不遇な家庭環境により精神的にボロボロになっていく
- 不遇な家庭環境により精神的に辛くなっていく夫と、それによって別々に暮らすことになった妻と子供の物語。
- 夫婦の別居生活が長く続く中、夫はストレスを抱えて妻と子供に不満をぶつけるようになり、別の女性を探すようになる。
- 別居からの再開後はお互いの価値観の不一致から喧嘩が絶えず、子供は母親を支持し、父親を忌み嫌うようになる。家族はますますバラバラになっていくが、夫の怒りは届かなくなる。
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不遇な家庭環境により精神的にボロボロになっていく
夫の方の仕事の都合上、妻とその子供は別に暮らし、夫は単身赴任を始める。 妻と子供は徐々に夫がいない生活に慣れていってしまう。一方、夫は仕事のストレスが増し、年に何回か妻と子供の方を訪れる際に仕事や家族に関する不満をぶつけるようになる。それ故、妻と子供はその夫に悪いイメージを次第に抱くようになる。そんな中、夫は他のところで彼女を探すようになってしまう。 別居がかれこれ何年も続いた後、妻と子供は引っ越してきてようやく夫との生活が再開する。ところが、別居のせいかお互いの価値観が全く合わずに、お互いの意見がぶつかり合い、喧嘩の絶えない毎日となる。その事態を目の当たりにして来た子供は、母親の方の肩を持つ。そして、父親の他人を見下すような傲慢な態度が目立ってしまい、子供は父親を忌み嫌い、強い敵対心を抱いていく。 その状況がある程度続いた後、家族はだんだんバラバラになっていき、週末でさえも一緒に食事をできなくなってしまう。妻や子供は夫がいるときよりもむしろ、出張や(他の女との)会食で家にいないときのほうが快適になってしまう。一方、家族を経済的に支えるストレスがますます強くなる中、夫はこの一家団欒とはまるで正反対の家庭を嘆き、妻や子供への不満を一層ぶつけるようになる。 結果、妻と子供は意図的に夫との会話や接触を避けていき、家族は余計バラバラになっていく。それ故夫の怒りは聞き流されてしまい、届かなくなる。故に夫の精神状態はますます悪化してしまう。 このような家庭は救いようがないのでしょうか？自分の行動が原因の一つであるとはいえ、この妻と子供はこの悪循環に陥りつつある夫からうまく身をかわしつつ、生きていくしかないのでしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
この文面は、意図的に夫が悪い様に書き込まれていますが、夫だけが悪いのでしょうか？ 単身赴任で年に数回しか帰れない、外国に単身赴任をしていて、子供の成長も見守れない、でも、夫婦が協力して家庭を維持しているというケースも多いですよ。 むしろ、その方が多数かと思われます。 なのに、このご家庭、ダメ夫婦なだけじゃないですか？ 夫婦の崩壊が確定的ですよ。 それに巻き込まれている子供が、唯一被害者です。 夫だけが悪い雰囲気がある事、そのものが問題です。 ご質問のこの家庭は救いようが無いか？ですが、救えるレベルはとうの昔に過ぎてます。 悪循環に陥りつつと言っていますが、とうの昔に墜ちています。 また、うまく妻と子供が身をかわす？ 事実上の離婚状態ですから、早く正式に離婚すればいいと思います。 家庭を顧みる事が出来なかった夫も、子供まで巻き込んでしまった妻も、最低な夫婦ですよ。 この夫婦は自分が自分がで、相手の事を思いやる気持ちを忘れた夫婦ですよね。 単身赴任で家族に会えなくて辛い日々を送っている夫 旦那がいなくて心細くて子育ても大変な思いをしている妻 父のがんばっている姿を妻から伝えられず、ひたすら悪い夫だとしこまれた子供 だれが一番不幸ですか？ 愚かな夫婦は早く離婚すべきです。
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- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
状況や環境の受け止め方や 評価のし方に、ある種のバイアスが 有るようで、回答者が真摯に考えるような テーマではないような印象があります。 この質問は現実とは異なっている のでしょうけれど、夫が浮気や不倫に走る としたら、少なからず、妻にも原因が有ることに 気づくことができれば、違ったスタンスを とることができると思います。 良妻賢母になりきれていなかったことも 原因の1つで、離婚して、再婚するとしても、 良妻賢母になれなければ、似たような 状況を齎してしまう確率が低くないように 感じます。
お礼
＞状況や環境の受け止め方や 評価のし方に、ある種のバイアスが 有るようで、回答者が真摯に考えるような テーマではないような印象があります。 ＞この質問は現実とは異なっている のでしょうけれど これは実話です。実際に知り合いから聞いた話です。それだけは共有したいです。 妻だって悪いというのはおっしゃる通りかも知れません。回答ありがとうございます。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
良くある流れだと思います。 身をかわすと言う発想がそもそも間違い。 本来はお互いを思いやってコミュニケーションをしっかり取っていれば陥らないスパイラルです。 好転させたいならお互いに相手の話を聞く努力からですね。
お礼
やはりコミュニケーションが肝要なのでしょうか。回答ありがとうございます。
