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この人と付き合ってもいいの?
２０代女です。 私には今、恋愛関係に発展しそうな男友達がいます。 趣味も合うし、お互いに相思相愛なのもわかっています。 でも、彼はどちらかというと男のメンツにこだわるタイプ。 しかも「女性はおしとやかなほうがいい」という古い考え方を 根強く持っている人です。 事あるごとに「男である自分」を強調します。 それに対して、私は男勝りで古臭い価値観が大嫌いなタイプ。 女は３歩後ろに下がって・・・なんて前時代的な考え方は、 ヘドが出るほど、うんざりするほど嫌です。 そんな二人がなぜ惹かれあってしまったのかは謎ですが、 （お互い考え方の違いはわかっているはずなのに・・）、 そこが男女の不思議な部分なのかな～と思うことしきりです。 彼と付き合ってみたい、という願望は正直あります。 惚れてしまったのだから。 でも、もし付き合ったらいずれは上記のような考え方の違いが 再浮上し、絶対にうまくいかない、喧嘩な毎日が続くと思うのです。 自分で言うのもなんですが、おそらく収入・知識・人生経験において 私のほうが圧倒的に上だと感じています。 そんな私に対する引け目のようなものも、彼が「男」を強調する要因なのかもしれません。 ちなみに彼とは同い年です。彼はもともと強い結婚願望があり、私にはありません。 今の私は誠実に恋愛できるパートナーがほしい、といった感じです。 以上を踏まえた上で、皆様に質問です。私は今後どのような行動をとっったらよいでしょうか (1)好きになってしまったのだから、結果はともかく自分の気持ちに正直になってみる (2)結果は見えているのだから（価値観の違いは変えようがないから）友達のままでい続ける 皆様のご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
私は（１）です。 結果が解っているから、お付き合いしない、 というのは、あんまり発展性がないように思います。 男女の頭の中は、金星人と、火星人くらい違うらしいですよ。 違う価値観の中から、どうやったら一緒にいられるか、 妥協点を考えたり、お互いのポジションの確保の仕方、とか 色々あると思うのです。 価値観がちがっていても、お互いを認めたり、また否定しても 仲良しでい続ける、というのもありかもしれません。 事を始めると、本人たち次第で可能性はどんどん広がると思います。 あくまでも本人たち次第だとは思いますが・・・ もし仮に、それで駄目でも、自分の経験として、なにか拾えるような気もします。それも、質問者さんの発展ではないかなぁ・・・ とも思います。 好きになって、相思相愛っていうのも、中々難しいと思います。 ご縁を大切にして、お付き合いの方向で、発展させるほうを 私はお勧めしたいと思います。 頑張ってくださいね。
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- clapon
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率直に申し上げると、悩むくらいなら現状を維持したらよいと思います。 ここの回答に後押しされて付き合ったり、付き合わなかったりしても 何かでうまくいかなくなったときに「あのとき別の選択をしていれば…」と 必ず後悔するでしょうから。 恋愛が始まるときって、理性で考えるものじゃないのでは。 気がついたら好きになっていて、相手と一緒にいたい、 そういう衝動に突き動かされるものなんじゃないかと思っています。 まだ、気持ちの盛り上がりが足りないかなと。（それが悪いこととは思いませんよ） 他の方もおっしゃっていますが、価値観が違うからといって付き合いをやめる必要はないと思います。 友達づきあいで表面的にわかるところだけで判断できないですから。 一生かけても相手の価値観のすべてはわからないのではないでしょうか。 また、20年そこら生きた人の価値観が永遠に変わらないということはありえません。 よほど自我を突き通す人なら別ですが、 生きていくうえで他の人と関わり、いろんな知識を持つことでやんわりと少しずつ変わっていくものです。 私はこういうタイプで、彼はこういうタイプ…と型にはめずに、柔軟に見ることも大切かなと思います。 さらにいえば、価値観がぴったり合う人なんて存在しません。 どんなに合っている！と思っている相手だってどこか違う点はあります。 「合っていると思っていたのに違うなんて…」「合わないと思っていたのに合ってる」 どちらもどのカップルにもありえることではないでしょうか。 大切なのは他の回答にもあるように、お互いの価値観を尊重し二人の価値観を作り上げることだと思います。 今は行動に移らずに、もうしばらく様子を見たほうがいいかもしれませんね。
