好きになってもらって嬉しい相手、付き合えないけど仲良くしていきたい、だけど「君の顔を見るのがつらい」と言われ・・・。

質問

いつもお世話になっております。
長くなってしまいますが、鬱々として気分になってしまい、どなたかご意見いただければ嬉しいです。

好意を寄せてもらった相手がいて、自分もそれを嬉しく思っています。
ただ、考えた末「お付き合いはできません」と答えます。
理由は、「付き合う」ということに慎重だからです。
・わたしは24歳だから数年後結婚したいと思える人かどうか。
・そもそも恋愛に重きを置いていない。今は仕事が大切。
・気軽に付き合うということができない（身体から始まる恋愛なんてもってのほか）。
・好意を寄せてもらって嬉しいし、とても素敵な人だと思うけれど、自分にとって”唯一の人”と思えない。
というようなところです。

でも、その人と付き合う関係にいなくても、友達として同僚として先輩として仲良くしていきたいと思っています。
だけど、相手は
「君への思いが強すぎて君の顔を見ているだけでもつらい」
「今はいいけれど、君が誰かと付き合うことになったらつらい」
といって離れていってしまいます。
さすがに会社は辞めないけど避けるようなそぶりを見せたり、大学のゼミやサークルを辞めたり、OB会や仲間内の集まりに来なくなったりします。
わたしとしては、”恋人として”は見られないけれど、”友達として”仲良くしていきたい魅力のある人と、こういう風に離れていってしまうのがとても悲しいです。
それに、大抵はその人にとっても思い出深い居場所であり、わたしのことで嫌な思い出の場所にしてしまったようで申し訳ない気分にもなります。
「付き合えないけれど、仲良くしていきたい（少し心うちを見せて話せる関係でいたい）」というのはわたしのわがままでしょうか。
こういう風に、仲良かった人が離れていってしまうことが立て続けにおこり、こんなことになるなら、”友達として”の気持ち以上のものはいらなかったのに、とも思ってしまいます。
「離れていくなら所詮その程度」というご意見もあると思いますが、鬱々とした気分になってしまいます。
どなたかアドバイスをいただければ嬉しいです。。

回答No.1

noname#213588 · ベストアンサー

あなたの気持ちもわかりますが、私はそれ以上にその人の思いも良くわかります。

単純に、あなたとそのひととはおたがいの思いに温度差がありますよね。相手はあなたのことを真剣に愛している、だけどあなたはそれほどでもない。友人としての思いはあっても、恋愛に踏み込むまででもないということですよね。

そうなると、あなたのほうが現状では冷静な立場にあり（困惑する思いはあれども）、相手との関係も比較的落ち着いて考えることが可能です。だけど相手はあなたに「つきあうほどでは・・・」と拒絶されているわけで、その思いを抑えて友達でいようと言われることは非常に酷だと思います。

今はお相手も、自分の気持ちを整理することができずに辛いでしょう。だけど、その愛情とたがいの絆が本物なら、今離れていったとしても、いずれまた友達としてつながることができるのではないでしょうか。

本当にあなたがそのひとを友人として、ひとりの人間として大切に思っているなら、時間くらいは差し上げてもいいのではないですか？
すぐに気持ちを切り替えることのできるひとなど、そうそういません。
それくらいあなたを愛してくれたその人に感謝をし、あたたかい目で今は見守ってあげましょう。

>>こういう風に、仲良かった人が離れていってしまうことが立て続けにおこり、こんなことになるなら、”友達として”の気持ち以上のものはいらなかったのに、とも思ってしまいます。

これはちょっと悲しい発言ですね。
感情的には理解できなくもないですが、あなたを愛してくれた人に失礼なんじゃないかな。もちろん今は混乱していてつらいと思いますが、永遠に「今」が続くわけではありません。もっと柔軟に考えて、「今」だけを切り取って、視野を狭くしないようにしたほうがいいと思います。

お礼

お忙しい中、とても丁寧なご回答をありがとうございます。
お友達に相談にのってもらったような安心感を覚えました。

確かに自分の気持ちばかり考えて、相手の気持ちを理解しようとしていなかったと反省しました。
確かに、自分が逆の立場になったことを考えれば、今はそっとしておいてほしいと思うと思います。
なんだか少し気持ちがすっとしました。
どうもありがとうございます（＾＾）

回答No.3

cherio54

相手の気持ちを知っておいて、友達止まりでお願いします、と、
あなたの都合で相手の気持ちを制限するのは我侭だと思います。

今後同じような事態にならないようにするには、
「お付き合いできない、とはっきり告げない」のがいいんじゃないでしょうか。
そうすればまだチャンスがあると思ってすぐに離れていくことはなくなるかと。

または、「こいつ告白しそう」ってのを見つけたら、
「今告白してもダメだよ」的なことを匂わせて告白させないようにするとか。

客観的には人の心を弄ぶヒドイ女ということになる気がしますが、
離れていって欲しくないというあなたの願いは叶うと思います。

男が友達だと思う女性は「恋愛対象」であり、
そこから一歩踏み出さない男性は我慢、もしくは諦めてることが多いかと。
一歩踏み出した男性は、友達という範囲に戻ることなく去っていくでしょう。
友達という範囲にいたくないから一歩踏み出したのですから。

女性が友達だと思う男性は「恋愛対象外」であることが多いので、
女性側から見れば、どうして？と思うことも多いかもしれませんね。

男と女ですから仕方がないです。

お礼

お忙しい中、ご回答をありがとうございます。
ご回答者様は男性でしょうか、大変参考になりました。

自分の中で「付き合えない」ことが確実なのに態度を曖昧にするのは、確かに離れていってほしくないという私の願いは叶っても不誠実だと感じてしまいます（キープしてるみたいに思われたくもないし、何よりその友人には素敵な彼女を見つけて欲しいから）。。

でも・・、最後の男女の恋愛観は参考になりました。
そうなんですよね、、友達と思う人は恋愛対象外なんですよね。
そもそも恋愛対象に思える人が少ないから（今までで2回だけ）、友達でさえいればそれで私は満足なのに。。
わがままな考えですね。。

どうもありがとうございます。

回答No.2

tooma37

拒絶された相手（厳しい言い方になってしまいます、申し訳ありません）の優しさというのは、絶えがたい程に辛い事があります。友人として接していきたいと言っても相手に空しい期待を持たせ続けることにもなりかねませんし、お気持はわかりますがそっとしておいてあげた方がいいと思います。

相手の方が質問者様から離れていってしまう事は質問者様の責任では全くありませんし、友人として仲良くしたいという気持ちもわがままではありません。しかしこの事は相手の方の気持ちが収集されなければどうにもならないでしょう。いずれ彼の心境も変わっていくでしょうし、また友人として付き合っていくこともできるかもしれません。今は時間に委ねるというのも一つの考え方ではないでしょうか。

お礼

お忙しい中、親身なご回答をありがとうございます。

やはり今はそっとしておくのが一番なんでしょうね。
離れていくことが私の責任ではない、友人として仲良くしたい気持ちもわがままではない、とおっしゃって頂き、ほっとする気持ちになりました。

どうもありがとうございます（＾＾）