実母の願いをどう思われますか？

質問

２年ほど前に結婚し、現在第一子を妊娠中で、今は妊娠６ヶ月です。
皆さんの意見を伺いたいのは、母のことです。
父には５歳下の弟がいます。（私から見れば叔父です。）
母は、叔父夫婦と全く反りが合いません。今、叔父夫婦とは徒歩５分の距離に住んでいますが、一刻も早く離れたいと、本気で転居先を探しています。
父も、母ほどではありませんが叔父夫婦を嫌がっており、母の「引っ越したい」という意見に賛成しています。

週末に用事があり、私一人で実家に帰ったとき、父のいないときに母から叔父夫婦への文句を散々聞かされ、その席で思いも寄らぬ相談を受けました。

母の、叔父夫婦に対する怒りは相当なもので、結婚前から叔父夫婦にやられた数々の出来事を語り、我慢が積もり積もって30年分溜め込んでいました。
話の内容を書くと膨大になりますので省きますが、叔父には訳の分からぬことで怒鳴られ、叔母には非常識な振る舞いをたびたびされていた、とのことでした。
延々語ったあとで母は、「そこで相談なんだけど」と本題を切り出しました。

私にもし、男の子供が２～３人できたら、次男か三男を跡継ぎに養子にくれないか、というものでした。

私は一人娘です。
母は私を産んだ後、２番目の子を流産し、それ以降、子供ができない体になりました。
そして、母が大嫌いな叔父夫婦には、女の子と男の子がいます。
父は叔父と２人きりの兄弟で、祖父と祖母のお墓は私の両親が管理しています。
母の頭の中は、以下のような考えで支配されています。

【もし自分達が死んだら、祖父母の墓に入ると思う。（今まで自分達が管理してきたんだから）
でも娘は家を出ているから、自分達の死後、墓は叔父夫婦が管理することになるだろう。
叔父の世話になるのなんか、死んでも嫌だ。
ましてや同じ墓に入ってきたりしたら、私は死んでも苦痛だ。
あの家に男の子がいるから、あいつらに墓をやることになる。
だから、娘に男の子ができたら、そしてその子を養子にもらえたら、「この家は孫（娘の子供）に継がせる。だからあんたらにはやらん！」と言える。】

母はこのような持論を展開し、
「名前だけでいいから〇〇家を継いでほしい。あんな奴らの息子に継がせるなんて、絶対に嫌だ！何も、子供のうちから孫を自分の養子として引き取って育てたいと言ってるんじゃない。兄弟が離れて暮らすなんてかわいそうだから。成人してから、『後を継いでほしい』と話をさせてほしい。」
と言います。

私としては、何を言ってるんだろう？　という感じです。
男の子が生まれるかどうか分からない。まして、男の子が続いて産まれることなんて稀だろう、と…。

本当は、私に婿養子を取らせたかったようです。
しかし夫は長男だったため、「長男が養子に来るはずがない」と思い、婿養子の話は一切出さずに私の結婚をあっさりと認めたのでした。
母はこのとき、「娘がダメなら孫に託す手がある」と考えたらしいです。

そこで、
「こういう話をするのはどうかと思うけど、死ぬ前に『義弟夫婦とは別の墓にしてほしい。娘に墓を守ってほしい』とか書いて、遺言状作ったら？」
と言いましたが、それでは納得せず、
「とにかく男の子を産んでほしい。あんな奴の世話にはなりたくないんや」
と言います…。

母が叔父夫婦を嫌う気持ちはよく分かります。
実際に私も叔父夫婦に、彼らの娘（県内有数の私立中学・高校を出て、東大にストレートで合格した才女）と比べられて、ずいぶんバカにされてきましたから…。

しかし、それとこれでは話が違うように思っています。
たかが（と言っては何だけど）墓のことで、名前だけと言えども自分の子供を親の養子にすることなど、考えられないんです。
ましてやこんなこと、夫に言えません。
母には、「先のことが分からないうちから何言ってるの。絶対旦那に言わないで」と言っておきました。
母は「孫が成人したら話をさせてほしい」と言っていましたが、いまいち信用できません。

