解決済み

同性に対する苦手意識(長文です)

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お礼率 95% (651/679)

よかったらアドバイスお願いします。
私は同性である女性が苦手意識があります。女性の友達は少なめです。いてもやはりさばさばした人が多いです。知人からはクールだねといわれます。
男性のほうがさばさばしていて優しいので話しやすいです。色恋沙汰の男好きというのではなくて、人間性がさばさばしている人が多いので、付き合いやすいです。もちろん男性からすると相手が女性だから優しくするのかもしれませんが。
女性は、これまで接してきた中だと、多くの女性がいちいち嫉妬したり、人の言葉尻を捉えて意地悪したり、不機嫌になって大変でした…例えば、私が上司から目をかけられると自分が一番でいたいから機嫌が悪くなって悪態をつく女性上司。後輩は、仕事上の指導のことで何もお願いしてないで勝手に不満をためたようで、私にだけ話しかけない・私が仕事場に来ると仕事中に物をデスクに叩きつけて不機嫌さを表すなどしています。
でも、私からすると、いつまでも根に持ちすぎ(サバサバしてない)・自己責任の意識が乏しいと思います。確かに親切じゃないのかもしれませんが、大抵の職場はいつまでも過保護にしないと思うんです。
プライベートでは、訳もなく私だけ話しかけられないなど、何か話し掛けづらいオーラが出てしまっているのか悩みます。それに、この人こそはと思ってこちらから誘ったり電話したりしても、相手からはなく、寂しく思ったことも沢山あります。

女性が相手だと、そういう嫉妬とかにさらされてきたトラウマから、つい相手を意識しすぎてご機嫌とりをしてしまいます。必要以上に謙遜しておいたり、誉め言葉を連発したり、物事を譲りすぎたり、ねたを考えて話しかけたり…だけど自然体でないので疲れてしまいます。相手はまるでそんな努力していないです…。それが自然体なら、私もそうなりたいです。どう思われますか?無理に話さなくていいのでしょうか。無理にご機嫌取りしなくても自然体のほうが友達は出来ますか?
でもそういう悪態ついていた人でも、ちょっと誉めると表情が明るくなり機嫌が直ります。こういうことがあるとますます内心「女性って自分ばかり愛されたがって面倒。」と思います。私はほめ言葉もらってないどころか、悪態つかれてるのに、こういう風に与える努力して大人でいるのに、あなたは何?みたく、思ってしまうんです。ならそうしなければいいのにと思うでしょう?でもしないならしないで、悪態・不機嫌が始まるから、めんどくさいことに巻き込まれたくない気持ちがありますので、そうしています。
同性の友達が少ないってやっぱりつらいものがあります。男性も、同性の友達の少ない私に対して「何でいないの」みたく聞いてきますが、私が努力してもうまくいかないので仕方ないと思います。お互いにもっと相談し会う仲になれる人を沢山作りたいですが、どうもこれまで書いてきたようなトラウマもあり、いちいち不機嫌になられるのも嫌で機嫌取りの行動をして不自然な、本音で接していない自分に疲れ…。喋った後、台詞の一つひとつで相手が不機嫌になっていないか様子を伺う自分に疲れ…。相手の機嫌を気にせず悪態にも負けず過剰奉仕をしないようになりたいです。
何でもいいのでアドバイスお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4

若い頃の私と似てます(笑) 中学生の娘も私に似てしまったようで、
そんな愚痴を聞かされることがありますよ^^ 

自分もそうだったし、娘にも言うんですが、人と付き合う時、あまり
過剰な期待を簡単にするな……です。もしかしてO型ですか?(笑)。

人と対等に仲良く付き合って行くためには、少しずつ、様子を見ながら
自分を出して引っ込めて、我慢して、お世辞言って……それなりに時間
がかかります。きっと質問者様は、そこまでのステップが短すぎなのか
もしれません。出会ってすぐに楽しく会話できた、これはほとんどの人
が社交辞令です。「またね~^^」がホントに「またね」になる人は、
ほんのひとにぎりなんです。長く深く付き合いたいならば、それなりの
ステップが必要。面倒だから一足飛びにそこにたどり着こうとすると、
単なる「お調子者の軽い人」になってしまいます。人懐っこいO型には
多いんですよね、こういうタイプ。広く浅くのお友達はたくさんいるけ
ど、すご~く仲のよい同性の友達が少ない。

