暴力的な母と一緒に家にいるのが怖いです。どうすればいい？

質問

私は家庭内での母の言動や行動に最近不安や怯えを感じています。
前もこの様な悩みを相談したのですが、今回もさせてください。

私は今年１３になった身で、基本的に大人びた容貌ですが、まだ中２です。まあそこはおいといて（笑）
最近母と一緒にいることに凄い緊張感を感じてしまいます。何故かというといつ怒るかわからないからです。
正直、私の母は、表面は最高です。美人で、優しくて、聡明なママとして町内でも通ってるみたいです。評判も良いです。
でも正直な話、自分の母にこのような事を言うのも失礼かもしれませんが、
神経内科にいってもおかしくないほど考えがひねくれてると思います。
何事も全て大袈裟にとってしまい、困っています。

例えば、私がお手伝いを頼まれて、それを少し渋るだけで物凄い暴言を吐かれたりします。
でその後に、最悪の場合はひっぱたたかれたり殴られたりします。もちろん素直じゃない私も悪いとは思うのですが・・・。
でもしたらしたで、洗濯物とかも
「本当に下手！あんたってほんとに出来が悪いし・・・だから成績も悪いのよ！」
みたいな会話に発展してしまい、正直疲れてます。何でも否定的で、話がどんどん悪い方向へと進んでいってしまい・・・。
それで私が「だったら頼まないでよ！」と言ったら、そしたら「１３のくせに何でしゃばってんのよ？！えぇ？！」
と言われ、殴られました。何をしても駄目だしされたら、する気が全くなくなります。でもしなかったら「あんたは役に立たない」とまた駄目だしをされて、立場を失ってきてます・・・。
でも特にショックだったのは、母に「あんた何か家にいてほしくない。いても邪魔！うるさいだけ！」
といわれたことです。本当にあの時は疑心暗鬼になってしまい、我を失いました・・・。でもそれぐらいショックでした・・・。
とにかく最近母といるのが怖くて・・・何を言われるのか分からなくて・・・。
今朝なんて、父親に「パパって○○に似てる」といったら、父親がいなくなった後に母が
「あんたってそんな事ばっかり考えてるから脳が腐ってるのよ！本当に気持ち悪い！変態！」
と侮辱されました・・・理解ができません・・・。何が変態なのでしょうか・・・。
私のしている行動っておかしいですか・・・？１３の子がお手伝いをちょっと嫌がるのも駄目なんですか？
１３の子が少しぐらい言い訳するのも駄目なんですか？１３の子が芸能人の事を考えているのがいけないんですか？
もちろん、私のしていることも間違っているかもしれないし、母にとっては気に食わないかもしれない。
でもさすがに、少しやりすぎなのではと思います・・・。本当に家にいるのが怖いです。
この様な長文を読んでいただきありがとうございます。でも本当に困っています。
私はどうすればいいのでしょうか？至急アドバイスをお願いします。

回答No.5

busudesu · ベストアンサー

始めまして同じ中2の女子です

これは…言葉の暴力だと思います
個人的な意見ですが…
「○○しなさい」
「ここは違うでしょ？ここはこうして…」
などと丁寧に注意してくれるなら話は別ですが
「本当に下手！あんたってほんとに出来が悪いし・・・だから成績も悪いのよ！」
などと一言の多い内容でしたら精神的にも成長にも悪いと思います

これは親の方がもっと優しく愛情をもっていればいい話で常識を知ってないと思います

聞いてみてください
貴方は部下です
もし仕事の何かをして少し失敗したとしましょう
それを上司が普通に注意するか、心無き一言を付け足していわれるの
どちらがショックが大きいと思いますか？
どっちが反省してまたやる気が出ると思いますか？

それを聞いて心無い事を選んだら精神科に行かしてあげてください
それはおかしいの領域を越えて、病気と判断します

これ以上耐えられないなら、これ以上家が恐怖の館だと思いたくなければ無理しないで下さい
学校に相談したり、
「子供相談電話」みたいな所に電話してみてください

私は貴方が心配です
これを切っ掛けに自分を攻め続けたり、傷つけたりしないか
一刻も早く解決すべき問題だと思います

お礼

アドバイスありがとうございます。
でも母は優しい時は凄い優しいので、攻める事が出来ないのです。
相談しようと思っても、その途端に
「ごめんね」
等との言葉を言うので、どうしても母を憎めないのです。でも仲直りをする度にまた前の人格に戻ってしまいます。
夏休みが終わったら友人や学校に相談しようと思っています。
大丈夫です、人のために自分の事を傷つけたりはしませんから。私はそういう意味では寧ろ母の方が心配です。
心配してくださって本当にありがとうございます。もう少し他の方の意見も見てから考えてみようかと思います。

