同性の友達ってどうですか？

質問

私は女性です。
同性の友達って、難しいです。
合コンなどやっても、人気のある男性の目がある特定の女性へ行けば、その子をやっかんでいじめたり、男性の前で意地悪い話をして、その子のイメージを下げたりとか…
結婚するんだあ、新居遊びに来てね、というのに住所を教えないとか…結局ひけらかして言ってみたかっただけ、というのが見え見えだったり。何か結局、自分がお高い気持ちになりたいんだなって感じで、友情かいそれ？って思うようなことばっかりです。
結局、そうなって友情も感じられなくなったとか、往々にしてあると思います。

よく、恋愛コラムサイトなどで、「同性の友達を作って、出会いの輪を広げよう！友達が増えれば、その分紹介なども増えるからね」と教訓のようにありますが、同性の友達に関しては、ライバル意識が入ってくるので、そうともいえないかな…むしろ、嫌な思いすることが多いなと思っています。ライバル意識がとにかく多いというのが、正直なところです。だから、同性の友達を作りたくとも、何故かすぐにライバル意識を持たれ、できにくいです。これが悩みです。
これを読まれた皆さんは、いかがですか？
もし、全く別の見解があれば、是非学ばせて欲しいです。

回答No.5

anchan1 · ベストアンサー

長文失礼します。
多少、重たいですがご参考になればと。

■まだ　学生さんでしょうか？
でしたら臆せずいろいろな人に出会って場数こなしてください。
もちろん自身は相手に対して礼儀をもって。
この親切が仇となって中傷されたりライバル意識持たれたりすることもありますが、そこでくじけてはダメですよー（笑）

出会う中には
”かたいんだよねー”、”まじめすぎぃ”、”つまらなぃ”というタイプも多いでしょう。
こういうタイプはおそらく先が続かないかトラブルに発展するので礼儀を弁えている人を探す方といいと思います。

■結婚されてる方、社会人だとしたら↓
>同性の友達を作りたくとも、何故かすぐにライバル意識を持たれ、
↑
まず、貴女自身　どんなお友達求めてますか？
ある程度　明確にあった方がいいと思います
優しく寛大すぎて深く考えずにみんなと友達になりたい！！と思っていると
自分の器を越えた付き合い、
つまり”何でも集まってきてしまう”ので　トラブルの元になってしまうこともあります。
私の学生時代、コレ、やらかしました（笑）

もし貴女が
「お洒落やグルメ楽しい話、異性の話、親兄弟、失恋話、自宅購入などのお話なんでも出来て　楽しく喋って私のことわかってくれて・・・」
　という　ものだとすると・・・
それも時にはイイと思います
が、概してこういうものを軸とした付き合いすると　
悲しいかな　”やっかみ、ライバル意識”付き合いの人を集めてしまうと思われます、もちろん例外もありますが。

また、付き合い始め、最初から親友だとか友達だとかで近づいてくる人が最も危険です。（異性やビジネス相手にも言えますが・ウマイ話には裏あり）
何でも手軽にの裏は深さがありません、お手軽は違うと思います。
友情とは徐々に築き上げていくものだと思います。

私ですが　自分が持っていない良い部分を持った尊敬できる相手です。
”親しき仲にも礼儀あり　礼儀をもって付き合ってくれる”
”行き過ぎたこと、良くないことに対し、先ずはやんわり注意してくれる温かい人”（女性ですがマザコンですかね笑）
”お互い聖人ではなく人間だから時には人の悪口言ったり、失敗したりを許せる器のある人　でも　悪口モードにきっちり歯止め出来る人”
”ひとりでものを考え行動できる、きちんと決める”
”行過ぎた付き合いは毒になると思う人”
”妥協も必要だと思う”
”趣味でも仕事でも打ち込めるものを持っている”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　人　に　絞ってます。
※上記でない人を排除しよう嫌いというわけではありません、
これらの条件は　おそらく思いっきり自分を棚に上げているものですが、友達は同性なだけに目が曇らないし（笑）友達は妥協できないです。
結果、10代～20代まで100人ほど出会ってきてコレぞ友達！と思っているのはたった３人です。
３０代前半まで場数踏むしかないと思い、かつ自分を下げまくったりしましたが、
自分がきちんと生きていれば　それなりの友達つきます。