質問者様は周囲が「ヘン」だと思っているかもしれませんが、日本は
「A型社会」です(苦笑)。もっと手探りで、少しずつ近づいて行かな
いと、警戒されるんです。すぐに自分をさらけ出すのはもってのほか。
だから、質問者様が、気を使うのが面倒だと言っているうちは、この
悩みは消えませんよ^^

……で、解決法なんですが。。。
そういう人は、仕事では人の上に立てるようになった方がいいです。
結構自分に自信があるでしょう? サバサバしているし。使われる
人はこういう上司だとラクなんですよ。自分自身も、上から目線で
物を言っている方が付き合いがラクだし。。。そんなこんなで私は
そんな仕事で成功した派です(笑)。男性陣にもウケがよかったせい
か、偉い人にも気に入られ易くて、仕事もたくさんいただけます。
こうやって、長所にしてしまえばいいんです。だから娘にもがっち
り勉強させていますよ。質問者様も頑張って偉くなって下さい!
お礼コメント
marry33

お礼率 95% (651/679)

kazuko1972さん、きちんと解決法まで明確に書いてくださり、ありがとうございます。私だけではなかったと思えるだけで、とても嬉しく思い、安心しました。血液型は、B型の血が濃いABなんですね(笑)
そうですね、いわゆる、出世して、相手にいちいち突っかかられない自分になる、というのは特に大事かと思いました。kazuko1972さんは成功されたということで、よかったです。娘さんへの励ましも娘さんにとっては心強いと思います。私も一つところで長年頑張ってきたおかげか、次第に居心地はよくなってはいるので、仰るとおりだと思います。

>あまり過剰な期待を簡単にするな……です
そうですよね、私も期待して、仲良くなれたらウレシイ~!とか、ストレートに言ってしまったりするんですよねえ。そういうのって、きっと重いのかもしれませんね。期待しすぎなのかもしれません。そして、最初から結果を求めすぎているのかもしれません。
自然に共感しあいながら話して、お出かけしてどちらも同じくらいに大事に思って相談し会える仲。いいなーと思いますが、一足飛びではやっぱり難しいですよね。相性もありますしね。
もっと理解をしあえる友達を作るために、出会いの努力は続けます。何も気を遣わずにお互い自然に尊重し合える…というのが理想ですが、努力は必要な面もあるのかな。出来れば自然とそうなりたいです。自然体でいることは、私にとっては本当に大事です。無理に喋らなきゃとか、誉めてばかりいなければならないとか、常に譲らなければならないとか、そういう強迫観念みたいなものを持たないでいられる相手が、相性がいいのでしょう。無理に一足とびでやろうとせず自然体でいる…話題を出さないで黙っていてもいいし、喋りたかったら喋る、そうしようと思います。

>すぐに自分をさらけ出すのはもってのほか。
だから、質問者様が、気を使うのが面倒だと言っているうちは、この
悩みは消えませんよ^^

なるほど…結構ざっくばらんに喋りたいですが、相手がバリアーを張ってるとめんどくさくなることがあります。何でそう頑ななの?気の合う人とは喋るのに変わっちゃうの?みたいなこと、思います。トゥギャザーしようぜ~みたいなラテン系の人だと喋りやすくて合うなあと思います。A型社会というのは例えだとしても…言いえているかもしれませんね。
とても参考になりました!
ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-08-04 06:19:30

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 18% (66/364)

似た感覚の人っているんだな~と嬉しく思いました^^

私もmarry33さんとそっくりで昔から女性のグループとか苦手です。
やはり男性より女性のほうがねちっこくて性格の悪い人が多く感じています。
私の世代(現在30代前半)では高校生ごろまでは男子と女子が同じグループにいることはなかったので
それぐらいまではなんとか女の子の友達がいましたがその後はムリして作りませんでした。
高校卒業後通っていた専門学校でも最初は女子グループでお昼休みを一緒に過ごしていましたが、
1ヶ月ほどで「もぉムリ!」と思ってから卒業するまでずっと男の子と一緒でした。
その時の女の子はみんなとてもいい子だったんですが、つるんで話す内容が
私にはとても幼稚でお昼休みが苦痛に感じてしまうほどつまらなかったんです…

