同じ様な夫婦いますか

質問

結婚して半年です。出会った頃から，今も仕事の都合で週末のみ会う別居です。私はやりたい仕事や取りたい資格があり、転勤族の夫から結婚の話しが出たとき（去年の秋，付き合う当初からでした）とまどい何度も私の意向（仕事を続けたい・資格などとりたい）を確認しましたが納得した様子だったので、これがタイミングかと結婚に踏み切った次第でした。私は現在入社２年目，夫は３年目です。お互い実家もバラバラで一人暮らしです。

結婚後すぐ、夫が「寂しい」「一緒に住みたい」と言いはじめました，私は結婚前話し合ったしと取り合いませんでしたが、「俺が寂しいんだから」「愛してるからいいよね」と、週末何度もHを要求され、悪いかな，と応じていました。断ると「俺ばかり我慢してる」「最低限の生活（＝一緒に住む事）も出来てないのに」「毎日居るわけじゃないんだから」と機嫌が悪くなるからです。「結婚したらゴムはいらないよね」とも言われ，仕方なく安全日以外はしてましたが断ると「愛が無い」「冷たい」「俺がいつも我慢してる」と来るので私は渋々でした。こんな風に結婚後だんだん夫の言動が怖くなってきました。「俺は愛してるんだから」「俺への愛は無いの？」そう言われると別居させて悪い気がして、夫の言う事を受け入れるしかありませんでした。少し言動を注意すると「嫁は指図するんじゃねえよ！」「俺の言う事聞け！」とどなられびっくりしました。私はビビるたちではないので「そんな事であたしが怖くないから」とは言ってましたが。
また毎朝毎晩電話やメールで安否確認しないと気が済まず，たまに私が忘れて仕事の帰りに見ると「昨日連絡無いせいで眠れなかった」「どうして連絡出来ないの！！今何してるの！！」また何十件も着信。イマドコサーチも勝手に登録されていました。週末私が仕事から「疲れた～」と帰ってくると「じゃ辞めれば」「家庭も俺も満足にできてないんだから仕事なんかするのは間違ってる」と言われ、会社，大学、私の全ての繋がりに不満を言い（男が多い大学・職なので、男と話すな，関わるな）ある時は急に電柱を蹴り出し、「元カレなんか殺してやる」「俺と初めに出会えば良かったんだ」「俺の前にはエッチなんてしてないよねえ？」といきなり問いつめられます。この人はこういう人なんだ，と思うようにはしていましたが、だんだん違和感を感じはじめました。

二か月経って、予定外でしたが妊娠しました。つわりの時期、酔って電話口で絶対一緒に住むようにと説教された時は私もさすがに駄目だと思い，寝かせてと言い電源を切った所，飲酒運転で真夜中何時間も運転し私の部屋に乗り込み，酒臭い身体でベッドに強引に潜り込み「来たよ、うれしいって言えよ！」と騒ぐ始末です。何で子供ができたのにそんな危ない事ができるの、やめてと言うと，「電源を切ったから」の一点張りで話しが通じません。

今は妊娠３ヶ月半です。胸など痛くて私が嫌がるのを「夫婦なんだから」「俺の我慢も尊重して」と無理に抱き寄せてべたべたなで回したり、気持ち悪くなっていても手でするのを強要したり、いやらしい目で見ながら一人でしているのを見せてきたり・・・。「子どもが産まれたら一緒に住むよねえ」「子どもが産まれたら幸せだねえ」と優しく言って来るのも，私が退職するのを望んでいるのが見え見えです。

私はもう、夫に話すのも関わるのも疲れてしまって、もう半分勝手にしてくれという投げやりな気分になっています。

正直、せめて夫の次の転勤先が決まるまで、私も経験を積んで資格をとり会社を辞め自宅で仕事ができるように腕を磨き，子どもをと思っていました（私は技術職、夫は営業職です）結婚前何度もこの話をしていました。しかし子どもに罪はありません、ゴム付けてと言えなかった私の責任でもあるのでしっかりみていく覚悟でいます。ただ、このままストレスに耐え無気力に暮らすより、大変でも別れて私が元気にしっかりしなければ育児も仕事もできない、と思いはじめました。夫にとっても，こんな仕事したい私より、一緒に住める専業主婦希望の女性とやり直した方が幸せだと思い、養育費は要らない，子どもは私が育てるから別れようと言いました。でも夫は「もう離れない」「別れるなら死ぬ」「俺がおかしくなって合わせられればいいんだよね」といいます。なんというか、全てにおいて話がずれていて、全く通じません。。。

