嫉妬の炎

質問

半年付き合った彼女と結婚することになりました。
ただ、私に彼女を紹介してくれたとてもお互いに尊敬する既婚者の男性がいるのですが、彼女はその人のことをとても尊敬しています。
周りからみてもとても気の合う親子のような二人です。
すでに、互いの両親からは承諾を得て新居も購入済みです。

来週は婚約指輪＆結婚指輪をその既婚者の方のつてで選びに行くのですが
たぶん、私が出資者で既婚者さんが彼女に合うものを選ぶという形になります。（私はそういうのは全くわからないので。。それに、口を出したとしても言いくるめられて終わります。）

その方と彼女は共通の趣味をもっており、週に２回は会っています。
私はというと月に２回合うのがいいところです。
一度「二人の時間ももう少し欲しい」とお願いしたところ、
「一人の時間も必要だから我慢して欲しい」と言われてしまいました。

その既婚者の方にもこういったことをぶつけましたが、
「親子みたいなものだから嫉妬するな。」と言われてしまいました。
たしかに言うとおりなので理解しようとしていますが、
やっぱり心に引っかかる部分？があるので納得できません。

僕は彼女のいったいなんなのでしょうか？
今でも十分寂しいのに結婚してもうまくやっていけるのでしょうか？
悪いのは心の狭い私でしょうか？

回答No.4

name_non · ベストアンサー

NO.2です。
計画不倫はちょっと言いすぎました。すいません。

ただ、不倫の線は消えたとしても、あなたの結婚生活に他人が入り込む可能性は絶対だと思います。
あなたがその既婚者男性を信頼していればこんな悩みにはならないはずです。
しかし、あなたは現に相談している。

あなたは誰と結婚するんですか？
愛している彼女でしょ？
あなたが一番信用されなくてどうするんですか。
しかも「もっとしっかりしなさい」なんて・・・。
あなたが婿養子になるならわかりますが、これから彼女を妻として全力で支えていかなければならないのに・・・。

こんなのは結婚ではありません。
愛でもありません。
あなたはこのまま妻となる彼女と既婚者男性に利用され続けることになるでしょう。

たった半年で結婚を決めた経緯はよくわかりませんが、結婚を考えるならこんな悩みかかえちゃダメだと思います。
もっと自分を大事にしてください。

お礼

ずばり私の思っていることを書いてくれていると思っています。

＞あなたがその既婚者男性を信頼していれば
信頼している？つもりです。頭では理解しているつもりなのですが煮え切らないところもあります。

＞これから彼女を妻として全力で支えていかなければならないのに・・・。
そうですね。私がしっかりしなければいけませんね。
ただ、今のこの問題がどうも引っかかって前に進めない感じです。

＞妻となる彼女と既婚者男性に利用され続けることになるでしょう。
それも結婚が決まってからますます感じています。
彼女は「結婚すれば旅行とか一緒に行きたいね」とは行っていますが、
今の状況ではどこまで本気かわかりません。

＞結婚を考えるならこんな悩みかかえちゃダメだと思います。
結婚決めたなのにこんな悩みを抱えている自分が嫌で嫌で・・。
結婚生活を想像してみても、きっと私の方から離婚の話を持ちかけるのかなとかばかり考えてしまっています。

回答No.9

akkanbee

きついことをいいますが、あなたは、彼女の生活をささえるための人という感じがしてしまうのですが。
あなたは、まじめでかなりの収入があるかたなのではないでしょうか？

女性の方は、一部の人でしょうが、結婚と恋愛は別と割り切り、結婚は、生活と思い、ある程度上級の生活ができる人を選び、その主人になるひとの足りない部分を外に求める人もいるようです。

親子のようなものといいますが、最近は、親子ほど歳が離れた夫婦がたくさんいます。
芸能人でも歳の差カップルが増えているではありませんか？
三船美香のところもそうですし、篠原涼子も２４歳差の人と結婚しましたよ。
私には、質問者の方には、申し訳ないけれど、彼女と既婚者のいうなりになる都合のいい結婚相手として選ばれたような気がしてなりません。
失礼ですが、彼女とは、体の関係はあるのでしょうか？結婚前はいやだとか言われているのでは、ないでしょうか？
結婚相手として既婚者の人より、自分を見て欲しいといわれたらどうでしょうか？
それまで、結婚は、延期ということもできるのでは、ないでしょうか？
結婚前から問題があるようでしたら、結婚した後はもっと問題が噴出するような気がします。

