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私は自分勝手な人間でしょうか？
現在別居一年少したち、離婚調停中の30代の妻です。 小学生の子供二人がおります。 調停を申し立てたのは私です。離婚を要求する理由は「セックスレス」。結婚して3ヶ月ほどで上の子を妊娠し、以来20代半ばより12年セックスレスです。下の子は排卵日限定でお願いしてできました。誘われることも求められることも一度もなく、誘えば断られ、人として自信をなくしてしまい誘えなくなりました。誘われることはないので以来セックスレスです。セックスレスだけでなくいちゃいちゃすることを嫌がった夫でスキンシップレスでもあり、そこに愛する人がいるのに誰にも触れてもらえない十数年でした。夫以外に知り合いもいない転勤した遠い土地で一人ぼっちの子育てでもあり、とてもさみしかったです。 しかし、数年前より蓋をしてきた自分の心はもうあふれてきて平衡を保つことができず鬱状態で日々をすごしてきて、話し合いをしては夫が逆切れして子供の前で物にあたるようになり、私は子供のためにこの状況をおさめたく、なにもいえませんでした。結局、夫に向かうべきエネルギーはすべて子供に向かうようになり子供に怒鳴り散らしたりするようになり、私も子供も壊れてしまうと夫と離れて暮らすべく別居をはじめました。本当にふらふらな日々で、心身ともにつかれきっていました。 夫からは別居後数ヶ月音信がありませんでしたが、侘びのメールや手紙をもらいました。もう一度チャンスが欲しいといわれました。しかし、生理的にそばによるだけで息ができないくらい夫に嫌悪感を感じるようになっていて、もう一度夫とセックスなど考えられない心境です。いったい何年触れ合ってないのか。。。今後どうやっても夫触れ合うことなどできないと確信し、離婚を申し出ました。 そういう私に対して夫は、子供の夢は家族で暮らすことで、それを壊した私は自分勝手で自分しか考えていないと。。。そんな自分勝手な最低な人に子供は育ててもらいたくない。何があっても自分が育てると、それが、離婚の条件だといいます。 子供に対してはとてもよい父親で、経済的にも安定しています。私は別居後仕事をはじめ、子供の学校、塾など環境をかえてやりたくなかったのでパート勤めでしか働けていません。 子供がいて、セックスレスが理由で離婚をする母親は自分勝手で最低でしょうか。。。 十数年セックスレスで生きてきて、今後パートナーができればうれしいですし、また新しい幸せを望むのは子供のことを考えると、自分勝手でしょうか。
- mamiko001_
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- 夫婦・家族
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- natuko_
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- qwert21
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＃4さんの意見に、まったく同意します。 ＳＥＸレスは、なった人でないとわからない苦痛があります。あなたは普通です。 離婚したからといって、子供の幸せよりＳＥＸが大事なのか、なんていうのは、極端で飛躍した考えです。まったく的外れで、あなたの気持ちをわかっていないと思います。 お子さんのためにも、お母さんが早く元気になって、お子さんがいる中で大変だとは思いますが、良い方にめぐり合えるといいですね。もちろん、あなたはお子さんを第一に考えられると思いますが。 ちなみに私の身内も、ＳＥＸレスが発端で離婚しました。今は、子供と独身生活を満喫して、いい恋もしているようです。 がんばって下さい。
お礼
qwert21さま。 セックスレスになってからも、「肌寂しい」という気持ちがどうしようもなく、本当に、、、毎晩布団をかぶって泣いて寝ました。 ご親戚の方、お子様をお引取りになったのですね。 恋もできるのですね。。。 私の両親、おそらく夫側もみな、離婚に大反対です。 子供がいる限り周りの反対もあるわけで再婚もできないし、やはりセックスレスにかわりないのか、と思ったりしてしまいます。 悲観的なことしか思えなくて、子供を犠牲にしてまで離婚する自分が卑しく感じます。
- ranbu
- ベストアンサー率16% (39/242)
私の考えは「あなたは自分勝手ではない」と思います。 むしろ旦那さんの方かと・・・。 あなたは問題を解決しようと話し合いをし、対処しようとされたんですよね？ それを旦那さんが逆切れで・・・とのこと。 旦那さんの主張こそ自分勝手なものと感じます。 ただし、離婚後経済的にはかなり大変になるものと考えます。 子供にある程度我慢してもらわざるをえない状況が出てくる可能性も考えられます。 その辺りも踏まえて、今後幸せな人生を送られることを願っています。
お礼
