こんな夫婦、どう思う？

質問

夫の仕事の都合上、ある夫婦は海外での生活を始める。子供をその土地で産み、最初のうちは海外で子供と共に一緒に暮らしていく。その後、妻の方は自分の掲げる子供の教育の理想により子供を海外で育てることを決意。夫の方は後に日本を拠点とした生活に戻り、単身赴任状態となる。

この頃から夫婦間に摩擦が生じる。夫は仕事のストレスが増し、年に何回か妻と子供の方を訪れる際に仕事や家族に関する不満をぶつけるようになる。それ故、妻と子供はその夫に悪いイメージを次第に抱くようになる。そんな中、夫は他のところで彼女を探すようになってしまう。

別居がかれこれ15年弱も続いた後、妻と子供は引っ越してきてようやく夫との生活が再開する。

夫は最初はアパートを借りて住んでいて、一戸建ての新居が出来上がってから家族と一緒に引っ越す予定であった。ところが、妻は夫のアパートに来て間もなく足首を骨折してしまい、結局引っ越しはその次の年まで引き延ばされてしまう。アパート代や引っ越しの荷物を仮置きするための倉庫代を毎月払わなければならなかったので夫は無駄な金を払う羽目にあう。

このような事情があるため、早く足を治して引っ越しが出来るよう夫が妻に何度促しても、妻は断り続ける。また、別居が何年も続いていたせいか、引っ越してからの家のプランに関しても意見が合わないことが非常に多く、お互いの意見がぶつかり合い、喧嘩の絶えない毎日となる。

その事態を目の当たりにして来た子供は、母親の方の肩を持つ。そして、父親の他人を見下すような傲慢な態度が目立ってしまい、子供は父親を忌み嫌い、強い敵対心を抱いていく。

その状況がある程度続いた後、家族はだんだんバラバラになっていき、週末でさえも一緒に食事をできなくなってしまう。妻や子供は夫がいるときよりもむしろ、出張や(他の女との)会食で家にいないときのほうが快適になってしまう。一方、家族を経済的に支えるストレスがますます強くなる中、夫はこの一家団欒とはまるで正反対の家庭を嘆き、妻や子供への不満を一層ぶつけるようになる。

結果、妻と子供は意図的に夫との会話や接触を避けていき、家族は余計バラバラになっていく。それ故夫の怒りは聞き流されてしまい、届かなくなる。故に夫の精神状態はますます悪化してしまう。

夫婦間に全く会話がないわけではなく、夫が夜にテレビを見ている間に妻と世間話をしてまったり、といった光景もよく見受けられる。しかしひどいときは本当にひどく、家が未だに片付いていなかったり、自分のために何かしてくれるよう連絡をしてもつながらなかったり、自分が稼いだ金を妻が「湯水のごとく」使っていたりするために、夫が妻にひたすら怒りをぶつけていくこともしばしばある。

妻は日本での生活を楽しんでいく。買い物や好きなアーティストのコンサートや子供の学校の母親同士の集まりに興じることも少なくない。妻は専業主婦だが、うわべだけでも夫に感謝の気持ちを伝えるようにはしている。ただ、家事などは夫に頼まれればやるが、あまりにも要領が悪く、あるいはマイペースすぎて夫に不満に思われることも少なくない。

一方、夫は週末での一人飯や他の女との会食やデートが日常茶飯事となる。しまいには「最近週末で一人飯していてもワイフに頼りすぎずに済んだからいいかな。ワイフが先に死んでも困らないからいいかも。」と妙に何かを悟ったかのような思いを持つ。

こんな夫婦、どう？離婚するべき？

ちなみに自分は夫でも妻でもない。それだけは申し上げておく。

回答No.3

mdhdis

52歳の既婚お父さんです

読むのが疲れた～

どうもこうもそんなもん本人達が決める事でしょう

本人じゃないなら貴方には
この夫婦がどうなろうとも
関係ないんじゃないですか～？

感想だけ言わせてもらえばお互いに自分勝手

相手の気持はまったく考えないで
自分の気持を優先するんですね～
夫婦の基本の一緒に歩むって言う事が
出来ないんでしょうね～

回答No.2

KoalaGold

私もこの夫婦の息子さんが質問者だと思いました。

世の中の何十億の夫婦の形はそれぞれです。理想の家族はただの理想でどこかしら壊れています。知り合いや友人の家庭が幸せそうにしていてもそれは表面で、心の奥までは誰も知りません。

家族の幸せ、経済的満足、身体的精神的な健康、仕事での充実感、趣味と愛情、いろいろな要素が組み合わさって幸せな瞬間をキラリと作り上げるのです。

幸せは瞬間なんですよ。あとは努力や怠慢や嫌な時間や我慢などもたくさんあります。だから瞬間の幸せがキラリと光るんです。

さてご両親ですがそれは夫婦の問題です。文句言いながらもうまくバランスを　保っているようですよ。中年夫婦とは文句をいうものなんです。そして徐々に悟っていくものなんです。

結局は子供がいる夫婦はこどもが人生に充足して成功してくれればそれで親は満足します。親を見ながら「不幸だ」とこどもに言われるようでは両親の落ち着く暇はありません。

親に理想を求めずに自分の人生を自分なりに成功に導いてください。また自分の失敗や性格を親のせいにしてはいけません。言い訳をしている限り前には進めませんから。

回答No.1

Marluna

書き方を変えてもわかります。以前から何度も質問していた方でしょう？あなたは夫でも妻でもなく、その息子さんでしょう。

以前に回答したことと同じ回答です。
その夫婦を赤の他人がどう思うかなど、その夫婦には何の関係もありません。その夫婦がそれで良いのなら、部外者の意見など何の価値もないのですよ。

歪んだ夫婦像を見せ続けられた（と思っている）息子さん視点で書かれたものですから、両親がうまくいっていないと思うのは当然でしょう。しかし、ならば何故ご両親は離婚しないのでしょうか？以前にも回答しましたが、夫婦仲というのは子供に理解できることではありません。お母様はあなたに対してはお父様の不満を述べると思いますが、それを聞いたあなたの解釈は必ずしも的を射ていないのです。愛情の反対は憎しみではありません。情があるからこそ離婚を選択する気になれない…そんな気持ちはあなたにはまだ理解できないと思います。私がそういう気持ちを理解できるようになったのも、父の死後に母の落胆する姿を見た後でしたから。

あなたがすべきことは、ご両親の夫婦仲を心配することでも、ご両親の夫婦仲を仲裁することでも、ご両親を破綻させることでもありません。夫婦の問題は子供が首を突っ込んでもどうにもならないということを、そろそろ理解して下さい。それは二人が決めることなのです。

あなたがすべきことは、少しでもあなたの将来が明るいものになるように努力することです。学校の勉強はちゃんとやっていますか？進学はうまくいきそうですか？将来何をして生計を立てていきますか？友達とのコミュニケーションはうまくいっていますか？人と楽しめる趣味はありますか？こういうことの方が、あなたにはずっと大切です。