義父から中絶を促されたことについて

質問

３０代、お互いに再婚同士、結婚して約１年半ほどです。
私の連れ子（11歳）は養子縁組し夫との子供は１０カ月です。
今現在、家族４人、夫婦円満で生活しています。
本当にこの世の終わりと思ったことが嘘のように幸せを感じています。

義父から中絶を遠まわしに言われたことを時々思い出してしまいます。それには夫の責任も大きいところがあります。
義父を一方的に憎むのも間違いだと自分なりにどうにか気持ちに決着をつけようとしています。
ですが、目の前にいるこの愛しくて仕方ない我が子を一瞬たりとも消し去ってしまったほうがいいと考えたに我が子を抱かせたくなんかないと憎たらしいような葛藤が抑えきれなくなる時があります。

夫の責任については大変長くなるので、省略して説明します。
補足ありましたらお願いします。

夫と交際しお互い再婚を意識するようになり、納得の上で妊娠を望んでいました。
妊娠を望むようになって数ヶ月後私は妊娠。
本当に嬉しく、すぐ私の母（父は他界）の元へ二人で妊娠結婚の報告を済ませ、子供も戸惑いながらも納得してくれました。
当時母子二人でアパート住まいで自立していましたが、手狭だと新居も三人で探し不動産の契約なども進めていました。
夫両親への報告が夫の仕事の都合で延期延期となってましたが、自営で普段から大変忙しかったので私も気に留めながらも早く都合付けてくれるように言うだけに留めていました。

そしてある日不動産から、今日本契約に来られるはずが時間を過ぎても来ないと連絡が入りました。
夫の携帯に連絡しても出ず、夫自宅に電話をしました。
義両親はその時初めて私の妊娠を知ったというのです。
私たちの交際は（私の年齢や職業、住まい、同じような境遇であることなど）聞いていて早く一度連れてきてくれと言っていたが、妊娠や私の母に結婚の報告をしていたり、不動産の契約のことは全く聞いていなかったのです。
夫からは全て報告済みで妊娠も喜んでいると、後は早く挨拶を済ませるばかりと思っていた私は崖から突き落とされたような気持になりました。
そして夫はいつも通り朝仕事に出かけたが、仕事関係の人から連絡がつかないとこちらにも連絡が入り、こっちでも携帯に連絡を何度も入れていたということでした。

次の日私から捜索願を出したいのでと警察で３人で待ち合わせし捜索願をだしました。
その時、初めて妊娠や結婚については何も聞かされてなかったこと、
離婚した際にマンション売却で多額の負債を両親が立て替えてることなどを聞かされました。
私も、夫から離婚の際、買って３年のマンションを売却して負債となったこと、その負債は両親、仕事関係の人から無利子で借り、仕事関係の方から借りた１００万円は１年で返したとあれこれ聞かされ詳しく知っているつもりになっていたのです。
給料は手取り４０～５０万で私との交際でも私に負担をかけるなんてこともありませんでした。
義父は夫の通帳まで見せてくれて内情を話してくれました。
そして、失踪の前日、夫の鞄から実はこんなものを見つけたんだと
「完全自殺マニュアル」のレシートを出しました。

それから３日後夫は私の住むアパートに戻ってきました。
返ってきた夫の鞄の中にはそれ専用に細工した結び方の太いロープが入っていました。
無事帰ってくるまでの３日間は本当に一睡もできませんでした。
私は万が一のことを考え一人で子供を産む支援を調べたり、しばらく働けなくなれば生活保護を受けても育てるしかない、絶対何があっても負けるものかとも考えていました。
夫はその時自分でも何を考えているのか分らなかったようです。
自分に自信がなくて私が去っていくと思うと実は不安で自信がないということをいいだせずに来てしまった本当に失うのが怖くてそのうち思考能力がないような状態になったというのです。
本当に今はあの時のことが嘘のように夫は仕事に励み家事育児にも協力的で幸せを実感するばかりです。
義両親も素晴らしい方で生まれた子供も私の子供も同じ孫のように可愛がってくれます。

