実家に帰りたくない

質問

母と気が合わず、ようやく実家を出ました。
姉妹と母は気が合い、余計面白くないです。
姉妹が来ると、実家に呼ばれますが、自分は来る事を事前に聞いてないので、予定がパアでイライラします。遠方から来るので、
行かない訳にも行かず。
母は無意識に、姉妹へひいきします。
普通は実家に帰りたいようですが、自分は帰ると
イライラします。

自分の性格が偏屈なので、姉妹にひいきするのは分かりますが
普段の生活でも疲れるのに（社会適応の為、無理して仲良く話しています。本当は人と話すのは好きでない）
家族すらゆっくりしません。

面白くない思いまでして、人と居たくないと自分から離れます。
自分は、少数派な性格で、めったに気の合う人がいないのです。

親とは言え、合う合わないのレベルになると
どうにもならないので、自分は一生孤独なのでしょうか。
姉妹は好きだったのに、母が姉妹にひいきするので
両方嫌になってきました。
なんで、こういう卑屈な性格になったのか
自分でも元々なのか、どうしてなのか悲しくなってきます。

回答No.6

noname#85333

あなたと同じタイプの人間です。
お母さんは、あなたに対しては「気を使う必要がない」
と感じてらっしゃるのではありませんか？
私は昔から親に愛されたいと努力する方だったので、
「あなただけは何があっても親を見離さないわよね」
みたいなことを言われて驚きました。
「ひいきしてまで気を使う」というのは、裏を返せば、「親を愛して欲しい。」のかもしれません。

ウチの母親も兄弟の中では末の妹がお気に入り。
妹が来ると周囲も気にせずに機嫌を取るので呆れてしまいます。
しかし「親に愛される」ということは必ずしも良いことばかりではないというか・・・。
妹が結婚したいと言い出した時、「相手の条件が悪い、あなたにはもっとふさわしい人がいる」と猛反対したのは母でした。
それでも妹は強引に結婚。
「あんなにかわいがっていたのに裏切られた・・」
と荒れ狂って大変でしたよ。まるで恋人でも奪い取られたかのような騒ぎでした。
なので、愛されるということはそれだけ裏切った時に恨まれると覚悟した方が良いです。
それに私の場合、
「妹と顔を会わせたくないから呼ばないでよ。」
と両親にはっきりと言っているので呼ばれません。
家族愛に満ちたドラマを演じるほどバカらしいことはありませんし。

見つけるまでは大変でしたが、結果的には自分で結婚相手も見つけたし、夫とは気が合うんで自分の家庭が一番です。
なので、あなたもずっと孤独ってことはありませんよ。

回答No.5

kyoromatu

だからそれゆえどうしたいのか!!という質問の主旨が見えません。
あえて
>自分は一生孤独なのでしょうか。
ということに対しては、辛口ながら今のままのあなたでは、そうでしょうね。

とどのつまりこれからの先のことは、いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできませんよ・・ということです。

今までの性格や価値観を含めた、自己の人生観を変えようと思えば、それこそ超本気のマジ、死に物狂いの努力が必要なんですよ。
それすらもしないで、ただ嘆いてばかりいてもどうにもならないでしょう。

自分が変われば当然、相手も変わりますよ。いつまでもイライラしていれるほど人生って長くもないですよ。
どう暮らして一生ですが、笑って暮らせる一生でありたいものですね。
後悔先に立つことはありません。

それに気がついたときは、もう人生の終焉なんていうことにならないよう、大人の賢明な生き方をみつけて下さい。最終的には全てあなたの判断次第です。

回答No.4

herohello

年齢がよく分りませんが、その疎外感になる気持ちは察します。
ただ気が合わないというのは姉妹への「ひいき」と、あなたの偏屈という性格が原因?なのでしょうか。
少数派の性格といっても大体ほとんどがそうだと思いますよ。
仮に幼稚園から大学、社会人で何十年働き、趣味のスポーツでもサークルでもその間どれだけの人と会ったかと言えばすごい数ですが、そこで心底話せる人なんて2～3人位ですよ。軽い話なら出来ますが。問題によっては話せる、話せない、結婚、出産、転勤となれば疎遠になります。
だから、結局一番話せるのは親ですよ。親はいくつになっても親ですし、心配してくれます。あなたが偏屈なのは、自分で勝手にそう思っているだけで、そうでないかもしれません。困った人を助けた、助けられた、彼女がいるのか?結婚されているのか?分りませんが、息子の好きな女性とそこに孫が出来れば母親はこの上なく嬉しいものです。
今まで体験したことのないこと。例えば私はそうですが、海外に2年居て辛い、悲しい、楽しい、泣いた、様々な経験をして感謝する人がたくさんいますし、何気ない親の電話1本にどれだけ勇気づけられたか分りません。

あなたの今はそうかもしれません。でも、自分から少しでも変化して、自分に合う多くの人と交流が出来、体験、経験から学ぶことが多いはずですよ。

ここ数年、友人、知人の父、母が亡くなったり、私も親が病で入院したりすると(今は元気ですが)親孝行すれば良かったなんて言います。
親は「あなたが元気ならそれでいい」なんて言いますが、余計その言葉が重たく心に響きます。世界にたった一人のお母さんです。
あなたが変われば、親の見る目も変わると思いますよ!!

回答No.3

kkkkk007

>>自分は来る事を事前に聞いてないので、予定がパアでイライラします。
失礼ですが、どの様な予定でしょうか？調整の効くものではないですか？
付き合いはみんな嫌々やっていると考えて下さい。

努力してください。

>>自分でも元々なのか、どうしてなのか悲しくなってきます。
何か始めないと何も始まらないです。

回答No.2

noname#43351

私もそういう時期がありましたよ。
そんなにストレスになるなら、帰らないほうがいいと思います。というか、帰らなくていいんじゃないかな。
自分の家に気を使うことないですよ。
気分のままにたまに帰ったり、しばらく帰らなかったりしたらいいと思います。
無理に帰るから、自分のことを卑屈な性格だとか、悲しくなったりと尚してしまうんですよ。

家族は色々あっても、最終的に許せ合えますよ。
「忙しい」と「気が向いたら帰るねー」で、しばらく帰るのやめたほうが良いと思います。

こういう気持ちはあなただけじゃ無いと思うから、大丈夫ですよ。

回答No.1

noname#202989

私も質問者さんと性格似てるかも☆卑屈・偏屈な性格の持ち主です（笑）
遠方からくるので行かないわけにいかないって、急に言われてもこちらにも予定があることだし、嫌な思いをするために自分の予定を変更してまで行かないといけない雰囲気ですか？
義母からのお誘いならまだしも、実母・実姉妹相手なんだから
自分の意思に従って行動されたらいかがでしょう？
姉妹に会いたいわけじゃないならなおさら。帰る理由がないではありませんか。
一歩譲って、
姉妹が帰って来てるからあなたも帰っておいで、って声かけてくれるだけマシと考えて無理して帰るか、帰ってもすぐおいとまする。