車やバイクが趣味なので友達もほとんど男性で携帯のメモリーも男性のほうがはるかに多いほどですよ(^^;
よく「同性に好かれない人間はダメ」って言いますが、決して同性に嫌われているわけではないし
自分が嫌いな同性に好かれたいとも思わないので気にしていません。
性格や行動が男前な女性は大好きなので女性の友達は少ないですがそんな人ばかりです。

女性は視覚からの情報に共感しやすいので痛そうな格闘技を見るのが苦手な人が多いそうですが、
私は格闘技を見るのが大好きだったり昔流行った本でありましたが地図をよむのは得意だったりと
脳が男脳なのかしら?とよく思いますが、ちゃんと恋愛もできていますし
男女の比率が普通の女性と違うだけで友達もいますので問題ないと思っています。

marry33さんもご自身に正直に生きていかれればいいと思いますよ。
女性特有のしたたかさを発揮できれば口先だけで上手に女性上司を
ご機嫌にさせる事ができるのでしょうけど、それが出来ないのでしょうね(^^;
そういった人への対応は割り切るしかないのかもしれません。
男女に関わらず社会では苦手だけど関わらなければならない場合ってあるので、
「女性上司」と思わず「苦手なタイプ」と一くくりに考えてしまうとか…
あまり的確なアドバイスができなくて申し訳ありませんが、
男性のほうが楽だと感じるのは少しもおかしくないと思いますし
大切なのは男女比ではなく内容だと思うので、あまり気になさらないでくださいね^^
お礼コメント
marry33

お礼率 95% (651/679)

xx_xxx_xxさん、ご回答ありがとうございます!
似た感覚ですねえ~男性と色々そういう話題で盛り上がるし、夢が広がって楽しいですよね。私も車とか、車種にはそれほど詳しくないですが、バイクも、それで旅行したいなあとか、興味ありますよ☆免許取っちゃおうかな~とか思ったりもします。
xx_xxx_xxさんはきっと、男性っぽいサバサバした感じの方なんでしょうか。
>自分が嫌いな同性に好かれたいとも思わないので気にしていません。
という割りきりが出来るのは心の強い証拠ですね。
私も、そう思えるようになりたいです。
一緒の気持ちを持っている方がいてくれるだけでも励みになります。
ありがとうございます(^▽^)
投稿日時 - 2007-08-03 14:24:38
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 34% (50/145)

私も質問者様と同じような性格です。
なので、友達は男性の方が若干多いかもしれません。

私はいいなー!と思ったら、かなりほめます。
でも別に何にも思わなかったら、ほめません。
無理やりほめてもなんだか、わざとっぽくみえるし
相手に見抜かれてしまうと思うからです。
やっぱり自分が心からいいなぁ~って思うといろいろと
ほめ言葉が浮かんできますよね?

本気でほめられるのを想像してください。
結構うれしくないですか?
女性ってほめられるとうれしいんですよ。
でも男性もそうだと思います。
でも女性の方がその後の反応が大きい気がします。
ほら、よくテレビとかで八百屋さんがおばさんに向かって
「お姉さん、今日は何をお求めで?」とか言ってるのって
なんだか納得してしまいます。
おばさんの「いやだわぁ~」とかいいながらうれしそうな顔が
想像できませんか?
しかも気分をよくして、必定じゃない野菜まで、これもっこれも!と
おだてに乗せられて購入してる風景が目に浮かびます(笑

中学生のころの話ですが、私の男友達をある女の子が好きになったと
言ってきたので、じゃぁそいつに話しかけてみればいいじゃん?と
言っては見たものの、緊張してしまって話しかけられないとの事。
そんな話をした矢先に私とその男友達が話しているのを見た
女の子からうらやましい。(若干嫉妬気味に)
といわれたことがありました。
私はその男友達をなんとも思っていなかったので、それを伝えましたが
あまり信じてもらってもらえませんでした。
その時は全然その女の子の行動が理解できませんでした。


どうして、女子ってあんなにネチネチしているんでしょうね?
影でうわさを言ったり、卑怯な手を使ったり。

仕事場では社内の雰囲気を良くするために多少の演技は
必要かもしれませんが、友人に対しては全く必要ないと思います。
ネチネチされたり、ご機嫌を取らなくてはいけない友達はいりません。
気が合わなかったら、その人と友達になる必要なんて微塵もないんです。
お礼コメント
marry33

