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嫌な自分に疲れてしまいました。
こんにちは。 結婚以来、育児に追われ、 学生時代の友達との付き合いが減り 皆無になってしまった者です。 ママ友とも、今ひとつ仲良くなれていません。 主人は仕事で忙しいのと女性と遊ぶ癖があり、 私は家庭内の事で、悩みをたくさん抱えているのですが、 実際、今の私には心を開いてお話できる人がいません。 その為、悩みをカウンセリングに行って相談し始めました。 そして、 高いカウンセリング料（1万円/60分）により 家計は大打撃を受けてしまいました。 悩みを打ち明ける相手がいない為に 苦しい胸の内を聞いて頂いたのですが、 カウンセリングは、 頻回、じっくりカウンセラーと話し合わなくては 解決方法を見出せない様で 借金までしてカウンセリングに通いました。 結局、元の悩みより お金の問題に頭を抱え出してしまいました。 友達にも中々連絡を取って来なかったのに いきなり連絡→悩み相談も失礼だと思うし、 （↑友人付合いを怠った自分が悪いので） カウンセリングも、それ程成果もなくお金も掛かるし・・・ 結婚や家庭について問題を抱えるのも初めてで、 1人抱えているだけでもきつく、たまらなく辛いです。 そこで、実家の母親に相談した所 「勝手に子供作って結婚したくせに、何を今更（怒）」という 雰囲気で相談できませんでした。 学生時代・社会人時代は 特に何事もなく 何かあってもきちんと自分なりに責任を持って解決してきました。 でも それは今思えば 自分はそれほどの解決能力なんて持っていなかったけど、 友達がいたから助けられ、バランスのある人間でいられ、 うまく解決が出来ていただけの事かもしれません。 そして今抱えている悩みは、 結婚して築いた家庭内の事で 学生の頃の些細な悩みと違って 中々簡単な問題ではないのも事実ですから、 余計に自分にとって解決できない事ではあります。 家庭の事、お金の事・・・何も解決できない自分。 余計に問題を増やした自分。 そして、 母親に相談した時の返事・・・自分のした事に自分で責任の取れない自分。 色々な自分がわき出てきて、全てろくでもない嫌な自分。 考えるだけで、非常に疲れてきました。 また 実家は円満な家庭で 何一つ不自由なく育ててくれたけれど、 私は母親にしっかり抱きしめられた記憶も感触もなく それが今、非常に辛くなる時があります。 不自由のない家庭だけど、 「私は愛されていないのかな？」と悩みだすようになりました。 （大事にしてもらった事は事実だけど、肌を触れた事がない） 自分が育児をするようになり 余計に自分と母の関係が、鮮明に見えてきてしまいます。 幼小時代 私が母に一生懸命寄っていっても 「あっち行って」と言われたり、感情的に怒鳴られたり・・ 母とは、怒られることは多いけど あまり「おはなし」（会話）をした記憶がありません。 「それで私はこんなにお喋りや人付き合いが上手く出来ないのかな？」 だから、 会話の訓練不足で、 主人とも旨く問題を話し合う事も出来ないし、 友達とも上手く付き合っていけないのかな・・・と辛くなってしまいます。 「もう大人だし、親のせいではないし、 自分で努力して解決できるはずでしょ。しっかりしないと」 と言い聞かせるのですが、 一方で 「いや、やっぱり私は小さい時からの積み重ね（親との関係・愛）が 何も出来ていなかったんだ。 やっぱり 何か欠けていてやり直さないといけない部分があるんだ」 とか、考え出してしまいます。 （これは ↑アダルト・チルドレン と言うものでしょうか？（違っていたらスミマセン）） とにかく疲れました。 嫌な自分。 何も出来ない自分。 人付き合いが出来ない自分。 一人前の事（自立）が出来ない自分。 今の自分の欠点を幼少期の体験のせいにする自分。 問題が解決する前に、また問題を増やす自分。 周りの人が大人に見えて、仕方がありません。 努力している事はわかりますが、 社交（人付き合い・話術）も問題解決も何なりとこなしているように見え、 私も「あぁなりたい」と思いながらも、だらしなく気弱で・・・ どこか悪循環なだけかもしれないのですが、 打開できず、いざとなると子供じみた発想ばかり。 これでは一生変わりませんね、私。 誰しも、こんな悩みを抱えながら、生きているものですか？ こんな弱気な事はなく、普段ずっとしっかりしているものですか？ もっと自信に溢れているものですか？ とても疲れてきました。 皆こんなに疲れているものですか？ 私が未熟な人間なだけでしょうか？ ご意見頂けるとありがたいです。 お願い致します。