最悪の場合を想定して発言して気を悪くされたら、ごめんなさい。幸せになることを願ってます

お礼

＞あなたは、まじめでかなりの収入があるかたなのではないでしょうか？
収入はあまりありませんが、特に欲しいものがないため使わないから貯まっていくと言う具合です。

＞彼女とは、体の関係はあるのでしょうか？結婚前はいやだとか言われているのでは、ないでしょうか？
ありません。誘ったこともありませんし、誘われたこともありません。
そういったことについて話したこともないです。。

＞結婚前から問題があるようでしたら、結婚した後はもっと問題が噴出するような気がします。
私もそんな気がしてなりません。
今のうちにどうにかできるようならと考えてますが
難しいようです。

＞幸せになることを願ってます
全く知らない私のために願っていただきどうもありがとうございます。

回答No.8

nana0120

誰と誰の結婚なのでしょうか？
私がharvest119さんの立場ならちょっと考えます。
結婚したとしても一人の時間も大切でしょう、
尊敬出来る人物がいると言う事は素晴らしい事だとは思いますがこの場合は違います。

婚約指輪はharvest119さんが愛の証として彼女に贈るものでしょ？
何故既婚者の方に選んで頂かなければならないの？
知識は豊富に持っていたとしても選ぶその場にいるのはおかしくはないですか？
一生harvest119さんと奥様になる彼女はその人見立てた指輪を付けるんですよ、
私ならゾッとしますよ！！
分からないので…と済ますharvest119さんも悪いですよ。
知らないのは恥ではありませんよ、
分からなければ店員さんに聞くんですネットで調べるんです！
形だけは結婚すると言う彼女と既婚者の方の意識レベルでこの先大丈夫ですか？

推測するに知り合ってからの期間が長くて半年で結婚を決意されたのでしょうけど、
でも少しばかり話しが進み過ぎではないですか？
早目に用意されたのは良い物件があったのかも知れませんが、
いいように乗せられ先走り過ぎたのではないかな？と思えます。
harvest119さんがローンを払いながら既婚者が選んだ家に一生住み、
愛の巣に堂々と入り込んで来る…。
そんな生活堪えられますか？彼女の気持ちが変わらない限りずっと続くんですよ。
いくら向こうの親御さんに頼まれたとは言え彼女は介入させ過ぎで、
既婚者は介入し過ぎです。

harvest119さんとの旅行は断わるくせに旗鼓者仲間との旅行は行くっておかしいと思いませんか？
週に２日向こうとは会うのにharvest119さんとは月に２回…、
きついかも知れませんが、彼女はharvest119さんといるより既婚者といる方を選んでいるのです。
私ならこんな結婚はしません、
harvest119さんの気持ちが破綻し結果は目に見えています。
周りに言っているからと言って体裁の為に自身を犠牲にするんですか？

こう言う事を書きたくはありませんが、
師弟関係だから大丈夫とありますが本当ですか？
ある意味ではオウムやその他のカルト集団の教祖と言われる人とその弟子の関係にも相通じると思いますよ。
情愛関係よりも師弟関係の方が結び付きは強いのでは？
師匠から言われれば尊敬する弟子からすれば絶対なのですから。
こう言う事じゃないのを願っていますが、
真実はharvest119さんが見ているものが真実です。
受け止められないのならハッキリ伝えておきましょう、嫌なものは嫌だと。

指輪に関しても私ならこう言います、
「僕と２人で行って僕と選んだ指輪を付けて欲しいし僕も付けたい」と。
こう伝えても既婚者と選びたいと言ったら結婚は延期したいと言いますよ。
彼女、本当にharvest119さんが好きで結婚したいんですか？

お礼

>推測するに知り合ってからの期間が長くて半年で結婚を決意されたのでしょうけど、
知り合って半年つまり、付き合う期間＝決意するまでの期間です。

＞受け止められないのならハッキリ伝えておきましょう、嫌なものは嫌だと。
伝えましたが、「そんな風に思っていたなんで失礼だ。」
「自分の立場でしかものを見ていない」
「私の素直な気持ちを受け入れてくれなくてショックだ」
と言われてしまいました。

