離婚されそうなんです

質問

夫が数年前から離婚をしたいと言っています。でも、数ヶ月たつとまた忘れたかのようになり、普通に生活して、また離婚したいと言い出し。。。その繰り返しです。子供にかまけているのが嫌なのか、夫婦生活が淡白なのが嫌なのか。最近は生活費等すべて領収書を見せてその分を出すという形で、私の食費は払わないといっています。最初、子供が小さくて働けないと言ったら、夜中に働けばいいと言われました。でも、それもきついので、子供が学校に行っている午前中だけパートに出るようになりましたが、もともと資格もないので微々たるものです。でもそれさえも夫にすべて渡さなければならず、必要なもの(化粧品など）を申告してから買う、という形にするそうです。毎日、不機嫌で、そのわりには必ずお弁当を毎日持っていくのです。おかずが貧弱だと不機嫌がヒートアップ。自分の健康食品にうるさく、あれを買って来いといつも命令しますが、車がない私は、遠くまで探して歩く日々。もちろん感謝なんてしません。週末、仕事が休みだと子供を連れて出かけることもありますが、私は絶対に連れていきません。まあ、それもまれで、ほとんど自分の友達と遊びにでかけたり、趣味の時間を持ったりすることがほとんどです。でも、実家にも帰れず、この稼ぎで子供と二人で働きながら生活する自信もないので、なんとか離婚しないでやっていきたいと思っています。この状態で、来週、調停離婚するために家裁に行くから、といわれました。どうしたらいいのでしょう。離婚しないで、なんとか円満にならないのでしょうか？夫は、どうしても離婚したいのか、それとも、私の愛情を試す為に事あるごとに離婚を言い出すのでしょうか？男の子ひとりなので、父親が必要だし、将来はともかく、数年はこのままで、と思うのですが。。。

回答No.11

cafeolait · ベストアンサー

ここまでの皆さんの回答とあなたの返信をやみました。

御主人は離婚したいと言い、だけど子供（親権）を取る気もない訳で、
離婚したい本当の理由が見えません。

調停は基本的には和解を調停委員は勧めるので、あなたの思いを伝えて
良い和解点を探して下さい。

正直に言いますと、御主人は離婚したい＝子供も要らん・・・
なら、女性の影は感じませんか？
もし思い当たる部分があるなら証拠を持つ事を考えて下さい。
子供が要る以上離婚したらそれで終わり・・のような事はないのです。
御主人は親としての自覚をどの位持たれているのか疑問です。
また、調停を申し立てたということは、少なからず御主人に相談相手も
いらっしゃると思います。

モラハラという言葉は私も始めて聞きました。WEBも見させて頂きました。
No8さんありがとうございます。

私は離婚で男手で子供を育てている身でして、改めて読んで自分にも
想い当たる事が多く男が受ける事もあるものだと納得してしまいました。
当時精神的に辛くなり、こんな家庭より一人でやっていく
気持ちの軽さを選択しました。（もちろん子育ては軽くはないです）

私も当然離婚するよりもっと努力しようと前向きに頑張っていったのですが
７年経過して、いつしか子供が「パパを無視する・ママは意地悪だ・・・」
と言い始め、子供達までも家で会話をしなくなりました。
努力はしてきたけど、もうこれ以上は心のためにも無理と離婚に踏み切りました。

人生はまだまだ長いです。生活も苦労はあります。でも、心が病まない環境は
大切です。
お子さんはどうでしょう？子供の目にはどう映っているのでしょうか？

調停は普通３回行われます。あなたの思いを第三者に話し、立場や家庭内の態度なども必要であれば調停委員の意見を聞いてみるのも良いと思います。
ただ御主人の場合、そう言う事を第三者に話せば話すほど家庭内での態度も悪化する事も予想されます。
別居状態で調停なら気持ちは楽ですが、同居で調停は考えると地獄に感じました。

こんなに大事な事を一度ここに回答を書いただけでは何の力になりませんが
あなたが心が病んでしまったら、子供も行き場が無くなります。
なぜ離婚したいのか・・・をまず突き詰めて、子供の居場所を守って下さい。