お礼率 95% (651/679)

ご回答ありがとうございます。
mfluffyさんは、きっと私と同じサバサバ系なんですね☆
お友達の話も、mfluffyさんが何も意識しないで軽やかに振舞っているのをみてうらやましくて仕方なかったんだと思います。でも、その後で、それを妬むのって違うと思うんです。だって、mfluffyさんは元から彼と友達だったのですから。
>ネチネチされたり、ご機嫌を取らなくてはいけない友達はいりません。
そうですよね!やっぱりお互いに対等でいられて、無理に喋らなくちゃと思わせられない人が居心地がいいですもんね。
投稿日時 - 2007-08-03 14:19:00
  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 31% (1581/5002)

女性は、って一括りにされるのはちょっと勿体無いなと思います。
男性でもネチっこい人はいるし、他の回答者様方のような女性もいらっしゃるのです。

何かで読んだか観たかしたのですが、遊園地に行って一日遊んだあと
どうでしたか?と聞くと
男性は乗った順番をすらすら答え、その後何を食べた、とか
何人いた、というような事を答える一方、
女性はジェットコースターが一番好き、とか
お化け屋敷が怖かった、とか
どう感じたかということを答えていました。
これは脳の構造による違いで、勿論個人差はあるのですが
日常生活でもそれに基づく事は結構あるかもと思いました。
感情の浮き沈みのブレが、おそらく女性のほうが大きく、
それを制御する事が難しいため表に出やすいのではないでしょうか?
勿論それはみっともない場合もあります。
marry33様が女性上司にされた態度はまさにみっともない例です。
こういう人は見下すのではなく(文面から何となく、見下されてる感じがしたので)、
そういう人なんだと思って接するといいのではないかと思います。
ヘタに思ってもないことはいわなくていいと思いますが
多分話していくうちに地雷がわかると思うのでそこを避けさえすれば
むしろわかりやすい相手です。

あと、ほんとたまたまってこともあると思います。
それに誰しも愛されたい願望はあると思うので、
そういうのがわかりやすく現れている人が目に付くけれど、
そうじゃなく、きちんと自分を制御できる人もたくさんいます。
まず女性としてどうか、ではなく
人として好きか嫌いか、という視点を持ってみるといいのではないかと思います。
長くなりました、ごめんなさい(^^;)
補足コメント
marry33

お礼率 95% (651/679)

なぜ「女は」となるかと言いますと、同性だからということで、ライバル意識を元にした、意地悪が多いからです。決して、女性全部とは言っていません。ただ、そのライバル心がこうじて、嫌なことを言ったりしたりされる相手が女性ばかりなので、そう書きました。
投稿日時 - 2007-08-03 17:04:54
お礼コメント
marry33

お礼率 95% (651/679)

なるほどですね、女性の生理的な性質によって、そうなってしまうということですね。これだと納得です。
>人として好きか嫌いか、という視点を持ってみるといいのではないかと思います。
人として好きになろうという気持ちは大事ですね。

あと、たまたまではなく、本当に女性の友達が出来にくいのです。親しくしようと思っても、相手に嫉妬されたら嫌だなとか嫌なきついこといわれたら嫌だなとか、思うと相手を誉めておいていい気にさせなくちゃと思ってしまうのです。
もっと、相手にどう思われるか、嫉妬されてもかまわない、という度胸で相手の目を気にせず私が目だってオーケー!のラテンのりでどんどん言いたいことをいえれば、悩まないと思います。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-08-03 17:17:15
  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 25% (40/158)

>同性の友達が少ないってやっぱりつらいものがあります。
まず、気になったのがこの言葉です。
自分が困ることが多いから女性の友達が必要なんでしょうか?
逆に言えば必要なければ女性の友達でなくてもいいと質問者さん自身が認めていることになるんだと感じます。そういった考えではまず友達はできないと感じます。