例え　気が合っても
行き違いや誤解、環境の変化により価値観の変動、悲しい決別もありました。
理由は貴女が言ってたようなことが多かったですね。
不思議と人生何も問題がない時や楽しい時の友情はそれまでで、
環境が辛くとも頑張って（しかも自分が荒まず）信念貫いた時の友達が続いてたりします。

良いお友達に出会えるといいですね！　本当に”宝”ですから

お礼

丁寧なご回答、誠にありがとうございます。

＞まず、貴女自身　どんなお友達求めてますか？
ある程度　明確にあった方がいいと思います
そうですね、私は、本当に親身にお互いの人生について、悩みについて相談しあえたり話し合えて、お互いがうまくいっている時には何でも楽しく過ごす。が理想です。
そのためには、お互いの違いをそのまま受け入れていけるある程度の距離感も必要だとは思っています。

＞”親しき仲にも礼儀あり　礼儀をもって付き合ってくれる”
”行き過ぎたこと、良くないことに対し、先ずはやんわり注意してくれる温かい人”（女性ですがマザコンですかね笑）
”お互い聖人ではなく人間だから時には人の悪口言ったり、失敗したりを許せる器のある人　でも　悪口モードにきっちり歯止め出来る人”
”ひとりでものを考え行動できる、きちんと決める”
”行過ぎた付き合いは毒になると思う人”
”妥協も必要だと思う”
”趣味でも仕事でも打ち込めるものを持っている”
これ全てわかります！そうですよね。このように関わりあえる、人間的センスのある人は、こちらもこの人のためになりたい、と思えるからますますいいお付き合いができるように思います。
anchan1さんも、私が苦しんだような理由がわかるとのことで、やっぱり女性同士ってちょっと難しい面ありますよね。優しい人のほうが気を遣って疲れる、というのもありますし。

やはり、妬みに遭っても、負けないで明るく普通に振舞うことが大事みたいです。「それは相手が私をびんびんに意識しているってことなんだ」と思うことにします。

これから、自分をしっかり生きつつ、友達になれる鷹揚な人との出会いを期待して、やって行こうと思います！ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.4

sakura-333

私もそれはただ顔を知っているというだけの友達だと思いますね。
そういう友達はまぁ～殆んどがそんな人でしょう。
そんな人達なので一緒にいるとマイナス面が多くなってしまうのも当然と言えば当然です。

表向きいつも一緒にいるような友達を作るのは簡単ですが、本当の友達に出会うのはとても難しい事だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、紹介をしあうような、（本当の友達、という域だと思うのですが）皆でお互いに楽しい時間を持って親しくしていこう！と思えるような友達って、そうぽんぽん簡単には出来ませんよね(＞＜)
かといって努力は今後も続けてみます。分かり合える友達を作りたいです！！

回答No.3

noname#53063

恋愛や男性が絡んだ時の女友達ですか。
質問者様はすぐ妬まれるから女友達は難しいと思っているのですか？
友達のこと「ひけらかしてる」「お高い気持ち」とか言う時点で
質問者様自体が妬んでいるように捉われますよ。

本当にモテる人は加減も弁えています。
合コンで人気があっても嫌味ったらしく有頂天にはなりません。
女友達にも気配りして「飲み物いる？」とか聞けるものです。
付き合っている人のことは極力話しません。
彼のことで相談があってもひとりの信頼できる人のみに話します。
友達の惚気話しも笑顔で聞きます。
友達の幸せを心から喜べます。

まだ若いので無理かも知れませんが
自分に出来ていないことを周りに要求しても通りませんよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
せっかくお寄せいただいて、申し訳ないのですが正直、ちょっと論点がずれているように思いました…
私は妬んだ末や自己顕示の末表に出る「行動」の悪さを言っています。
誰でも、そういう感情は多かれ少なかれあると思います。
行動に出すのが、よくない、と考えています。
そういう行動している人たちをよく見るから、女性の友達に紹介を頼もう！という位に親しく出来る人って果たして沢山できるものなのかな？ということで、相談しました。

