プライドが高い彼の言動に理解不能・昨日別れました

質問

3年ちょっと付き合ってきた彼がいましたが昨日別れました。
お互い価値観が合わず衝突ばかりしていましたが、時間が経つにつれ落ち着いてはきました。ただそれらが原因で、今迄幾度となく別れと復縁を繰り返してきました。

今年の4月に、ある事の価値観の違いで彼から一方的に別れを告げられ、私は納得がいかなかったので待っていました。その1ヵ月後に彼から「戻ろう」と言われ復縁しましたが、8月中旬に最後に彼に会って(その時、私が彼に対して今迄我慢していた事を一つ言っていて、ちょっともめています）、それ以来彼の態度がおかしくなりました（私達は車で高速で1時間半くらいの距離に住んでいるので会えるのは月2回）。それまでお互いが電話をし、お互いがメールをし合っていたのですが、彼からの連絡が一切来なくなり、こちらから一方的と言った感じでした。メールをすれば普通に返してくれるし、電話をすればちゃんと出てはくれましたが。

9月から彼の仕事の異動などがあって彼女どころではないんだろうななどと思い、落ち着くまで我慢しようと思っていたのですが、やはりモヤモヤは日に日に増していくばかりでした。苦しくて辛かったんです。なので今回は私から「別れようか」と言っていました。

昨日電話で話をしたときに、彼は「冷めた」と言っていました。復縁して3ヶ月しか経ってないので耳を疑惑いましたが、きっかけやいつ頃からか聞いて見たら、「きっかけはないこともないんだろうけど・・うーん。。冷めた感じになっても一時的なものだろうと思って様子を見てたけど変わらない。3ヶ月ぐらいはこんな調子」だと言われ、かなり曖昧です。しかも3ヶ月はこんな調子って、ってことは復縁して間もなく気持は冷めていってたって事にかなりショックでしたが、例えば、彼にボーナスが入った時に「パソコン買おうかな。うちにパソコンがあればお前も一月の1/3くらいはうちにいれるよね？」「電話代がかかるから俺もauにしようかな（私がauなので）」など好きでいてくれてるんだなーと思わせる様な言動をとることが出来るのでしょうか?

なのに、別れるのに、縁は切りたくないといつも言います。1ヵ月後か1年後か何時になるかはわからないけど、普通に世間話とかしたいよと言います。今迄そう云われて私がきっぱり縁を切らなかったから、彼も甘えているんでしょうか。友達に、「彼が縁を切りたくないって事は、まだ未練があるって事だよ。」彼は人一倍プライドが高いので「先に別れを切り出されたのがシャクだったんだよ（要するに振られるより振る方がプライドが傷つかない）」と言われました。

彼はプライドが高く、自分に甘く、子供な人です。それでも彼が好きだし、尊敬できる部分も知っているので3年間付き合ってきましたが、私が彼に寛容になりすぎたのでしょうか。同じ事の繰り返しのような気もします。私から連絡を取り続ければ、また彼は戻ってくるだろうとほぼ確信しています。（もう今回はこちらから連絡はしませんが。）それに、月日が経ったら、彼から普通に連絡が来て、普通にデートして、普通に抱くんだろうなって思います（今までがそうでしたから）。

私達は同じ歳で２８です。客観的に見て、「そんなの都合のいい女なだけだ！」とか「それはあなたが改めるべき」とか何かあったら教えて頂きたいです。

回答No.7

ran555 · ベストアンサー

No.５です☆
そうですね、別れてすぐですもん。
私もしばらくモヤモヤひきずりましたよ～～
でも、それで良いんです(^^)
自分の付き合いで足りなかったものや、自分にとって本当に必要な相手への条件（価値観など）は失敗して、自分と向き合って、だんだん分かるものです。だから焦ると上手くいきません。
ゆっくりゆっくり視界を広げていけばいいんですよ！

あと、たぶん彼はパソコンの事などを言ったときは好きだし続けたいと思っていたんでしょう。でも私も含め、例えば１週間のうち、どの1分１秒も、何にも不安なく相手を好きでいることは難しいですよね・・あぁホントに好きと思う瞬間もあれば、やっぱこの人じゃダメかもと思うことが、わりに短いサイクルで訪れるものです。感情の波というか(>_<)そして彼は今の状況で過去を振り返り、「あぁ何ヶ月前、俺は確かに別れたいと思っていたな」と感じているのでは？でもその前日あなたのためにパソコンを買いたいと思った感情もまた、嘘ではないのです。同じ期間内の、どの一点の感情を思い出すか・・それでずいぶんと違うのが人間です。そして別れたけど戻りたいと感じるときは、逆に良い時を思い出しているときなのかもしれません。