ただ、最初に言ったように、夫の失踪から２日後義父が電話で遠まわしに中絶を促してきたことをどうしても時々思い出してしまいます。
中絶は私の心と体を傷つけるとこで、子供を身ごもったのは私であって、産んで育てる権利も私にあるはずなのに。
しかも息子が妊娠させ失踪したというのに男親が女性の精神的にも微妙な問題なはずなのに。
でも、そもそも夫が逃げ出した状況下だったと考えると一方的に非難もできません。
ただ自分の中でどう解釈して気持ちを穏やかに許せるか皆様からご教授いただければと思います。

回答No.4

noname#45636

私もＮｏ．１様と同じように思いました。

自分の息子がいなくなって、その息子との間の子供をどうするか・・・
考え、悩み、質問者様には既にお子様が一人いるというのも考え・・・
女性一人で２人の子供（しかも１人はこれから出産）
を育てることの大変さを考えて、そちらが先に立ってしまったのではないでしょうか。
「その子は家で責任をとるから、頑張って産みなさい」と言って欲しかったと思いますが
質問者様が一睡も出来なかったように、義父さんもまた、そうだったのではないでしょうか。
人間、余裕のない状態の時は自分のことだけで手一杯です。
今現在、義父母が非常に良い方と書かれているのでそう思いました。

旦那様にも責任はおありとのこと。
そして、厳しいことを言うようですが質問者様も全く非がないとは言い切れないと思います。

いくらお互いが望んでいたとはいえ、妊娠を先にしたんですよね？
義父さん達世代からすれば、まだ受け入れ難いことかと思います。
お互いが望んでいたのであれば、結婚してからでも遅くなかったのでは？
・・・順序が間違っていなければ、騒ぎも起きなかったかもしれません。
妊娠していなければ、対応も違ったかもしれません。

確かに、義父さんの発言はあんまりですが
質問者様には質問者様の立場とお考えがあるように、
義父さんには義父さんの立場と考えがあってのことではないでしょうか。

・・・とはいえ、すぐに気持ちが切り替えられるはずもないです。
だから、無理をしないでください。

でも、今現在とても幸せに暮らしていらっしゃるとのこと。
それは本当にすばらしいことだと思います。
きっと、義父母さんは内心息子（質問者様のご主人）のことで
いらぬ心配をたくさんかけてしまったと、心の中で思っていると思います。
過去に囚われすぎて、今の幸せを逃がすのはもったいないと思います。
だから、質問者様には時間が必要だけれど、
気持ちを切り替え、素敵な家庭を築いて欲しいと願います。

お礼

はい、義父のその時の心情などは本当に仕方なかったとわかっています。
義父には義父の立場があった。
そうでしたね。
義父はとても遠まわしに言いました。
私を気づかっているのも伝わりました。
私たち夫婦の考えの甘さで嫌な役割をさせてしまいました。
そこをもっと思い起こすべきでした。

＞きっと、義父母さんは内心息子（質問者様のご主人）のことで
いらぬ心配をたくさんかけてしまったと、心の中で思っていると思います。
過去に囚われすぎて、今の幸せを逃がすのはもったいないと思います。
だから、質問者様には時間が必要だけれど、
気持ちを切り替え、素敵な家庭を築いて欲しいと願います。

はい、義母はとくに私を宝物と言っています。
常々、夫が離婚後、同じように苦労している女性でその方の子供を自分の子供と思って育て上げるのもそれも一つの人生だと言っていたそうです。
結婚後も大変可愛がってもらっています。
きっと、息子のことで心配をかけてしまった思いもあるのだろうと感じています。
今の幸せを逃すなんてとんでもないです。
絶対に一生添い遂げます。
時間は必要でした。きっとそのうちなんとも思えなくなる時がくるってことを忘れていましたね。
焦らず気持ちを切り替えていきたいと思います。
回答ありがとうございました。

補足

＞いくらお互いが望んでいたとはいえ、妊娠を先にしたんですよね？

はい、おっしゃるとおりです。
入籍が先が本来です。
妊娠を先に望むことになった経緯の私なりの考えは、
始めに質問文を作成した時点では含めていたのですが、
あまりに長文になり削除しました。
一応、削除した内容を補足させていただきますね。

