目には目を・・・

質問

先日夫と喧嘩してしまい「休日は一緒にいてやってる」と言われてしまいました。
（詳細が必要であればhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa3244323.htmlをご覧下さい）

確かに夫は以前に比べれば友人と遊ぶ時間が少なくなりました。
それでも２ヶ月に一度ほどは遠出してゆっくり遊んできますし、
それ以外も（たまにですが）仕事が終わってちょこっと会ったりご飯を食べに行くこともしています。
私はその友人から結構理不尽な扱いを受けているので、最大限の譲歩です。
それなのに「合わせてやってる」と言われ・・・まだ立ち直れません。
いちいち言わないけれど、私だって夫に合わせている部分は結構あります。

私の地元の友達は小・中学校の同級生で、もう１０年以上の付き合いですが、夫は嫌がります。
「グループの中に男がいるのはダメ」というのが理由です。

私は、夫が嫌な気持ちになるならと今までたいして揉めもせず自粛してきましたが
今度誘われている集まりには参加しようと思っています。

夫が遊びに行く日は私も自分の友人（同姓のみ）と遊んでいましたが、
夫の友人達はとにかく朝が早く、夜中の３時ごろ出発して、夜は７時頃解散します。
私の方は早くとも朝１０時頃集まったり、夜の飲み会だけだったりで、
だいたいは夫のほうが帰りが早くなってしまうのですが
そうすると先に帰った夫が必ず電話をしてきて
「まだ帰らないの？」「明日は仕事だから朝早いよ」「俺もう寝ちゃうよ？」と言います。
気を遣って早めに帰ってきたりしていたのも、今回はやめようと思っています。

私自身が久しぶり（気付いたら、もう１年くらい会ってませんでした）なのでゆっくりしたいのもあるし、
夫が逆の立場になれば少しは私のことも解ってくれるかなと思うんです。
今までしていなかったのは、そんな嫌がらせみたいなことをしたら
家庭内がバラバラになってしまうかも・・・と思っていたからです。

こういう方法は、やはりフェアじゃないでしょうか。
話し合ってもうまくいかないし、でももう少し解ってほしいんです。
他に良い方法があったら、教えてください。

回答No.3

momosama01 · ベストアンサー

こんにちは。
前回の質問も拝見しました。

確かにご主人の友人のそのような仕打ちを受ければその集まりに一緒に参加するのはイヤですよね。
それにそんなことをした友人とご主人が遊ばれるのも快くないですよね。
私でも質問者様と同じ気持ちになると思います。
さらにご主人に
「休みの貴重な時間を一緒にいてやっている」
というような言い方をされれば腹も立ちますし悲しくもなります。
今回の質問にあるように貴女はご主人が嫌がるからと同級生との集まりにも遠慮していたのですよね？
ご自分はご主人の理不尽な交友に譲歩して耐えてご自身の交友を犠牲にしていたという貴女の葛藤は同じ同姓として、妻という立場のものとしてとても同情します。

そこで提案なのですが、質問文にある
『目には目を』という考えを改めたらいかがでしょう？
『目には目を』では『私の受けた不快感を貴方も味わいなさい』というケンカ腰になってしまいます。
それよりも、そのこととは別に貴女の息抜きと考えては？
結婚したからには夫婦は一緒にいられるときは常に同じ時間を共有する。
という考えではいずれ息が詰まってしまいます。
ご主人に対して貴女が譲歩することもあれば逆にご主人が貴女に譲歩することがあってもいいこと。
貴女が一人で一方的に我慢し譲歩していればいずれ耐え切れずに爆発してしまいます。
逆のことがあってもいいと思いますよ？

それに、『目には目を』という考えで行ったことと『気晴らしをさせてもらった』という考えで行ったことでは同じ行為でも対応の仕方が随分違うのではないでしょうか？

もともと生まれも育った環境も違う赤の他人である夫婦関係を長く良好に続けるにはコツがいります。
どちらか一方の我慢や譲歩で成り立つ関係ではいずれ行き詰まります。
お互いが譲歩しないと続かないにでは？
今回のことはそういったことでご主人に勉強してもらういい機会と捕らえてもいいのではないでしょうか。

