厳しい言葉を受ける度に自殺未遂してしまいます。

質問

バツイチで子供が一人いてます。以前にも似た内容で相談させてもらいましたが回答が一件だけで「子供を元旦那様に預けたら？」とのアドバイスに大変傷ついております。養育費を公正証書で定めてるにもかかわらず納めない。元旦那の実家にもその件は伝えましたが「息子の居場所なんて知らん」行政の指示どおりに動いても余計に悪い結果がでました。今は夏休みということもあって子供だけ実家に預けてますが（1週間）私が死ぬか母親が死ぬかもしくは父親が死なない限り、私と両親の仲は溝が深まるばかりです。かかりつけの精神科医も自殺未遂しても「今度やったら薬あげない」と脅すだけで話も聞こうどころかこちらの質問に答えられないときもあります。今の精神状態は厳しい言葉をかけられるほど「自殺」する可能性が高いので私を殺したいと思う人は厳しいアドバイスをどうぞお願いします。ただ一人になってみて、父や母を死なすよりも私のような「悪魔」（父に言われてます）が死んだ方が周りは幸せになると感じてます。

回答No.2

emu1982 · ベストアンサー

まぁそうあせらずにとりあえずいったん状況を整理してみましょう。

・バツイチでお子さんが一人いらっしゃる
・子供を元の旦那さんに預けるのはいや
・元の旦那さんが養育費を払ってくれない
・行政に相談したところ、元の旦那さんのご両親に伝えるよう言われて実践したが取り合ってもらえない
・実のご両親との関係性がよくない
・精神科にかかっている
・そのお医者さんがいまいち信頼できないと感じている
・自殺未遂を繰り返している

こんな感じでしょうか。間違っているところがあったら言ってください。

まずは味方になってくれる人を見つけることからでしょうか。
こういう問題はプロじゃないとなかなか難しいようなので、まずは病院を変えてみてはどうでしょうか。精神科医でも心ない言葉をかける人もいるようなので。

お礼

ありがとうございます。要点がしっかりまとめられていて専門書よりも参考になりました。次回の通院日に医者に提示してみます。

回答No.12

nantonokimi

>そういう親から産まれた子（私）も可哀想ということでしょうか。
はい、可愛そうです。
できることなら、子供の頃の質問者様を、抱きしめてあげたいです。
よく、生きてこられましたね。

子供が親を「死んだほうがよい」と思うまでには、どれだけ御自分が傷ついてこられたのでしょうか。
お母様が子供の質問者様にされていたことは、れっきとした虐待です。お母様も子供を愛するには、心が弱い方だったのでしょう。もしかしたら、お母様ご自身も、ご両親の愛を受けられずに育ったのかもしれません。ご病気になれていたのかもしれません。

「私がしっかりしなくては」なんて、とてもけなげな子です。とても良い子です。きっと頑張りすぎて、疲れちゃったのでしょう。

私の手は届きませんが、質問者様ご自身で、ご自分を抱きしめてあげてください。「頑張ったね、辛かったね」とご自分を褒めてあげてください。

誰も、質問者様のお辛い過去を消すことはできません。
けれど、これからを考えていくことはできると思うので、皆さんお声をかけているのだと思います。

皆様が言われているとおり、お医者様は合わないのかもしれませんね。ここの質問でも、お医者様と合わずに、悩まれている方は多いです。
No.３の方に書かれている、専門の先生に見てもらえると良いのですが。
同じような先生は、他にもきっといらっしゃいますよ。

まずは治療を考えましょう。
可能な限りゆっくりして、少しずつこれからを考えましょう。
そして、それからで構いませんので、お子様の事を考えましょうね。
お子様の気持ちは、質問者様の方が、私より、ずっとずっとおわかりなのではないでしょうか。