海の話など聞くと、この先は更に不安を感じてしまいます。
子供の成長と共に軽減する事も予想できますが。

出来る事なら話し合って修復して、良い家庭を築いていって欲しいですが
それは夫婦お互いがそう思ってこそ成り立つもので、どちらか一方だけが
努力しても、どこかで行き詰まってしまいます。
この調停がお互いを理科牛会えるための調停になる事を祈ってます。

お礼

なんだかあたたかいメールでした。男性でもこんなに穏やかに話すことができるんですね。私自身、もてないので、付き合ったことがほとんどなく、夫もそうみたいでした。なので、お互いにどのように異性に接すればいいのかも分かってなかったのかもしれません。女性の影は、あまり感じないです。とてももてそうもない人だし。いてもいいんですけどね。離婚して子供は自分が引き取ってもいいと言ってます。近くに自分の親がいるから、預けるつもりなんでしょう。ただ単に私が妻でいることが嫌なんでしょうね。でも、子供は気づき始めてると思います。パパはママと話さない、とか、無視してる、とか。しばらく別居して、修復をはかるか離婚するか、ゆっくり考えたほうが本当はいいんでしょうね。夫が許さないと思いますが。本当にありがとうございました。

回答No.14

akisaki

ご主人が離婚したいという理由が今ひとつ伝わってきません。一貫性がないなら、本気で離婚する気がないようにも思えます。
　もう一つ気になることがあります。質問者様は必要以上にご主人に気を使っていませんか。？ご主人に意見したり、抵抗したり、話し合いを持ったりしている様子が文面から伺えません。何か負い目を感じているのか、したがってしまうタイプの人なのか、と思えてしまいます。質問者様は、お子様を頑張って育てているし、ご主人にもきちんと尽くしていらっしゃって、全く卑屈になる必要がないと思います。すごいと思います。　
　離婚を言い出す理由を一度、きっぱり聞いてみてはいかがでしょうか。当事者同士で、うまく話ができないなら逆に、調停でしっかり話されてもいいと思います。
　私も似ている立場なので、お気持ちは分かります。〈うちは、主人が給料をストップして、生活費ゼロなので、私から調停を申し立てました。）
今は離婚の意志はありません。私も今後の生活は、とても不安です。
　質問者様のお体と心が心配です。お子様のためにも余りご自分を追い詰めないでくださいね。身近に相談に乗ってくれる友人やご両親は見えますか。？こんなときは、人の力を借りることも必要だと思います。〈自分も周りの人にとても助けていただいてます）
　離婚されるのも、円満に収まるのもどちらも努力が必要で大変なことだと思います。別居で距離を置いて、相手を客観的に見るのもいいと思います。お互いがお互いのストレスになっているようにも思えるのです。そして時を経ると、少し感情的になっている部分が落ち着いて考えられるかもしれません。
　今、一番混沌してお辛いと思います。うまく吐き出す場所を見つけてくださいね。
　お互いにとって、そしてお子さんにとって一番いい解決策が見つかることを望みます。
　これからの方向性が決まれば、そこに向かって、少しずつ動き出せばいいと思います。先のことを考えるのは大切なことですが、精神的に追い詰められているときに、あわてて答えを出そうとすると、行き詰って苦しくなります。冷静な判断が出来なくなります。
　心を孤独にしないで下さい。ほんの少しでも笑顔になれる時間が持てるようになることを望んでいます。
　状況が自分を強くしていくということもあります。質問者様は、努力できる人だと思います。
　最終的にどう生きるかの決定は、自分でしか出せません。
　良い和解が出来ることが一番いいと思います。
ただ、そのために必要以上自分をいじめないで下さい。我慢しすぎないように。そして、お子さんのためにいろんな意見を聞いて、お子さんの真意を汲んで、今後を考えていって欲しいと思います。
　生意気を沢山申し上げました。分かりにくい文章でごめんなさい。つい、人事とは思えず力がこもってしまいました。