厳しいようですが、経験をふまえアドバイス☆
別れるに至ったという事実が、一番の判断材料になるということを忘れないでください。きっと良い出会いあります！！

お礼

確かにサイクルはありますね！私にもあります。
彼はいつも「別れ」でとりあえずリセットさせる人なので、こっちとしては困りもんです。。

でもきっとこうやって成長していって、色々な人とのお付き合いの種になるのだろうなぁとちょっと前向きに思い始めました。
焦りがちですが、ran555さんの前向きになれるご回答を思い出し自分自身を成長させていきたいと思います＾＾

2度もご回答有難う御座いました！感謝します！

回答No.10

babanbabanbanban

＞何度も衝突を繰り返すというか、「ああして欲しい」「こうして欲しい」というのはあまり無いのですが、私が人としてどうなんだろうってことに対して、始めは様子を見ます。それが何度か繰り返されると、ストレスが溜って言います。

→怖い。。。

＞彼も、ちょっとでも気に成ることがあったら言ってくれといいます。それが溜りに溜って爆発されるよりマシだと言います。

→「。。よりマシだ」と言う表現は半分あきらめ入ってると感じますが。本当はいやなんでしょう。

＞言ったら言ったで、彼は不機嫌になります。人から注意される事がプライドを傷つけるんだと思います。

→彼に反論の余地を与えていましたか？彼、言いたいこと我慢してません？思うんですけど、怒ってる女の人って良く切れるガラスのナイフのような気がするんです。よく切れるけど割れやすいんです。切られてるけど反撃して割ってしまわないように我慢しないといけないとき、僕はありますよ。我慢しないで、と相手からは言われますが、実際に言うとひどく傷つくことが多い。

＞最終的には納得してくれますが、私が伝える事がお説教のように聞こえるみたいです。

→お説教に聞こえるのはしょうがない気がします。

それを私は知っているので言葉に気をつけたり伝える方も必死です。しかも、もうちょっと寛容になって欲しいと言われました・・。

→波風立てずに彼の悪いところを直すって難しいでしょうね。

自分では価値観の違いと思っていましたが、今改めて考えてみると、価値観の違いというよりも彼の我侭のような気がしてきました。
私は私で問題があるのかもしれませんが。
よく３年続いたな・・って思います。

→ご苦労様です。

回答No.9

an55

彼は自分がまたあなたに連絡を取れば、流されるままになり寄りが戻ると分かってるんでしょうね。
あなたもそうなるだろうと思っているのなら、連絡を取れる環境でいる間は今のような別れる・寄りを戻す関係が続くと思いますよ。
そういう意味では『お互い様』ですね。

本当に彼との関係をハッキリさせたいのなら『自分から連絡を取らない・・・』とかではなく、
彼から取れないようにメルアド等を変えるべきだと思いますよ。
でないと、内容を読むだけでしか分かりませんが、きっとこのまま何年もそんな関係で続く気がします。

ある程度の価値観の違いはフォローできますが、何度も衝突を繰り返すぐらい差のある価値観なら
一緒にいるのは難しいと思います。

お礼

何度も衝突を繰り返すというか、「ああして欲しい」「こうして欲しい」というのはあまり無いのですが、私が人としてどうなんだろうってことに対して、始めは様子を見ます。それが何度か繰り返されると、ストレスが溜って言います。彼も、ちょっとでも気に成ることがあったら言ってくれといいます。それが溜りに溜って爆発されるよりマシだと言います。
言ったら言ったで、彼は不機嫌になります。人から注意される事がプライドを傷つけるんだと思います。最終的には納得してくれますが、私が伝える事がお説教のように聞こえるみたいです。それを私は知っているので言葉に気をつけたり伝える方も必死です。しかも、もうちょっと寛容になって欲しいと言われました・・。
自分では価値観の違いと思っていましたが、今改めて考えてみると、価値観の違いというよりも彼の我侭のような気がしてきました。
私は私で問題があるのかもしれませんが。
よく３年続いたな・・って思います。