「死んで欲しい」ではなくて、本当はどうして欲しかったですか？
どんな言葉が欲しかったですか？

まずは療養をしましょうね。
お体も、お気持ちも、お大事になさってください。

お礼

ありがとうございます。確かに母も体罰はなかったようですが「けちな家に産まれたがゆえに…」「稼ぎの悪い人（父）と結婚してしまったゆえに…」とよく愚痴をこぼしてました。「父の両親は何ひとつしてくれない」とも…
私には妹が一人いますが妹にはすごく優しいです。両親にとって「上さえ叩いて躾れば下は大人しくなるだろう」と父が言ってんのを聞いたことはあります。妹も知ってたようです。「だから大人しくしてた」とは言ってますが…父にとっては私は「悪魔」だとも言われてます。せめて、妹にも平等に厳しく虐待なり、してたなら救われたかもしれません。やはり、妹自身も自分が産んだ長男には厳しいなとは感じてます。妹には子供が3人います。
私にできることは「平等」にするからには子供は一人だけという考えです。
やはり、今の医者は私には合わないかもしれませんね。

回答No.11

emuco

不幸を人のせいにしている間は立ち直れないと思います。
死ぬ思いで「過去を忘れること」、本気で立ち直りたけば出来ます。

補足

不幸を人のせいにしてる／うちの両親も不幸を私のせいにしてます。
残念ながら立ち直る気力もございません。それだったら「過去を忘れるにはどうしたらいいですか」と質問してます。

回答No.10

hunde26

私も、中年になってから、過去が、思い出され、（性虐待、暴力）とにかく、生きることが辛く死んでしまいたくなります。子供も一人います。どんなひとにも、それぞれ、苦しみ、悲しみがあると思います。。ただ、言えるのは、本当の苦しみは、本人しかわからない。ということです。小さなことでも、傷つく人もいれば、受け流せるひともいます。子供のころどう育ったかで、ずいぶんそのへんが違ってくると思うのです。今、私も精神科医にかかっています。今のドクターが、理解をしてくれようと、助けてあげたいって、本気で向き合って思ってくださってるのを、感じられたとき、心が、少しあったかくなるのです。私たちのように、親からひどい目にあっている人間は、大人になっても暖かさを求めてしまうのでしょう。人を信じられるようになることも、とても大切なことです。だから、信頼できるドクターを探して、いっぱい、心の中のものを吐き出してください。応援してます。

お礼

ありがとうございます。忙しい中、回答して下さって本当に嬉しいです。私も思います。幼い頃、どう育てられかでその子供が成長したときの過程…私も子供には体罰、食事抜きだけはしないように努力しています。きちんと向きあってくれる医者を見つけるか向きあうようにこちらが提示する、それができなければやはり転院しかないですね。

回答No.9

sity-bluck

ひとつだけハッキリ言えることがあります。
【過去を振り返っても何もかえってきませんよ】という事です。

・両親の生い立ち
・両親から受けたつらい過去
・離婚した事実
・自殺未遂した過去

上記の事はすべて【過去】です。

質問者さんが見なくてはいけないのは、これから、つまり【未来】なのではないのでしょうか?

確かに過去のトラウマがあって思い出してつらい事もあると思います。
ですが、そうしたって問題が解決しない事は質問者さんが一番良く分かっていることではないのでしょうか?

ですから、もう、悲しい過去、自殺未遂した過去、離婚した過去、などもう【過去】はこれからどんなに辛くても口に出さない、つまり、他人に話さないことです。口にだすと【必ず】もっともっと自分が【惨めで辛い状況になります】。それは何故かというと、今起こっていない悲しい出来事を思い出すことにより、また再現して自分を苦しめている行動をとっているからなんです。

ですから、前を向いて明るいことを考え、今しなくてはいけないことと、これから将来の事を真っ先に考えて、過去を回想する【ムダな時間】をなくすことが先決です。

そうできるようになって改めて、ここで今、または将来ぶつかっている問題で解決できない事を他人の力を借りて解決できれば良いのではないのかと感じます。

補足

「過去を話さないこと」ってどれだけ難しいか分かりますか。精神科ではもちろん行政にも言いたくなくても言わなくてはいけない。そりゃあ一日中、引きこもりができるような環境ならそれでも生きていけますが、そういう「甘ったれ」た生活はできないのです。要するにあなたの言いたいことは「それなら一生、引き込もってればいい」ってことですね。親が生きてる限り、「過去」を忘れることは無理な話です。だから相談してるんです。私は機械じゃありません。「過去」を消すことはできません。それに私が話さなくても自殺未遂した母親が平気で私と親しくなった方に私の辛い過去を話しますから、止まらないんです。