回答No.2

misha-mish

得てして言えば、
難しいと言う事も事実ですよね。

でも絶対に仲良くなれる人間て言うのもいるはずです。

嫌な思いをさせられた時点で頭から外せば良いのではないでしょうか？

そんな、自分の事を分ろうともしない人間と関わるのは本当に
何の需要もないのでは？

だって自分に置き換えて考えてみて、
最初から、家に呼ぶ気がない人間に
『遊びに来て！！』と言っておいて他の態度で接すると言うこと自体
可笑しな言動を取ってる思いませんか？
そんなことは、自ら恥をかくようなことをしてるだけですから
放っておけばいいんだと思います。

本当に自分が好きだと思ってる相手に、
貴方は同じ事を出来ますか？

きっと、貴方の周りにいるひとは友達と言う言葉を使ってるだけで、
単なる知人か、それ以下のレベルの関係なのだと思います。

昔、20代前半で知り合ったある同世代の女の子に言われたことは、
恋愛は片思いでも良い！！
でも、友人関係は両思いじゃないと成立しない！！って言われた
ことがありますが、正にその通りだと思います。

虐められたり、虐めたり。
ちょっと、無駄な労力を使ってるのではないか？と、
よーく、考えて見てください。

友人と知人、それ以外、以下と言う区別を自分の中で
キチンと付けられるようになったら、
自ずと自分から問題の中に飛び込んで行くって事も少なくなると
思います。

それでも、世の中には人のプライバシーを超えて
とんでもない事をしてくる人間が山の様にいるので、
あまり深く考えない方が良いと思いますよ！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、無駄な労力は使わずにいきたいです。
友人と知人の区別もつける、そうですね。そうすれば、余計な期待も減り、住所も教えないで何が遊びに来いだ！みたいなことからは開放されますよね。

女性同士というのは、正直くだらない見栄の張り合いってありますよね。友情を築くのは難しいなと思います。
＞でも、友人関係は両思いじゃないと成立しない！！って言われた
ことがありますが、正にその通りだと思います。
なるほど、お互いを思う心があれば、自分が自分が、というみえはりの気持ちがなくなるので、親しく出来る。そうか！と思いました。

回答No.1

jimmy35

うーん、男だって似たようなことはありますよ。ただ、行為があからさまじゃないだけですね。（ギャグにしてそういう行為をさらっとする等々）
優越感を常に持っていたいというのは多かれ少なかれ誰にだってあるように思います。それが男女の関係をやっかむ方向に行っているだけなので、それを警戒して人の輪に入っていけないのは少し寂しいものがあるし、あなた自身の今後の人の幅と言う意味でも損をするように思います。
恋心を制限してまで輪の中に入る必要はないと思いますが、あらかじめ恋心を優先するあまり人の輪の中に入っていかないというのは本末転倒のように思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞それを警戒して人の輪に入っていけないのは少し寂しいものがあるし、あなた自身の今後の人の幅と言う意味でも損をするように思います。
仰るとおりで、私も、女性の態度を気にして他の方々とのお付き合いに支障がでたり、参加をやめたりなどは損をするので、嫌な態度を取る方については考えすぎないように気をつけています。

jimmy35さんも、似たようなものだと仰ってくださり、気が少し楽になりました。人間、優越感を抱きたいものなんですよね。
多くの恋愛サイトなどでは「同性の友達に紹介を頼めるから友達を作ろう」などと書いてあり、オイオイ、それは現実にあんまりないなんじゃないか？と思います。
結婚した友達にすら、頼んだら「そんなに焦らんでも、自然といい人が出てくるんじゃない？」と言われおしまいでした。幸せな人ですら、このように非協力的でごまかしてしまう人もいてるんですから、同年代の女性、なんていったら、大変なのではないかなと思っているのです。