もう私は疲れかけています、このまま続けられると思えませんが、こういった結婚生活は別れたほうがいいでしょうか、我慢した方がいいでしょうか。長文すみません、みなさんの意見聞きたいです。

回答No.7

kismesaru

ご主人はちょっと普通じゃないかも…「寂しい」「一緒に住みたい」 までなら解るのですが、文面を読む限りでの言動や行動は質問者様にかなり依存している感じがします。陰険と言うか、子供っぽいと言うか…。どんどんエスカレートしてってますよね。愛されてると言えばそうなのかもしれないですが、私はちょっと異常にも思います。正直怖いです。(ごめんなさい。) 自分を押さえきれずに質問者様に求めるのは優しさが足りないというか、特に今妊娠している状況では理解が無い方ですよね。

なぜこの状況で結婚をして赤ちゃんを授かったのかは今更考えても仕方がないので、赤ちゃんは産む事を前提に。

この先、このまま婚姻関係を継続して出産するのであれば、一緒に住んだ方が良いと思いますよ。質問者様が仕事を続けるにしても辞めるにしても。結婚前の約束もありますが、状況も変わったので仕方ないと思います。これは、お子様のためでもありますし、ご主人とお子様の父子関係を築くにも大切だと思います。ただ、一緒に住んでもまずは子供優先の生活になりますからご主人の事は二の次になりますし、またそれでご主人は疎外感を感じて色々言ってきそうですよね。子供に危害が無いとも言い切れません。また、質問者様に対してもDVが無いとも言い切れません。ご主人の幼稚さに一生付き合っていかなければならない覚悟も必要ですね。取り急ぎ離婚せず、様子を見てみるという手も良いかもしれません。

離婚すれば質問者様の気持ちはスッキリするかもしれません。母子家庭でも立派に子供を育てているママは沢山居ます。私も母子家庭で育ちました。でも、母子家庭であるが故に大変な思いも沢山してきました。私は子供のためにも手に職を持ち、資格等も無いよりはあった方が良いと思いますよ。大切な事だと思います。私の母は何も無かったために仕事には大変苦労しておりました。ただ、お子様は父親が居ない事、母親に甘える時間が少ない事で寂しい思いをするかもしれませんよね。他人に偏見を持たれるかもしれません。

詳しい状況が解らないのでどちらが良いとは言えないのですが、お子様にとってどちらが最良か見極めて判断するしかないですね。私だったら、婚姻関係は継続出来ないかもしれませんね。ただ、どちらにしても投げやりにはならず、第三者を含めたりして納得のいくまでもっと話し合った方がいいですよ。夫婦の会話や気持ちの疎通が足りないような気がします。産まれてくる赤ちゃんのためにも、ご自身のためにも、後悔ように…頑張って下さいね。

(長文で申し訳ありませを。)

回答No.6

hacchi8888

読んでたら気持ち悪くなりました・・・スミマセン。。。

彼は愛情に飢えているんですね。貴方に辛い思いをさせているのは分かっていると思いますよ。でも、どうしていいか分からない・・・って。
かわいそうですね。別居婚って増えてきてはいると思いますが、好きな人同士が結婚するわけですから、そりゃ一緒に住みたいと思いますよ。
最低限の幸せって感じです。しかも何時間も運転しないといけないぐらい離れるなんて。相手との価値観が一緒じゃなじゃ、難しい問題です。
私もよく相手に「毎日会いたいタイプか、一週間に一回会えばいいタイプか」って確認します。私は彼に似ているので、少し気持ちが分かります。恋愛セオリーですけど、逃げるから追っかけるみたいな・・・

質問文を読む限りでは、貴方の彼への愛情が感じられません。愚痴だけで・・・って、載せてないだけかもしれませんが、彼のことを好きですか？私の都合に合わせるって言ってる人だからって理由ではないですか？

結局はどちらも悪いって思います。私もツワリがひどかったので、こんな対応されてたら家出てくかも。自分が死ぬんじゃないかと思ったほどだったので（苦笑）子供を堕胎することは考えてないのですか？勧めているわけじゃないです。離婚を考えているのだから、可能性もあると思うので・・・シングルマザーで生んで育てるのは大変だと思います。それに貴方のやりたい事って、けっこう意志が強いんじゃないですか？別居婚されるぐらいだし。「子供が生まれたせいで出来なかった！」って後悔しませんか？貴方が望んで出来た子供ではないようなので、心配です。