私には、母の言うことは突拍子もないことのように思えるのですが、こういうことは良くあるんでしょうか。
また、夫にはこの話をするべきでしょうか。

まだ一人目も産まれていないので、ずいぶんと先の話だと思うのですが、何だか心配なんです。

回答No.9

soltea · ベストアンサー

こんにちは。

>私には、母の言うことは突拍子もないことのように思えるのですが、こういうことは良くあるんでしょうか。

家を守る為の策としてあることだと思います。

でも、「家」の事を考えれば、
叔父様はもう叔父様の家を作っているわけですよね。
(叔父様が1代目ですよね)
だから、「お墓」の事を考えれば、
叔父様は叔父様の家のお墓を作っていく事だと思います。

よって、お墓を叔父様に管理されるのが嫌だったら、
永代供養にされる事も選択肢の一つだと思います。

お母様のお願いは、受け止めるとしても、
現実問題として、
tavel_roseさんに
御次男が生まれる可能性があるともわかりませんし、
誰がいつ亡くなるかなど予測できず、
お願いを叶えられるとは限りません。

多分、今のお墓(tavel_roseさんの祖父母様のお墓)の施主は
tavel_roseのお父様でしょうから、
お墓に関して権利があると思います。
今のうちにお父様が遺言として
「お墓は誰(tavel_roseさんのお子様)が管理する」
「もし、tavel_roseさんのお子様が居ない場合はどうする(永代供養にする)」
「誰々(叔父様)には、一切管理させない」
「誰々(叔父様)は、このお墓には入れさせない」などを
遺言書に書いておくと良いと思います。

一般人には詳しい事はわからないので、
菩提寺様にご相談するとか、
弁護士に相談するとかした方が良いと思います。

何か、叔父様に管理させない方法が見つかるかもしれません。

お礼

「永代供養」が分からず少し調べてみたんですが、これなら叔父やその息子に管理されないんですね。お寺がしてくれるようなので、母も納得するかもしれないです。

＞だから、「お墓」の事を考えれば、
叔父様は叔父様の家のお墓を作っていく事だと思います。

お寺が管理してくれて、叔父が別で墓を作ってくれたら、子供を養子に出さずとも、これで問題が解決しそうです。

＞御次男が生まれる可能性があるともわかりませんし、
誰がいつ亡くなるかなど予測できず、
お願いを叶えられるとは限りません。

仰るとおりです。
明日、誰がどうなるかなんて分かりませんもんね。

＞今のうちにお父様が遺言として
「お墓は誰(tavel_roseさんのお子様)が管理する」
「もし、tavel_roseさんのお子様が居ない場合はどうする(永代供養にする)」
「誰々(叔父様)には、一切管理させない」
「誰々(叔父様)は、このお墓には入れさせない」などを
遺言書に書いておくと良いと思います。

はやり遺言状は効力ありますか。
私も母に「遺言状に書け」と言いましたが、養子のことしか考えられないという感じで受け入れてくれませんでしたが、
「養子には出しません」
「墓を転居先近くのお寺に移して、後々は永代供養してもらえばいい」
「遺言状を書いて叔父の関わりを拒絶して」
と、３つ言えば母も黙るかもしれません。

転居先は、実家の本家がある地域でもあります。
「本家近くに墓を移す」と言えば、叔父も認めるかもしれません。
まあ、母が言えば喧嘩になりかねないので、父から叔父に話してくれるといいのですが。
私は私の子供を巻き込みたくないので、なんとかこれで説得してみたいと思います。
これで済めば、夫にも夫の親にも言わないで済みます。
お寺と弁護士さんに相談してみたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.10

maiijan

お母様は、まことに残念ながら、ゆがんだ劣等感からか、常に細かいことにこだわり他人と自分を比較し、自分の領域と自分より立場のが弱そうな他人との領域との区別がうまくできないタイプの方だと思われます。