お礼
>恋愛が始まるときって、理性で考えるものじゃないのでは。 でも、理性で防御することも時には必要ですよね、特に女性の場合は。 世の中には妻子持ちや彼女持ちであるにも関わらず、平気で他の女性に近づいてくる人もいます。そのようなケースは男性のほうが圧倒的に多い。感情や衝動だけで動いていたら、何でもありになってしまいます。 なので「防御のためにも女性に理性は必要」と私は思っています。 ＞友達づきあいで表面的にわかるところだけで判断できないですから。 そうなんですよね。だからこそ付き合ってみて相手をもっと知りたい、という気持ちはあります。 悩むくらいなら現状維持、もうしばらく様子を見たほうがいい・・・そうかもしれないですね・・。的確なアドバイス、助かります。ありがとうございました。
今一度読み返してみましたが、あなたの恋人候補である彼への態度から見ると、やはり長続きしないと思ってしまいます。それは価値観どうこうの問題ではなく、あなたが過剰なまでに彼より人間として上である、と思っているからに他ありません。 彼が「女性はおしとやかなほうがいい」という古い考え方、と言いますが、果たして古いでしょうか？その言葉の真意をはっきりと解っているのでしょうか？男尊女卑的な考えならばそのような言葉は本人からは言いませんし、彼から見て、あなたに足りないところを願望として指摘しているのです。おしとやかなだけの女性を求めているのではなく、そういった面を持つような女性になって欲しいと願っているのです。彼が本心でそういっているのなら、尚更そうだと言えます。 そういった彼の真意をつかめずに自分のマイペースでしか進めないのなら、それこそ唯我独尊です。男尊女卑的な考えを嫌い、自身が女尊男卑になろうとしているに他ありません。おそらくそのようなペースでは、あなたの前に彼が疲れてしまうでしょう。結果、あなたの今の考えでは長くは続きません。 男尊女卑の言葉の裏にある真意を御存知ですか？傍目から見れば、字の如く、亭主を重くみて、妻を軽んじますが、亭主が家を開ける時は家の鍵(全財産)を妻に預ける信頼性で初めてこの言葉が成り立つのです。私の目から見れば彼の時代錯誤な言葉こそ、真意を捉えているものだと思いますけどね。
お礼
psyforceさんとは考え方が正反対ですが、でも、逆の意見も参考になります。 >あなたが過剰なまでに彼より人間として上である、と思っている それはないです。でも、彼の話を聞く限り、経験値でいえば自分のほうが上かな？とは思っています。 >彼から見て、あなたに足りないところを願望として指摘しているのです。おしとやかなだけの女性を求めているのではなく、そういった面を持つような女性になって欲しいと願っているのです。 これは彼の真意を突いていると思います。でも、「おしとやか」の定義って何でしょうね・・？女性は生まれながらに「おしとやか」なのではなく、社会が「おしとやか」な女性を要請してしまっているんじゃないか、と私なぞは思います。 >男尊女卑的な考えを嫌い、自身が女尊男卑になろうとしているに他ありません これは気をつけようと思います。ありがとうございました。
- matiiko25
- ベストアンサー率51% (97/189)
価値観が正反対の人とつきあったこと、あります。 確かにケンカが耐えません。疲れます。 たとえば友達カップルが喧嘩した話などをしてて、「女の子の方がもうちょっと我慢すればいいのに」と彼が言い、「え～彼にも問題あるじゃん。なんで女ばっかり我慢しなきゃいけないの！？」と私が言い・・・という具合に、そのモトカレも、「男のメンツ」にこだわるタイプでした。 ただ、喧嘩に疲れてある約束をしてからは喧嘩する回数が減りました。 簡単なことですが、「お互いの価値観をおしつけない」、そして「お互い一歩譲って理解するよう努める」です。 社会に出てからのことも考えて価値観の違う人間ともうまくやっていく練習にもなるし、と始めました。 上記の会話ですと、 「女の子の方がもうちょっと我慢すればいいと俺は思うけど、でもまあ男にも非はあるしなぁ・・・」 「そうだね、彼が言いすぎたせいだとは思うけど・・・まぁそれでも好きなら彼女もどっかで妥協するしかないし・・・」 みたいな感じです。 「俺はこう思う」「私はこう思う」だけならいいけど、それを「絶対こうだ！」とか「えーそれはおかしいよ！！」と押し付けたり否定したりしないのが、一番のポイントです。 こうやって喧嘩しないように考えをちょっとずつ譲って妥協しあうのを続けるうちに、だんだん彼の根本も「男」にこだわらなくなってきたし、私も「女が一歩引く」のもアリかな、と思うようになってきました。お互い前よりちょっとだけ優しくなれました。 というわけで、私は（１）をおススメします。 価値観なんて、結構変わるものです。 互いへの思いやりで、喧嘩はある程度防げますから。
