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家内への気持ちの切り替え
私は３０前半、家内は２０後半、子供は小学生、年長、年中とおります。家内が１０代の頃に妊娠、結婚し楽しい時期を奪ってしまった事に対する贖罪の念もありますが、とても大事にしてきたつもりです。 食べたいものをぼそっと聞いたこととか、行ってみたい場所なども覚えておき、驚かせるために黙っていてプレゼントすることたびたびです。 家内の喜ぶ顔が見たいだけで、子供達は正直二の次でした。でも大事です。順序をつければ優先が家内だっただけなのです。 我が家は子供が出来やすく、避妊をしていても二人が年子で出来てしまいました。私が長期出張で家内が３ヶ月ほど里帰りしていたときも子供が出来てしまい、出来すぎて困るという家庭であります。 それゆえ、話し合った結果、ピルの服用となり先月まで続けてきたのですが、昨日、もうやめるというニュアンスで言われました。 本人がイヤでつらいのであれば、その事を直接口に出してくれれば私は我慢する覚悟です。が、言われたことにショックを受けました。「普通の家庭はこんなもので、我慢は当たり前だから」「愛してるなら我慢して」という言い方でした。私は周りがこうだからと言われる言葉が大嫌いなのです。愛してるなら我慢しても嫌いです。じゃあ、我慢するのはいいけれど家内は私に何を与えてくれているのだろう？と考えてみたところ、甘えられているだけで特段、自分は何も精神的にも支えられていないことに気づいてしまいました。自分の性格は、幼い頃の家庭環境のゆがみなのでしょう。自分が嫌いで嫌いで仕方なく、自分を大事には出来ないのです。それゆえ、人にはもの凄く優しくする傾向にあります。人に優しくすることで自分の存在意義を感じていたいという子供なのです。しかし、心許していた家内にああいう言い方をされ、我慢を要求され、何も与えて貰えないのかなあと思った途端に悲しくなりました。 私の心を抱いてくれる人が欲しかったのですが、なんか壁を作られたというか拒否られたと感じたからなのかもしれません。 で、私は家内にこれからは子供達の良き母親として見ることを伝えました。もちろん女性として見る気は私にはもうありません。 家事ももっとして、家内に向けていた愛情をすべて子供達に向けていくことに考え直しました。 彼女が普通の夫婦と言う手前、これだけ自分よりも家内を優先にして尽くす旦那が普通とは私は思えないので、望むとおりの役を演じてやろうと思っております。長文で申し訳ありませんが、私は歪んでおるのでしょうか？このように屈折した考えで申し訳ありませんがアドバイスを宜しくお願いします。
- yamagatann
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- 夫婦・家族
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質問者さんは淋しかったのですね。よく今まで頑張ってきましたね。でも相手にまでそれを求めるのはどうかと思います。奥様へのいろんな疑惑もあるようですし、いいだんな様をやってきた自分への見返りを求めてしまう気持ちも分かります。でも、だからと言って距離を置くとか子供たちに全ての愛情を向けるとか、ちょっと極端すぎるのではないかと思います。ピルの副作用はかなり強く、頭が痛くなったりフラフラしたりと肉体的にも精神的にもよくありません。飲まなくて済むものなら体のためには絶対に飲まない方がいいと思います。私も子供が出来やすい体質なのでかなり気を遣っていますが、ピルは飲むのをやめました。それより安全な日以外はしないとか、そうやって主人にも協力してもらっています。夫婦としてずっと続けて行くつもりでいるんでしょうから、子供さんたちの為にも夫婦仲良くが一番ではないでしょうか？うちは子供中心でこんなに私のために尽くしてくれるダンナではないので、正直羨ましいですよ。普通の家庭なんていっても、言わないだけでどこの家でも何かしら問題はあります。だから、今まで通り奥さんに愛情を向けてあげたらどうですか？これだけ２人で話し合うことが出来るご夫婦なんて、とってもいいご夫婦だと思いますよ。３人の小さなお子さんたちも、奥様を大事にするパパの姿を見て、かっこいいな～って、きっと自分たちも大きくなったらこうしてあげよう～って思ってくれるはずです。小さくても見ていますよ、お子さんたちは。きっと奥様も子育てに追われて疲れているんだと思います。何か特別なことをして驚かせたりしなくても、１日ゆっくり一人で買い物に行かせてあげたり、「一日ご飯を作らなくてもいいよ」とか、そんな事で主婦ってストレス発散できるんです。奥様は壁なんか作っていないし、拒否もしていないと思いますよ。人に優しくするってなかなかできることじゃないですもん。これからも奥様に優しくしてあげてください。長くなってしまってごめんなさい。３０代前半主婦からのアドバイスでした。