回答No.9

kariyusi55

質問者さんのお母さんの行為は、質問文やお礼コメントを読む限りでは児童虐待にも値すると思います。
日常的ににそんなひどい言葉を吐くんですか？それは…とてもしんどいことでしょうね。
でも、質問者さんはまだ中学二年生なのに、自分のことを振り返って反省もできるし、それどころかお母さんのことを心配しておられるとは…。
実際の年齢以上にとても大人なんですね。立派だと思います。

私は大したアドバイスはできませんが、他の回答者さんも仰るように、
(1)学校の担任の先生か養護の先生、もしくはスクールカウンセラーの先生に相談する。
(2)もうしばらくの辛抱…と今は必死に耐えて今から全寮制の高校に行くことを検討する。
必要があると思います。

それにつけ加えるとすれば、
(3)手伝ってと言われたことは黙って引き受ける。決して反抗しない。
…何を言われても言い訳はしない方が良いと思います。普通のお母さんだったら少々の反抗もできるでしょうが、言い返したりするのは質問者さんのお母さんには火に油を注ぐようなものだと思いますよ。
引きこもりだと言われようが、何考えているか分からないと言われようが、お母さんとはできるだけ物理的にも精神的にも距離を置いた方が良いのではないでしょうか。

それから、
(4)お母さんの暴力的な言動は決して真に受けないで心の中で否定する。
…これが結構重要かと思います。
「あんたってほんとに出来が悪いし」→(そんなことはない。私はやれば出来る。)
「あんたは役に立たない」「脳がくさっている」→(お母さんにとってはそうかもしれないけど、私のことをわかってくれる人もいる。人の役に立つことも出来る)
「あんた何か家にいてほしくない。いても邪魔！うるさいだけ！」→(今のお母さんは自分を見失って本心ではないことを言っているだけなんだ)
という具合に。。()の中の言葉は心の中だけで言うと良いと思います。
ただ、もし「何とか言いなさいよ！」みたいなことを言われたら、本心は言わず、「分かったよ！」くらいでよいでしょう。あと、だんまりも効果的だと思いますよ。

ところで、質問者さんは『“it"と呼ばれた子』という本をご存知ですか？それは凄まじいまでの虐待を受けた少年の成長過程がかかれた本です。
今の段階では質問者さんの心は健全のようで良いのですが、もしお母さんの呪い(？)の言葉に負けそうになったら、いつか読んでみてはどうでしょう。虐待を受けた人も受けていない人も、生きていく上でヒントになりそうなことがかかれています。

時には「ごめんね」と謝ってもくれるお母さんとのことですが、やはりはたから見るとちょっと異常です。
お母さんに振り回されずにご自分をしっかり持って下さいね。
確かに質問者さんは、「打たれ強さ」に関しては、その辺の中学生よりだいぶ秀でていることでしょう。
でも、どうにもこうにも辛くてたまらないと思ったら、他の大人を頼ることも大事ですよ。
色々応援しています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
大人だなんて、そんな事ありませんよ＾＾；母に鍛えられたのでしょうか（笑）
反抗しないのは、何度も試していますが、やはり感情が表に出てしまうようで、どうしても出来ません・・・。
でも、頑張ってみます。因に、私は既に『it と呼ばれた子』を読破しました。本当にひどい残酷な話です。

やはりちょっと異常でしょうか？でも父は母の行動や言動は「普通の事だ」と言うので・・・。
打たれ強さは秀でてますか（笑）というか鈍感なのでしょうか？応援ありがとうございます。頑張ります。

回答No.8

massule

お母さんのことは治そうとしても治るものではないと思います。
人格障害であれ、更年期であれ、自分で気づき、
治そうとするまで治るものではありませんから。
もしかしたら、日々成長している貴方と老いていく自分を比べて
嫉妬してるのかもしれませんね。
で、どうしたらいいかですが、貴方はお母さんをほっといて、
カウンセリングに行くのがいいと思います。

身体的には健康であっても、１３の子供が日常的に
暴力を振るわれたり、親へ諦めの気持ちを持ったりすることは、
あまり普通のことではありません。
精神的に圧迫され、他者とのコミュニケーションが取れなくなったり、
お母さんと同じように将来子供に暴力を振るうようになったりします。
将来的に困るのはあなた自身ですから、
カウンセリングで今のうちに辛い思いを吐き出すのがいいと思います。