お礼

気持ちをわかっていただけて、嬉しいです。

私は他にも、趣味で集まっていたグループがいるのですが、そちらとも今は交流がありません。
男性も交えたグループで遊んでいた私も悪いんですよね；
夫と喧嘩になるくらいなら、変な勘違いされるくらいなら、夫が嫌な思いをするくらいなら・・・
色々考えて、自分で決めたので別にいいんですけど
そうやって私だって合わせている部分だってあるんだよ、
なのに「俺ばっかり合わせてやってる」って、その言い分はないんじゃない？と悲しいんです。

＞『私の受けた不快感を貴方も味わいなさい』
そこまで、復讐心でこの行動を思いついたわけじゃないんです。
ただ、もうちょっと解ってもらえないかなって・・・。
お互いが私こうしたい！俺こうしたい！ではバラバラになってしまう危険もあるので
今までは解ってよーと口で言って、解ってもらえなくて喧嘩に・・・。
私も少し、疲れました。
だから息抜きの意味も込めて、今回は時間を気にせずゆっくりしたいんです。

夫が、逆の立場で色々考えてくれればいいんですけどね・・・。
Ｎｏ．５様が言うように私だけがまた責められてしまうかもしれません。
どうしたらいいんでしょうか。。。

回答No.6

mama4615

初めまして、二児の母、結婚14年の33才です。

新婚当初は　ウチの主人も束縛が酷かったです。
忘年会・飲み会・同窓会　全て送迎でした。

送迎無く　行くときは、うちも
まだ帰らないの？」・「俺もう寝ちゃうよ？」
とメールが来ますよ～。
なので、『うん、もぅちょっと遅くなるから寝てて良いよ～。鍵持っているから』
って言いますよ～。
私は　束縛されるのはスキじゃないので、主人の事も束縛しません。
会社帰りに飲んで来ても、連絡さえあれば。御飯の支度等あるので。

会社が終わり、そのまま帰ってくる　ってのも　男性としたら　頭を切り換えたい　って思うと思うので（仕事から家庭）、すぐに帰ってくるって言う方が　私はイヤかな～。イヤって表現があっているのか、分かりませんが。
二ヶ月に一度　自分にも自分だけの日が出来る訳ですから。

束縛されたくない　のなら　束縛しちゃいけないですよね(*^_^*)
ソフトに　伝えてみたらいかがですか？　
でも・・・文面を拝見していると、質問者さんも束縛している気がしますけど;^_^)

お礼

ご回答ありがとうございます。
私がやってることって、束縛でしょうか・・・；
（本音でいうと）私をあそこまで悪者扱いできる夫の友人のことが理解できません。
その相手との遊びを「楽しみだ～」といえる夫のことも、ちょっと解らないんです。
遊んで欲しくないわけじゃないのですが・・・複雑です。
私の思考回路の中から、夫の友人のことは遮断してしまいたいんですよね。。。

何だかんだで、夫は結婚後は自分の思うとおりにしてきたと思います。
私は夫が幸せなら嬉しいから、特別「こうしたい！」と強く思うことがあまりなかったです。
だけど・・・夫から「してやってる」といわれて、
自分のやってることって何だったのかな？空回りしてただけ？と思って
なんだかちょっと、疲れてきました・・・。

今回の方法はちょっと荒療治？強硬手段？だと思うので
夫がどんな反応をするのか、怖いし、これで正しいのかわかりません。
それで、こちらで質問させていただきました。

ソフトどころか、結構ハッキリ伝えていますが・・・伝わってないみたいです。。。
難しいですね。

補足

送迎ですか・・・ご主人はよっぽど心配だったのでしょうか。
回答者様は、愛されてるんですね。

うちは電話が鳴るのですが、みんなで盛り上がっている時は気がつかなかったり、
ちょっと出づらい時があって・・・こちらからメールするんです。

私は、別に束縛されたくないわけでも、束縛されたいわけでもないです。
夫が束縛したいのであれば（それで安心するなら）してもらっても構わないと言っています。
だからうちでは携帯電話は見ていいことになっています。
ただ、付き合っているときに言っていたのは
「束縛するなら、その分私と時間を共有してね」ということでした。
我侭かもしれませんが、私は夫といるのが一番幸せなんです。