彼は自分に流される事が好きなようですよ。自分でも言ってましたから（苦笑）

ご回答有難う御座いました！

回答No.8

pomepome39

なんだかお互い様な感じがします。
あなたが、また連絡が来て会って、普通にデートして普通に抱いて・・・と言ってるように、彼も同じく思ってると思います。
付かず離れずが癖のようになっていて、腐れ縁になるタイプではないでしょうか。
多分そうこうしている内に、違う相手が現れると思いますよ。
それぞれにタイプの違う相手で新鮮ですが、喧嘩したり別れたりすれば連絡が来る、みたいな関係になるのでは。

お礼

お互い様と言われて色々と思い返してみましたが、確かにそうかもしれませんね。気をつけておこうと思っていた事が、まだ自分の中で未熟だった為、同じ事の繰り返しだったのかもしれません。
何よりも、自分の中身を摩くことに時間を費やしていきたいと思います＾＾
有難う御座いました！

回答No.6

LAMY

いろいろ書かれましたが、そういう彼なんでしょう。
質問者と彼の(恋愛や付き合いに対する全ての)感覚が、
異なっていたという事です。

質問内容は「質問者がそう考えていたが、大好きだった
彼はそうではなかった」という事実だけだと思います。

彼を容認できないなら、(質問者)自身の恋愛もそういう
ものを求めている恋愛なのでしょうから、付き合い続ける
のは無理があるように思います。
書かれた内容から、彼にしても(求められているものを)
与える気はないように感じられます。

本当に好きなら時間は作るでしょう、
その程度の距離なら会いに行くでしょう、
申し訳ないと思うなら埋め合わせするでしょう、
本当に好きなら「求める」でなく「与える」でしょう。
．．．なんて勝手に思った訳です。

それと．．．この書き込みは何を聞きたいんですか？
恋愛の仕方は「その人の自由」だと思います。
その人の経験や相手によっても変わるとも思います。

勝手な意見ですが、参考にしていただければ幸いです。

お礼

前々から「与える愛」というのを本で読んで、心がけていたのですが、私も出来ずにいたんだと思います。
春によりを戻したとき、同じ事は二度と繰り返すまいとかなり頑張っていたのですが、結局は同じ繰り返しだったのかもしれません。それぐらい自分も彼も未熟だったのかも。

聞きたかった事は、質問文を読んでたらわかると思います。
恋愛の仕方は人それぞれだと思いますが、第三者の意見は大変参考になるので質問させていただきました。
ご回答有難う御座いました！

回答No.5

ran555

たぶん彼は戻ってくるでしょう。でもそのようなことを繰り返していて、質問者様は幸せになれるのかなぁと思います。

私も同じようにプライドの高い元彼がいました。何度も戻ったりを繰りしましたが、結局は上手く行かず、私から別れようかと言いました。
すると、ずっと前から俺もそう思ってたと言うような返事でした。たぶんプライドが許さないからそう言ったんでしょう。

でも学校も同じだったし縁は切りませんでした。見た目はいい人だったのですぐ彼女ができたと思います。それでも、たまに自分が寂しくなったときや辛いとき連絡してきて、私も頼られている気がして気持ちが揺れました。
別れて一年後、私に彼ができて、相手と向き合って付き合うとはこういうことなんだ、本当に愛されるってこんな気持ちなんだと知りました。その頃には元彼から連絡がなく、もう過去の人になりつつありました。

しかし、連絡が途絶えてから１年後、
「ひさしぶり、誰だかわかる？」と元彼からメールがありました。
動揺しました・・戻りたいとかではなく、もう連絡しないで欲しかったと感じたからです。返さないでいると、翌日、
「なに？シカトする気？」とメールが来ました。
私は、怖さを感じましたし、不快感を覚えました。
だって久しぶりなのに、元気でやってるか？も無し、返事が来ない＝シカトされた！と思う心。私への気遣いなんてゼロです。

そこでやっと完全に未練はなくなりました。返信もしていないし、それきりです。
言いたいことは、別に縁を切ると宣言する必要はありませんが、もう彼とはなるべく関わり合わないことをおすすめします(>_<)
連絡が来ても返さなければ、縁は切れますから。未練があるうちに宣言しちゃうと、相手を美化し次に進みにくくなる原因にもなりかねませんし・・。
新しい幸せの方に、体を向けて歩いていってくださいね☆