＞家内に向けていた愛情をすべて子供達に向けていくことに考え直しました。 それで、愛情を注いだお子さんたちが、パパに何もしてくれなかったらどうするんですか？ 今度は、今の妻子を捨てて、あたらしい家族を作りますか？ リア王って知ってますか？ 娘としての愛情しかパパにはありません。 それ以上のものはありません・・・ と、正直に答えて、パパをうれしがらせてくれなかった娘を放り出して、 結局自分が望むようには、誰にも愛してもらえなかったかわいそうなパパのお話です。 生い立ちに原因を求めるなら、質問者様が今でも欲しいのはたぶん、親の愛でしょう。 でも、妻も子も、質問者様の親じゃないんです。 妻も、何か、妻なりにしてくれていたかもしれませんが、それが、質問者様の 望む形でなかったので、見たり感じたりできないのでは？ たぶん、妻や子といった立場の人が何かをしてくれても、質問者様は満足できないのではないかと思います。 京都に行って、ベルサイユ宮殿がないのはけしからん、と、怒るようなものだと思います。 無償の愛を渡すのが嫌なら、愛は渡さないことです。 何も、あなたの愛を無駄にばら撒くことなどありません。 そうではないというなら、見返りはあきらめることです。 ・・・でも、まずは、パイプカットが先じゃないんですか？ 直接のきっかけから行けば、自分が渡したいものだけを渡して、相手がお返しをくれないと、 ふてくされているようなものでしょう。 自分が、もっとも痛い事を我慢して、はじめて相手に要求ができるのでは？？？
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
ANo6.です、丁寧なお礼の書き込みありがとうございます。 ＜二週間連続の午前様、私に仕事に行くと嘘をついての平日のお出かけ、メル友からの変なメール事件 これが不安の発端ですね。 すいません、質問者様どこで力抜いてます？ ＜ＰＴＡ、保護者会、保育園の役員、町内会の役員も引き受けております。 絵に描いたような頑張りっぷりです。 ＜そもそも普通の家庭すらわかりません 自分の家ですから、素の自分でいいんです。 屁をしようが、ゲップしようが、ハダカで歩き回ろうが良いのです。 居心地が良いよりも清潔よりも、心を解き放てる場所であることが大切なのです。 一番気がかりなのは頑張りすぎちゃったから、素の自分がどこにあるのか忘れてしまってないか、です。 子供の頃から周囲に気遣ってきましたね？ 顔色を伺って、気を使って、したくも無いこともして、誉められるために相手に喜ばれるために努力してきたと思います。 良い機会だから、本当はしたかったけど我慢してきた事をやってしまいましょうよ。 誰でも大なり小なり傷つかないために、防護服を心のまわりに張り巡らせています。 質問者様はそれが異常に分厚くなっていませんか？ それでは誰も質問者様の本音にたどり着けません。 だから ＜家内から受け取るものが非常に少なくなった気がします。 怒ったり、怒鳴ったり、泣いたり、羨んだり、嫉妬したり。 人として決して誉められる感情表現ではないけど、だから人です。 いつも笑顔で淡々と、は神様か仏様です。 人なんだから、もっといろんな部分を身近な人の前でこそ出してください。 二週間午前様の奥様の前で何か言いました？ 普段と何も変わらなかったように粛々と日々の生活をこなしてませんか？ 傷ついたら泣けばいい。 困ったらすがればいい。 誰かに頼ったり、八つ当たりしたっていいです。 ちゃんと生きているのなら、自分というものを出してください。 多分「そうか」と思ってもすぐはできませんね。 これからの人生は、人のためだけでなく、ご自分のためにも生きてくださいよ。
No.5です。お返事ありがとうございました＾＾ あの…… 「心を見る」ってすご～く難しいし、曖昧だし、はっきり言って勘違い が多いです。「要望に応える」とは違った意味で書いていらっしゃるの ですよね？ 「この人は何を望んでいるんだろう？」 とか、 「この人はこうしてほしいと思っているんだろうな」 とか、 「こうしてあげれば幸せなんじゃないか」 とか、 黙っていても、相手が何かしてくれるのが質問者様の考える「優しさ」 「愛情表現」なんですね？ 質問者様は、そうしてきたから、相手も そうであってほしいと思うのでしょうね。奥様への心配りは素敵なこと だと思います。 ただ、それで奥様が本当に幸せだったかどうかはわかりませんよ(苦笑)。 変な意味じゃなくて、もしかすると、そんなことより、別のことに 気づいてくれないかしら……と思っていたかもしれません。 ↑あ、これはあくまでも例えです。何を望んでいるか、言葉にして 聞くことも大切です。 今回のことも、自分の心は自分の言葉で伝える努力をしてから結論を 出してはいかがですか？ 