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家内への気持ちの切り替え
私は３０前半、家内は２０後半、子供は小学生、年長、年中とおります。家内が１０代の頃に妊娠、結婚し楽しい時期を奪ってしまった事に対する贖罪の念もありますが、とても大事にしてきたつもりです。 食べたいものをぼそっと聞いたこととか、行ってみたい場所なども覚えておき、驚かせるために黙っていてプレゼントすることたびたびです。 家内の喜ぶ顔が見たいだけで、子供達は正直二の次でした。でも大事です。順序をつければ優先が家内だっただけなのです。 我が家は子供が出来やすく、避妊をしていても二人が年子で出来てしまいました。私が長期出張で家内が３ヶ月ほど里帰りしていたときも子供が出来てしまい、出来すぎて困るという家庭であります。 それゆえ、話し合った結果、ピルの服用となり先月まで続けてきたのですが、昨日、もうやめるというニュアンスで言われました。 本人がイヤでつらいのであれば、その事を直接口に出してくれれば私は我慢する覚悟です。が、言われたことにショックを受けました。「普通の家庭はこんなもので、我慢は当たり前だから」「愛してるなら我慢して」という言い方でした。私は周りがこうだからと言われる言葉が大嫌いなのです。愛してるなら我慢しても嫌いです。じゃあ、我慢するのはいいけれど家内は私に何を与えてくれているのだろう？と考えてみたところ、甘えられているだけで特段、自分は何も精神的にも支えられていないことに気づいてしまいました。自分の性格は、幼い頃の家庭環境のゆがみなのでしょう。自分が嫌いで嫌いで仕方なく、自分を大事には出来ないのです。それゆえ、人にはもの凄く優しくする傾向にあります。人に優しくすることで自分の存在意義を感じていたいという子供なのです。しかし、心許していた家内にああいう言い方をされ、我慢を要求され、何も与えて貰えないのかなあと思った途端に悲しくなりました。 私の心を抱いてくれる人が欲しかったのですが、なんか壁を作られたというか拒否られたと感じたからなのかもしれません。 で、私は家内にこれからは子供達の良き母親として見ることを伝えました。もちろん女性として見る気は私にはもうありません。 家事ももっとして、家内に向けていた愛情をすべて子供達に向けていくことに考え直しました。 彼女が普通の夫婦と言う手前、これだけ自分よりも家内を優先にして尽くす旦那が普通とは私は思えないので、望むとおりの役を演じてやろうと思っております。長文で申し訳ありませんが、私は歪んでおるのでしょうか？このように屈折した考えで申し訳ありませんがアドバイスを宜しくお願いします。
- yamagatann
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- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
SEXを減らしてほしいと言われたから怒っているんですか？ 奥様はもう金輪際しませんと言っているわけじゃないんですよね？ 危険日だけ避けたいとか、そういうことじゃないんですか？ ピルって何でもない人もいるでしょうけど、体調が変わる人もいます。 その点で、奥様は負担はなかったんですか？ そういう話はしたこと ありますか？ No.1さんの回答にあったように、質問者様がリスクを 背負うという方法もありですよね。単に妊娠が心配だということで、 奥様がそう訴えているのなら……ですが。 それはそうと、これまで質問者様は、奥様がSEXしてくれていることで 自分を納得させていたわけですか？ それ以外には、何もしてもらって いないんですか？ 本当に？
補足
結婚記念日にはバラの花束を黙ってプレゼントしたり、欲しいなあと思って眺めているものを気づかないフリをして、プレゼントしたりしてます。家内の誕生月には旅行もしますし、家内と子供だけすぃーとにとめたり、内緒でエステのフルコースをプレゼントしたこともあります。 私は、家内から私が喜ばれるようなことをして貰った記憶がないんです。で、俺は帰ってこないものを求めて、与え続けていくのかなあと思って寂しくなっただけなんですよ。
- hinagiku2
- ベストアンサー率18% (74/403)
