自分らしさ

質問

30代女性です。この歳になってですが、自分の性格について相談したいと思います。
人見知りはしない方なんですが、いつもどこか冷めている自分がいます。その為、完全に自分を曝け出せないでいます。

職場でみんなと楽しく話している時、私もその場にいるんですが、その話題が何にしろ、心から楽しいと思う事は少なく、皆が笑っているから一緒に笑う、といった感じです。完全にその話題に集中できないというか、いつも頭のどこかで違う事を考えているような。言葉で表現するのは難しいのですが・・。
また、自分が意見を言う時、皆が自分に注目するのが嫌でもあり、私の言った事でその場が白けたりしないかも気にしてしまいます。その為、たとえ話題の内容が自分の良く知っている分野でも、輪の中で自分が発言する事はほとんどありません。
私は大勢とより、誰かと2人で話す方が気が楽で、相手が一人なら自分から話す事もできます。かと言って無口な方という訳ではなく、仕事中など相手が何かに集中している時は、相手も自分の言う事にそれ程注意を払わないので、二言三言冗談なども言えます。また、相手の例えば趣味や日常について、質問はよくします。質問なら相手が答えてくれるのを聞く、という私にとって一番気楽なスタイルですから。

もう一つ、例えば誰かと初めて会って、相手を知る為に、最初はこちらからもその人に色々質問しますよね。話題もそれなりにあります。でも一通りその相手を知ってしまうと、質問する事もなくなり会話も少なくなってしまい、沈黙する・・といった事もよくあります。
相手が自分から良く話す人ならこちらも楽なんです。もしくは控えめな人なら、なんとなく自分の方が話好きに思え、相手も私の話をちゃんと聞いてくれるので、臆することなく話せるんです。

職場にムードメーカー的な女性がいて、いつも場を楽しい話題で盛り上げてくれます。彼女みたいになりたいといつも思います。そういう人って、私みたいなちょっと浮いている人にも色々と話し掛けてくれるんですよね。いつもありがたいと思っています。

今思えば、中学生の頃あたりからこんな感じでやっていっています。小学生の頃はクラスの中心的存在でしたが、今ではそれが信じられません。
自分の性格を変える事は難しい、というかほぼ無理だと思っています。でもまだこれからも人生は続くわけですし、このまま日陰にいたくもありません。
まずする事として、私に何ができるでしょうか？

回答No.6

kumagorou2004

大勢の中で気を使わずありのままの自分で思い切り話せたらどんなにいいかなと思うことありますよね。

同時に通り一遍の話だけで終わってしまい、深い話ができないというのも残念なことですよね。

お話を聞かせて頂くと、周りに気配りのできるしっかりした性格を感じます。日陰にいるなんて思うことないと思いますよ。

「どうせ私の話なんて分かってもらえない」そんな声が聞こえて来そうですが、そんなに気にしないという生き方もあるのではないでしょうか？

質問者様の好きな生き方はムードメーカになることですか？それとも、数は少ないけど信頼のできる人間関係を大事にすることでしょうか？お話を聞かせて頂くと、後者のスタイルが好きな人ですよね。
３０代になってあせっていませんか？幾つになっても性格のことで悩むって普通のことですよ。あせることありませんよ。
周りに人と比べて落ち込む事ってありますよね。30代になったら、ムードメーカ役の一つもこなせなければ残念だなーと思うこともありますよね。だけど、人間って向き不向きがありますから、自分が好きなスタイルを大事にすることが自信をつかむ道ではないでしょうか？
人生って長いから、自分の思い通り通り行かないこともありますよね。だけどあせらず自分の好きなことを追求するって大事だと思います。
一対一ならば、初対面の人と楽しい会話ができる質問者様の長所に磨きをかけ、自分のスタイルを確立するのはどうでしょうか？

落ち込んでいる時って、自分なんてどうせという思いで頭の中が一杯になってしまいますよね。そういう時って周囲の人を安心させる様な話ができにくいですよね。
逆に、聞いていて一番楽しい話は憧れや夢を聞かせてくれる話です。言っている事はたいした事が無くても聞いていて楽しくなりますよね。

こんな話を言っても落ち込んでいるときは腹が立つだけかも知れないよね。
「そんなこと分かっている。だけど気持ちが晴れないんだから仕様が無い。」
「一対一の方が好きだけど、それも通り一遍の話だけで終わってしまうらから悩んでいるんだ。」