>男性のほうがさばさばしていて優しいので話しやすいです。
あたりまえです!異性なんですから。要は質問者さんは【気を使ってくれない同姓】とお付き合いできない。つまり、気を使ってくれる人と話すのが【自分が楽で気分が良い】ということでしょう。私だって気を使ってくれる男性といると確かに楽です。ですが、本当に親友の友達とはそれ以上に共感できたり楽しい時間を過ごす事ができています。そして仲が良い同姓の友人はどうでも良い異性の男性より心から大切な友人だと感じています。私は同姓も異性の友達も多いので【性別】で友人ができるできないと悩んだことはありません。それは、女性だって男性だってある程度【互いに気を使うことは大切】だと思っているからかと思います。
そういった意味では質問者さんは自分に気を使ってくれる男性としか付き合えない、要は【自分が相手に気を使うより、気を使われたほうが楽】ということが第一なのだと感じます。

>女性は、これまで接してきた中だと、多くの女性がいちいち嫉妬したり、人の言葉尻を捉えて意地悪したり、不機嫌になって大変でした…
こうされるのは残念ですが、質問者さんに問題があります。逆に私の周りにも少数ですが、女性が苦手と【言っている】女性がいます。その子を観察していいてとても思うのが、明らかにその人自身男性には気をつかえてるのに“何で同姓にまで気を使わなくちゃいけないの”的感情が相手に伝わるからです。異性にはある程度気を使えるのは当たり前。それ以前に同姓と付き合うには本当の自分がどういった性格なのかが大切という事になるんだと感じます。
逆に言えば、質問者さんも他の女性に嫉妬されるような自慢話をしていたり、何かひっかかる言葉遣いをしている可能性が十分あるのだとこの質問を読んでいて感じました。

>つい相手を意識しすぎてご機嫌とりをしてしまいます。
これも、自分自身の考え方ですよね。私もこの様な女性は苦手かと感じます。もう自分の中で女性はダメと一線を引いているのでしょう。それではもう友達ができるのは難しいかと感じます。

>でもそういう悪態ついていた人でも、ちょっと誉めると表情が明るくなり機嫌が直ります。こういうことがあるとますます内心「女性って自分ばかり愛されたがって面倒。
これもどうかと感じます。つまり言葉を変えれば男性から気を使われて良い気分になっている質問者さんってどうなの?って事でしょう!そうやって【同姓を試してばかりで本当に友人になる気がない】のは質問者さんなんですから、友人なんてできるわけがありません。

>同性の友達の少ない私に対して「何でいないの」みたく聞いてきます
そうでしょうね。それは問題であると異性の人だって気づいているし、私も異性の人としかという人は友人になりたくありません。そういっている時点で同姓の人を自分より下にしか見ていないからです。

>私が努力してもうまくいかないので仕方ないと思います。
努力の仕方と同姓にと言うより人間に対する見方が間違っているのからムリなのだと感じますよ。本来努力なんて必要ないハズ・・・。

結局は異性と付き合って自分が楽したいのか、自分が利用できるという理由ではなく、本心から同姓と付き合いたいのかが大切なのではないのかと思います。自分が大切なのなら、このままの関係を続けるのがベストかと思います。ですが、私が経験しているような友人関係が培えないのは人生をおくる上でなんだか寂しい気もしますが、質問者さんの人生なので【私は周りから親切にされるのが当たり前!】と自己中になるのも良いし、どうぞお好きな選択をされるのが良いかと感じます。
補足コメント
marry33

お礼率 95% (651/679)

 
投稿日時 - 2007-08-04 07:06:16
お礼コメント
marry33

お礼率 95% (651/679)

 
投稿日時 - 2007-08-04 05:37:56
  • 回答No.7

私も同姓の友達は少ないし増えないですねー(^_^;)
ちなみに私は子供のときから…(^_^;)
でも私の場合は、一見サバサバに見られますが、実はウジウジだと自覚してます。私の数少ない同姓友達も同じです(^_^;)
(一見というより、人によってこだわる所って違いますしね。)

でも私以外の子はわりと社交的だったりもしますし他に友達もいます。
私も新しい友達を作ろうとした事もあったんですが、気を使いすぎたり、おだてたり、結局自分が卑屈モードで相手の顔色に合わせていたのですごく疲れたし仲良くもなれませんでした。

私が言うのも何ですが、読ませて頂いてると、ほとほと女同士って面倒だと感じてらっしゃるようですし、それを隠して何とかしようとしても仲良くはなれないんじゃないかなぁ??伝わりますよ多分。。