お礼

似ていますね。
彼も外面や人当たりが良いので、彼女を作ろうと思えばすぐ作れると思いますが、それでも数週間後に連絡があったりすると私も気持が揺らいでしまいます。
縁をスッパリ切ろうと思うとなかなか勇気が出ません。
と言うか、彼の考えてる事がわからなくて・・。
素敵な男性とめぐりあえた様で羨ましいです。
別れて間もないので、まだ心の奥にモヤモヤがあって、なかなか彼のことを考えなくしようとしても難しいです。
時間をかけてじっくり考えたいと思います。
ご回答有難う御座いました！

回答No.4

keroyon78

こんにちわ。
私も最近別れたばかりです。
昨日別れた彼氏とは違う昔7年付き合いわかれた彼氏にそっくりです。
プライドも高く頭もよいエリートな人でした。

＞例えば、彼にボーナスが入った時に「パソコン買おうかな。うちにパソコンがあればお前も一月の1/3くらいはうちにいれるよね？」「電話代がかかるから俺もauにしようかな（私がauなので）」
そのときは本当に好きだったのでしょうが、今は好きじゃないんだと思います。私もその気持ちが理解できなかったのですが、彼は我侭で子供なんだと思います。プライドが高いから別れようといわれたのが気にくわなくてではないと思います。人の気持ちなんて考えれないタイプなのだと思います。（きついこといってごめんなさい）

そのままいくと、ほんとただの都合のいい女になっちゃうと思うし、
3年も苦労して、価値観をあわせてきたのにと思う部分もあると思いますが、結局人は変わらないということがよくわかりました。
私も最近の彼もその7年の彼も価値観があいませんでした。
7年の彼はあっていたのかもだけど。
時間がたてばたつほど、きっぱりしにくくなります。

私も最近別れた彼氏とは戻ろうと思えば戻れる状況です。
でももう繰り返したくないし、幸せになりたいので、
別れようと決意しました。
好きな人なんていないけど好きな人できたと、嘘いって、着拒もしています。価値観あわないのはやっぱりずっと喧嘩我慢のしあいだと思いました。私が我慢すればとかではどうなるものではないなあと思いました。

我侭、子供、自分に甘い男は苦労します。。。。
それでも好きなら繰り返すしかないのですが。
私がそうでした。何度も何度も繰り返してしまいました。
見極めも大切なんで頑張ってください！
私も頑張ります！

お礼

見極めですね。
確かに、人は変わらないという事は最近になって私もわかってきました。こんなんじゃ、結婚後も上手くいかないよと周りも言いますし、自分でもそうかなぁと思ったりもします。

結局は、自分が後悔しない選択が出来れば一番なのですが、なかなか難しいんですよね。。自分でも自分がわからない状態と言うか。
葛藤が。
好きなら好きでい続けようと思う反面、また同じ事の繰り返しかも・・と。
いっそ嫌いになれたら楽なのになと思います。（甘えですかね）

昨日別れた今日なので、もうちょっと時間をかけて答えを出したいと思います。
ご回答有難う御座いました！

回答No.3

ginga2

別れたんですよね?
それとも昨日は別れたのですか?

何をしたいのか分からん

回答No.2

precog

>私が彼に寛容になりすぎたのでしょうか。

お互いに相手の弱点を許さないからじゃないですか?

尊敬できる部分があるなら、後は大目に見ればいいのでは?

普通、尊敬できる部分と弱点は表裏一体ですよ。いい状態になれば弱点は見えなくなりますが、長い目で見ればずっとその状態で居られることはありません。悩む時期が必ずあります (それをバネに成長し、いい状態になるので)

締め上げれば相手が音を上げて心を入れ替え、弱点がなくなると考えるのは間違いです。もしなくなるとすれば、尊敬できる部分も消え去り、あなたと同質になるのではないですか?

愛してるなら相手をいたわりましょう。

お礼

なかなか全てを大目に見る事は難しいですね。
と言うか、言い方やタイミングもあったのかもしれません。
私も心を入れ替えて精進したいと思います。
ご回答有難う御座いました！

回答No.1

jamiru

彼から普通に連絡が来て、普通にデートして、普通に抱くんだろうなって思います（今までがそうでしたから）。

最後がネックですね。
別れた後も付き合いたければ抱いちゃいけません。
抱かなければ別れた後も友人として付き合えたでしょうに。

関係をキッチリ出来なかったらこの先の付き合いも破産ですからね。

お礼

そうですね。抱かれる私にも問題があるのでしょう。
私も甘かったのが同じ事の繰り返しを招いたのでしょう。。
友人としては付き合おうとは思わないです。
きっぱり縁を切るべきでしょうか。自分にも厳しく。
ご回答有難う御座いました！