とはいえ、結構なお金がかかりますから、
やはりお父さんに相談して、精神的に圧迫されていることを
訴え、お金を出してもらうのがいいとおもいますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
やはり普通では無いのですか・・・。今はコミュニケーション等もとれていますが、
もしかしたら人に対してコミュニケーションをとれなくなる様になるかもしれません。
でも絶対に子供には暴力をふるう母親にはなりません。それだけは心の中で決めています。

回答No.7

sinjou

私の叔母２がそんな感じで、結局常に、長女と旦那に当たり、かなわんので二人とも、家から二～三ヶ月間、非難のため、別居してました。
従姉妹は叔母３の家に泊まって、そこから通学してました。
結局病気でしょうね・・・
叔母２は娘２だけ連れて即効離婚、不倫相手と再婚しました。
不倫相手の人は２９歳で奥さんも若く、子供が生まれたばかり。
叔母２は38でしたが、質問者さんの母親と同じく、見た目は綺麗なおばはんです。
結局こういう人は、爆発させない相性の人間と、平和に暮らすのが無難みたいです。
まともに相手にしてたら、精神病みますので、出来れば別居でしょう。
そして、中学時代から人脈を気付いておき、家出先から通学出来る様、対策を練る事かなあ・・・
てっとり早くやどかりみたく、家に帰らず男の家を渡り歩く女もいるけど、そうではなく、安全な友人の家を渡り歩けるような、世渡り上手になる事でしょうか・・・
結局家の問題って、誰も助けてくれないですしね・・・
中学時代、県外に家出をする事が、中学全体で流行りました。
先生が問題提起するので授業はつぶれるし、PTAは召集かかるし、家に殴って脅す父親を持つ私は大層、
「けっ。甘えたご身分で良いよなあ・・・帰宅してもセメント鍬で殴り殺されたり、コンクリ詰めにされないって分かりきってるから、大阪に家出、出来るんでしょ。」
って思ってました。
でも、わざわざ、中国から彼氏の人脈（高校生の不良グループ）駆使して、大阪に出れる起動力と頭脳は見習いたいと思いました。
そして何より、教師に頼るってのは、ある意味かしこいと思いました。
でも、同級生を巻き込む事は、出来たらやめて～・・・とは思いますけんど。何でクラスメイトが家出するからって一々、クラス全体で作文書かねばならんのよ？みたいな。

ママゴンと、殴り合う勇気が有るなら、家に居座っても戦っても良いし、
命の危険を感じるなら、市役所に駆け込む。
ママゴンの姉が妹が助けてくれるなら、利用する事。
バイトして貯金して、独立資金を貯めましょう。
こういうママゴンは、娘が遠方に家出しても、旅行と称して付きまとって来るので、外国に逃げるのが一番ですが。
沖縄の人なら、北海道に逃げる位の勢いが有ったほうが良いです。
大阪辺りに逃げてもダメでしょうね・・・

従姉妹は母が会いに来ても拒絶しない性分なので、常に気力が奪われるらしく、元気でやってるという噂は全く聞かないです。
私は当時、間接的に迷惑を受けたので、間接的な仕返しはするつもりでいます。貴女ががんばってる事は、周りの誰かは必ず見てるので、生きてく気なら、負ける姿勢はとらない事です。
負ける姿勢をとってると、周りの人は誰も助けてくれんので。

うちの父とおばやんの場合、そういう家系の人なので、しょうがないかなあ・・・と諦めて、付き合わない事にしてます。
だって、明らかに病気なんだもの。付き合ってられないですよ。
直接当たられない様、距離を置くのみです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私と同じ様な境遇の方がいらっしゃるとは思いませんでした。
精神的に大人な方なんですね。世渡り上手な方なんだなー、と思いました。
でもやはり、逃げるのではなく、立ち向かって自分の居場所を作りたいんですよね。
わがままかも知れませんが。それに私にはそこまでの人脈も行動力もないので、
実行することは難しいと思います＾＾；でもアドバイスありがとうございます。

回答No.6

noname#39648

こんにちは！
読ませていただきました。
私は中学生の子を持つ母です。

大変ですね。
お母様は、どうされたのでしょうか。

ただ単に、更年期障害なのかも。
0o_mie_o0さんは女の子ですよね！？
だとしたら、お母様の月経周期きちんときているかわかりますよね？
周期が伸びてきていれば、更年期障害の可能性大ですね。(今は若い人もなるのだそうです）