確かに男友達は楽!!女友達はめんどくさい!!私もそう思うときもあります(笑)何ならいつも思います(笑)
でも基本的に女同士だから共感してもらえたり悩みも相談しあえたり、やっぱり女同士って面倒だけど大好きです。

女同士ゆえの嫌味とか嫉妬、意地悪…ありますよ?でもそれすら可愛いもんだと思えるようになりましたネ。それが友達以外なら「あっそー♪言っとけば?」ぐらいで放っておきますし。

相談者様も数は少ないけど女友達おられるんですよね?
じゃあ素直な自分のまんまで居られる女友達を大事にしていこう!でいいんじゃないでしょうか?
素直に向き合って行って相手にされない寂しさは私も子供の頃から経験してますが(笑)それはそれで今は合わなかったんだなぁ~って思えば楽です。
細く長く当たり障り無く~でも一応つながっていれば、女性って環境や心境の変化で付き合う人が変わってきたりしますからネ!
お礼コメント
marry33

お礼率 95% (651/679)

nyan08さん、ご回答ありがとうございました。
私とまさに同じかも…nyan08さんも相手の顔色に合わせたりがあったということで、疲れますよね!!私もです(;´▽`A`` 多分、相手に合わないことを意図せず言って怒らせたりとか嫌だなという気持ちもあるかと思います…私はそうです。どの言葉が相手のコンプレックスに触れるか、わからないから、傷つけたくないと思うと異常に言葉を気を遣ってしまいます。でもこのことを、「人を傷つけないようにしているのだからいいこと」と言ってくれた人がいて、やっぱりそうかなーと、気を遣う自分も悪くないのかな…なんて思いもします。

>女同士ゆえの嫌味とか嫉妬、意地悪…ありますよ?でもそれすら可愛いもんだと思えるようになりましたネ。それが友達以外なら「あっそー♪言っとけば?」ぐらいで放っておきますし。
やはりありますか…面倒ですよね。
でもそういう人でもちやほやしておくと変わりますよね?私はこれ実体験済みなので、だからこそ、はあ~めんどくさっ!!となってしまうわけです。私だって、もちろん嫉妬心というのはあります。だけど、だからって意地悪するのは後味が悪いし自分の美意識のためにというとかっこつけすぎだけど、したくないので、出来てしまう人が不思議というか…そういう気持ちがあるので、なおさら、汚いなあと思ってしまうんでしょうね。

少ないながら友達はいます。薄くつながる…そうですね、一足とびを期待せずにがやっぱりいいのでしょうか。
nyan08さんも寂しさを感じたり、おありだったと思いますが、きっと思いやりのある人なら、相手が好意を持ってくれてるなら応えようと思うし、相手を尊重できるはずと私は思います。だから、大人になった今のほうが、子供の頃よりは思いやりを持ってる人が多いので、今のほうが友達を作りやすいとも言えると思います。
私も女友達が好きです。女だからこそ相談できることも沢山あります。だから、同じように親しくしたい、と思ってくれてるとホントにうれしいから、懲りずに、しかし自然体にやっていきたいです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-08-04 06:37:08
  • 回答No.6

でも本当に質問者さんがサバサバ系なら、
特定の女性に意地悪されたってさばさばと忘れられるんじゃないの?笑
ましてや長年にわたり根に持ち続け、
女性全体を敵対視するなんて、ちょっとお門違いじゃないかしら

「男性はサバサバしていて、女性はねちねちしている。
自分は女性だけどサバサバしているので、男性のほうが好きだ」

のような内容を主張する女性は、私はけっこう多いように感じています

そしてそのほとんどが、質問者さんも軽く触れてますが、
単に男性がチヤホヤしてくれるのが心地よくて、
女性(同性)にまでそれを求め叶えられず勝手に上記の屁理屈をこねているだけだと思ってます

男性と仲良くするのがダメなわけじゃないし、女性の友達がいないのがダメなわけでもないんです
(たまたまそうなら、それでいいんです)
ただ、女性、とか、若者、とか、グループ付けして偏見をこめて扱っていると、
相手もあなたを避けるようになるのは当たり前です
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AIエージェント「あい」

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