- ベストアンサー
彼氏と距離を置くことになりました…
- 彼氏と距離を置く理由とは？復縁の可能性はある？
- 距離を置いている間、どう過ごすべき？男性の心理について
- 彼氏と距離を置くことによって関係は修復できる？
- km10161016
- お礼率52% (10/19)
- 恋愛相談
- 回答数2
- ありがとう数4
- みんなの回答 （2）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
距離が近過ぎて、 貴方への自分の気持ちがよく分からなくなった彼。 分かる為には、 一旦慣れ過ぎたこの距離感（同棲）から離れてみる必要がある。 離れた相手（貴方）を、 自分「から」求めていくような部分が見つかるなら・・・ ⇒あ、俺はまだ○○（貴方）を求めているんだな、と。 ちゃんと自分の自発的な感情が動いているんだな、と。 それが分かる。 分かればまたやり直せる。 分からないとやり直せない。 分かっている状態で始めたと思っていたこの関係（同棲）が、 今の時点では分からなくなってしまっているから。 自分の気持ちがよく分からないのに、 常に一緒に過ごすような関係ってしんどい。 相手（貴方）がまだ、 僕（彼）の事を必要としていればいる程。 そんな相手を同じ温度で感じられない事は苦しい。 同棲中。 その距離感って、 本当に一緒に居たいから居るのか？ それが分からなくなるデメリットをはらんでいる。 確かめるという作業が要らなくなるから。 一緒に居たいかどうか？ それを選べない、選ばないのが同棲でしょ？ 今日はどうしようか？ 一緒に居ようか？離れようか？ わざわざ同棲しているのに、そんな事考えないでしょ？ 同棲し始めた時点では、 好きな相手と四六時中一緒に居れる。 常に同じ足元の上で過ごせるのが心地良かった。 でも・・・ いつからかその関係（感覚）に変化が生まれてきた。 何となく相手の存在を当たり前のように感じ始めた。 これが付き合っている関係なら、 お互いに会う（会える）タイミングに合わせて、 お互いの交際スイッチを入れて交流出来た。 そして、 会い終わったら・・・ またそれぞれの時間、それぞれの場所に戻って過ごす。 その間、 一旦交際スイッチはオフにして、 また会う時にスイッチを入れ直す（オン）形。 そういう交際って、 いつもいつもお互いを感じられない代わりに、 必要な時に、必要な分だけ気持ちを入れていける。 必要な時に、 必要な分だけの気持ちを届けていける。 そんな活きたメリハリが生まれて心地良いんだよ。 それが同棲になると・・・ 基本的にスイッチは入れっ放しになってしまう。 常に横に彼氏（彼女）が居るからこそね？ 車のエンジンでも、電化製品でも、 ずっと通電し続けていたら熱が篭って熱くなるじゃない？ 熱くなったままだと故障の原因にもなりやすい。 ボーっとしやすい。 同棲という、 スイッチが入れっ放しの状態で過ごした事で、 彼の貴方に対する交際感覚が少し「麻痺」してしまった。 本当に好きだから一緒に居るのか？ それがそうだと自信を持って言えない彼がいる。 何となく、 昨日まで一緒に暮らしてきたから、今日も・・・ そんなぼんやりとした綱渡りになっていたここ最近。 気持ち良く明日を迎えたい！ そう思うよりも、 何となく今日のような明日になるんだろうな・・・ そんなぼんやりした感覚しか得られなくなった彼。 落差に悩んでいる。 以前は、 ハッキリと毎日貴方を必要としていて、 毎日貴方を思う気持ちを感じる事が出来ていた彼。 その分、 今その感覚が無い（落ち着いていて分からない）。 それがストレス（悩み）になっている。 丁度年も明けた。 今年は今年。 新しい気持ちで積み重ねたいからこそ、 ボーっとした綱渡りは止めようと思った。 それが彼の距離置きの意味。 貴方はどう思う？ 一旦そういう距離に自分たちを置き換えてみないと・・・ 今の自分の気持ちも分からない。 