中絶したのことあるカップル

質問

付き合って1年半が過ぎました。
妊娠がわかり中絶したのがちょうど付き合って1年が過ぎた頃です。

半年前 中絶をした時期の頃、
妊娠して中絶したこと一生忘れちゃいけないよ。と私は話しました。

半年後の今
彼に別れてほしいと言われました。

周りで中絶したことのあるカップルがゆくゆくは結婚したり、別れたりをしてますが、私の考えでは中絶させてしまった彼女と別れるなんて考えは私にはできません。

私の体調はもう中絶する前のように普通頃のように体調はいいです。気分が悪いことなどは今はないです。

最初は心配してくれてましたが、今となってはなにも触れてきません。

彼は私が妊娠し、中絶したことを忘れてしまったのでしょうか。

彼の両親には妊娠、中絶のことはなにも話していません。別れた時にお母様には伝えようと思ってます。私の両親だけが知っていて、中絶し、私だけが傷ついたことを残念といいますか、悲しく思っています。なのであちらの両親にも最後にはこんなことがありました。と報告だけしようと決めています。

話がまとまらないのですが、
妊娠させたことのある人を振るなど私には考えられません。

世の中は中絶したカップルが
別れることが多いのでしょうか？

男性は中絶のことを覚えてないのでしょうか？
あまり深く考えてくれてないのでしょうか？
だから、別れたい。と言えるのでしょうか？

回答No.6

mitsubachi3

貴女は彼を好きなのですか？
質問文からは、そういう気持ちがわかりませんでした。
中絶させたから、別れないなんてことはあり得ないと思います。
結婚するカップルは、お互いが好きな気持ちで普通に結婚までたどり着いたんでは？
別れてしまうカップルは、どちらか片方でもただ好きじゃなくなったのでは？

中絶したことにこだわりすぎて、気持ちが見えなくなってませんか？
中絶を省いて考えたら、結婚するしないは普通の付き合いと同じ。仕方ないことです。

次からはちゃんと避妊をしてください。
自分を守れるのは、自分だけ。
相手の甘い言葉に惑わされないで。

回答No.5

fushigi2012

相談者様はご自分を「被害者」だと思っていますね。
男女が普通に交際して、妊娠して、中絶した時に「女性が被害者だから、男性は結婚しなければいけない。それが責任だ。」と相談者様は思っているのでしょうね。

本当の被害者は女性でしょうか？　「水子」ではないですか？
避妊せずにSEXしたのは２人の責任ですよ。

確かに、女性は中絶によりカラダに影響が残るかもしれませんが、だからこそ、相手の男性を見極める必要が有るのではないですか？

中絶の責任を執拗に求める相談者様に嫌気が差したのが事実ではないですか。

回答No.4

noaruanjyu

結婚もせず、同意のもとでそういう行為をしておいて、望まない妊娠をするのは貴女が悪いのです。
妊娠は女性だけがするのですから女性の方が慎重にすべきです。
これは世の中の誰もが思っていることであり、貴女の彼は特に悪くありません。
中絶は自己責任なのに彼のせいにしており、そのプレッシャーで彼は貴女から逃げたくなったのでしょう。
貴女の性格や行動の問題です。

回答No.3

okl2icario

質問者様の説明に何故中絶に至ったかの経緯が全く触れられていないので、補足もお願いしたいところですが・・・・と前置きして

～別れることが多いのか？の部分の回答
普通のカップルは「出来ちゃった婚」するか、経済上の問題なら両親に相談するでしょう。妊娠してできちゃった婚もせず、婚約もしてないなら初めから結婚する気は無いでしょうね。
負い目から優しい言葉を掛けてただけです。

男性～覚えているか？
一生忘れないと思いますよ。
道義的負い目と、理屈ではない男性本能の持つ「征服達成感」。

深く考えるか？
2人の事なのに、体が変化や脳内ホルモンなど直面するのは女性だけ。
男は女性ほど身近に感じません。

別れたいと言えるのか？
余り愛してなくて責任を感じて結婚するのが良いのか？
自分に正直に別れるのが良いのか？
究極の選択ですね。

回答No.2

pasta-udon

大丈夫ですか？辛い経験をされましたね。
体調は戻っても、心の傷は癒えてないようです。
こうなってしまった原因はお互いにあるとはいえ、女性がより多く傷をおってしまうのは当然かと思います。
そしてそのことに男性は疎い。

しかし、いま貴方が背負っている傷とは違う重みを彼は抱えているはずです。
それは「負い目」です。
決して彼氏さんは中絶のことを忘れているわけではありません。

自分たちの身勝手な振る舞いによって、１つの命を犠牲にしてしまったこと。
愛するあなたを傷つけてしまったこと。
あなたと共に生きるなら、このことは一生「負い目」として抱えていかなければならない。
責任を感じれば感じるほど、あなたへの愛は辛いものになります。純粋にあなたを愛するだけじゃなくて、すまないという気持ちのなかであなたを愛し続けなくてはならない。

女性側にももちろん負い目はあると思います。
両親への申し訳なさ。
自分たちの力のなさ。
命を捨てた痛み。

けれどもそれ以上に自分が傷ついてしまった痛みの方が遥かに大きい。
そして子宮は大丈夫だろうか、また妊娠することができるだろうかという将来へのパーソナルな不安。

そんなたくさんの痛みの中で、彼氏さんへの負い目ってありますか？
私は、こういう話を聞いた時に「彼氏さんへの責任の重さを痛感する…」という女性の意見を聞いたことがありません。
してしまった責任は同じはずなのにね。
やっぱり女性の方が負担が大きいんです。
だから彼氏へ申し訳ないなんて思う人はいない。

良くて「お互い様だもんね。私はお腹を痛めたけれども、避妊しなかったのは彼だけのせいじゃない」ぐらいです。

要するに、お互いに抱える負担の種類が違うわけです。
違うから、なかなか分かち合えない。

この事で、彼氏さんは責任をとってあなたと結婚したとします。
でもそれって愛情があるからではないですよね？
あなたを傷つけてしまい、命を犠牲にしてしまった事が愛情へと昇華することはないと思います。

あなたは、別れ話と堕胎したことを関連付けている。
あんなことがあったのに、どうして別れるとか言えるのか？
と。責任とって結婚するか、私から別れを告げるまで我慢しろということが、私を傷つけたことへの落とし前みたいになっている。

責任をとって結婚してくれたとして、妊娠できたとして、その時に「あの時堕胎するしかなかったけど、いまこうやって新しい命を授かることができて良かった」と、過去の痛みが幸せによって上書きされると思いますか？
彼氏さんが「ああこれで君への負い目が少し減ったかな」と思うと思いますか？

元々夫婦で堕胎することと、交際の段階での堕胎は男性側の意識が全然違います。
それはお分かりですよね？

非常に残念ではありますが、彼氏さんはあなたとの結婚を考えた上でのおつきあいではなかったということです。
何があっても責任をとるという覚悟の上での交際だったならば、或いは結婚できたかもしれませんしふられるまで我慢してたかもしれませんけど。

相手のご両親に言うのは、嫌な気持ちが残りますよ。その時はスッとしても、復讐みたいなもんですから。まあでも、言わないのも悔しいですもんね。わからなくもないです。

そんなことよりも、あなた自身の心の回復に全力を注ぐべきです。

回答No.1

noname#218319

中絶したから必ず後ほど結婚、別れないっていうことはあり得ない。
そもそも中絶しなければならないのに中絶するようなことをしてるんだから。