お礼

回答ありがとうございます。

価値観の確認，甘かったと思います。そして私からの愛情・・・ですね。女性は愛するより愛された方が幸せなのでは、と思っていた事は否めません。もちろん夫の事は好きでしたが、結婚前の夫の私への思いから、この人なら、と思ったのも事実です。

しかし結婚後、質問文のように、ことあるごとに冷めていく自分が居ました。そんなことない、私が決めた人なんだから・・・と思い続けていましたが、突然，受け入れられなくなった自分が居ました。

自分がしたい事，たしかに意思は強いです。ただ、どんなに大変でも夫と離れさえすればがんばれる様な気がするのです。皆さんおっしゃるように、今の私には想像もつかない大変さかもしれませんが・・・。自分自身、母親に「産むつもりではなかった」といわれつらい思いをしたことがあるので、今後自分が選んだ道なら責任を持って受け入れたいと思います。堕ろしたことで、一生悔やむかもしれないので・・・。

回答No.5

arare1130

#３の方に同意です。。
あなたはとても高い自意識を持った素晴らしい方だと思います。。
やりたい仕事があり、取りたい資格があり…
そんなあなたが結婚された理由は何ですか？

結婚はそもそも伴侶となる相手と向き合い支えあい、子孫を残して
家族を幸せな形で築いていくものです。。
あなた自身の、、あなただけの向上を優先されるのでしたら
結婚と言う形は必要なかったのではないですか？

それにしても、彼はあなたにぞっこんなんでしょうね。。
それぞれがそれぞれを尊重しあいながら結婚と言う形を取りましょう。。という
取り決めがあったのでしょうけど、あなたと一緒に過ごしたいと言う
ごく自然な感情から彼はその関係を飲んだのでしょう。。
そこで、彼にも詰めの甘さと言うか…あなたを解ってなかったと言うか…
今更、そんなこと言われても！とあなたは冷静な頭で彼を見てるのでしょうが
本当の意味での結婚＝家族を捉えると
彼の「寂しい」というのは痛いほど解ります。。。

それが、あなたにとっては契約違反なのかもですけど、
すでにお子さんを、、命を授かったんですよ！
彼とは、その子供を挟んでお父さんとお母さんです。
彼の甘えた言動も問題ですが、あなたの利己的な姿勢も
今後考え直すべきだと思います。。

彼が、あなたの思うとおりの男性でなければ
家族は捨てて子供を抹消しますか？
あなたにとって、自分仕事、資格のほうが
今後あなたをワイワイと取り囲む家族よりも大切ですか？
そんな覚悟も無く結婚されたんですか？

これを決めるのはもちろんあなたですが、
もしも別離になっても、あなたの中の結婚という形の認識を改めるべきことだと思います。
自分だけの道を生きたい人は軽々しく結婚してはいけません。

きついコメント失礼しました。。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに，私は利己的で冷たい人間なのかもしれません。しかし私の性格、旦那の性格，どちらが悪いかいいとか、そうは考えていません。結婚のあり方は１つではないと思っています。そういう意味で，結婚前にお互いの思う結婚のあり方を、相手が「これは無理」「これなら大丈夫」と判断出来るまで説明し合うべきだったのかなと思います。

回答No.4

sayoyu

結婚前、話し合っていたにも関わらず、結婚してしまえばこっちのもの！とでも思って別居結婚に同意していたのでしょうか、そのように感じられますね。
結婚してしまえば俺の物と、奥さんを自分の所有物のように思っているように感じられます。

結婚してまだ半年とのことなので、ご主人への優しさからゴムをつけずに応じてしまったのもわかります。しかし不覚だったかも知れませんね・・・。まんまとご主人の策略にはまってしまったような気もします。

結論ですが、私はこのご主人との婚姻関係の継続はお勧めしません。
質問文を読む限り、ご主人の言動、行動に質問者様への思いやりや優しさが感じられないのです。身勝手でわがままな気がします。「自分が一番大事」なタイプなのではないでしょうか。
お子さんがお生まれになったら、それは更にエスカレートしそうな気がするのです。下手をしたら生まれた子供に嫉妬して、「子供ばかり見ていないでもっと俺のことを構えよ！夫婦なんだから当然だよね。」くらいのことは言い出しかねないような気がするのです。
ご主人は、奥様への執着や束縛を愛を履き違えているように感じられます。こういう愛し方しか出来ない男性なのかも知れませんね・・。
たかが半年でここまで豹変（という表現が適切かわかりませんが・・・）してしまっているわけですから、今後一体どこまでわがままを言い甘えてくる男性なんだろうと思ってしまいます。ＤＶに発展しそうな気さえしてきます。

