別れた彼氏のこと

質問

先月、大学１年から四年間付き合っていた彼氏と別れました。ちなみにそれまでは彼が京都、私が茨城という遠距離恋愛状態でした。

別れた原因としては、私達が離れ離れになってすぐ、彼から本格的に結婚を考えようと言われましたが、私はまだ結婚はしたいとも思わなく、私は彼が結婚相手として本当に相応しいかどうかわからない＝他の人も見てみたいと思ったことが一番だと思います。あと、遠距離なうえ、休みの日も違うので、年に数回しか会えないこともあり、難しいと思いました。また、彼が初めての一人暮らしということで、寂しさで、そこまで考えたのではとも思いました。

彼は四年間私のことを好きでいてくれたけれど、彼は居て欲しい時にいてくれなかったり、付き合い始めの頃私は様々な嘘など（浮気はないです）を言われ、とても辛かったことがありました。それが今でもトラウマのように残っています。あと、イマイチ私の気持ちを分かってくれないことも多かったです。このようなことがあり、結婚はどうかなと思いました。

だったら何もすぐ別れることもないと思うかもしれませんが、丁度その頃、同じ会社の二歳年上の人と出会い、その人のことが気になり始め、向こうも私を思っていたらしく付き合うことになったので、四年間付き合った彼とは別れることにしました。彼とは連絡はいまでもとっています。しかし急な出来事でもあり、結婚の話を出されたばかりだったので、彼を思うと別れを告げるのはとても辛かったです。こんなこと言える立場ではないかもしれないけど、決して彼を嫌いになったわけではありません。

それから約一ヶ月、今の彼氏とは特に問題も無く付き合っており、まだ嫌な部分も特にありません。しかし、最近になって何故か前の彼氏のことを考えることが多くなりました。向こうは知らない土地で初めての一人暮らしで、心配だったり、彼が私の事を思ってしてくれた事を思い出したりと。やはり四年間の付き合いは深かったと思います。

ものすごく自分勝手な考えですが、正直に言います。他の人と付き合ってみて、それでも前の彼の方が良いと思ったら私は四年間付き合った彼と結婚前提に復縁するつもりです。しかし、新しい彼氏のことはまだ知らないこともあり、もしかしたら前の彼より自分に合っているかもしれないので付き合った方が良いのかなとも思います。そうしている間に前の彼に新しい彼女ができ、復縁しようと思った時にできないことも大いにあります。実際、前の彼氏は待っているとは言ってくれたものの、最近になって私のことをあきらめようとしているようです。
ただ私は前の彼氏との居心地の良さ（一緒にいるのが楽）を懐かしんでいるだけかもしれません。こんな自分勝手なことを言っている自分が信じられません。前の彼にも今の彼にもとても悪いと思っています。

やはり結婚というのは人生の一大事でもあるので、ちゃんとこの人ならと思える人じゃなきゃ駄目だと思います。その為には他の人とも付き合ってみた方がいいですよね？

どなたか似たような経験をされた方がいましたらアドバイスお願いいたします。ちなみに、自分が言っていることはあまりにも自己中なことだとは分かっているので、お叱りのコメントは控えて欲しいと思います。アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.4

Kai_Rasen

自分に合っているか、愛せるか、不満が少なくて済むか、というのは、常に自分の欲求を相手に押し付けているから生じる事です。これはいくら追求しても満たされることはありません。
自分がどれほど満足できるかを追求していくのでしたら、ホイホイ相手を変えてみるのは大いに良いと思います。(あなたが今やっている事です)
しかし愛情というものは相手と築いていくものです。ぜったいに4年付き合った彼の事はいつか後悔すると思います。恋愛は自分の利益を追求するだけのものではありません。
具体的に言うと、自分に合っている相手を選ぶのが重要なのではなく、
自分が相手を愛し許し生活を共にする度量があるかが重要です。
元彼の場合はまったく問題ないと思いますし、貴方にはまだその度量は無いですね。
恋人は自分の欲求を満たしてくれる存在であり、恋愛は利益を追求するものです。しかしそれは我慢の上に成り立ちます。あなたは自分の利益を追うことしかしていませんが、ご自分がそれで良いと思っているならそれで問題ないです。