回答No.8

m6eyrkaa

前回の質問内容は見ていないのでわからないんですが・・。今、質問者さんが抱えている問題は複雑で、難しいことの上、なかなか解決に繋がらないことで、いっぱいなのですよね？ 傷つき、自殺を考えるというか、死んだ方がいいんじゃないかと思うくらい、切羽詰まっている。 しばらく、それらのことは後回しにしませんか？ 今1番優先すべきことは、信頼できるお医者様を探すことです。 治療を第一に考えることです。治療が安定すれば、乗り越えられる問題も、もしかしたらあるかもわかりません。みなさんがおっしゃるようにお子さんは大事。でも、正直今はその大切なお子さんの養育も辛く、苦しくないですか？ だって、今のお子さんの立場も体験されているんですよね？ ご自分が一番よく理解している。それに対するジレンマもあるんじゃないですか？ これじゃあいけない！って、どんどん自分を追い詰めていませんか？ もし可能なら、大切なお子さんとも、少しだけ離れ、治療に専念された方がいいような気がします。だって、質問者さんも自殺未遂を繰り返すお母様をみてきて、深い傷を負ってしまったんでしょう？ 親子で仲良く楽しく暮らすためにも、まずちゃんと受け入れてくれるお医者様を探しましょう。養育費の問題もそれから煮詰めていきましょうよ。

お礼

ありがとうございます。次回の通院日に医者に提示してみて、治せないようなら転院を考えてます。子供にも辛い思いをさせてることは確かです。母は自殺未遂したりで昼飯も抜きでした。子供にはそういう思いはさせたくないので昼代だけは持たせてます。夕食くらいは何とか頑張れるので作ったりしてますが。夜になると楽になるのも確かです。

回答No.7

noname#210007

人生は不条理なことばかりです。
こう在らねば成らない事が、その通りに行かないのも世の常です。
養育費も無い袖は振れないので、受け取れない母子の方が多いかも知れません。

また人生諦めと思いっきりが肝心です。
諦める努力もしないと、延々とその場に留まり愚痴ってばかり。
それでは周りの者はそんな貴方を支えられなくなります。

人から受けたアドバイスをある程度謙虚に素直に受け止めることをしないと、今より良い結果は生まれません。
アドバイスした内容で自殺をされたんでは、する側にしてみればアドバイスの仕様がありません。
貴方の気持ちの良い様にだけ言うのではアドバイスにもなりませんしね。
一日も早く昔のことを流して、貴方がそこから這い上がる努力をしないと、一生事態は変わらないでしょう。

生きると言うのは貴方だけでなく、誰に取っても大変なことです。
正直私の親など自分達のことで精一杯で、子供や孫のことなど考える暇もお金もありませんでした。
子供を預ける先がある貴方が羨ましいです。

＞私が死ぬか母親が死ぬかもしくは父親が死なない限り、私と両親の仲は溝が深まるばかりです。

どんなに溝が深まっても、親はそれでも子供を放り出せません。
また親は本気で子供を心配しますから、他人の様に優しくばかりは言ってられません。
目一杯子供を叱咤激励します。
それが子供に取っては辛い我慢ならない事であっても、親は必死で子供を叱咤激励します。
親なればこそです。
他人はその前に逃げ出します。
ご主人や義両親の様にね。

＞ただ一人になってみて、父や母を死なすよりも私のような「悪魔」（父に言われてます）が死んだ方が周りは幸せになると感じてます。

そうですね。
父や母は死なせる訳には行かないんですよね。
貴方はちゃんとご両親を愛していらっしゃる。
そして本当はお父様が仰った悪魔云々も、売り言葉に買い言葉だと分かっていらっしゃるんですよね。

貴方は死ねば後の心配も何もなくなるのですから幸せかも知れません。
で、母親を自殺で失くしたお子様はその後どうするんですか？
ご両親に育てて頂くのですか？
ご両親亡き後は施設で育ててもらうんですか？
でも本当は母性愛から自分で子供を育てようと決めたんですよね？