＞このような家庭は救いようがないのでしょうか？ そもそも、この登場人物の中で、「救われる気がある」のは誰なんだろうかね？ 助かる気の無い者、助かる努力をしない者を救ってくれる程、世の中は甘くは無いよ（笑 「不遇な家庭環境」と言ってるが、これは家庭環境のせいなどではない。 ハッキリ言えば、「なるべくしてなった」事だと思うね。 ＞自分の行動が原因の一つであるとはいえ、 分かってるじゃないか（笑 でも、その原因の一つ、自分自身の行動を、「誰も直そうとしなかった」だろ？ まるで、こうなった本当の原因は、自分のせいじゃない、とでも言いたいかのように。 単身赴任の家庭など、世の中にはたくさんある。 仕事、家事、育児でストレスを抱えている夫、妻など、大抵がそうだ。 でも、みんながみんな、こんな事になっている訳じゃない。 この質問には、「誰がなんでこうなったか？」と言う理由が、立場ごとに説明されているよね。 でも、「原因が分かっているのに物事が解決しない」のは、「それが本当の原因ではないから」だよ。 「一緒にいるだけで家族」、なんて事は無い。 夫、妻、子供、誰一人欠ける事無く、みんなが家族である事を望むから、家族でいられるんだと思う。 ここに出てくる一人一人が、ちゃんと家族でいる努力、ちゃんとした家族になる努力を、本気でしてきたのだろうか？ そんな努力もしない内から、「不遇な家庭環境」のせいにしていれば、そりゃ悪循環に陥っていくのも当然だろうさ（笑 せっかく縁あって一緒になったんだ。 もっと真剣に、もう無理、もうダメだ～って思えるくらい、本気で家族と向き合って、本気で仲良くする為の努力をしてから、不遇な家庭環境って嘆けばいいと思うけどね。
お礼
おっしゃる通りですね。家族のメンバーが誰も努力しないとすれば、このような結果になるのは必然と言えるのでしょう。回答ありがとうございます。
- hue2011
- ベストアンサー率38% (2800/7250)
この話はムリに作ったでしょう。 家族全員がデッドエンドに向かうように意見を合わせて努力しているとしか思えません。 きわめて不自然です。 そもそも、単身赴任から帰ってきた夫が家族に不満をぶつけるなんていう設定が不自然すぎます。毎日よるおそくまで帰ってこられない夫ならともかく。 年に何回かしか会えないのに帰って不機嫌そうにする理由がどこにもないでしょう。飯がまずかろうが部屋がかたづいていなかろうが、普通気にもしません。気分がいいふりをします。気分がいいふりをしていたら、一応もてなしてくれるはずです。 また、年に何回か帰ってくるお父さんを嫌そうに迎える家族もいないと思う。 服装がだらしなかろうが、汗臭かろうが、カタチの上だけでも歓迎するでしょう。出先でみっともないといけないから新しいシャツを用意したりはすると思う。少なくとも仲の良い家族のふりはします。少なくとも単身赴任でお金をかせいでくれているわけですから、嘘にも存在を認め持ち上げます。 こういう、「ふりをする」というのが平和のもとです。これは我慢するということでもあり、形だけでも相手を認め尊重するということです。 365日、ふりをするのは疲れるけど、年に数回なら、カタチだけふりをするなんて全然苦痛じゃありません。 そのことによって、夫は家庭にお金を入れてくれるわけだし、子供たちは父親にこれからの希望を与えることができるわけです。 なぜ、そんなに頻繁に会わないのに嫌な顔を突き合わせてどんどん険悪にしなければいけないのでしょうか。 単身赴任の人間はたくさん知っていますが、さすがにこんな設定の家族というものは見たことがありません。 自宅に帰る前には、つまらないものを買い物にでかけ、喜ぶだろうかと一喜一憂しながら鼻歌を歌っているような亭主はいくらでもいます。また、明日は亭主が帰ってくるとなったら、美容院に行き、普段よりも華やかなブラウスで迎えようとする妻もたくさん見ました。 もし最初からデッドエンドをめざすと言うことなのであれば、面倒な安物ドラマみたいな演技なんかしないでさっさと離婚したらいいだけです。
お礼
＞この話はムリに作ったでしょう いいえ、実話です。知り合いから聞いた話です。 普通の家庭の感覚からすればこんなバカな話あるわけがない、と思われるかもしれませんが、実際にあります。それだけは共有したいです。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
救いようがあるとかないとか…質問文がよくわからない。誰が何を悩んでいるのか、読んでも全くわかりませんでした。 夫は他の女の方が良いのでしょう？妻と子供は夫のいない生活が良いのでしょう？お金の問題が解決するなら離婚したらいいじゃないですか？ だって、やり直したいと思っているとも、やり直せずにつらいとも書かれていなくて…少なくとも誰が見ても家族はバラバラになっているわけだから、離婚する方が自然ではないでしょうか？
お礼
誰が何を悩んでいるのかというのではなく、第三者からすればこの事態はどう思われるか、ということを伺いたかったのです。せめてそれだけは汲み取って頂きかったですね。 離婚するのが最善策でしょうかね。回答ありがとうございます。
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
質問の答えは夫婦にしかわからないし、夫婦が出すべき結論。 この文面だけで判断するのは他人には困難だと思う。 「救いようがない」とか、「生きていくしかない」なんて誰が言えるの？ 安易な回答なんてできるはずない、と思います。 以下、余談。 単身赴任を選んだ理由は何なんだろう？ 短期ならともかく、数年に渡って単身赴任となれば、こうなる可能性があったことは火を見るよりも明らか。 例え子供の教育問題や老いた親の介護が理由であったとしても、その先にある家庭崩壊は予測が付くはず。 まぁ今更言っても過ぎた時間は取り戻せないけど・・・
お礼
回答ありがとうございます。 確かにこの限られた情報からは安易に断定できない部分はあるかも知れませんが、第三者の立場からはどう思われるのか伺ってみたいという所存ではあります。 そもそも、単身赴任を選んでしまったことを批判しているのですね。それはあるかも知れません。
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