父に今までの不満をぶつけたい。

質問

精神科に長いこと、通院しています。父からは好きな人と無理矢理引き離され、その条件が「新しい再婚相手紹介してあげるから」でした。騙されてたんです。側にいるだけで精神状態が安定してくるくらい大切な彼でした。私はバツイチで子供が一人いて、彼と知りあったのも離婚後3年たってからです。離婚のさいも「恥になるから実家には帰ってくるな。子供を置いて帰ってこい」里帰り分娩を望んだときも「恥になるから帰ってくるな」でした。父からは誰一人紹介してもらったことなく、そのことで喧嘩するくらいならまだいいですけど私が我慢を吐く度に母が自殺未遂をするのです。だからここ数年は私は言いたいことも言わずにいい子でいました。小さい頃から私がいい子でいないと母は自殺未遂を繰り返し、挙げ句の果て、「おまえが悪い」と父の説教。私が未遂しても「あの娘はいつもああなのよ」と母。誰も私の肩を持つ人間なんていません。もうすぐ実家に帰る日が近ずいてきたので「私」が死ぬか「父」は死なないだろうけど「母」が未遂する可能性は大です。「たまに帰ってこられるだけでも迷惑。悪魔同然」とまで父には言われてます。私には妹がいますが妹はかなり可愛がられてます。妹言わく、「お姉ちゃんが（父に）虐待されるの見てきたから私はそれを見て大人しくしてただけ」
私が死ぬべき人間なのでしょうか。それとも母を未遂させてでも辛かったことを話して私が生きるべきでしょうか。

回答No.2

ainaaina11 · ベストアンサー

父親に不満をぶつけても状況は悪化するだけだし、母親も信用はおけないでしょう。妹さんもあまりいい人間ではないと思います。

質問者さんはこの歪んだ家族からすっぱり縁を切ったらどうですか？？
死ぬ前にお子さんのことを第一に考えて全く別の人生を歩んだほうが楽だと思います。こういう家族は早めに離れないと何かあった時に変な言いがかりをつけられて迷惑するだけです。

お礼

ありがとうございます。私一人ならそうしてますが娘（小5）がどうしても帰りたがるんです。確かにパニック障害、広場恐怖、うつ病も重なってどこも連れてってあげられません。周りの環境も「何かあれば母が見てくれるから」のが多いのも影響してるんだとは思いますが…

回答No.6

hosikage

辛い道を歩き続けていらっしゃる質問者さんに心が痛みます。

精神科に通院されているとの事ですが、経済的に自立はされているのでしょうか？

どちらにしろ、親の仕打ちのために質問者さんが命を立つというようなことだけはしてはいけません。
なぜなら、両親の方が質問者さんに対して精神的依存があるような気がしたからです。
文面からそのように感じました。

失礼ですが、質問者さんは父親にコントロールされているような気がしますので、即刻両親（特に父親）から離れたほうがいいと思います
親の事は考えずに一切縁を切る覚悟で生活して欲しいと思います。
質問者さんが一番願っていた再婚を阻止したのも父親だからです。
娘の幸せを阻む親をもつほど辛いことはありません。

しかし、お子様が実家に行きたいということなので、更に胸が痛みますね。そこのところは、親子でうまく話し合う事はできませんか？
また、主治医の先生からお子様にうまく話していただくとかして、今は実家から離れた方がいいかと思います。

最後に、父親に不満をぶっつけるのは逆効果だと思います。
裏切られた怒りは分かりますが、再婚相手を探すためにも、ここは何も言わず早く親から離れることだと思います。
離れてみて分かる事もありますから。

お礼

ありがとうございます。今は生活保護を受けてます。パニック障害は親の虐待が原因です。医者からも説明は受けてます。働いてた時期もありましたが、治るどころか、悪化して、広場恐怖、うつ病になり、ドクターストップがかかりました。医者は「再婚相手」を紹介されなかったことに驚いてます。なぜなら治る方法が「実家に帰って生活すること」が基礎で、もし、基礎を作れないようなら「再婚」して新しい家族を作ってからでないと、社会にでるのは難しいとはっきり宣告されてます。周りはどうしても「家族」と生活してる母子家庭や「パラサイト」「既婚者」ばかりなのでそういう方も達から注意を受けると歯止めが効かなくなり、切れてしまうんです。実は父が同棲していた相手を引きさいたのはその彼以外にも最近まで付き合っていた新しい彼まで引きさいてるんです。その彼は「なんて冷たい両親だ」と別れた今でも肩を持ってくれます。ふられたけど「再婚」は早くしろよ。と。娘を説得するのはかなり難しいみたいです。医者としては「お孫さんと娘さんは関係ないでしょう。お父様にお話して無理ならあなただけ帰ってきたらよろしい」
連休は娘一人で帰りましたがまだ治安の悪さには慣れてないみたいで行きはどうしても一緒に行かないといけない状態です。

回答No.5

sumomo5678

こんばんわ。
質問者様は死ぬべき人間ではありません。自分の生きたいように生きるのは当たり前のことです。

しかし、お父様に不満をぶつけても、また同じことになると思います。
つらかったと話してもお父様はいつもと同じでしょうし、質問者様はその反応をみて落胆し、怒りを覚えさらに苦しくなるだけです。
それはなぜか？親が変わってくれるんじゃないか…今度は何かしてくれるんじゃないかと「期待」しているからです。でも、親は変わらないものです。