急がなくても順番通りに行けば、ご両親は確実に先に亡くなられます。
その時初めて何が大切だったのかが分かるのかも知れませんね。
人生なんてそんな物なのでしょう。

苦しいのに頑張れとは言いませんが、ちょっと受け止め方や考え方を変えたら、世の中は180度変わりますよ。
貴方を本当に心配してくれている人達の意見に、ほんの少し耳を傾けてみて下さい。
ほんの少しだけ心を開いてみて下さい。
今は自分の思いが遂げられなくて少々参っているだけですよ。
少し意固地になっているだけですよ。
素直に周りを見回すと貴方は決して一人では無い筈です。
貴方を愛してくれる人達がきっと居るはず。
それを見つける為に、自分の気持ちにちょっとだけ隙間を開けてやって下さい。
今のままではいくらアドバイスを受けようにも、取り込み先が無いでしょう？

くたびれ果てている貴方には、少し休憩が必要なんですよ。
暫らくご両親に預けて休憩して下さい。
色々と書きましたが、これを読んで傷付かないで下さいね。

お礼

ありがとうございます。私は幼い頃から母親が自殺未遂するのを何度も見てきました。最初は「私がしっかりしないといけない」と思ってましたが続けば続くほど「早く死んでほしい」もしくは「離婚してほしい」の望みが強いのは今でも変わりません。今回、子供を預けたのは子供の強い希望でもありますが「私に虐待した分、私が産んだ子供を育てて下さい」という意味もあります。うちの両親は「叱咤」はあっても「激励」はありませんよ。
「アドバイスに素直に」という意見もありますがいやいやながら「素直」にしたがって騙され、傷ついた経験は10に近いほどたまってます。
結局は従って動いて後悔して傷ついても「あなたが選んだんでしょ」の言葉がかえってくるだけなので、自分が本心で「素直」に聞けるアドバイスのみ参考にしてます。「素直なだけじゃ騙される」そう、あなたのおっしゃるように世の中って不条理ですね。

回答No.6

jimmy35

少し考えてみました。状況的にはかなりお辛いと思いますが、あなたの人生大事に生きて下さい。それが子供さんの人生にかかっているということですから。

(1)養育費の問題は行政ではなく司法に訴えましょう。司法の判断があれば行政は動かざるを得ません。公正証書という文書があるのですから、本来行政も動くべきなのでしょうが、立場が弱いと感じると冷たい一面を持った人も中にはいますからね。
(2)精神科医が相手にしない様な態度を取るようであれば、回答者の皆さんが言われているように医者を変えましょう。（信頼のおけない精神科医では、かかっていてもあまり意味がないどころか、却って悪くなるような気がします）
(3)通常皆さん精神的に「帰る家」（要するに一番落ち着くスペース）を持っています。が不幸にもあなたはどうも今までなかったように思いますね。今、その精神状態で能動的に作れというのはあまりにも酷ですので、落ち着いたら何がそれに当たるのか、性急にではなく腰を据えて考えて下さい。そして、次はどうしたらできるかを考えていくのです。そうして考えを増やしその考えに基づいて行動できるようになったら、やっと能動的にそれが作りにかかれると思います。（要するに徐々に意識の中に入れ込んで、ゆっくりゆっくり作って行くって事です）

あと、余談ですが
＞今の精神状態は厳しい言葉をかけられるほど「自殺」する可能性が高いので私を殺したいと思う人は厳しいアドバイスをどうぞお願いします。
こういう書き方は質問書き込みを見直した時に削除しておいた方がいいですよ。それに従って回答する人やひどくなるとおもしろがる人だっていますからね。

回答No.5

noname#65706

大丈夫ですか？
ちょっと落ち着いてください
少し前の質問が分からないけど
まず、文面だけで考えたら　離婚しているのですね。
養育費など、きちんと法律に基づいて行っているのに相手のご主人がきちんとしないのなら
きちんと相談するべきところ家裁かな？弁護士などきちんとした人に間に入ってもらってきちんとすべきです
別れたご主人は当然養育義務が当たり前にあります
貴方が勝手に産んだ子供でもないし一人では子供は作れないのですから。
ご両親との関係もよく分かりませんが
関係が悪いというのは貴方が言いかた悪いけど母としてしっかりしていないからじゃないですか？
この際　無理かもしれないけど　割り切ってください
両親とここと考えるのも大事だけれど　その前に母です
貴方は
子殿の事守れるの貴方しかいないのです
死ぬこと考えている場合じゃないですよ