お子さんが生まれたら、質問者様の行動がどれほど制限されるかと考えると少々怖さを感じます。子供が小さいと、数年の間母親は本当に身動きが取れなくなります。そんな状態でご主人に奔放に振る舞われ、育児に奮闘している奥様に対して「愛がない！」だとか「俺の言うことを聞け！」などと言われて好き勝手されたらしゃれになりませんよ・・・。

ご実家が頼れるのか、質問者様のご職業がなんなのか、ご自分のお住まいとご実家との距離がどれくらいなのかなどがわからないので具体的なことまでは書けないのですが、このようないわゆるお子様なご主人はお子さんが生まれても変わるとは思えないので、今のうちになんらかの策を練っておいた方がいいと思います。幸い現在別居状態にあるわけですから、それを崩さずに考える事が出来ますし・・・。

私はそういう事に気づかずに継続を選択し、子供も生まれ、子供を抱えて生活をたてるだけの経済力もなく、実家にもまったく頼れず結婚１１年目を迎えていますが、たまに逃げ出したくなるときがあります。でも子供達がいるのでそうもいきません。幸い暴力を振るう主人ではないので（暴言は酷い物でしたが）、なんとか生活はしていますけどね。

少しでも質問者様にとっていい方向に向かうことを祈っています。

お礼

回答，ありがとうございます。
sayoyu様の言う通りのことを、私は恐れています。幸い実家は車で一時間程度の隣県ですが、自営業の実家も生計が苦しく60過ぎの母親が結婚して初めてフルタイムのパートに出ている状況です。一時的に、なら家に居る父に預ける事も考えますが、頼る事はいま考えていません。

sayoyu様と同じく私も，こういうタイプの男性は、口が巧いだけで中身は変わらない様な気がするのです。それがいい悪いの問題ではなく、私がその口調で勘違いをしたということで、私は私を自然に認めてくれる男性を選ぶべきだったのでしょう。しかし、今考えるべきは今後の事ですよね。。。育児休暇中一緒に現在の夫の部屋で暮らす事になっていますが，それもとても怖いです。

私は所有物になる結婚生活を夢見てはいませんでした。夫は夫で，嫁は夫のものになると夢見ていたのだと思います。その価値観の違いは離婚の理由になるのではと思っているのですが・・・不自然なほどの夫の私への固執も気になるのです。前向きにがんばっていきたいと思います。

回答No.3

mama4615

初めまして、二児の母です。

文面を拝見し、どこが結婚のタイミング？　って思いました。
やりたい仕事があり、資格取得の為に　懸命にやっている最中、結婚を決める　そもそもそこが間違っていると思います。
やりたい仕事は続ける・資格も取得する・結婚もする　って全てを欲しがった結果がこぅなってしまった　と言う事だと思います。

結婚生活を辞める　事も１つの選択肢だと思いますが、お子さんが産まれる訳ですよね～。これでまた　仕事は続ける・資格取得はする　でお子さんをも辛い目に遭わせてしまう可能性だってありますよね？　子供に罪は無いですが、このままでは罰を与えてしまうような気がします。
そんなに育児って容易くないです！
保育園に入れて働くのだと思いますが、多少咳が出ていても皆さん仕事を休めないから登園させます。うつる可能性は高いです。保育園を休む事だってしばしばありますよ。　役員だってあります。　決して不安にさせるつもりで言っている訳ではありません。
旦那さんだって色々な暴言を吐いてしまうのは、生活の基盤自体がご主人の意見が反映してないからでしょう。　夫婦たるもの一緒に住むべきだと思います。　お子さんが大きくなって転校を嫌がる年齢・出来ない年齢ならともかく。
お仕事を続ける事を諦めた方が良いかな　と思います。
技術職なら　経験が優遇されるのではないでしょうか。
ハッキリ申しあげさせて頂ければ、ご主人は被害者に見えます。そしてこのまま生活（仕事を続け・資格取得）をするのであれば第２の被害者は産まれてくるお子さんだと思うので、私だったら自分の仕事を捨て、一端は専業主婦又ははたらきたいのならパートになります。今の仕事をとるのなら、離婚もしますが、子供も諦めます。

