのときはしっかり頭は働いてました そのあとイライラも高まり 母親が車の鍵を持っておりイライラするからでると言ったら渡さず私の車と言うこともありさらにイライラして無理矢理取り荷物をまとめ出ていきました それから一週間がたちますが寝泊まりは車でしたり事務所でしたりしてます 無理矢理取ったときに母は肩を前から痛めており触ると激痛が走るのを知ってるのに 私は肩を押さえるかのように張り倒してしまい 妹が言うには脱臼してるかもだそうです 妹と母親は車もなく食料品など買いにいくのに車で40分かかるので買いにもいけなく コンビニだそうです なんの理由でも手を出してしまった私は悪いのはわかります それに脱臼したやご飯も弁当しかも妹も給料日前なのでお金がなくもう財布のなかも空に近いと思います 家もそのままで出てきて心配で二人のことも心配です 私はどうすればいいかわかりません。 今なにを書いていてなんの答えをえたいとかもわからなくなってます。 私はどうすればいいでしょう このまま逸そと考える時があり 本当にしようで怖いです こんな質問サイトに書くようなことしかできないですが なにか言葉をください
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- 母親と妹と仲が悪くなってきた。
嫁ぎ先との関係がうまく行って、自分のやりたい事も見つかり、イキイキと生きれるようになってきたと思っていたら、この頃実家の両親や、自分の妹とうまく行かないようになってきました。 私があまり実家に行かなくなったり、仲の良かった妹とも、子供を交えて遊ぶのが減ってきたのもあるのですが。 最近、母と妹は占いのようなものを聞きに行くようになって、自分の生き方にモヤモヤ感があるみたいなのです。 私はここ数年、努力が実りだし、家庭も仕事も、主人の仕事も順調です。でも、不安がないわけではありません。それでも前向きにイキイキとしている日常を心がけています。 でも、順調に行けば行くほど、実家の親との距離感を感じたり、妹と話していてもつっかかるようになってきてしまいました。 母親は親なので、私を理解しようとしてくれ、多分大丈夫と思うのですが、妹とは先日電話で言い合いになり、お互い口も聞きたくなく電話を切りました。 それから、今まで姉と思って我慢していた気持ちがあふれ出し、妹の嫌なところばかり感じるようになってしまいました。 以前はとても仲が良かったのに、本当はこんなにも妹をキライだったのかと、なんだか自分にも悲しくなります。 妹もここ数年、相当昔のことを持ち出して、私に嫌味を言ったり、私の家に遊びに来ては、「部屋が汚い」など自分の夫が居るときにも話したり、嫌な女になってきていました。 そんなことがたまっていたので、ケンカの時に、今まで我慢していたことが溢れてきてしまいました。 でも、妹も同じように私を嫌な女と思っていたみたいです。 お互い、仲直りする気にもなっていません。 それを母に話したら、占いに一緒に来るように言われました。 それは断りましたが、なんだかしばらく実家の母と妹が居なかったことにしたいぐらい、距離を置きたくなっています。 でも、なんだかむなしいです。 血の繋がりのある女同士は難しいと思います。 やはり、私が我慢して、仲直りを持ちかけるべきでしょうか？ このままでは、意地っ張りの妹からは仲直りすることはないと思います。
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- 夫婦・家族
- 母親の暴言や性格が異常な気がします
私の母親（５７歳）はすごく口が悪く、一緒にいると疲れます。自分が壊れていく感覚があります。 よくあることですが、先日も母と口論になり、家を出ました。 するとその間、母はあることないことを嫁いだ姉に電話で話し（私が姉のことを侮辱したようなことを言っているとか、自分に対していつも汚いことばを吐く、お金を盗むなど）私は姉に注意されました。 実の母親がこんなことを言うのかと、わけがわからず、とても驚き、傷つきました。 私はいつも姉の文句を母親から聞き、いやな気分になることが多かったので姉をかばって『そんなことはない』と言い、このことでもよく母と言い合いになっていました。どうやら、私に言っていた姉の話を、姉には私が言ったかのように話していたようでした。 