傷つくのが怖くて「すっぱい葡萄」の童話 のように、手を伸ばす前にあきらめているように思います。自分の中 で勝手に解決して(逃げて)、相手を悪者にしていませんか？ それが 一番ラク、というか、質問者様としては自尊心を保てるのかもしれま せんが、相手との関係を大切に考えているなら、自分に都合の悪いこ とでも、相手の気持ちを正確に知ろう！と頑張らなくちゃ。 相手に望んで、受け入れてもらえないのは悲しいことですが、相手も 気持ちあってのことなので、全部が悪意ではないんです。それだけは わかってほしいなぁ……というのが私の感想です。 奥様の行動が心配だったら、そう伝えて話し合ってみてはどうですか？ あまり悲観的にならずに、これまで過ごしてきた時間に自信をもって 下さい＾＾
なるほど、今回のことはきっかけにすぎないってことなんですね。 正直言って、質問者さんのようなタイプは、あらゆる人間関係において、けっこうたちの悪いタイプだと思います。 さんざん、自分で我慢しておいて、たまりにたまって、一回のことでブチっと切れてしまう、いや～周りにしたら困ってしまうタイプですよ。 素直に奥さんにこうしてほしいって言えばいいのに。 質問者さんは、質問者さんが奥さんにしてきたように、ちょっとしたサプライズをしてくれるというような、目に見える形での愛情を示して欲しいんですよね。 だったら、今度は僕を驚かせてくれたら嬉しいなと言えばいいんですよ。 夫婦なんて他人なんです。 口に出さなければ、わかりません。 愛情が薄いからとか気遣いが無いからではなく、別の人間だから、それが当たり前なんです。 気付いてくれないといって、見切りをつけるなんて、とっても短気なことだし、勝手なことだと思います。 それに気持ちの切り替えなんて、頭でっかちに考えてしなくていいんですよ。自然体でいれば。 なにも、今決めたことを守っていくなんて必要、どこにもないんです。 今日はこうしたいけど、明日は明日の気持ちで動く、それでいいじゃないですか？ ところで「奥さんがいなくて困ることは無い」とおっしゃってますが、奥さんのことは愛していないのですか？ 事務的に困る困らないでしか考えていないのですか？ 根本はそこではないですかね？ 愛しているから結婚したのか、ただシナリオ通りの生活がしたくて結婚したのか。 なんとなく、質問者さんは、こうあるべきとシナリオを書いて動いているような気がするんですけど・・・。
- pipmama
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夫婦ってギブアンドテイクじゃないですか？ 質問者さんは奥さんの喜ぶことを選んでプレゼントし続け、気がつけば リターンが？と思われているように思います。 でも、いつも貰ってばかりいると、感動も半減てしくるのでしょうし 質問者さんに追いかけられてばかりいると、奥さんは逃げたくなったのではないでしょうか？ 長期的に避妊を希望するなら、卵管結束やリングの挿入もいいかと思います。
- lucky_honey
- ベストアンサー率20% (104/497)
>自分の性格は、幼い頃の家庭環境のゆがみなのでしょう。自分が嫌いで嫌いで仕方なく、自分を大事には出来ないのです。それゆえ、人にはもの凄く優しくする傾向にあります。人に優しくすることで自分の存在意義を感じていたいという子供なのです。 こんにちは。 yamagatannさんは結婚するときに怖くはありませんでしたか。 「自分は家庭の温かみを知らない。そんな自分に家庭を築くことが出来るだろうか」って。 「自分を大事には出来ない」っておっしゃいますが、 とても大事にしてらっしゃいますよ。 yamagatannさんがやりたいようにやってきたのですから。 奥様にプレゼントをしたりスイートにとめたり、エステをプレゼントしたのは奥様に強要されたんじゃないですよね。 yamagatannさんがしたかったからしたんですよね。 その結果として奥様からどういうリアクションが返ってくるかは また別問題です。 いいリアクションが返ってくれば二倍嬉しい。 (1)自分の好きなようにやった喜び (2)その結果、相手が喜んでくれた喜び。 そういうものかなって思っています。 >彼女が普通の夫婦と言う手前、これだけ自分よりも家内を優先にして尽くす旦那が普通とは私は思えないので、望むとおりの役を演じてやろうと思っております。 事態がこうなるとそんな幼い考え方でいじけているように見えます。 そしてyamagatannさんは、そうまでして自分を大事に守っていますね。 自分が傷つかないように。 十分、自分を大事にしていますよ。 自分を幸せに抱いてくれる人を求めているのでしょうが、 そういう存在はお母さんぐらいしかいません。奥様にいきなりそういう存在を求めても無理だと思います。 yamagatannさんはお母様から与えられるべき愛情を受けずに育ったようですから それを埋める作業を奥様に求めるのは無理があると思います。 yamagatannさんご自身で埋める作業をしなければ。 yamagatannさんが幸せになるために。 >私は歪んでおるのでしょうか？ ゆがんでいると思います。 1人では難しいでしょうから、専門家の手を借りることをお勧めします。 アダルトチルドレンの傾向があるように見受けられます。 精神科を受診して、早く幸せというものを実感できるようにお祈りいたします。