結婚は相手選びではなく、まずは自分の問題です。
なので私は、他の人とも付き合った方が良いとは思えませんね。
あなたの場合は「この人！」とかでなく、ただ自分がまだ恋愛していたいのだと思います。

元彼と結婚したいほど安心がなかったというのは事実だと思うので、あなたの選択は間違えではないですよ。ですが、他人を不幸にして簡単に幸せにはなれません。そうなってから気づくと思います。

回答No.3

Pamamama

あなたは今、利己的な考えで恋愛をしているようですね。
その反面全く後ろめたい気持ちがないわけではない、だから自分に同調してくれる相手を見つけて自分を肯定したい。という心境でしょうか。

始めに言っておきますがあなたのためになることを書きますね。

まずその考えではこの先何かあるたびにあなたは利害にとらわれた不平不満が生まれ、感性的な悩みに苦しみます。そのたびに自分で自分の首を絞めることになるでしょう。自分が得することだけを考えていれば例え結婚をした後でも必ずそうなります。

私があなたへ出来るアドバイスは、【考え方を変える】ことです。
相手に【感謝の気持ち】を持つことを常に意識してみてください。
そして相手の悪いところを探すのではなく、良いところをいくつも挙げて肯定してみてください。決して自分の【謙虚さ】を失わないことです。

以上のことを実践してみるだけで大分楽になるはずです。
欲望は膨らめば膨らむほど自己をコントロールできなくなります。
あなたは自分の後ろめたさを認識できているようなのでまだ救いはあります。その気持ちを忘れないでください。

回答No.2

Tori_30

＞やはり結婚というのは人生の一大事でもあるので、ちゃんとこの人ならと思える人じゃなきゃ駄目だと思います。
これは確かにそう。結婚するのは結局は自分だからね。自分が『この人なら愛せる』って思う人と付き合うのが一番楽だし無理がない。そして、それが一番良いんだと思う。

＞その為には他の人とも付き合ってみた方がいいですよね？
ただ、これは違うと思うんだよな。彼氏はモノじゃないんだよ。『やっぱりこっちの方が良いから交換して』なんて、彼氏の方が納得しないと思う。（新しい彼氏に対しても同じ。捨てる事を前提にして付き合うの？失礼だよ、そんなの）
いい？彼だって貴方と同じ人間なんだからね？傷付きもするし悩んだりする。色んな事を感じる人間なんだ。そこを忘れちゃ駄目だと思う。

もっと自分の選択に責任を持ちなよ。『お叱りは結構』とか言ってるけどさ、叱られるような事してるのは自分でも分かってるだろ？虫が良すぎるぜ？

回答No.1

kumi0927

私が今の旦那と付き合い始めたのは大学１年の秋ごろ。
その後、いろいろあったけど何とか付き合ってましたが、大学を卒業して、社会人と同時に私は、名古屋の支店に行くことに。遠距離恋愛の始まりでした。

最初は淋しくて電話もいっぱいしたしメールもたくさんしました。でも良く考えたら、私ばっかり電話してたりしてて・・・。すごく不安に・・。そんな中、仕事で失敗したときに、社内の先輩に慰めてもらったことが。先輩の前で大泣き。それから少し気になる存在に。
でも結局私は付き合っていた彼と、１年の遠距離を経て結婚へ。仕事も２年目でちょうど東京に戻ってきたのですが、仕事もやめ、現在に至っています。

結婚するまでも中学の幼馴染の大好きだった彼がいたのですがその彼にも（今はただの友達）
「お前のよさに気づくのが遅すぎた」
などといわれたけど。その頃はすごくなやんだけど、よく考えたらやっぱり今の旦那が１番でした。私はそばにいて楽とかっていうより彼と60のおじいちゃんおばあちゃんになっても手をつないで仲良くできるかなぁって考えたとき、旦那としか考えられなかった。会社の先輩も幼馴染の彼とも将来を一緒にって考えられなかった。今はいいけど、逆に結婚しても不安とかがすごく増えそうって思った。