姉のことを母親から汚いことばで何度も何度も聞くのはとても苦しいものです。グチのレベルなら聞き流せますが、恨み辛みのすごく重いもので、本当に耐え難いことを母親は平気で言い続けるのです。 そして私はそのことをいままでどんなに母にむかついたときも姉にはいいませんでした。 姉も母の口の悪さや性格を理解していると思っていたのですが、私の言い分はほとんど聞き入れられず、私に対しての不信感だけが募っていったようでした。信じてもらえないショックと情けなさ、今までのたまっていたものが私の中で溶け出し、家族に対して努力していくことができなくなっている自分がいます。冷め切っているもうひとりの自分がいます。 もう姉には相談できないことを悟りました。 何度もこんなことがあり、限界を感じています。 母のことばの汚さや病的な性格は直るのでしょうか？ こんな母親とどうかかわっていけばよいのでしょうか？ アドバイスをお願いします。
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- 母親を殴って何が悪いのか
日頃僕の話を聞かず一方的な会話しかしない親。だから患ってしまった精神的な病達を貴方に伝えさせてくれない母親。鬱といえば甘えだなんだと攻撃してくるから、言えなかったです。 あの人が原因で鬱等になったのに。 自分が原因とも知らず、そして鬱とも知ろうとしない母親は僕を怠けだなんだと攻撃してきました。ずっと。 そしてある日、僕は鬱だから。だから鬱なりに頑張ってたんだよと告白したら、何で言ってくれなかったの？ 言ってくれたらもっと対応してやったのに。と言ってきました。 僕は脳に障害があります。そんな僕をできちゃった婚で産んでくれた母親。 鬱だから仕事できないし、でも仕事しろって言ってきたから頑張って仕事探してたけど、一向に見つからないので更に遊んでんじゃないと酷く怒られました。 僕に散々な事をいってきて、僕をどんどん追い詰めた。沢山追い詰めた。 母の母、つまりおばあちゃんも鬱でしたが、でも母親は鬱の知識を全く知ろうとしませんでした。仕事で忙しいと逃げながら。 鬱を知ろうとしないくせに、僕をずっと攻撃してきました。あの人を赦せません。 そもそも鬱を患った原因は、障害を容易く産んでくれたお前のせいだ、そしてお前の教育が足りないせいもあって俺は社会でズレた存在に俺はこんなになった、といったのですが、笑いながら「まーた全部私のせいか」と言ってきました。あの人は、少しも悪びれてません。 あの人も原因の一因なのに、彼女は何一つ悪びれてないのです。 そんなある日、病院で「そんな自分を追い詰められてるなら、やられたらやりかえせばよかったのに 」といってきたので、殴りました。 そしたら医者に「なんてことをするんだ！ 親を殴るなんて！」と怒られました。 何が悪いのです？ 僕の何が？ 母からやられたらやりかえせの許可も貰った。だから殴ったんです。 殴った後、冗談でアレでチャラねと母親に言ったら「チャラ？ ちゃらね？ 今言ったね？ じゃあこの話題終わり」といってすぐに食いついてきて、逃げようとしました。彼女は責任を感じていて、僕の甘言につられて逃げたのです。
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- 心の病気・メンタルヘルス
お礼
ありがとうございます。 家を出ても、家が近すぎるのが駄目なのですね。 妹のように離れると、珍しがって良くするのですが。 本来は近くに居る人の方を大事にしなければいけないのに、 本当に馬鹿な親です。 妹も妹で、嫁に行ってるくせに我が物顔で 実家で指示して、は？あんたは跡継ぎか？と思います。 そこら辺の線引きが、姉妹だからって甘くなってるんですね。 嫁に行ったら行ったなりにお客さんでいればいいのに。 私が独身ならまだしも、私が結婚してるのに じゃああんたが後継げば？という感じです。 離れて、普段は好きなようにして、たまに実家に来て我が物顔。 全部いいとこどりで、私だけ普段は邪険にされ、 いざというとき頼られる？ 冗談じゃありません。 絶対実家の母の対応の間違いです。 良識のある母なら、私を持ち上げ、妹にちょっと遠慮しなさいと 言うのがすじなはず。。 もう家の母はあてにしません。 意外とこういう馬鹿な親は多いのかもしれませんね。 だから、もめるのかも。