＞「僕と２人で行って僕と選んだ指輪を付けて欲しいし僕も付けたい」と。
そういって一緒に選びたいと思います。

＞彼女、本当にharvest119さんが好きで結婚したいんですか？
好きとは言ってくれています・・。

回答No.7

bunrs-most

なんか「課長島耕作」に出てきた今野さんみたいな立場ですね。今野さんは上司の愛人の女性と結婚させられていました。仲人は、なんとその上司です。その上司は部下と結婚させた後も常に体の関係を持っていました。

あなたは100パーセントだまされてないと言い切れるでしょうか？真剣に考える問題ですね。文面からすると怪しさ満点です。

お礼

＞仲人は、なんとその上司です。
まさしくそのとおりで、その既婚者の方にお願いしようと思っています。

＞真剣に考える問題ですね。文面からすると怪しさ満点です。
彼女から信用を得るためにいろいろと黙って二人の言うとおりにしてきました。それが彼女の幸せにつながると思っていたからです。
他の方に相談してよかったです。
問いただしてみます。

回答No.6

noname#252806

>「一人の時間も必要だから我慢して欲しい」と彼女。
>「親子みたいなものだから嫉妬するな。」と男性。
あなたが「確かに言うとおり」なんて納得していちゃ駄目でしょう。
２人の発言は300％不自然ですね。
部長の愛人を部下と結婚させるなんて小説を思い出します。

誰がみても異常な状態をはっきりすべく白黒つけましょう。
もっと早く気が付くべきでしたが今なら引き返せますよ。

このままだと結婚後もずうずうしい既婚男性はあなたの知らない時に家に入り込み「親子なんだから」と言うでしょう。
あなたは、500％不幸せな結婚生活になります。
私があなたの友人なら必死で止めるでしょう。

お礼

＞もっと早く気が付くべきでしたが今なら引き返せますよ。
今までそれが彼女のためだと思って我慢してきました。
しかし、既に周りに公表してしまっているため難しいです。
彼女の考えを改めてもらうようにお願いしてみます。

＞「既婚男性はあなたの知らない時に家に入り込み「親子なんだから」と言うでしょう。
多分そうなるでしょう。
私自身の仕事が朝早く、帰りが遅いためです。

少なくとも、今ex9200を含むたくさんの方々に相談に乗っていただいてどうもありがとうございます。

回答No.5

izanai

＞来週は婚約指輪＆結婚指輪をその既婚者の方のつてで選びに行くのですが、たぶん、私が出資者で既婚者さんが彼女に合うものを選ぶという形になります。
見ず知らずの私でさえも、この文だけで「何なのそれっ!!」って思うのですが…
あなたも「そういうのは全く分からないので。。」なんてこといってちゃダメです!!
わからないなら、彼女の好みで良いじゃないですか!!
その既婚者さんと彼女がホントに趣味の仲間であったとしても、心に引っかかる部分があるなら、ちゃんと結婚前に解消しておかないと、彼女のちょっとした行動も疑ってばかりになってしまうと思います。
＞「親子みたいなものだから嫉妬するな。」
そう言われたからって親子じゃないのですから、素直に納得出来るかどうかが心の広さではありません。
むしろ彼女達の方が、今までは「親子みたいなもの…」で通用していた??としても、結婚するのですからこれからはけじめをつけて変わって頂かないと!!
もうちょっとガツンと言ってみては??

お礼

＞わからないなら、彼女の好みで良いじゃないですか!!
はい。彼女に選んでもらいたいと思います。

＞彼女のちょっとした行動も疑ってばかりになってしまうと思います。
現状既にそんな感じです。気になってしかたありません。

＞今までは「親子みたいなもの…」
彼女の両親がその既婚者の方に親代わりみたいにお願いしているのでそんな形になってしまっています。
問いただそうとは思っているのですが、「心の狭いやつ」みたいに思われそうですし、その趣味友達などにも親子で通っているようだからさらにびっくり。

＞もうちょっとガツンと言ってみては??
彼女に言って見ようと思います。

回答No.3

TOGO123

NO1です。
>>来週は婚約指輪＆結婚指輪をその既婚者の方のつてで選びに行くのですが

>>「束縛するな」と「甘ったれるな」と逆に言われてしまいました。
彼女からも「頼りないからしっかりしなさい」

あ～多分、既婚者とセックスしてますね。
心だけのつきあい？へ～そのほうが、たち悪そう。

っと３０代既婚♂の私は邪推してしまいます。私なら、そんな関係を受け入れるのはごめんこうむりますね。
２択でいいんじゃないですか？あなたと彼女の関係にするか、既婚者のほうへ行くか。それを迫る権利があなたにあると思いますがいかが？
はっきり言って、ひいきめにみて、おかしいのは向こうの二人です。