女性として見たっていいんじゃないですか？ だって、子供が欲しくて結婚したわけじゃないんですよね？ 奥さんが一番大事で、でも子供も愛してるなんて素晴らしいと思います。 余談ですが、パイプカットをして、更にコンドームをつければ、 かなりの確率で否認できると思います。 折をみてそういった話をしてもいいのでは？ 「愛してるからセックスしたい」と気持ちを伝えたらいいと思います。 それから、演じるというのは良くないです。 家庭不和のモトになりますよ。 今までずっとうまくいってきたじゃないですか。 それはあなたが気持ちに正直に、家庭を守ってきたからだと思います。 奥さんの喜ぶ顔を見るのが嬉しかったんですよね？ それでご自分も幸せだったんですよね？ それがご自分の正直な気持ちだったんだと思います。 今は壁を感じて、「あんなに尽くしてきたのに」と思っているようですが、 でもその時はそうしたくてしてきたのです。 ただ、ちょっと頑張りすぎて疲れちゃったのかな？ 今こそ、奥さんに自分の胸のうちを話してみてはどうですか？ 責めるのではなく、「壁を作られたようで寂しかった」って、 優しく言えませんか？ ピルは少なからず副作用がありますので、奥さんも苦しかったのかも しれません。 「あなたにはいつも愛情を注いでもらっていたからわたしもそれに 答えようと頑張ってピルを飲んできたけど…、もう限界だわ」 そう思っていたのかもしれませんよ。 今は裏切られたような気持ちでいっぱいだと思いますが、 角度を変えてみると違った事が見えてきます。 時間を置いて少し落ち着いて、もう一度よく考えてみては。
お礼
ありがとうございます。そこまでしてまで体を重ねる必要性もありませんし、自分もしたくありません。今のままでは求めてしまうし、自分もきっと辛いと思うことでしょう。ですから、意識を改革して家内から少し距離を置くことに決めたのです。 相手に無理をさせたことで自分を責めていますし、かといって前のままで接することも自分としても辛いと思いました。
- kagami4
- ベストアンサー率10% (1/10)
まるで旦那さんだけに我慢を強いているという感じですけど、ではピルを飲み続けるということは奥さんに我慢させているということにはなりませんか？ 言い方にこだわっているみたいですが、言葉尻を捕まえることは、真実を見えなくさせるように思います。 あなたはその言い方が大嫌いだったかもしれませんが、もしかしたら奥様は奥様なりに良かれと思ってその表現を使ったのかもしれませんよ？ 自分をものさしにして考えてはいけないと思います。 精神的に支えてもらえていないというのは本当ですか？ 家に帰ってほっとすることはないのですか？ 家族を作って、幸せと感じたことは無いのですか？ 奥様のことが一番大事と考えられていたこと、それ自体、精神的な支えなのではないですか？ なかなかそのように思える相手はいませんよ。 それは質問者さん一人ががんばったからできることではなく、奥様がいてこそ成り立つことです。 奥さんが一番大事という、せっかくのステキな関係なのですから、このことで臍をまげずに、解決策を考えてみてはどうでしょうか？ ピルを飲むということは、副作用のある人もいますし、必ず飲まなければいけないという義務感がストレスになる場合もあります。 また、薬を飲み続けることに不安を感じる人もいます。 これは理解してあげてください。 No..1さんが提案したように、別の避妊方法を考えて、質問者さんも奥様も我慢せずに済む方法を考えてみてはいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。Ｈをしたいしたくないではありません。薬の服用も負担もわかってましたし、自分も回数もなお減らしておりました。 私は正直家庭を持ってどうこうも感じたことはありません。物心つく前から、家は居づらくて、辛く苦しい所なんだって思ってましたし、そもそも普通の家庭すらわかりません・・・・ 確かに、大なり小なり支えられたことはわかるのですが、でも家内がいなかったらと考えるとそんなに困ることがないのも事実なんです。ここ最近、家内のことでは私ですらしたことのない、二週間連続の午前様、私に仕事に行くと嘘をついての平日のお出かけ、メル友からの変なメール事件などがあり、最近は不安感からも家内を求めていたのかもしれません。 私は精神的に自分の心を見て欲しいのですが、家内にはその余裕もなく、気がつくような人でないため、私の張りつめていたものが切れてしまっただけなのかもしれませんね。
- googoogoof
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