お礼

やさしいお言葉、本当にありがとうございました。自分でもどうしたいのか、よくわからなくなっています。夫のことをどう思っているのか、離婚したいのかしたくないのか。じっくり考えてみます。姉にも、笑顔でいることが大切、といつも言われます。笑顔でいられる時間が少しでも増えるような生活を目指してがんばります。ありがとうございました。

回答No.13

koala0305

皆さんの回答が離婚したほうがよいばかりなので、一言書きたくなりました。「実家にも帰れず、この稼ぎで子供と二人で働きながら生活する自信もないので、なんとか離婚しないでやっていきたい」と思うのなら自分の考えを尊重したほうがいいです。結局は自分のことですから。

私の従妹は、家族・親戚の言葉に流されて二人の子を連れて離婚しました。夫が質問者さんのご主人同様、非常に自己中心な人で大変な結婚生活だったようですが、本人は離婚後の生活への不安が大きく我慢したほうがいいのではないかとも思っていたようです。でも、母親に「そんな夫と暮らすのはみじめだから別れて帰っておいで！」と言われ、夫を亡くし女手ひとつで商売を始めて成功した伯母（母の姉）に「人間、やる気になれば何でもできる！私もできるだけのことはしてあげるから！」とはっぱをかけられて流されるように離婚しました。

しかし母はまもなく急死して、伯母の会社で働き始めたのに跡を継いだ息子の失敗で倒産してしまい、あっという間に頼れるものがなくなってしまいました。その後、仕事を探したものの収入は少ないのに最初の約束とは違って残業を強要する職場で人間関係にも苦しみ、公正証書まで作った養育費も払ってもらえなくなり、生活に困窮するようになりました。私も随分相談相手になり何度となくお金も貸しましたが（返してもらうつもりはありません）、結局、重度のうつ病になって子どもを育てられなくなって、今は元夫の親が子どもを引き取っています。こうなってみると離婚せずに我慢したほうが、子どもと一緒にいられるだけでも良かったような・・・

「離婚したほうがいい」という人の言葉に影響されることなく、自分でよく考えてみてください。「夫にすがる」というのもひとつの人生です。れっきとした妻で子どももいるのですから卑屈になることはありません。

お礼

こんな大変な方もいるんですね。私なんてまだまだ楽なほうなのかもしれませんね。知り合いでだんな様が愛人を持っていて離婚したいと言ってきたとき、慰謝料1億、と言って拒んだ人がいます。エリートだったということもありますが、帰ってこなくてもいいから、父親が存在して、お金も入れてくれてというのが楽なんでしょうね。昔、聞いた時はなんて自尊心のない、変な人だと思ったけど、今自分がこういう立場になって、それもわかるなと思います。みなさま、本当にいろいろなアドバイス、ありがとうございました。みなさんのこのアドバイスをプリントして、それを励みに前向きにがんばります。離婚するか、修復できるのか、どうなるかわからないけど、自信のなかった生活はリセットしてやっていきます。本当にありがとうございました。

回答No.12

45-48

あんな夫とはどうして結婚を続けたいわけ？
自尊心というものはあなたにはありませんか？私なら、子供のために法律上もらえる養育費を貰って、こちらから離婚したいくらいですよ。いくら資格がなくても、掃除や皿洗いなどの仕事でも、生きていけますよ。どうして堂々として彼と議論できませんか？

お礼

姉にもいつも同じように言われます。「私ならとっくに離婚してる」って。姉はいつもなんでも出来る人で、母もまた女王タイプなので、私はいつも劣等感の中で生活してきました。だから、夫にいろいろ言われても、案外平気なのかも。麻痺してるんでしょうね、自尊心が。でも、なにをやっても生きていけますものね。一度、思いっきり思ったことを夫にぶつけてみようかな、と思いました。だめもと、ですよね。ありがとうございました。

回答No.10

utu0818

あなたのご主人は、離婚という言葉を切り札にあなたを押さえつけている暴君のようですね。はっきりいって、誰かの夫でいる資格も父親でいる資格もないと思います。ある意味あなたはご主人に洗脳されかけています。