質問者様がおっしゃるように、
それとこれとは話が違うことですし、
お母様とおじ様の問題。

お世話って...もう亡くなって灰になった時のことまで心配しているんですか？
お墓を世話してもらうのが嫌だったら、
ご自分専用のお墓を用意してもらってください。

養子だのどうのって...質問者様と旦那様のお子様ですし。
その気がなかったら、変な期待を持たれてずるずると説得されるより、最初からきっぱりと断っておくほうが良いと思われます。

お母様は、現在趣味等はありますか？お母様の関心を各種趣味やテレビタレントでも何でも良いですから、そちらに持っていくよう仕向けてください。
お母様は自分がいかに尊重されているかどうかが不安だと思うので、行事ごとのご連絡や贈り物等々は欠かさずにしておくと良いでしょう。その一方で無理なことを頼まれた場合はきっぱりとお断りください。

お礼

＞お世話って...もう亡くなって灰になった時のことまで心配しているんですか？

えぇ、そうなんです。まだ50代だし、病気とは無縁で元気なんですけどねぇ…。
私にしてみれば「死んだ後のことなんかどうでもいいやん」って思うんですけど(汗)

＞その気がなかったら、変な期待を持たれてずるずると説得されるより、最初からきっぱりと断っておくほうが良いと思われます。

仰るとおりだと思います。
その気はないので、断ることにします。

回答ありがとうございました。

回答No.8

nttkirai

こんばんは。回答失礼します。

「孫を養子として迎える」という話は普通です。ぜんぜん普通。お家大事の風潮が残ってるなぁ、と感心すらします。何か勘違いされてるような。。。育てるのはもちろん質問者さんですよ。

ただ、成人後に「名目上」養子に来てくれないか、という話をお子さんにするだけのことです。母方なんで、親兄弟とは苗字変わりますけどね。「俺を捨てた！」なんて恨むわけないです。お家の都合ですから。

祖父母に限らず、遠戚が途絶えそうになったときや、遺産の関係でするものだと思います。

自分自身、祖父の養子に入るという話になったこともあります。結局その話は消えましたけど。高校生ぐらいのときでした。別に引っ越すわけじゃありません。環境もそのまま。

親しい先輩にも、母方の養子に入った方がいます。

別に害はないと思いますが・・・動機がイマイチ不純ですよね。

要らぬトラブルを呼び込みそうです。

なんていうか、「養子にやるなんて！」というのはちょっと違いますよ。養子にやったって質問者さんのお子さんです。一生。
ただ都合上やるというだけです。

お子さんが生まれたら大叔父に当たるわけですよね。お子さんから見ると。
大叔父から兄弟となると、色々風当たりが厳しそうです。

養子にはやらないほうが「吉」という気がします。

墓を分けるのがそんなに難しいんでしょうか。
お寺さんに相談してはどうですか。
檀家が墓に入る、入らないで揉めていたら、力を貸してくれそうです。

お礼

＞「孫を養子として迎える」という話は普通です。ぜんぜん普通。お家大事の風潮が残ってるなぁ、と感心すらします。何か勘違いされてるような。。。育てるのはもちろん質問者さんですよ。

普通の話ですか。
私には、遠い昔の話のように思っていました。実家は名家でも旧家でも大富豪でもなんでもない、普通のサラリーマンの家なので、自分の身に「跡継ぎ」だの「養子」だのといった話が舞い込んでくることが、すごく奇妙なことのように思えます。
なので、「大人になってから名目上の養子」と言われても、すごく違和感があるのです。
子供が将来どう考えるかは分かりませんが（そもそも生まれて来るかどうかもわかりませんし）、お墓を守るためだけに、名目上といえども養子にしなきゃいけないのか？と思ってしまいます。