私は離婚後真剣に将来を考えていました。
自分の年齢を考えてもし再婚するにふさわしい方との出会いがあれば４０歳くらいまではもう一人子供を持つ目標を設定しました。
そして私だけでなく子供も含めて私を大切にしてくれる人。
同じように理解できるような事情から離婚歴があり真剣に人生を考えている人。
子供を持った経験があり養育費の義務を果たしている人。
私だけでなく子供を含めて大切にしてくれる人。
元夫からは欠かすことなく養育費はいただいていましたが、もし私が再婚することがあったら養子縁組して免除する決まりとなっていました。
それは何度も考えてそのくらいの決意をしてくれる人でないと再婚するべきでない、子供にとってもそのくらいの人でなければいけないと思ったからです。
だからそのことも了承してくれる人。
その他にもあれこれとどんな人との出会いがあれば私はもう一度幸せを求めてもいいのだろうかと考えました。
それはとても難しい条件だったと思います。
でも万が一のような理想でも４０歳くらいまではそんな方との出会いがあればと考えていました。
万が一のような理想なんだから仕事に励み子供との生活を大切にすることも優先できる。
出会いがなければ４０歳からまた別の人生の目標を考えようと思っていました。
専門職として資格を持っていますのでそれなりの仕事と収入には恵まれているほうです。
仕事関係での人との出会いや紹介してくださる方もたくさんいました。
ですが友人以上の気持ちになれる人はいませんでした。
夫とは本業以外の副業先で知り合いを通じて知り合いました。
友人として何度かお茶や食事をするうちにずっと考えていたもう一度幸せになることを考えてもいい人に近いものを感じました。
しばらくして子供も含めて交際するようになりました。
私は付き合うなら再婚を含めて考えられる人でないとお付き合いする気はないことや、仮に４０歳までそんな出会いがあれば子供が欲しい、それまでに出会いがなければまた新たな人生の目標を設定しようと思っていること、子供のことも養子縁組を考えてくれる人と思っているなどそれまで一人で考えてきたこと全て深い関係になる前に伝えました。
夫も真剣に私の話を聞き同じ考えであることを確認して交際を始めました。

子供もすぐに紹介し３人であちこち出かけとても楽しい時間を過ごしました。
妊娠が先になったのは、一番は子供がすんなりと納得できる方法を考えてのことです。
疑問に感じる方もいるかもしれませんが、私なりに自分の子供を観察して真剣に考えた結果です。
夫との交際そのものはすぐ受け入れ自分から「今日はオジサンは？来ないの？」となついていました。
でもそれとなく「オジサンと一緒になるとしたらどう思う？」と聞いてもピンと来ないようでオジサンと出かけたり遊んだりたまに家にくることは楽しいけど結婚って何なのか？漠然と何か生活が変わるのか？よく分らないという雰囲気だったのです。
夫と私の気持ちは決まっている、あとは子供にどう分ってもらうかでした。
私はこの子にオジサンと結婚するということの意味のようなものを納得してもらうには「赤ちゃん」の存在が一番納得してもらえると感じたのです。
子供に上手く結婚する意味を納得してもらうこと、私自身の決心を伝える勇気、それが妊娠を先にした私なりの考えです。
結果、私の自分の子供の観察力は間違っていなかったと思います。
妊娠後実にすんなりとこれでずっとオジサンとお母さんと僕と産まれてくる赤ちゃんで４人家族で暮らすことになると受け入れてくれました。
今でも目に入れても痛くないような可愛がりようです。
僕の可愛い弟、僕のお母さん、僕の可愛い弟のお父さんだし僕のお父さんと変わらない、みんなで一つに繋がっている。
これは子供の言葉です。

でも、この考えは結果オーライなだけであって、子供の年齢やその子の感受性などでは間違った判断になることは分かっています。
私の根本的な価値観からも反している考えです。
ですが、当時は真剣に考えた結果でした。