ご主人は自分の不満や苛立ちを、あなたをおとしめることではらしているだけの井の中のかわずクンです。お子様の教育に口出しするわりには、お子様に愛情があるとは思えず、児童虐待に近い行動をしつけと勘違いしています。このままではお子様もお気の毒です。

私も父親の言葉の暴力や、厳しい鉄拳を受けて育ちました。愛情が感じられなかったせいか、今でも殴られる夢を見たりしますし、たぶん一生ぬぐえない心の傷を負っていると思います。父が、「おまえらは俺の足手まといだ」といった言葉が忘れられません。両親の離婚後父とはすっぱり縁が切れて、自分の人生を取り戻した開放感が今は生きる支えです。あのまま父といたら、警察沙汰になっていたかもしれません。

お子様はまだ、その辺の事情は理解できないと思いますが、お子様を守るためには何が最善か、母親であるあなたが考えなければ未来はないと思います。愛情のない叱責を受けて育ったら、子供の心は萎縮するだけです。ご主人は、自分の理想や考えに添わない妻や子供は愛せない人なのでしょう。家族を自分の付属品か何かと勘違いしているのです。

あなたの愛情を試すために離婚を言い出すのではなく、あなたを自分に従えるため（あなたから離婚なんて言い出すはずがないとタカをくくっているのです）、脅しをかけているのです。おまえは俺のいいなりだ、決して背くなよ、と。たまに優しい時は単なる気まぐれか機嫌がいいだけで、愛情とはいえないでしょう。妻であるあなたを普段、そこまで虐げる必要があるのでしょうか。理由がわかりません。

子供の為と決断を先送りするのがいいのか、あなたが勇気をもって判断してください。自分の妻を虐げる父親の姿を見て育つあなたのお子様が、幸せとは思えません。悪影響の方が大きいと思います。

お礼

「子供のためにはならない」、その通りですよね。夫は病弱な兄がいたため、その世話に追われる両親の愛情を受けず、早くから全寮制に入れられていました。夫が自分の母親にひどく冷たい態度をとるのが、将来の息子から私への態度に重なります。そうならないように、夫婦で子育てと思っていましたが、あきらめたほうがよいのですね。たしかに子供への悪影響が大きいと最近思うようになりました。小学校を卒業するまで資格の勉強をしながら時期を待って、子供が片親でも大丈夫になったら離婚してもいいと思っていましたが、あと5年待たずに、さっさと離婚してしまうほうがいいのでしょうか？その頃には両親も介護の時期になったりして、ますます離婚できなくなるのかもしれないですよね。夫が変わって優しくなってくれるのを待っていましたが、無理なのかもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.9

noname#67400

あなたが「なんとか離婚しないでやっていきたい」「働く自信がない」と言うから、夫がいい気になって「離婚したくなかったら、何でも言うことを聞け」という具合に好き勝手を言っているのではないでしょうか。

このまま「離婚したくないから」と言うことを聞いていたら、だんだん夫のわがままはエスカレートすると思います。
夫婦だけでなく、すべての人間関係はギブ＆テイクです。

あなたには何も与えないのに、あれこれ夫が要求するのは理不尽です。
与えてくれない人には、与えなければよいのです。
夫の世話は適当に手を抜いて、たいへんなことでしょうけど、自分の将来のためにちゃんと食べていける仕事をする準備をしたほうがよいのではないでしょうか。
こんな夫の言うことを聞いていても、消耗するだけで、何一つ得ることがありません。
毅然として生きてください。
言われるままに、パートのお金を管理させたり、買い物に行ったりすることはありません。
それだけのことをしてもらっていないではありませんか。
自立する覚悟があなたにないから、足元を見られているのです。
その覚悟がもてるように、ぜひ自立への努力をしてください。
そうすれば、夫の考え方も変わるかもしれません。
ほかの方もおっしゃっているように、夫は「不機嫌」を武器にして、この生活から、いろいろなものを得ているのですから。