回答No.5

OLDGUY

私は55歳で結婚も27年目を迎えるものです。息子が質問者さんと同じくらいの年齢かと思います。私から見るとご主人もまだ成長途上で結婚するには若干精神年齢が幼いような、我侭なような気がします。特に「一緒に居てやっている」という言葉など、何か勘違いしているようにも思います。
いろいろ付き合いも分かりますが、家庭を持ったからには、家庭を第一に考えるべきであり、結婚しても独身と同じような感覚でいるのはおかしいですね。次に貴方自身の対応ですが、相手を嫌がることをするのは止めた方がよいと思います。ただ、貴方が最悪結婚生活の解消も視野に入れての行動（捨て身）なら、それはそれで意味があると思います。貴方の思いが伝わらず、一方的に貴方が責められる場合には貴方自身も覚悟しておくことですね。私は結婚生活は長く、上記のようにご主人はまだ成長過程のように思いますので、そのうちには変わってくると思いますので、ある程度（明確にどこまでかの基準はありません）我慢してあげてほしいようにも思います。いずれにせよ、ご主人はまだ子供（ガキ）です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫のお父さんが同じくらいの年齢です。

私自身、本当は相手が嫌がることを積極的にしたくはありません。
私のことをいろいろ言ってくる友人と会っている・・・という段階の時は
ここまで考えていませんでした。
でも今回、いくら喧嘩の最中とはいえ「一緒にいてやってる」と言われて、
売り言葉に買い言葉とは思うものの・・・悲しかったです。
そんな気持ちで一緒にいてくれなくてもいいやーと思ってしまいました。

離婚したくはありません。
だけど、このままでもよくないと思っています。
子供が出来たら、そりゃあ変わると思うんですけど・・・。
解って欲しいと思うのは、やはり人生の大先輩から見て、浅はかですか？

夫も夫の友人も、私もまだまだガキです。
どうしたらいいのでしょうか。
今回も、私が遊びを見送った方がいいですか？

回答No.4

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます。

あなたの言うような方法は、No.3さんが言われるように、ご主人を困らせるためのものではなく、あなたが息抜きをして、その他の部分で我慢がきくような余裕をつくるといった意味で賛成です。

質問文などにあるように、現在は男だけ！となっていることは理解していますが、そこを無理矢理ということでしかないです。ご主人に頑張ってもらうしかないですね。それに、ご主人の目の前で褒めまくってあげればいいじゃないですか。それでヤキモチを焼くなら「だったあぁしないと、色々言われちゃうんだもん。そんなの嫌だし、あなただってお友達と仲良くして欲しいって言っていたでしょ？何が悪いの？悪いのは、私じゃないわよ。」って感じですよね。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。

私は夫を困らせたいわけじゃないんです。
私がいくら口で話しても、夫には伝わらないみたいです。
だから、逆の立場（私の立場）になればわかるのだろうか？という気持ちです。
息抜きももちろんありますけどね（＾＾；
それが、夫を困らせるって事なんでしょうか・・・。

夫は、頑張らないですね・・・きっと。
今度夫がまた遠出で遊びに行く時もものすごく遠出だったので、
嫌だな～めんどくさいな～と言いながら、俺には決められないと言っていました。
「友達なんだから、一言言えばいいんじゃない？」と言ったら
「メールじゃダメだ、実際会いに行かないと・・・」と、とにかく気を遣っています。（私から見れば）
そして夜通し遊んで帰ってきてみれば、なーんにも決まってない。
何しに行ったの・・・？と思いました。（すみません、愚痴ですね・・・）

回答No.2

naganumajyun

なんか辛いですね～

そのお友達は何でも優位に立って、周囲を支配したい人なのかなぁ～自分の枠内にいればよい人かもしれないけれど、その外、支配を受け付けない人には敵意向きだしなのかも。ご主人はそのような人間関係に馴らされちゃってるのかな。しかしストレスも溜まるから、自分も支配できる人間が欲しい。まぁそれがあなたということになるのでしょう。
おそらくフェアとか、対等とかを基本に考えようとしても無駄で、支配を受け入れるかどうかかもしれませんね。あるいは、長く何度も繰り返されるケンカの末に、ご主人を少しずつ教育していくかです。それまでに浮気や離婚しないでお互い我慢が続けばよいのですけれどね。