お礼
＃３さんの意見を具体的に説明してくださったようで大変わかりやすいです。特に会話の部分。 ＞こうやって喧嘩しないように考えをちょっとずつ譲って妥協しあうのを続けるうちに、だんだん彼の根本も「男」にこだわらなくなってきた そういうこと、あるんですね！こちらが意見を押し付けちゃうと、男性側も意固地になって「男」にこだわってしまう、ということですね。なるほどです。二人の間でケンカしないで済むような協定を結ぶ・・とても実践的で参考になりました。本音は、自分が妥協しないで済むような人と付き合えれば理想的なのですが、好きになっちゃったモンはしょうがない、ですよね。
- totitotitoti
- ベストアンサー率22% (31/138)
１ じゃないですかねぇ。 よく、価値観の相違で離婚とか耳にしますけど 価値観が同じだったら、正直面白くないでしょう。 価値観が違うからこそ、人間付き合いは楽しいんじゃないですかね。
お礼
>価値観が違うからこそ、人間付き合いは楽しい これが友達づきあいとか仕事上の話なら私もそう思うのですが、恋愛になると男女の問題に直結するため、そう簡単にはいかないんですよねえ・・。
- kinjyono
- ベストアンサー率35% (31/88)
はじめまして。 私も今似たような状態で悩んでいます。(悩みの内容は違いますが＾＾) 私は(1)で！と言いたい所ですが・・・実際そうなら相談してないって話ですよね。だからと言って(2)のように結果が見えているとは言いきれないのも事実です。 私も好きな人と価値観が全く違うし、彼は頑固でプライドの高い男です。私も頑固でプライドが高いのでどうしても衝突しています。たまに喧嘩しちゃったり・・・ でも、だからといって友達のままでいるってのは辛いんですよね。 でも、気持ちに正直になって付き合ったとしても辛いだけかなぁとか 考えてしまう。 価値観はなかなか変えにくいですが、受け入れることが出来るかどうかってのは感情に結びつくと思います。「好きだから気にならない」ってことでしょうか。悪い(？)言い方だと「恋は盲目」ですね。 質問者さんの感情を天秤にかけるときっと理性が感情より勝ってるんでしょうね。私もそうだと思います。だからというかなんというかうまく言えないのですが受け入れたいって思えたときが質問者さんの一番良い結果が出せるときだと思います。 まだ、今は出すときではないと思います。ゆっくりで良いと思います！ 的外れでしたらすいません。
お礼
そうそう、そのとおりなんです！同じ事で悩み、共感してもらえる方がいて嬉しいです。衝突はする、だからといって友達のままは辛い・・でも理性が感情よりも勝ってしまう・・まるで自分の気持ちを代弁されているかのようです。 >受け入れたいって思えたときが質問者さんの一番良い結果が出せるとき そうですね、それまでは焦らずに彼のことをもっと知っていこうと思います。ありがとうございます。
価値観が合う夫婦が果たしてどれだけいるのか、 見合いでなくとも、価値観の合う合わないは 会うためのきっかけでしかない。 今まで自分で形成してきた価値観など、たかがしれている。 今後数十年間その価値観を維持し続けるだけの確固たる ものなどあるはずもない。 お互い若い事もあり、女がおしとやかであるべき事は 彼の願望でしかない。男女ともに恋愛経験が少ないと 異性を自分の理想である何かの媒体に近づけて考える事が多い。 それが現実とかけ離れていると気づくか気づかないかは本人次第だが。 これから付き合っていくに従い、他所では硬い考えでいても 自分の恋人にだけは例外として認める事だって往々にしてある。 収入の問題も、これを逆手に取ればさすがに男も逆らえまい。 １でも２でもない。価値観が合わないから付き合わないという 楽観的な結果を求めるのは早すぎる。
お礼
＞今後数十年間その価値観を維持し続けるだけの確固たるものなどあるはずもない。 ごめんなさい、私には、その確固たるものがあるのです（経験が彼より上、と書いたのもそれを含んでいます）。だからこそ、価値観の違いが自分にとって一番のネックになるからこそ、悩んでいるのです。ちなみに私の恋愛経験は・・同年代と比べても多いほうです。 ＞これから付き合っていくに従い、他所では硬い考えでいても自分の恋人にだけは例外として認める事だって往々にしてある。 これは、アリかもしれませんね。許容できるギリギリの範囲で例外を作る・・・もちろん、私の許容範囲はかなり狭いですが(笑）
