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温厚な人が怒るって？
こんばんは。 温厚で気が弱い彼氏が喧嘩の最中にだんだん激昂し、大声で怒鳴り続け止まらなかったので心底驚き困惑しています。 今後の付き合い方、何を気をつけたらいいんでしょうか？？ その時の喧嘩になった原因だけで激昂したとは思えず、今まで溜まってきたことが爆発した感じでした。 もしかしたら、会社で嫌な事があった日でもあったのかもしれません。 数時間話をして、最後は一応落ち着いた様子になったので電話を切りましたが、今回の喧嘩の話に終始しただけで、ここまで怒った背景は良く分かりませんでした。 いつもの喧嘩は、私の方が弁が立つようで彼は「うん」としか言わないパターン、でも言い込めるんではなくて、私の性格から理詰めで解決法を導き出して、彼は分かったと言い、合意に達する・・・ていう。 なんかこれが間違ってるんでしょうか？
- furufururu
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質問者が選んだベストアンサー
私もその彼と同じような性格かも(笑)と思ってレスしました。 furufururuさんも推測なさっている通り、日々の積重ねでしょう。 普段は口には出さないんですが不満に思っていて、 それがふとした一言で爆発してしまうんです。 彼、もう怒っていないでしょう？ であれば、一度聞いてみては如何でしょう？ 「この前、すごい怒ってたけどどうした？ちゃんと話そう。」って。 今後の付き合い方ですか・・・。 私も時々、同じようなことになるので良く分かりませんが(笑)、 理詰めするだけじゃなくて、たまには本心を聞いて欲しいかな。
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- re-frogman
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ANo.4の者です。 rei1989さん、お心遣い感謝です。 普通に仕事しておりました。 逆にお怒りになられても・・・泣 自分が望む正解なんて無いんです。 人の考えは千差万別ですから。 あくまで参考意見です。
- rei1989
- ベストアンサー率0% (0/3)
Ｎｏ４の人への回答で分かる気がする。 自分の意見と合わなければ高圧的な物言い。 謝ったとしても話し合いはあなたの独壇場じゃ？ そしてせっかち。１日も待てない。３０歳なら仕事中かもしれないでしょ。 相手のことをまったく考えられない人。 その上言葉がきつかったら嫌でも彼は早く終わらせたくて納得いかなくても同意するでしょね。 会社で嫌な事があったかもしれない？いやどう考えてもあなたのせいでしょ 今書いたこと全部気をつければいいと思う。 でもあなたにはこの回答は参考にならないでしょうね。 自分を否定されるのが嫌なら、いろんな人のアドバイスを聞けないならこういうとこで意見を求めないほうがいいですよ。 友達にでも私は悪くないよねと話せばいいかと。
- sawadahana
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ANO5です。 ＞喧嘩になってしまった時は、一旦、止めるということでしょうか？ ＞一度の話し合いで解決しようとしない、日を改めて、場所も改めたりして、少しずつやっていくということでしょうか？ 質問者さんのせっかちな性格、彼ののんびりな性格を踏まえても、その方が良い話し合いができると思いますよ。 例えば仕事だったら、事前に個々で意見を持っていた方が話し合いがずっとスムーズでは。 それに、話し合いの際の期日を決めておけば、彼もいつもより早く答えを見つけようとするし 質問者さんも、まだかまだかって待ちくたびれずに済みますよね。 話し合いには、準備の時間も必要ですよ。 ＞私は帰国子女なのですが、言葉がキツいとはよく言われます。 ＞治すってことですね。 帰国子女なのは、ただの都合の良い言い訳ですよ。 言葉がきついってことは、とてもマイナスなことではありませんか？ 質問者さんがもし、たとえ正論だとしても、キツイ言葉で言われ続けたら、どう感じますか？ 「言いたいことはわかるけど、他にも言い方あるんじゃないの？」って私なら、感じます。 どこの国とか関係なく、話し合いの上手な方は、言葉にトゲは無いと思います。 よく言われてしまうのなら、尚更、治した方が良いですよ。
- sawadahana
- ベストアンサー率48% (263/543)