少なくとも、 この同棲（中）という距離のままでは、 貴方への気持ちは取り戻せない気がした。 しかも、 貴方はまだ以前のような気持ちを持っている。 貴方が求めているのは、 気持ちが落ち着く「前」の僕の姿だ。 それは、 同じ自分のようで同じ自分では無い。 今貴方が求めているものを叶えようとするなら・・・ それは、 落ち着いているのに、 落ち着いていない振りをする事になる。 それは出来ないし、難しい。 彼は、 自らの変化も否定したくないんだよ。 だからこそ、 一旦今ある距離感を変えてみたいと言ってきた。 しかも、 それに対して寂しいとか苦しいとかしんどいというなら。 貴方は待たずに先に進んでいいよ、と。 貴方側に選ばせようとさえしている。 貴方を振り廻すつもりは無いんだよ。 ただ、 誤魔化せない部分もある。 今彼側に生じた変化は、 既に誤魔化せない感覚として捉えられている。 そんな彼の素直な変化に対して、 貴方はどういう風に向き合って行くのか？ とにかく自分「が」別れる、振られるのが嫌だと思うのか？ 近くに居過ぎて、 彼の進行形の交際欲を萎えさせてしまった・・・ その一端はもしかしたら私にもあるのかも。 その反省から、 ほぼ同棲歴の方が長い二人だからこそ、 今後は逆に「交際」としての、 適度な、近過ぎない距離感を大事に「付き合って」みるのか？ 貴方がもし、 これからも同棲という距離感にこだわるなら・・・ 彼にとっては、 自分の気持ちが明確に分からない限り難しい事になる。 分かってこその同棲。 別れたくないなら、 同棲という距離感にはこだわらない。 そんな柔軟な選択肢も示せるのか？ 近くに居過ぎた事で、 貴方の方が乳離れ出来なくなっている可能性もある。 それは貴方も考えてみる必要がある部分だよ？ 不安で潰れそう。 それって、 少し彼に拠り過ぎた、 依存し過ぎていた貴方の姿でもあるから。 ゆっくりと深呼吸を。 たとえ身近な距離で分かち合うとしても。 お互いに心地良く「選び合える」ような、 そんな適度な隙間やスペースも必要だったりする。 ただ相手への思いで埋めてしまえば良い訳じゃ無い。 現実の距離も、心の距離もね☆
その他の回答 (1)
- seto2004
- ベストアンサー率23% (160/691)
今のこの結果を彼の心変わりとみるのか それとも貴女との事が重荷になったのか・・・・・・・？ 貴女への心変わりならば、苦しいけれど 彼との生活に区切りを付けなければいけないし もしあなたと今後の生活することに重荷になっているなら 二人でよく話し合ってその重荷は「あなた自身に対して」なのか それとも二人して生活を継続する「経済的な不安」なのか よく話し合う事 そしてあなた自身に この相手と生涯共に苦労をしようとの覚悟があるのなら その重荷や不安を彼だけが背負うのでなく 私にも背負う覚悟を 彼と話し合ってください 一老人より
お礼
ありがとうございます。 本当に丁寧な回答で、読んでいて納得することばかりでした。 私が一緒にいたい気持ちが強すぎて、彼に我慢させていたことが多かったと思います。 思えば、生活の節々で、一人の時間をゆっくり過ごしたいからそっとしておいて欲しいとよく言われてました。 わかったつもりになっていたのです。理解したつもりに。結局、わたしが構って欲しいという自分勝手なワガママに、向こうが折れてくれていたのです。 本当なら、嫌いになられていて当然です。 でも、それでも時間をおいて考えたいと言ってくれたので、 依存しきっていた自分自身をもっと自立させられるよう、 この期間をわたしも大事に過ごしたいです。 もともと1月中という約束なので、1ヶ月もないのですが… 連絡も、こちらからはとらず、向こうがしてきたらそれに答える、そういう形にします。 同居人、家族ではなく、交際相手として。きちんと選び合える、その選択を尊重しあえる間になれるように。 まだ、しばらく時間はありますが、結果がどうなっても自分にとって相手にとってプラスになれるようにしたいです。 ありがとうございます。