そんな声が聞こえて来そうです。だけど、どうでしょう。日陰にいるなんて思わず、気持ちを切り替えてみることもどうですか？

大人しい人だけど、初対面の人と楽しく話ができる。お客様と話すのは大好き。いいですよね。好きこそ物の上手なれっていう所もあるんでしょ。私にはうらやましい限りです。
もちろん、おもてなしの心を究めるのも大変なんだろと思います。スランプになることもあるんでしょうね。

最近ネットサーフィンしていて面白いサイトがありました。『Quoliの恋愛エンターテインメント』（http://quali.raindrop.jp/column.htm）です。特にその中で『心を伝え合う快楽』というコラムは一対一のコミュニケーションで、心を伝えあう方法を例を出して説明しています。きわどい内容もあり、怪しげなサイトと思われるかも知れませんが、内容は本当にまじめなサイトです。

本当のあなたがどんな人かも知らず、勝手なことを書きまくってしまいましたが、気楽になることも重要なことではないでしょうか？

参考URL：

http://quali.raindrop.jp/hensa_kokoro.htm

回答No.5

sakura-333

私は昔から人見知りだし、何故か良い事でも悪い事でも大勢の前で目立つのは大っ嫌いでした。
ただ、さすがに社会人になって人見知りを全面に出すわけにもいかないので、いわゆる普通にしていますが・・

質問者さんはどこか自信がなく人に対して気を遣い過ぎていて、自分の思った事を言えずにモヤモヤしているのではないでしょうか？
やはり小学校の頃は社会人になった今とは違い、人の目を気にする事も少なかったから何でも言えて中心的存在にもなれたのだと思います。

初対面であれば、よっぽど馬が合う人でもない限り話題が尽きるのは当然です。
それに、話を聞くのが楽とはいえ、良く話す人や控え目な人と普通に話せるのであれば、大勢の前で発言しても場が白けるなんて事はないと思うので、どこかで吹っ切れて積極的になればいいのだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、子供の頃は何も考えずにやりたい事をやり、言いたい事を言っていましたね。そんな風に純粋に戻れれば一番良いんですけど・・。
自信がないというのもあります。他人と自分を比べ、あの人は○○だから良いな、と羨ましく思う事は良くあります。逆に、自分が誰かよりも優れていると感じる事はほとんどないです。

いつも新しい環境に変わる時、例えば転職時など、今度こそ新しい職場では積極的になるぞ、と気合を入れるのですが、結果はいつも一緒で、最初は良くても、しばらくしたらいつもの自分に戻ってしまいます。
今の職場も、みんなは私を大人しいと思っているので、今いきなり発言しても、注意を払ってくれないような気がします。もしくはびっくりされて引かれるか。その反応が怖いんです。
でも、おっしゃるように、どこかで吹っ切れない限りはこのままの自分なんですよね。何かきっかけがあれば良いのですが・・。

回答No.4

sentsuku

職場に限らず、世の中には、いろんな人がいますよね。
いろんな人がいるから、世の中、うまくいっている面がありますよね。
文面を読む限り、質問者さんは、しっかり社会に適応しているようですし、あまり悩まずに気楽に対応するように心がけている（たぶん、今の状態）だけで大丈夫だと思うのですが。

わたしは、中学生の頃に内向的な自分に悩み、同じようなことを考えていました。
性格は変わらないと言いますが、たしかに内向的であるという自分の本質は変わりようもありませんが、傍から見れば、明るく外交的に見えるようにはなっていると思っています。
心がけてきたことは、特に自分の取り巻く状況とかが変化する時（進学とか就職とか転勤とか内部異動とか）に、少しでも変化の前よりは積極的に行動することでした。
やっぱり少しずつしか変わらないんですけど、少しずつでも変わります。
だけど、いきなり劇的に変わろうとしてもプレッシャーがかかってしまい、だいたい、おかしなことになる気がします。

思うのですが、質問者さんは悩み始めた中学生の頃と今の自分とは同じでしょうか？
たぶん、悩んできた分、劇的ではなくても少しは必要な変化をしているのではないでしょうか？
また、その職場のムードメーカーとなっている人も、違う面で自分の性格に悩みくらいあると思います。
たとえば、その方に「あなたの存在で自分は助かっている」という意味のことを何かの機会に正直に伝えてみてはどうでしょうか？
そうすると、相手の方も、あなたの良い点を言ってくれるかもしれませんよね。
内向的なタイプは、周囲に与える自分のマイナス面は強く意識しますが、プラス面は気づいていないことが多いです。