ホルモンの低下によるもので、数年したら治まるらしいですが、数年は長いですよね。
婦人科に行って診てもらえばわかると思いますが、0o_mie_o0さんやお父様から言われても本人、多分激怒すると思うので（更年期障害といわれると大体女性は怒るのですよ）、もし、お母様の姉妹(おばさん）や母（おばあさん）が信用できる人ならばそれとなく更年期に係わる話をしてみてもらってはどうですか。
もし更年期であれば、婦人科で薬を処方してもらったらいいのですが。

うちの母も更年期の時、荒れ狂ってました(笑）。
会社のお局様もすごかったです。
症状は個人差があるそうです。

でも、更年期はなっている人が一番辛いのだろうけれども。

間違っても、0o_mie_o0さんが直接「更年期じゃないの？」とは絶対言わないで下さいね。恐ろしいことが始まります。

でも、もし、おばさんやおばあさんがいなかったりしたら・・・。う～ん、なんだかアドバイスにならなかったかも。ごめんなさい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
更年期ですか。確かに、母は更年期を迎えていました。でも所謂ホットフラッシュでした。
何て言うのでしょうか・・・体がもの凄い火照るらしいんです。だから冬場もノースリーブを着ていましたね。
でも、最近は大分収まったらしく、このホットフラッシュの時は特に異常は無かったので、
恐らくもっと精神的な事だと思います。因に残念ながら上記にも書いた様に私には親しい親類がいません。

回答No.4

kkkkk007

簡単な話ではありません。
性別は、女の子で良いのでしょうか？

あなたが、家にいても精神的に良くないですし、家を出るには、年齢的に早いですし、
家出をし、悪いことをすると十分な生活も出来るでしょう・・・
全寮制の高校に行くのもいいですが、今が心配です。

父親を味方にするしかないです。
母の行動をビデオにとり、父親に見せましょう。
父親がだめな時は、祖父母に見せましょう。
それでもだめなら、公的な対応を考えましょう。
あなたの生活の場で一番良いのは、自宅でしょう。次は、祖父母の家、公共の施設と思います。

母親から逃げても、勉強、その他やらないといけないことはどこでもあります。
それらをやらないと将来大変です。

お礼

アドバイスありがとうございます。
父には何度も相談しました。イヤになるほど。でも、やっぱり母の事が怖いのか、
取り合ってくれません。話しても「お前が悪いんだろ？」みたいな風にしか言ってくれません。
もちろん母を病院にすすめました。父も考えてみるとは言ったものの、中々行動に実行してくれません。
父は家で仕事（翻訳）をしているので、母のことを見ているとは思うのですが・・・。
祖父母は亡くなり、叔父や叔母もそれほど親しい仲ではないので、
親類では相談する相手がいません。
自分では家を出ても何の解決にもならないし、年齢的にも早いので、生活もままならない状態になってしまうのは
自分でも把握できていますので、そのつもりはありません。ビデオの件については、
上記にも説明したとおり、母は少々二重人格的なので、優しいときは優しいのです。もしその行動がビデオに映し出されたら、
「これの何処が悪いの？」みたいな風に思ってしまうかもしれません。
ですからそれは難しいと思います。

回答No.3

Kid_3

ずいぶんとお母さんの事を悪く書いていますが、あなた自身はどうなのでしょう？
洗濯物を上手にたためる様、努力はしてみたのでしょうか？
最初から嫌な顔をせずに、気持ちよくお手伝いをしたことはあるのでしょうか？
素直にごめんなさいと謝ったことはあるのでしょうか？
上手に出来ないからお母さんコツを教えて！などと話したことはありますか？
また、殴られたとありますが、どのようにですか？
頬を平手で叩かれたり、げんこつで頭をですか？頬をですか？
蹴られたりしますか？　棒のような物で叩かれますか？
家にいてほしくない。いても邪魔、うるさいだけと言われたとありますが、あなたが何もしてない時に突然言われたのですか？

お母さんの立場に立って考えたりしたことはありますか？
もしあなたが親しい友達に何かを頼んだ時に、嫌な顔をしたり、渋られたら、どんな気持ちになりますか？
１３歳ならそれ相応に物事を考え理解することが出来ると思います。
自己中心的なものの見方・考え方をしていませんか？