＞墓を分けるのがそんなに難しいんでしょうか。

前のお礼欄にも書かせていただきましたが、叔父夫婦はお金がかかることが嫌いなので、母は「墓代を浮かせる為に『そっちの墓に入れてくれ』と言ってくるんじゃないか」と気が気でないようです。
叔父からみれば親の墓ですから、叔父に「入れてくれ」と言われても母は断れないと思っているようで、大嫌いな叔父と同じ墓に入るのなんか、母には耐えられないようです。
「叔父夫婦が墓を別で建てたとしても、自分達が入る墓（祖父母の墓）を守っていくのは叔父の子供になる。自分達夫婦が別で墓を建てたとしても、やはり叔父の子供が守っていくはずだ…それが嫌だ」
と思っているようです。
叔父にも叔父の子供にも面倒見てもらいたくないみたいなんです。
「私が見る」と言っても、納得しませんでした…。

長いお礼になってしまいました(汗)
回答ありがとうございました。

回答No.7

0430

男の子が生まれるかも分らないし、男の孫が成人する前にご両親のどちらかが亡くなられないとは限りません。
ご両親がお金を出して、自分達で、お墓を建てれば良いと思います。
ご祖父母の墓はそのままにしておき（叔父さんから文句が出る）、将来、叔父さんが守っていかれるのか、でなければご両親の墓に入れて祖父母の墓は無くします。
その時には年数も経っているので、ご祖母の骨（如何程残っているか）は土に戻し（埋め）骨壷は処分します。
昨年、夫の両親が亡くなり、お墓参りの、し易い所に墓を移しました。
今時の墓は00家の墓ではなく、愛とか志とか英語等、昔とはかわりましたね。一度最近できた墓地を見に行って見てください。
お寺さんの問題も有るでしょうが、墓地事務所が相談に乗ってくれます。
貴女から、貴女のお子さんが守っていくとなれば、叔父さん達が一緒の墓に入ることは無く、ご両親の気に入った場所に気に入った墓を新しく建てられることには賛成して戴けるのではないかと思いますが。
貴女方からも交通の便の良い近いところが良いですね。
勿論、ご主人にも話しておくべきです。
生前にお墓を建てられる方は多いですよ。
ですが、今すぐでなくて、ご両親がそう決心された時に実行されれば良いので、今はお母さまから、話が出たときにお話になってみて見て下さい。
孫に関しては、はっきりと無理だとおっしゃるべきです。
ご主人のご両親の孫でも有りますし、余程の名家ならいざしらず、そんなことでを個人に押し付けることは不可能です。
どんな家でも中に入ってみれば、言えないような恥ずかしいことはありますよ。
ご主人の家庭にもありますよ。
隠していても、いつかお母さまがご主人におっしゃるでしょうから、厭になっちゃう、とサラリと事情を話しておいた方が良いと思います。
お身体を大切にして、新しい生命の誕生に備え楽しみにして下さい。
母子共の健康をお祈りして居ります。

お礼

墓をなくすとか移すとか、そんなことができるんですか…。知りませんでした。墓地の管理先やお寺に確認してみたいと思います。
骨壷の処分!?　びっくりです…。
（祖母は父が高校生のときに亡くなっていますので、40～50年前のことです。骨ってまだ残ってるのかな…。）

叔父達と離れたくて転居まで考えているわけですから、お墓も一緒に移せるならそれがいいかもしれないですね。
私が今住んでいるところと実家は、車で２時間半ほどかかります。
母が転居先として検討しているところに移り住めば、私の移動時間は半分ほどに短縮されますし、お墓に関する知識を仕入れた上で、母に提案してみたいと思います。

＞生前にお墓を建てられる方は多いですよ。

たぶん、これはしないと思います。細木数子「信者」と言ってもいいうちの母は、「細木さんが『お墓は生前に建てちゃいけない』って言ってた」と言ってたので…。（細木さんがテレビで言うことは何でも信じてる人です。最近は、江原さんの影響も受けているようですが…(汗)）