はじめまして。 結婚というのは試練であり忍耐だと聞いたことがあります。 その彼と結婚して物事に対する価値観や考え方の違いで 気まずくなる事もあるかもしれません。 でも彼が心から優しい方ならあなたの考えと自分の考えを比較して そういう考えもあるのか、と理解してくれて お互いに学びあえる事もあるかと思います。 私は(1)が良いと思いますよ。 結局大事なのはその人の事をどれだけ許せるかだと思います。 自分の考えと違う考えを知る事で学び合えるのは とても良い関係だと思います。 少し古風な考え方の人なんですね。 でもそれもあなたが好きになった彼の性格の一部。 本当に好きなら嫌な部分も許し、愛せるのではないでしょうか？
お礼
>本当に好きなら嫌な部分も許し、愛せるのではないでしょうか？ ここなのですが、私はどんなに相手のことが好きでも、感情よりは理性が勝ってしまう人間なので（つまりはオコチャマ・・）たぶん、許すところまではいかないと思います。 >でも彼が心から優しい方ならあなたの考えと自分の考えを比較して そういう考えもあるのか、と理解してくれてお互いに学びあえる事もあるかと思います。 はっきり言って、理解してくれそうな人じゃないです（なので、彼もまたオコチャマ・・） ＞自分の考えと違う考えを知る事で学び合えるのはとても良い関係だと思います。 学び合う、そういう考え方もあるのですね。素敵な表現です。ありがとうございます。
- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
亭主関白というより 自分を主張したいオコチャマな彼なのですね。 さて >収入・知識・人生経験において私のほうが圧倒的に上 と、質問者様が自覚している時点でおつきあいは上手くいかないような気がします。 犬が「俺は偉いんだ」とワンワン吠えるのをかわいいと受け止められるなら別ですが。 でもおつきあいしてみてもいいと思いますよ。 それもまた経験。 案外上手く行くかもしれないし。
お礼
>犬が「俺は偉いんだ」とワンワン吠えるのをかわいいと受け止められるなら別ですが。 ちょっとクスッとしてしまい、心が和みました(笑）ありがとうございます。う～ん、どうかなあ。最初は「カワイイ」と思えるかもしれないですが、付き合いが長くなってくるにつれ、その気持ちは薄れそうな予感、大です・・。 >収入・知識・人生経験において私のほうが圧倒的に上と、質問者様が自覚している時点でおつきあいは上手くいかないような気がします。 やっぱ、無理ですか・・好きなら私が合わせるしかない、んでしょうね・・。う～ん・・。
- Nicholas20
- ベストアンサー率14% (3/21)
20歳男です。 僕なら2番を選びます。ただそれは、女友達に告白された時に、 価値観が合わないことはわかっているのに好きになったために付き合い、 結局半年後にそれが原因で別れたという経験があるからです。 「やっぱり」とも思いましたが、好きな人と付き合ったので後悔はしていません。 「この人であれば、付き合った結果がうまくいかなかったとしても、 傷ついたとしても後悔しない」と思えるような相手であれば お付き合いするのも正しい判断だと思います。 質問者さまの「好き」の大きさにもよります。 よく考えてみて、それでもニーズの合わなさがどうにも乗り越えられないようであれば、 お付き合いはやめたほうがいいかもしれませんね。
お礼
経験者の方からの回答、参考になります。 この人であれば後悔しない・・それはまだ判断が難しいところです。 ただ、ここ数年いろんな男性と出会い、私の価値観と合いそうな人からもアプローチを受けましたが、「男」を感じたのはその人だけです。 もしかすると私は、彼の持つ性的な部分も含めて惹かれているのかもしれません・・。 >ニーズの合わなさがどうにも乗り越えられない そうですね、これはもう、私のほうが乗り越えられないと思います。価値観の違いから喧嘩して傷ついたら、私もたぶん「やっぱり」って思ってしまい、しかも私の場合は後悔してしまいそう・・。今まで異性関係でたくさん傷ついてきたので余計に。 予想がついてしまうのなら初めから友達でいたほうがいいのか。それとも結婚を前提としているわけではないので、もっと積極的に行くべきなのか・・・。悩みます。
お礼
おお、新たな意見ですね、ありがとうございます。 違う価値観の中から、どうやったら一緒にいられるか、妥協点を考えたり、お互いのポジションの確保の仕方、とか色々あると思うのです。 価値観がちがっていても、お互いを認めたり、また否定しても仲良しでい続ける、というのもありかもしれません。もし仮に、それで駄目でも、自分の経験として、なにか拾えるような気もします。 すごく前向きで、発展性のある回答に唸りました！このような関係になるためには、私と彼、双方の度量?みたいなものが必要になってきそうですね・・でも、とても好きな意見です。