不満をぶつけるのであれば、質問者様にも心構えが必要だと思います。
それこそ最悪親と決別する覚悟で。読まれたことがあるかもしれませんが、
「毒になる親」という本はご存じでしょうか。読んでみてはいかがでしょうか。

お母様が自殺未遂をする、というところを読んで、一見お母様は被害者のようにみえますが、立派に加害者です。質問者様に命を盾にいらぬ罪悪感を植え付けているのですから。いい子でいなければならなかった、というところは、ほんとにつらかったと思います。

「家族」からいったん離れて、一人でゆっくり考える時間が必要だと思います。

お礼

ありがとうございます。いくつかのアドバイスを受けてみて、やはり、父に不満をぶつけようと思います。娘は実家に帰りたがるのは「私が我慢してる」ことに気付いてないからだと思います。「期待」はしてませんが「騙し」はどうしても許せません。「縁を切る」と言ってもらったほうが先々、「介護」もしなくていいのでそっちの方が楽です。母は「全身性エリテマトーデス」を患ってますが「精神障害」を差別する親。捨てる決心をつけた方がいいですね。

回答No.4

tukuzuku

よく分かりません。条件が「騙し」であったなら、なぜあなたがそのような父親を信じ、提示された交渉に乗ったのか。あなたが「騙し」を受けて、彼と引き離され、条件が提示されたのか。
つまり、条件をあなたが全くあてにしていなかったのか、あてにしていたのかはっきりしません。
母が自殺未遂をするとなると動けないですね。
おそらく、父親だけを引きずり出して話をしても無理なのでしょう？
物理的に防ぐ、精神的に防ぐ。どちらも思い当たりません。
私が言えるのは、あなたは死ぬべきではないということです。
あなたが死んだら子供はどうするのですか？？
あなたよりもっと悲惨な状況にあなたの子供が置かれるのですよ？？
不満をぶつけたいという欲求と人の命。どちらが重いかは明らかです。
しかし、だれの生命の危機を招くことなく、父に不満をぶつける方法は見つかるまで探していくべきと思います。

お礼

ありがとうございます。父は妹にだけは手を挙げず、私にばかり手を挙げたり暴言を吐いたりしてましたが「騙す」ようなことをしたことは一度もなかったんです。だから父を信じたんです。

回答No.3

noname#210007

実家に帰らなければ良いと思います。
貴方はもうちゃんとした大人なんですから。
何故そんなに嫌な家庭に帰るのか、私には理解できません。
成人したら自分の事は自分で決めるべきです。
自立して生きるべきです。
人に言われたから、それを聞いたばかりにこうなったでは、大人気ないと思います。
好きな人と言われますが、本当に好きだったのでしょうか？
代わりの人で我慢できる程度だったのではないですか？
何れも結局最後に決断したのは自分自身なのですから、
全ては自分に責任があります。

自分を傷つけ不幸に追い遣る人達の下に帰る必要など無いのでは？
もっと自分を強く持って下さい。
子供さんの為にも自立しましょう。

精神を病んでおられる貴方に対して、きつい事ばかり書いてごめんなさいね。
でもこれからの人生は、自分の気持ちを先ず優先して下さい。
自分の幸せに繋がる事を、自分で選んで生きて行って下さい。
人間は自分が幸せでないと人を幸せにして上げられません。
まず貴方が先に幸せになりましょう。
幸せになったら、それから家族の人達を見つめなおしてみて下さい。
また違った見方が出来ると思います。
きっと幸せになれますよ。

お礼

ありがとうございます。私だけなら帰りませんが子供がどうしても「帰りたい」と聞かないんで。
私の幸せは「再婚」＝「幸せ」です。
医者には「再婚して新しい家庭を持ったほうが心の安定につながる」とは応援されています。

回答No.1

paraclesis

詳しいことがわからないので、回答しずらいけど、質問を読んで私が気付いたことを書きます。

お父さんやお母さんとの関係が上手くいっていないのですね。

今は一人暮らしなのでしょうか。実家に帰る日とは盆休みか何かということでしょうか。普段は一人でいますか。仕事はどうでしょうか。

もし一人で独立して生きているのであれば、あまり両親のことに神経を使わない方がよいように思います。あなたはあなたの人生があるのですから。

結婚をするにしても、自分の考え方や生き方、そして毎日の生活というものが自立していることは大切なことだと思います。

あなたの人生を生きること、それを第一に考えてはどうでしょうか。誰かが未遂になることは辛く、嫌なことだと思いますが、それでも自分はこう生きると決断すること、それが大事かと思います。

お礼

ありがとうございます。今は子供と2人暮らしです。パニック障害（親の虐待が原因と医者からは聞いてます）、うつ病、広場恐怖などが原因で今は働けない状況です。医者のアドバイスとしては「再婚して家庭を持ったほうが心の安定にもつながる」と応援されてます。親は「世間体があるから精神病患者と暮らすなんてとんでもない」と父に言われました。仕事をしたにしてもそのことが頭を駆け巡り、年上の先輩に注意を受けただけで逆上して以来「家でボーッと過ごすほうがよい。」とドクターストップがかかったままです。