お礼

＞２択でいいんじゃないですか？あなたと彼女の関係にするか、既婚者のほうへ行くか。それを迫る権利があなたにあると思いますがいかが？

もう少し強く言ってみたいと思います。

別にその既婚者の方と共通の趣味で付き合う？のは全然かまわないと思っています。だれだって趣味はありますしそれを通じて友達とかができるわけですから。

ただ、私自信が寂しがり屋なのを彼女が知っていてそれでも態度を変えてくれないのが悔しいのです。

回答No.2

name_non

こんな状況で本当に結婚するんですか！？

これって明らかに計画不倫じゃないですか！

婚約指輪も結婚指輪も他人が選ぶんですよ？
あなたの一生のものを他人が選ぶんですよ？
そんなことをあなたは許すんですか？

だとしたらあなたは結婚を勘違いしている。
二人の愛を勘違いしていると思います。

嫉妬というレベルではありません。
略奪されそうになっていると思ったほうが良いでしょう。

彼女はあなたより他人を信用しています。

直ちに結婚をやめることをオススメします。
もしくは、彼女の考え方をもっと改めさせるべきでしょう。

これは脅しじゃありません。私の直感はきっと正しいと思います。

お礼

＞婚約指輪も結婚指輪も他人が選ぶんですよ？
悔しいですが、彼女も私の意見よりも既婚者の意見を聞くでしょう。
新居も私が既婚者の意見を聞き購入しました。
（それなりに知識も豊富な方なので・・・）

＞だとしたらあなたは結婚を勘違いしている。
＞二人の愛を勘違いしていると思います。
私が結婚しようと思った理由は
「寂しかったからそばにいてくれる人が欲しかった」からです。
初めて人から好きと言われたのでうれしくって、うれしくって。。。
それまで全然付き合ったこととかなかったので。。
はじめからゆがんだ恋いだったのかもしれません。

＞彼女はあなたより他人を信用しています。
残念ながらそうだと思います。
私が一度旅行にさそったら「行けない」と断られてしまいました。
その既婚者の方とは趣味仲間と行っているのに。。。
二人っきりだと不安というのもあるのかなと思っています。

＞直ちに結婚をやめることをオススメします。
既に周りに知れ渡っているので厳しい状況です。
もっと早く決断していればと思っています。

＞もしくは、彼女の考え方をもっと改めさせるべきでしょう。
具体体にはどうすればいいでしょうか？
彼女→既婚者で私が二人から言われる気がしてなりません。
「私に頼りがいがないから」と言われるのが落ちだと思っています。
「僕と既婚者どちらを取る」なんて聞けません。
彼女も困らせたくはないのです。

補足

＞これって明らかに計画不倫じゃないですか！
補足します。
不倫は絶対あり得ません。
・親子ほど年齢が離れている。
・両人とも師弟関係のようなもの

その線は絶対に越えないと思います。

回答No.1

TOGO123

あなたが彼女を好きで、彼女を束縛するのは自然だと思います。
その既婚者はちょっとでしゃばりすぎじゃないでしょうか？
特別な感情を疑うあなたの気持ちもよくわかります。
あなたの主張はもっともなので、もっと強く主張されてはいかがでしょう？っと思う気持ちもあります。
しかし、結婚が決まっていてそれ以後はずっと一緒なのです、今一緒にいたい気持ちを結婚後に生かせば、いい結婚生活になると思いますよ。一緒にいすぎてうんざりの３０代♂既婚者の私がいってみます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

前はすごく好きでしたが、好きというより愛憎に近い感じです。
＞あなたの主張はもっともなので、もっと強く主張されてはいかがでしょう？っと思う気持ちもあります。
結構強く言ったつもりなのですが、「束縛するな」と「甘ったれるな」と逆に言われてしまいました。
彼女からも「頼りないからしっかりしなさい」と言われてしまいました。

＞今一緒にいたい気持ちを結婚後に生かせば、いい結婚生活になる
とりあえず、今は我慢ということですかね。

私が一番怖いのは、今彼女を想っている気持ちが結婚生活に入ったとたん、燃料切れになるのが怖いです。