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結婚を考えたら、親に紹介しないといけなくて…結婚します。宣言でもいいかもしれませんが。そっちの方が対我が家にはあっているかも? 紹介する段階でつまずいて前に進めないでいます。 まず母親の反対があります。親族で他に彼氏のことを知っている人は居ません。父親も知りません。 その母親の反対の前には母子の奇妙な親子関係があります。 彼には、彼が祝福された結婚を望むので「私が頑張る。母を説得するから。」と言ってしまいました。彼は「宜しく頼む。」と言われました。 説得するには対話しようと思ってるのですが、対話の前に会話が凄く難しい。 普段ろくに会話しません、話しても上手く話せません。そんな親子関係ダメだとか変と言う人が居ますが(彼とか一般的には)それには理由があるのを彼に説明したいです。 ですが付き合い当初に少し家庭のことを軽く話したら彼にはそれくらいで重くて重い話はやめてほしいといわれてしまい、以後話していません。 2年付き合いました。 家庭環境とは、母親にコントロールされて居た人生のことです。心の虐待も含まれるし、その結果父親との関係も悪くなっているので複合的にです。で、自分の性格も相まって、ストレスを外に放出出来ず、自分の中で葛藤しながら今まで来ました。言いなり、自分の気持ちを言えない、母親に寄り添い過ぎて同化してしまっていた(現在も)、母親の壁を抜け出せないことが問題だと思います。 同じような体験をした友達が１人居ますので強い支えなのですが。 体験のない人に理解してもらうのは凄く難しく、まずは彼に聞く耳を持ってもらうにはどうしたらいいでしょうか? 彼に説明してから、母親のことに着手する順番でいいでしょうか? どっちが先がいいか?も悩みのうちなんです。 私がカウンセリングに行けば母親にも彼にも話は早いと思います。 ですが、ずっとためらって来ました。病気(困っているだけですが思考回路が病的かと思います。)と認めたくない、病院に行くことが母親に後ろめたい。(母親批判、母親を病気と証明してしまう。母親に悪いなぁと思う訳です。病院も秘密にして行かなければならない訳です。クリニックに行ったことある人が〈同じく母子癒着問題で、母親側の人と知り合いです。〉母親もクリニックでカウンセリングを受けることになるそうです。母に話す、母を病院に連れていくことが不可能かと思います。母が自分がカウンセリングを受けることを認めないと思います。) 彼は私が説明するだけじゃにわかに信じがたいと思います。母親は傷付けた言葉にしても色々な行動も"そんなことはしていない"と言います。彼に対しても本当の自分を出せていない私の言うことなんか信じがたいと思います。最終的にはどの人間関係でも自己犠牲をしてしまうので誰も私の思ってることを知りません。 気付く人も居るかもしれませんが、今まで誰もどうにもできませんでした。 同じ体験をした友達にしか本気で母子癒着問題を話したことがありません。 この人には若干、心を開けるという人が友達の内の一握りと、そこにちょっとかすめて属してるるのが彼氏で(わかりあえない人ではないという直感というか。今はまだだけど。)、他に楽しい友達(害がない友達)、心を開けない身の回りの人たち、害を与えてくる人たちに別れます。 結論はなんなんだ、何を相談したいんだ?読み手によく分からなくなってしまったと思いますが、今目の前にあり乗り越えられないのは、母との対話と密接に関わる人に私の悩みも気持ちも意見も知ってもらうこと。自分で自分の気持ちを知ること(親に重ねてない自分。自分が本当にしたいこと。) です。 宜しくお願いします。
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