言葉がきつくなりすいませんでした。

お礼

回答，ありがとうございます。
たしかに、結婚のタイミングについてはおっしゃられる考え方もあるでしょう。しかし私は、仕事を続ければ続けるほど会社の中での責任も増し、結婚から遠ざかる様な気もしていました。環境を変え女性としての人生も受け入れるなら就職して二年目という時期で身を固めるのが良いのでは，と考えたのでした。

しかし夫婦のあり方については人それぞれだと思うのですが・・・結婚前の旦那は，夫婦は一緒に住まなければいけない、と思っているようには見えませんでした。意見が出てきたのは結婚後の事です。もちろん私も一生このままとは思っていません、いつか自宅でできるようになったら一緒に・・・と思っていたので。

私は家にずっと居ても、自分がしたかった事をあきらめ後悔し子どもに文句を言う母親にはなりたくありません（これは私の母でもあります）。家事を放棄する気もありませんし、保育園を休む様な時は車で一時間の私の実家で一時的に見てもらう事も考えています。

女性が仕事を続けながら家庭も持つ事は，そんなに罪があることなのでしょうか。私は互いのやりたいことをやりながら協力し合って、という結婚の仕方を考えていました。おそらく、私の旦那や回答者様のように思う方は初めからそこを重点において同じように思う方と結婚したらいいのでは、と思ってます。

回答No.2

yurie0000

疲れかけているのではなく
疲れ果てていますよ。
我慢しすぎです。
離婚まで極端でなくてもいいので、ご自分を開放してあげてください。

文面を拝見して、こちらまで辛くなりました。
>「嫁は指図するんじゃねえよ！」「俺の言う事聞け！」
>「夫婦なんだから」「俺の我慢も尊重して」
これが旦那様の本性でしょうね。器が小さいという。
旦那様は全力で質問者様に甘えているのでしょうけど、かなり子供っぽいですよね。

決断するのは質問者様ですが、そして失礼を承知で申し上げますが
お子さんは中絶なさった方が良いと思います。
質問者様はしっかりなさった方なのでお子さんが産まれても育てていけると思いますが、その先の棘の道を今から選択する必要もないように私は思います。

お礼

回答，ありがとうございます。

夫と話し合ったところ、離婚は無いまでも週末は会う、仮に夫が私の行動範囲に転勤し（希望はだしています）同居しても、別々の部屋を持ち互いの時間を持つ、などそういったことをころころと提案されました。「これで解決だよね」「何でも言う事聞くから」「思い通りでしょ？何が不満なの」と言う夫を正直信じる事が出来ません。人はそんなに簡単に買われるものとは思えませんし、私は結婚後の夫の姿が本当の姿なのだと思えるのです。

来週で１２週になります。yurie0000様の回答をみて、昨日中絶の事も本当に考えました。そのとき、今まで出血や痛み一つないお腹がきりきりと痛くなり、手足も出来動いている赤ちゃんを思い出し，やっぱり私には出来ない，と思い赤ちゃんに謝っていました。それでも、結局は自分のことですので、選択肢の１つとして考えていきたいと思います。

回答No.1

45-48

うん、なんといえばいいのでしょうか？今妊娠している状況からみれば、ご主人のほうが思いやりが足りないけど、でも、その前に、週末しか会えない時、男性の欲求は当然だと思います。そんな時は満足させてあげるべきだと思いますが・・・
でも、もう妊娠したから、ご主人ともう一度話を整理して、今後どうすればいいかを考え直したほうがいいかもしれません。
私は妊娠したことはないからはっきりとわからないんですが、妊娠していたら、夫婦生活はできないそうです。そういった点を医者に確認して、ご主人に伝えたらいかがでしょうか？
今はなにより、赤ちゃんの安全とあなたの健康は一番大事だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。私も，赤ちゃんと自分をまず，守らなければと思います。正直，男性の性欲を甘く見ていた所はあります。今まで付き合った人は「今日はごめん、また別の日に」と言えばわかってくれる人が多かったので。旦那は人一倍性欲が強いようです。友人や会社の人の評判も「あいつほどいいやつはいない」という感じの、誰にでも気を遣いマメな「いい人」なので、その裏返しなのかもしれません。その一見した優しさと「愛してるから」という口ぐせに、こんなに好かれるなら、と流されていた自分も居ました。

妊娠中（安定期）は、抵抗力がおちているためゴムを付けての軽めのHなら問題は無い、と本には書いてあります。もちろん、体調や気分もあるでしょう。ただ、医者に確認し、大丈夫という答えが返ってきたとしても，いま私は受け入れられません。