あなたのような生き方をする人がいるとは、同じ女性として、悲しくてたまりません。

お礼

夫としては、住む場所も食べるものもすべて俺が提供してやってるのに、お前はなにもできない、と不満なんだと思います。数年前、子供とキャンプに行くというので一緒に行きたいと言ったら、どうしてもというならついてきてもいいが、一切口出ししてはいけない。子供の教育に口出しするな、と。でも、海を怖がれば、足がやっと立つ程度のところに子供を放り投げてくるし、電車でぐずったらホームに放り投げて怒ったりするので、心配でつい。これが夫の機嫌を損ねているのだと思うのですが、愛情を受けてきてないだけに、限度を知らないんですよね。塾などは一切行かせるなというくせに、一年生の息子に九九を教えろ、勉強ができないのはお前のせいだ、と怒るんです。どうしたら、夫が納得するのか、わからないんです。でも、それもまた怒られる原因ですね。堂々巡りになってしまいます。毅然として、自分の意見を言って、それでも夫がキレてしまったら、こちらから離婚するくらいの強い態度ででないとだめですね。ありがとうございました。

回答No.8

may-maymay

他の回答者の方も書いてらっしゃいましたが，どうも「モラハラ（モラルハラスメント）」などと呼ばれる方の行動パターンに酷似しているように感じました。
以前こちらのサイトでも紹介させていただいたのですが，いくつかURLを紹介させていただきます。もしご参考になれば…。

参考URL：

http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/,http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

お礼

モラルハラスメント、初めて聞きました。URLを読みました。本当に私みたいだなと思いました。毎日のことで、だんだん感覚が麻痺して、不機嫌でも文句言われても無視されても、それが普通になっていくのがかえってこわいです。暴力になったら離婚かなと思ってたけど、この精神的な暴力も、私には実はすごいダメージだったのかな、とやっと思いまいした。早速、参考図書を読んでみます。ありがとうございました。

回答No.7

hyama2007

ご主人が離婚したいとおっしゃる理由がまずよくわかりませんね。
これだけ便利に使える奥様なら離婚などしなくても良いような気がしますが。
　ご主人がなぜそんな態度をとるのかがわからない以上、円満にというのは無理なんじゃないでしょうか。今後態度を改めるとも思えませんしね。「こういうところを直して欲しい」と言われればなんとかできるかも知れませんが、それもないのでしょうか。なんだか文面からはご夫婦とも愛情があるようには思えません。ご主人を信じたい気持ちはわかりますが、愛情を試すためなら離婚まで言い出す必要はないでしょう。

　あなたは毎日が楽しいですか?　子供さんの前で笑顔でいられますか?
大切なことですよ。

離婚して母親一人で子供さんを育てている人はいっぱいいます。子供さんもだんだん大きくなられますし、正直言って父親が必ずしも必要とは思いません。母親がしっかりとしていれば大丈夫ですよ。ただ文面からは自信なさげな雰囲気がありありとみてとれますので、もう少し強いお母さんになってほしいと思います。

お礼

以前夫に離婚するなら子供がもう少し大きくなってからにして欲しいと言ったら、そしたら俺ももっと年をとって再婚できなくなるじゃないか、といわれました。休みに出かけたりしてますが、再婚相手になる人がいるようには思えないんですが、実はいるのかなあ。だったら、離婚したいと言ったりやめたり、ってころころ変わらないですよね？それとも、相手との関係次第でこちらの対応も変わるんでしょうか。自信ないのは昔からなんですが、特に最近、自信を持てる出来事なんてありませんでした。でも、子供の母は私だけなんですよね。がんばらなきゃ。ありがとうございました。

回答No.6

noname#34243

こんな腐れ男とは早く別れたほうがいいです、会社での立場が弱いんじゃないですか？それで家へ帰ってきてからあなたを苛めてるんですよ、あなたに落ち度がないのなら慰謝料貰って養育費も出す約束を取って別れたほうがいいです！こういうのは子供に影響します、
夫、会社で上司から怒られる→夫が妻を苛める→妻が子供にあたる→子供、あたり所がないので夜外出する、たばこ、ドラッグ、リストカットに逃げ場をもとめるようになってしまいますよ、もっといい人探して幸せになってください。