病院に関しては　特に精神科というのは相性が物言います
変えた方がいいと思います。あわない場合
どんな病気か分かりませんが
私も心療内科に通って通院中ですのでよく分かります

自殺するから　薬あげない。。
うつ病なら　考えれます　
ましになった時一番可能性が多いからです
薬の副作用で人によって　そう言う感情になる場合もありますので。
よほど貴方の状態見てひどければ　そう言うかもしれないですよ

よく考えてください　
目の前の感情だけにとらわれずに。。何が大事か一番大事なのはお子様と思うので
お子様は全力でいかなる事があろうと守ってください
子供にとって親は絶対の存在　小さい子は特に母が大事です
は母の異変には子供は敏感です
子供を守ってください
少し落ち着いて！

お礼

ありがとうございます。弁護士さんにも相談しましたが「そんなクズと結婚したあんたが悪い」ととりあってもらえませんでした。こっちは地方なんで弁護士の数も少ないんです。医者を変えるより、難しいと言った状況でしょうか。いろんな回答拝見しててやはり、今の医者は私には相性悪いみたいです。きちんと精神分析から入ってくれる病院を探すしかないみたいです。ほとんどの精神科は初診で精神分析をやるのですが今の通院先だけやってもらってないことに気付きました。私の病は「パニック障害」に始まり、「広場恐怖」「うつ病」です。「めまい」もありましたが「睡眠薬」を大量服薬してたくさん眠ればめまいが治る自分にも気付きました。

回答No.4

bakeratta

なんか読んでるとねぇ。。。

子供さんに愛されるよりお父さんやお母さんに愛されたいの？
違うでしょ？　「ママー」って頼ってくる子供さんがあなたを愛してくれていれば、充分じゃないの？
あなたが自殺したりいなくなったりして、その子供さんがどう思うかな？　　どう暮らしていくのかな？　　ある程度大きくなったら、
そりゃあ憎まれ口もきくだろうけど、親子だからだよね。

子供さんを愛して大事にしてあげてください。
そして、その子供さんが一番必要としてるあなたが、元気になれるように、病院を変えてみるとか保健所に相談するとか、行動してみて下さいよ。

補足

私が子供の頃、母親も何回も自殺未遂してます。子供なりに思ったことは「そんなに死にたいなら死んだらいいのに」が正直な意見です。いや「離婚して欲しかった」の思いが強いでしょうか。行政は子供のことより「社会にでること」重視が現実です。以前、通院していた精神科医がその行政に対して「生活保護が必要」と診断書を持たせて下さったので命は助かりましたが、その精神科医も病気で倒れられて辞めざるをえなくなり、今の精神科です。行政とグルを組んでいる医者とかは庶民の私には分かりません。国としては「働けない精神病患者は死んでしまえ」が事実です。外の世界を見れば親に甘えることができる「子供を産んだ女性」をたくさん目にしてきました。愛情は金だけでもないことは分かってます。親から金だけ与えられる「子供を産んだ女性」もいます。私はどちらも与えられなかった。外に出ればでるほどそういう光景を目にしてしまうのも事実です。社会をしれば知るほど私は「親の愛情を受けないで育った子」とアドバイスされるのも事実です。私の悩みは重いのでここに投稿させていただきました。

回答No.3

sakusaku04

どうしてそこまでひねくれちゃったの？
あなたが死んで子供は喜ばないでしょ？
自分の親のことより、今はもう人の親になったんだから自分の子供のことを一番に考えてね。
その医者じゃ駄目なんじゃないの？
医者も人間だから合う合わないの相性があるから、違う精神科にかかったほうが良いと思うけど。

補足

以前に専門の先生がたまたま出張でこられてて、相談しました。「どうしてそんなにひねくれたの？」とひどい罵声をあげる女性もたくさんいらした中、その先生は「過去に親から愛情を受けず、冷たく突き放され、苦労して頑張ってきた方はゴムが伸びきってしまったんです。ひねくれないと生きてこれなかった辛い立場の人のことも考えてあげて下さい」と叱って下さいました。そういう言葉も傷つくのでやめて下さい。