温厚な人が怒るときって、よっぽど我慢ならないときですよね。 温厚で気が弱くて、感情的に行動するけど、喧嘩したときは「分かった」で合意。 質問者さんの気持ちを尊重してくれるやさしい男性ですね。 気が弱くなんかないです。 もし彼の気が弱いのなら、喧嘩の度に怒鳴って、威張り散らしているんでは。 彼の答えが彼の口から出るまで、あなたが答えを決めちゃダメだと思いますよ。 解決法を導きだしたと思っているのは質問者さんだけだったから 彼が怒鳴るまで、激昂したんではないでしょうか。 ぶっ続けで何時間も話し合いが続けば、大抵の方は疲れて、うんざりして、集中力も無くなってきて まともに考えられないから、いい加減なところで終わらせたくなります。 もしこれが仕事だったら、能率悪くないですか？ 喧嘩についての解決法を二人で探すのなら、息抜きも必要では。 二人で話し合う前に、一人で考える時間を、冷静になるために設けた方が良いです。 ＞なんかこれが間違ってるんでしょうか？ 彼に我慢を強いているのですから、間違っていたんでは。 ＞今後の付き合い方、何を気をつけたらいいんでしょうか？？ 喋り過ぎないこと。 第三者からみた自分の言葉を、もう少し想像された方が良いです。
お礼
なるほど。 今度はとても参考になるご意見を頂けて感謝します。 ＞彼の答えが彼の口から出るまで、あなたが答えを決めちゃダメだと思いますよ。 待つということでしょうか？ 彼は自分の気持ちを言葉にしようとしないので、辛抱あるのみってことかな。 「付き合って」すら言ってくれませんでした。 我慢出来なくて「私は○○君の彼女？」と聞いたら「そうでしょ！」と言われてやっと安心しました。 ＞解決法を導きだしたと思っているのは質問者さんだけだったから 二人で導き出したとばかり思っていたので、非常にショックです。 ＞まともに考えられないから、いい加減なところで終わらせたくなります。 ＞もしこれが仕事だったら、能率悪くないですか？ ＞喧嘩についての解決法を二人で探すのなら、息抜きも必要では。 ＞二人で話し合う前に、一人で考える時間を、冷静になるために設けた方が良いです。 喧嘩になってしまった時は、一旦、止めるということでしょうか？ 一度の話し合いで解決しようとしない、日を改めて、場所も改めたりして、少しずつやっていくということでしょうか？ ＞彼に我慢を強いているのですから、間違っていたんでは。 その通りですね。 ＞喋り過ぎないこと。 ・・・ ＞第三者からみた自分の言葉を、もう少し想像された方が良いです。 私は帰国子女なのですが、言葉がキツいとはよく言われます。 治すってことですね。
- re-frogman
- ベストアンサー率25% (14/56)
こんばんは。３０歳男です。 ＞なんかこれが間違ってるんでしょうか？ はい、間違っておられます。 というか、そもそもこういう内容に正解・間違いなんて無いのでは？ 今までに無いくらい激昂されたのなら、 もちろんそれなりの理由はありますよね？ ＞今後の付き合い方、何を気をつけたらいいんでしょうか？？ 言うまでもなく、一度あなたが先に折れることでしょうね。 お相手に謝り、激昂の理由を聞かなければなりません。 どうもご質問の文章から感じられるのは、 あなたが常にお相手の方より上位に立つイメージしかありません。 一度低姿勢になってお相手の方と接してみてはいかがでしょうか？ 失礼なことを申し上げ、大変申し訳ありません。 ご参考まで。
- pessp
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きっと彼は今まで我慢されていたんでしょうね。 ＞いつもの喧嘩は、私の方が弁が立つようで彼は「うん」としか言わないパターン、でも言い込めるんではなくて、私の性格から理詰めで解決法を導き出して、彼は分かったと言い、合意に達する・・・ていう。 言いくるめてないいとありますが、理詰めって自分の考えを理屈で押し通す事ですから・・・ｗ 彼は仕方なくそれに同意してたのかもしれませんね。 もしくは触れてほしくない事に触れてしまった。 絶対に言われたくない言葉を言ってしまった。 といったところではないでしょうか。 ＞なんかこれが間違ってるんでしょうか？ ご自分には否がない、というようにとれますが どういう経緯で彼がそこまで怒ったのか、もうよく一度思い出してみましょう。
お礼
よ～く考えよぉ～ｗｗｗｗｗｗｗ
- tky-ny
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溜め込むタイプの方っています。 うちのオカンがそうです。 不満を抱えていても普通にしているのに、 一定のラインを超えるとドカン！！です。 ひょっとしたら、日常の「うん」も、感覚的に 割り切れないながらも、ことを荒立てたくないから 同意しているのかも、です。 合っているとか間違っているとかではなく、 日ごろのコミュニケーションの積み重ねかと。
お礼
＞ひょっとしたら、日常の「うん」も、感覚的に ＞割り切れないながらも、ことを荒立てたくないから ＞同意しているのかも、です。 ああああ・・・・そうなのかも。 ＞日ごろのコミュニケーションの積み重ねかと。 うーん難しいですねぇ。 「うん」て言ってるのに、本心は「うん」じゃないんだ。 ありがとうございました。
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