しかし３時に出るなんて、迷惑ですね。釣りとか遠くへゴルフですか？

とうべき方法は大きくわけて２つですよね。一つはご主人との関係に絞っていくことです。もう一つは友人と対決することです。私だと、性格的に後者なんですけどね。
無理にでも一緒に行く。一緒にいるだけで徴発していることになります。狙い通りにね。そして色々な場面で、自然で周囲から変に思われないように行動するのです。それで、他の友人たちからは高評価を得るように努力するのです。そのうち彼は暴発してくれますから、そこで泣いてやればいいのです。
そのときにこう言うのを忘れないで下さいね。「この前だって、私が主人に泊まりに来てと呼ばれたのに、勝手にやってきて、ベッドに座ったら、ベッドは俺の場所だから座るなって行ったでしょう？主人のベッドがあなたの場所ってどういうことなんですか？説明してください！」

目的は、あなたが虐められていて、彼はいじめっ子。彼は異常なご主人に執着していて、あなたに嫉妬しているようだなぁ～と他のお友達に、ご主人に見せつけることにあります。
多分逆ギレしてきますけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫の友人に関しては、回答者様が仰ることでほぼ間違いないと思います。
私も初対面で嫌われて、その後数回しか会っていないのですが上手くいっているときもありました。
それは「相手をおだてまくっている」時。
夫の友人を立てて、持ち上げて、すごいな～と言っていれば相手は機嫌がいいんです。
だけど、その様子を見ていた夫が今度はやきもち・・・。

最初は夫を教育しようと頑張っていたのですが、方法がわかりません。
友人は私だけにそういう態度をとるので、夫には何もしないんです。
一般的に暴言を吐いたり、問題行動のある人ならいずれみんな離れていくでしょうけど、
あくまでも「自分と合わない、邪魔な奴」にしか敵対心はでないので・・・。

そんな理由なので、夫の他の友人も、夫と同じく何とも思っていないみたいなんですよね。
そして主犯格（？）の友人が「男だけの集まりなんだから彼女とか連れてくるのやめようぜ」と今に至るようです。
自分に彼女がいたときは、いつも隣に連れてきていたらしいけど、
別れて、私だけになったから駄目ってことになりました。
それについても、だ～れも異論を唱えることがありません。
なんか、私が思っている友人関係とちょっと違っていて・・・不思議です。
そして私がいくら「こんな風に言われた、辛かった」と訴えても
やっぱりその集団に固執する夫・・・これもまた不思議です。

話がだいぶそれてしまいましたが、私が質問に書いた内容は、やり方が違うでしょうか？

補足

＞しかし３時に出るなんて、迷惑ですね。釣りとか遠くへゴルフですか？

お察しの通り、釣りです。
朝釣りは連れるらしく、県外の湖に朝着くように夜中出発します。
その提案をするのが・・・私を嫌う友人なのです。
友人は仕事柄いつも夜中に起きて、明日の為に７時頃寝るという生活なので、
みんながそれに合わせるという形になっています。
生活が合わないので、普段からそんなに一緒には遊べないというのもありますね。

回答No.1

actofgod

>そんな嫌がらせみたいなことをしたら
>家庭内がバラバラになってしまうかも・・・と思っていたからです。

その通りです。
好き勝手やりたいのなら、夫婦でいる必要はありません。
共に生きていくということは時には我慢も必要です。

ただ、ご主人があなたの気持ちを理解するかもしれないので
１度くらいはやってみてもいいかもしれませんね。
でも、継続してはダメですよ。
主婦の自覚を忘れずに！

お礼

仰るとおりです。
今回は遊びに重きを置いているというより、夫に解ってほしい気持ちのほうが強いです。
いつも通りご飯もちゃんと作って、家のことはやってから出かけます。

＞共に生きていくということは時には我慢も必要です。
私は、これを夫に解ってほしいんです。
自分では夫が嫌がることはしないように、夫優先で今までやってきました。
結婚してからまだ一度も、夫が嫌だ、やめてくれということをしたことはありません。
逆に嫌だ、こうしたいという希望をきかなかったこともありません。
それが逆に夫を安心させてしまったのかも・・・と思っているんです。
私がいて当たり前と思われつつあるみたいな気がします。
（もちろん、それは間違ってないんですが・・・）
お互い、譲り合うことも必要ではないか？ということをもう少し解ってもらいたいんです。

ご回答ありがとうございました。