お礼

今まで、自分のほうが悪いといわれ続けてきたので、「腐れ男」と夫のほうを否定してもらって嬉しいです。自分に自信を持って前向きに動かなきゃいけないですね。子供が荒れてきたら本当に大変ですよね。子供のため、と思って我慢していたことが逆に悪い結果を呼んでしまうかもしれないんですね。応援アドバイス、ありがとうございました。

回答No.5

noname#36757

旦那さんの行動がまったく意味不明です・・・理解不能です・・・

あなたの描く夫婦円満・幸せってどんな感じですか？

旦那さんがなぜそんな風になったの思い当たることがあるのでしょうか？

もしないとしたら、そんな男といる意味ないと思うんですけど・・・

あなたの感覚が麻痺してるのか・・・そうとうつらい日々だと思いますよ。
私だったら耐えられません。
愛情もなくなると思います。
調停離婚も何もこっちから願いさげだし、慰謝料とってやるぐらいの勢いですけど・・・。

離婚してお子様と２人でなんとかやってけるはずです。

補助だって出るし、仕事だってがんばればもっと稼げます。

今の状態で不安だとしたらせめて２年ぐらい離婚をなんとか引き伸ばして、その間に資格をとるとか貯金するとか・・
職業安定所に行けば母子家庭の人優先で資格をとるスクールもあります。
資格をとる勉強に通いながらお金ももらえます。
資格を取ったら仕事を紹介してもらえます。

今の状態から夫婦円満は無理だと思いますよ。
理由もなく旦那さんがそのような行動を取ってるなら人間的に何か欠けてると思います。
理由が明確ならまだ話し合いもできますが、どうみたって旦那さん側に愛情はないですよね。

一緒にいる意味はあるのでしょうか？
一緒にいたい理由はなんなのでしょうか？
愛情があるのですか？
愛情があるとしたら難しいとは思いますが、お子様のためにも勇気を出して新しい人生を歩いた方がいい気がします。

旦那さんの行動は少しモラハラ（モラルハラスメントでしたっけ？）
に似てると思うのですが、思い当たることはないですか？

参考URL：

http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/

お礼

今まで自信のない生活をしてきたので、どうしても一人で子育てしながら生きていく自信がでませんでした。でも、確かに一緒にいる意味、ないですよね。お金のため、と割り切って暮らしてるような感じが夫に見透かされ、余計に腹立たしく思われたのかもしれないですね。一緒にいる意味、よく考えてみます。ありがとうございました。

回答No.4

10bmore22

『離婚した方がいいか、しない方がいいか』？

質問の文面は貴女だけの主観で書かれてますので、それだけを見れば『離婚賛成』ですが・・・
旦那さんの理由も聞いてみたい気がします。

来週『調停』に行くのですよね？
調停を行ったからって即離婚にはなりません。
調停はあくまで『話し合い』の場なので調停委員にハッキリと自分の気持ちを伝えてください。
調停は『非公開』ですので何でも話せますし、相手にも伝えてもらえます。

出廷拒否も出来ます、その場合調停不成立ですが、相手側の考えで裁判に持ち込む事も出来ますから、是非出廷して調停委員に自分の考えを聞いてもらってから結果を出しても遅くないと思います。
離婚後の生活不安もありますが、今の生活をしていても不安なのではないでしょうか？
離婚は大変な労力を要しますが、自分の気持ち次第で不安要素を変えられるはずです。

お礼

調停に行っても即離婚ではないんですね。だったら、そこできちんと話してみようと思います。ただ、ずいぶん前から調停に行くと言っては、忘れたかのように、いかなかったりするので、今回本当に行くのかは分からないんですが。私も一度ちゃんと第三者に聞いていただいたほうがいいのではないかと思うんですが、夫が動くのかは夫の気分次第で。調停に行って、その結論を自分で受け止めようと思います。ありがとうございました。