＞孫に関しては、はっきりと無理だとおっしゃるべきです。

みなさまから回答いただいて、やっぱり養子の件は嫌だと思っています。
夫に話そうかと思っていましたが、私で食い止められるようなら、夫の耳には入れたくない話です。

＞お身体を大切にして、新しい生命の誕生に備え楽しみにして下さい。
母子共の健康をお祈りして居ります。

お気遣いありがとうございます。
回答いただきありがとうございました。

回答No.6

noname#143036

ご主人の性格が分からないので「ご主人に話をするべきかどうか」はよくわかりません。
もし私が母の気持ちがよくわかっていれば夫に冗談めかして「うちの母ったらこんなこと言ってる（笑）」くらいに言って反応をみるかもしれません。
でも、お子さんの気持ち次第ですよね？
男の子が生まれたとしても1人だけじゃあ養子なんてご主人の理解も得られませんよね？
都合よく男の子が複数生まれるかわかりません。
それに本人の気持ちが一番大切だし。

成人してからでいいというなら「男の子が複数生まれて、その子たちが成人してから改めて相談して。子供が小さいうちに勝手に子供に直接その話をしたりしたら絶対養子にはやらない」と強く言っておけばどうでしょう？

ご両親と叔父さん夫婦の確執が孫の代まで影響するのは、どう考えてもみっともないですよね。
だいたい、ふつう長男以外は自分で新たにお墓をたてるのでは？
叔父さん夫婦がよそにお墓を買ったら簡単に解決する問題ですよね。

お礼

私が断っても、母は納得しないかもしれません。ですが、夫から「断る！」と言われれば、それ以上言えないんじゃないかと思うのですが、夫にしてみれば「そんなことを考えている家には近寄りたくない」と思うんじゃないかと…。
（夫は子供の誕生をものすごく楽しみにしてくれています。「取られる」と思うでは…と危惧しています）
せっかく今まで仲良くやってきたのに、亀裂が入るのは私としては辛いのですが、それも致し方ないのかな…。
今現実に、男の子が数人いるわけではないので、取り越し苦労になるかもしれないんですがね。

＞成人してからでいいというなら「男の子が複数生まれて、その子たちが成人してから改めて相談して。子供が小さいうちに勝手に子供に直接その話をしたりしたら絶対養子にはやらない」と強く言っておけばどうでしょう？

そうですね。それはいいかもしれないですね。
「養子にはやらない。会わさない」まで言えば、ひとまず落ち着くかもしれないですね。

＞ご両親と叔父さん夫婦の確執が孫の代まで影響するのは、どう考えてもみっともないですよね。
だいたい、ふつう長男以外は自分で新たにお墓をたてるのでは？
叔父さん夫婦がよそにお墓を買ったら簡単に解決する問題ですよね。

本当にみっともないですよね。
ただ、叔父夫婦は普通ではありません。「墓を建てれば金がかかるから、そっちに入れてくれ」と言い出しかねない人たちです。なので母は心配しています。
（叔父夫婦は、お金がかかることは大嫌いな人たちなんです。身内の法事に平気で手ぶらで行ったり、結婚式に呼ばれても非常識なほど小額しか包まなかったりする人たちです。近くに住んでいるせいか、お金にまつわるこんな話はいくらでも聞こえてきます。）
母の考えだと、「もし別で墓を建てても、墓を守っていくのは○○家（実家の苗字）の人間だから、あの夫婦の息子が見ていくことになるから嫌」
と言います。
なので、「私が見たら済む話でしょ？」と言っても「アンタは出た人間やから」と言って、納得しません…。
回答ありがとうございました。

回答No.5

tajmahal22

つけたしになりますが、
先の回答者の方もおっしゃっているように、その子が大きくなった時に、養子になる意思があるかどうか聞いてみるのが一番いいですね。
その子がどう生きるか、お母様にもあなたにも決定する権利はありません。命はその子のものです。

お礼

＞お母様自身の自己満足を求めることに質問者様が納得できたら、養子に出してください。

納得なんてできないんです。
「何言ってるん!?」と、真顔で聞きました。耳を疑いました。
質問欄にも書きましたが「たかが墓のこと」なんです、私にしてみれば…。

回答を読ませていただいて、将来子供に養子の話を提案することにすら嫌気を感じてしまいました。
なんか、自分の子に対して「いらない子」って言ってるみたい…。
母は「名前だけ」と言いますが、養子に出されるって、戸籍だけの問題じゃない気がしてきました。仰るとおり、今のご時世にもそぐわないですよね。