お礼
ありがとうございます。 自分は人の喜ぶ顔を見るのが好きです。誰でも構いません。ＵＦＯキャッチャーで大きなクマのぬいぐるみをとったりしても、近くに子供がいたりするとついついあげてしまいます。お菓子をとってもあげてしまいます。とても変わった人間であることは代わりありません。 自分で埋めることははっきり言って無理です。うちは医者一家ですし、精神科にも子供の頃に通わされましたが、一向に改善せず今に至っております。死のうとしても死にきれず、自分をいじめていじめて傷つけて来た人間として、今更、自分で自分の欠けた心を補完することは大変難しいことだと私は感じております。
- aru99
- ベストアンサー率18% (8/44)
奥様は質問者様が周りがこうだからとかの言葉が嫌いというのを知らないで話をしたと思うので、気にしないほうがいいと思います。 何も与えてもらえない… 今までいろいろな物を貰っていると思いますよ。愛する子供も、幸せな家庭も、奥様がいらしたからでしょ！？ これからも 今までのようにプレゼントなどすれば、笑顔をくれるのではないですか？！奥様が夕ご飯を作ってくれたり、一緒に遊ぶのを楽しんだり できるのではないでしょうか？楽しさをくれるって考えてみては？ 質問者様の存在意義をくれたのも奥様でしょ。 それを一言言われただけですべてを否定されているように感じてしまうのはある意味歪んでいるのかもしれません。 でも、きっと、奥様もお子様たちも質問者様を必要としているし、 大事に思っていると思います。 今までと変わらず、奥様とお子様たちにやさしい質問者様で いればいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 今回のことはきっかけにすぎず、なんていうのでしょうか、寂しくかんじたことです。突き放されたような、遠ざけられたような、今までにずっと積み重なったことがたまったのかもしれないですね。結婚当初から変わらないことは難しいと思いますが、自分当時が求めていたものが帰ってきていたのに、今は返ってこなくなったといったほうが適切でしょうか？ 申し訳ありません、うまく言えないです。 昨日は、子供達と家族で遊ぼうと思って、マリオパーティ８を買ってきて幼稚園でも出来るゲームを探して一緒に遊んでみました。
今回のきっかけとなった出来事だけをお聞きしたかぎりでは、「男の自分には何の負担もかけない方法でいつでも性的充足をさせてくれていた妻に対して、その等価として大切に扱ってきた。だが、その義務を一方的に放棄されたので、自分も妻を大切に扱うという義務を放棄することにした」という意味にとれます。 家庭のありかたも夫婦のありかたも千差万別で、愛情で結びついている夫婦もあれば、契約のような義務感で成り立っている夫婦もあるでしょう。 「周りがこうだから」と言われるのが大嫌いなのでしたら、ここで質問をして周りのひとの意見を聞く必要もないのではないでしょうか？ 質問者さんが信念に従って、思うとおりに行動されればよろしいのではないですか？
お礼
ありがとうございます。 確かに相手に多大な負担をかけていたことは事実です。今後それをさせる気は毛頭ありません。ただ、見返りで大切に扱ってきたわけでもありません。ただ、私は私を大事にもして欲しいのです。その余裕が今回の件とは別に家内にはないのでそれが今回のことをきっかけに吹き出しただけなんです。 これ以上に家事を自分でするようにして、家内から独立しようと思い始めました。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
＞私は歪んでおるのでしょうか？ ３０過ぎて自分の性格を生育環境の責任にするあたり、歪んでいると思われても仕方ないでしょう。 ＞我慢するのはいいけれど家内は私に何を与えてくれているのだろう？ それは愛情じゃないですよ。 一家の大黒柱って言葉、知りませんか？ ＞もちろん女性として見る気は私にはもうありません。 何が勿論なのか、皆目わかりません。 貴方が避妊手術を受ければ良いだけの話では？
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お礼
ありがとうございます。 愛情ってかけた分だけ返ってくるものなのでしょうか？ 求めたつもりはないけれど、やはり何もないなあと感じると寂しいものであります。