どうしても変わりたいという前提で、僭越ながら、ひとつアドバイスをするならば、普段交流することの無い人に対して、自分のやれるようになりたい態度で接してみてはいかがでしょうか。
職場の中のような長期的にある程度安定した関係の中で、いきなり違うことをするのは憚られる面もあると思います。
たとえば、一人旅でもして、その中で会う人に思い切って声をかけるようにしてみるとか、そんな感じです。
お昼ごはんを食べる店の店員さんに、電車で乗り合わせた人に、宿で同じ食堂で食べる他の旅人に・・・。
日常生活の中でも、たぶん、今は話しかけてもいいタイミングなんだなという時って、たくさんあると思います。
相手のリアクションに恐怖感もあると思うので、そういう体験を繰り返すことで、相手は自分の言うことにそこまで過度に反応しないという頭では分かっている事実を体験的にも学ぶことが効果を生む気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

中学生の頃の自分と比べると、やはり今まで色んな経験をしてきた分、良い方向に変わってきているとは思いますね。でも、心の核となる部分は変わっていないように思います。

アドバイス頂いた、新しい人との会話ですが、私は人見知りはしないので、おっしゃって頂いたような事は、実は色んな所で実行しています。初めて出会い、その後付き合いを続ける必要のない人の場合は、その場で楽しい会話ができるんです。問題は、その後もその人と付き合っていかなければならないとなると、これからこの人と上手くやっていかなければならないというプレッシャーで、質問に書いたように、一通り相手への質問が終わると、上手く話せなくなってしまうんです。
何だかこう書くと、精神的な病気みたいですね・・。

回答No.3

gokuraku05

意外と接客業が向いてるかもしれませんね。
周りの空気を察し、相手の話を聞くのが得意で、相手にあわせることが出来る。
一歩引いたところから全体を見渡す事が出来て、客観的に物事を判断する。

そういうをのメインに仕事をする環境に入れば、意外と中心的な存在になりそうです。
仕事として話すのは得意なんじゃないですか？

お礼

回答ありがとうございます。

実は今、接客業をしています。こんな性格を良く言って頂いてありがとうございます。
そうですね、お客様と話すのは大好きです。でもそれは、悪く言ってしまえば、その場だけ楽しく話していれば済みますし、一時的でその後の付き合いがないからです。それでも、毎日色んな人と出会うのは楽しいですし、これからも接客業は続けていきたいと思っています。

回答No.2

yokabai

あなたは既婚者ですか？それとも独身ですか？自分は独身４０代男です。自分も時折あなたと同じタイプの人間かもしれません。時折そんな事考え自分を変えたいというときあります。やっぱりおなじくして中学の頃にそんな事にきずきはじめました。私と同じ事を時折考える人がいたなんて、でもきっとあなたはその反面人の気持ちを察して思いやりの有る方にちがいありせんか？自分もよく見られたいけど人もきずつけたくないってそうじゃありませんか？数人と話す時、自分の置かれている立場も状況もよく知った上で少し控えめにして慎みを肝要としておられるようにも感じられます。もう少し私とメールしあって話してみませんか？おたがいに共通点があるみたいだしきっといいこたえがあるよなきがします。

お礼

回答ありがとうございます。

私はこんな性格の為か、未だ独身です。
確かに、今自分が発言した事で相手が不愉快にならなかったかとか、いつも考えます。他の人はそういう事を考えずに、言いたい事を言っているんですよね、きっと。でも自分にはそれができません。思っている事を思いっきり言えたら良いんですけど・・。

回答No.1

SHARPTIGER

無理に変えることはないと思います。きっと、他人の立場にたって物事を考えられる方なんですよね。人間として優しい方なんだと思います。ムードメーカーになるには、とんちというか、誰にでも分かりやすい例えで笑いができる人ですよね。相手を配慮しつつ、年代を問わず笑わせられるセンスのある人です。相手への配慮が必要なので、そーゆー人は自然とまわりにも細かな気を使える人なんですよね。ですからきっと、できますよ(^w^)　ただ、笑いのセンスは、自分自身も楽しまないと相手を楽しくする事は難しいかなって思います。無理や焦りが生じてきちゃうんですよ。ですから、自分が楽しいと思える感覚を養えるようなものを探してみては？テレビ番組や本でもいいと思います。単純に「あはははは」って笑える感覚を養って、今度はその楽しい感覚を他の人にもわけてあげる、そうすればムードメーカーになれるのではないでしょうか(^^)v

お礼

回答ありがとうございます。

確かに私は、良く言えば常に相手の気持ちを考えています。でもそれは、裏を返せば相手の顔色を伺っているという事にもなります。相手が自分の言った事に対してどう思ったかとか、発言した後にいつも考えてしまいます。

そういえば、家族の中では私はムードメーカーですね。4人しかいませんが。やはり、気を許せる人といると、自分の感情を素直に出せますね。