ただ、母にきっぱり断ったとしても、母の悩みはどうやって解消してあげたらいいだろうかと思います。
今、母の頭は「養子にさえ来てくれれば万事解決する」と思い込んでいるのです。
実家は旧家でもなく、大金持ちでもなんでもない、ごく普通の一般家庭なんですけどね…。
回答ありがとうございました。

回答No.4

tajmahal22

お母様自身の自己満足を求めることに質問者様が納得できたら、養子に出してください。
でもその子はそんな親御さんの見栄や意地を負って、幸せに生きられるでしょうか。
最初からお母様の目的遂行のために育てられた子、その子が大きくなって自分の意見を持って、自分の意思で人生を歩むことは不可能ですよね。
大昔の封建制の日本のような、家のために生きる人生もあるかもしれませんが、今の日本社会では周りとのギャップを感じることばかりでつらいでしょう。

お母様は長年つらい思いをされてきたのでしょうが、そのために関係ない命をいけにえにささげるのは理不尽です。
質問者様はだれかの満足のために生きることがしあわせですか？
自分の命を分けた大切な子に自分の生を自分で選択できない足かせ付きの人生を歩ませることができますか？

ちなみにお母様が、質問者様を生んでから子供が埋めなかったのは質問者様のせいではありませんので、自分が責任をとろうなんて思わなくていいんですよ。

回答No.3

noname#57712

あ、スイマセン。
成人してから、『後を継いでほしい』と話をさせてほしい。

この部分を見落としていました。

どちらにしても産まれてきたお子様の意見も聞いてみてほしいと思います。

お礼

男の子を産む保障などないうちから母にこんなことを言われ、少し混乱していましたが、子供の意見を聞くことは最もですよね。
仮に男の子を数人授かったとしても、子供が拒否すれば母はどんな手を考えるのか…。
母の脳内に「子供に拒否される」という考えはないようです。成人してから話をすると言っていましたが、子供のうちから「将来はおばあちゃんの子になってね」とか言い出さないか、心配です…。
やっぱり今から拒否しておくべきなのかな…。
回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#57712

質問者様、旦那様、お母様がどうしたいかよりも、産まれてきたお子様がどうしたいかを考慮に入れてあげてほしいです。
物心ついた頃、母だと思っていた人が祖母だったとなると、結構ショックだと思いますけどねー。
しかも理由が内輪の喧嘩でしょう？

もしも自分がお子様の立場だったら両親を一生恨みそうです。

回答No.1

noname#136164

＞こういうことは良くあるんでしょうか。
家や墓を継がせる為に婿をとったり、孫や甥を養子にするというのは、良くあることではないにしても、珍しいことでもないと思います。

＞夫にはこの話をするべきでしょうか。
貴方がお母さんの仰ることに対してきっぱり拒否出来ないのなら、ご主人の耳に入れておくべきです。貴方の知らない間にお母さんが直接ご主人に話したりしたらやっかいでしょう？

＞ずいぶんと先の話だと思うのですが、何だか心配なんです。
お母さんの望みに同意する意志がないのなら、今の時点できっぱりと拒否しておいた方が良いのではないでしょうか？

お礼

別に珍しいことではないのですね。だからと言って、養子に出すなんてやっぱり考えられないんですけどね…。

夫には、「母がこう思っている」と今言うべきか、子供が成人した段階で言うべきか考えています。今言うと、夫は実家に行くことを拒否するんじゃないか…と考えてしまいます。
母が夫に直接話しても、夫は養子の話など拒否するのでは…と思っています。

とてもじゃないけど、母の話に同意できないのです。
母の心情が分からないわけではありません。だからといって養子なんて…。
では娘として、どうしたらいいんだろう…というのが今の気持ちです。
回答ありがとうございました。