一度、よーく考えてみてはどうでしょう。
自分がきちんと出来ていなかった事を出来るように努力をしても、
お母さんが変わらない様であればその時は、お父さんに相談してみてはいかがですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、私も努力はあまりしていなかったのかもしれません。その点については反省すべき点はあったと思います。
気持ちよくお手伝い、と言っても、出来ないんですよ。何処を注意されるか分かりませんから。
それにごめんなさい、と謝ったことは何度もあります。寧ろ、私がいつも謝っている立場です。
謝ったら謝ったで「ごめんなさいで済むなら警察なんていらないでしょ？」や
「うるっさいな、ごめんなさいごめんなさいって！」て言われてしまいます。だから最近は、謝るのは諦めています。
上手に出来ないからコツ教えてとは良く訊きますが、いつも「自分で考えれば？」と冷たくあしらわれてしまいます。
因みに殴られるのは物で、もしくは平手です。物で殴られたときは確か本ででした。
家にいてほしくないと言われたときは、確か私が母とは距離をとっていて、二階にいた時でした（母は一階で）
でも確かに母の立場になって考えたことはありませんでした。でも正直、想像できないんです。
理解できないんです、彼女の気持ちが。でも私にも反省点は確かにたくさんあると思います。
でも私には、少しやりすぎではないのか、大袈裟なのではないかと感じてしまう事があります。
でも私の行動なども、一度考えるものがあるかもしれないので、少し自分でも行動や言動を考えて見ます。
ありがとうございました。

回答No.2

ash2pure

大変ですね。
もしかして、お母さんは、自己愛性人格障害かもしれません。
いわゆるボーダーと呼ばれる部類の人です。
もしくは境界例人格障害かも。

下にリンクを張りますが、自己愛性人格障害の人に対しては、
何を言っても無駄という特徴があります。
境界例人格障害も同じです。

一度イライラしだしたら、爆発させて燃え尽きるまで収まりません。
距離を置くのがベストです。
一応、お父さんに相談した方が良いですよ。

どうせ、お母さんとまともに取り合おうとしても、
お母さんは、あなたを自分の思い通りにしないと気がすまないでしょうから、
やっぱり、あなたの身が持たないような気がします。
距離を置いた方が、精神衛生上は良いような気がする。

まずは、自分のテリトリーを確立させましょう。
部屋に鍵を付けるのは基本。
殴られたら、やり返した方が良いです。
親だからって、子供を殴って良いわけないですから。

オレがあなたの立場だったら、二度と手を出せないように
思いっきりやり返しますけどね。

参考URL：

http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

お礼

アドバイスありがとうございました。
ash様の文面を読ませていただくと、「やられたらやり返す」という主義はあるようですが、
やっぱり私の立場では、殴り返すことは難しいと思います。でも、言葉で返す事は多いです。
でも病気のことに関しては、確かに母と行動や言動が一致しています。私も母の行動があまりにも酷いので、
ノイローゼやヒステリー、ash様が述べた様に境界例人格障害や自己愛製人格障害などではないのか、
と考えることもあります。私は父に、母を病院に連れて行ったほうがいいのでは、と何度も勧めていますが、真剣に取り合ってくれません。
でも、自分の部屋に引きこもってると、母に「引きこもり！」と言われます・・・。もう何をやっても、とにかく私が間違っているんです。
母は、子供と奴隷（もしくは部下）を一緒にさせている様な気がするんです。元々そういう少々自己中心的な所がある人ですから。
参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

回答No.1

noname#42776

気に食わないのでしょうね。なるべく言われたことはしてあげるべきだと思います。
中途半端に逆らったり、意見を言ったりすると「子供の立場で何を言う！」
って感じにとられてしまうかもしれないので。
脳が腐ってるのよ、本当に気持ち悪い、変態！なんて言葉はさすがに
親が子供に使う言葉ではないですね。いつもそんな感じなんですか？
まずは身近な父親に相談してみるといいんじゃないでしょうか。
精神科を受診してもらうのも手です。保健の先生や、中学校だったら
スクールカウンセラーの先生に相談してみるのもいいと思います。
暴力が行き過ぎたら大変ですし。

お礼

アドバイスありがとうございます。
なるべく言われた事はしている様に努力はしているつもりなのですが・・・。
確かに、「子供の分際で！」と考えているところはあると思います。
大体その様な事は言われます。でももう慣れてきました。呆れています。
精神科ですか・・・もちろん考えましたが、上記で述べた通り、父親が真剣に取り合ってくれません。
でも私よりも、母親が行った方が良いような気がします。私は基本的には健康なんで。
母のおかげで大分うたれ強くなりましたし。とりあえず考えて見ます。
アドバイスありがとうございます。