夫は、やろうと思っていたけど自分から誘えなかっただけ。 セックスレスを意図してしたわけではないといいます。愛していなかったわけでもないといいます。 しかし１２年間、セックスレスです。 期間が長すぎて、すべての経緯をかけませんし、いろいろなことがありました。。。 夫だけが自分勝手ではない、とは思っています。 ただ、そうやっていってもらうとちょっと胸がすっきりしました。笑。 回答ありがとうございました。
- IceDoll
- ベストアンサー率28% (322/1126)
＞子供がいて、セックスレスが理由で離婚をする母親は自分勝手で最低でしょうか。。。 この部分については自分勝手だとは思いません 価値観は人それぞれですから、あなたが子供よりＳＥＸの方が大切なのでしたらそれはそれで仕方ありません あなたは「母親」であることより「女」である事を選んだ ただそれだけです 新しいパートナーを見つけて幸せになれるといいですね ただ子供に関しては両親がセックスレスである事は関係ありません 子供に対してはとてもよい父親という事ですし経済的にも安定しているのであればお子様の親権はご主人に渡すべきでしょうね あなたはパート勤めですし、あなたは母親でなく女を選んだのですから今のお子様と新しいパートナーの両方を望むのはいささか欲が深いです またお子さんにとって父親は今のご主人でしかありませんからあなたのパートナーはお子さんにとってはただの他人であり、自分の家やテリトリーに侵入してくる異物でしかありません あなたが新しいパートナーと幸せを望まれるのでしたらお子さんはご主人に渡して離婚しましょう
お礼
IceDollさま。 子供はセックスレスなど理解できるわけもなく、自分もその状況でなければ、理解できるものではないように思います。 子供にとっては再婚は迷惑でしかないでしょうね。そもそも夫にとっては跡取りの子供たちを私に託して再婚されてしまうなど許せないことだと思います。 女をとれば、母を捨てなければならないでしょうか。 転勤もこなし、ずっと母乳で育児し、幼稚園のお弁当を毎日作り、送り迎え、塾、身体の弱い子供の病院通い、、必死で子育てしてきました。 手がかからなくなってきたころに、横取りされてしまうような気もします。 それでも私は女でもいたいし、母でもいたいです。 欲張りですね。。
自分勝手なのは旦那様の方ではないかと。 いまの状況を作り出したのは旦那様ですよね。 あなたはこれまで自分なりにアクションをしてきたのだと思いますし、話し合いも繰り返してきたのでしょう？ それを旦那様が聞く耳持たず、拒絶してきたのであるならば、子供から家庭を取り上げた原因を作ったのは旦那様であり、あなたではありません。 旦那様はそのように言って、あなたやお子様を引き止めたいだけ。 自分を正当化して、あなたに罪悪感を持たせるのが本当の目的なのでは？ 本当に家族のことを旦那様が思っているのならば、あなたとの問題をここまで放置しておくはずがないと思います。 子供から家族を取り上げたのは他のだれでもない旦那様。 それをしっかり伝えた方がよろしいかと思います。 家族とは、子供だけでをさすのではありませんよね。 旦那様にとって、あなたもまた家族であるはずです。 そのあなたを苦しめておきながら、子供をたてにまだあなたを苦しめる。 子供をたてにすればあなたが苦しむとわかっているから、単純にそこを突いてくるだけのような気がしますよ。 私の両親も離婚をしました。理由は父の浮気で、相談者様の理由とは異なりますけれど、父と母がいがみあって、こちらにまでとばっちりがくる状態の家庭などいらないとずっと思っていました。 離婚が決まった時は心からうれしかったです。そのとき私は6歳でした。これだけ子供でも、漠然と家族の状態がどうであるかは理解しているものです。 うちも、祖父母や父が「子供のため、子供のため」と言って離婚を避けるように母を説得していましたが、それから20数年過ぎて振り返っても、あのとき離婚を決断してくれた母に感謝しています。偽りの家庭で育っていたら、私は家族そのものを否定する子供に育っていたでしょう。 大丈夫。 子供の幸せは、あなたがきっと作り上げていくことが出来ると思います。結果を作ることで、あなたの決断が間違っていなかったという事を形にしてください。今はその渦中だから、何が正しいかわからないかもしれませんが、正しいか正しくないかではなく、今出来る決断をして、正しい方向へ進んでいけばいいだけです。 精神的に追い詰められて弱っていたら、お子さんを幸せにすることなんて出来ませんよ。あなたが幸せになってはじめて、お子さんを幸せにできる。そう考えてみてください。 なんて、離婚を後押しするかたよった意見になってしまいましたが（笑） だんなさんがしっかり向き合ってくれる可能性があるなら頑張ってみてもいいと思いますけどね。今まで頑張ってきたんですもの。ご自分の人生や心を取り戻すという選択をしてみてもいいんじゃないでしょうか？
お礼
hanayuckyさま。 ６歳でもしっかりと状況を認識できるのですね。 うちの子はもう少し大きいので、わかっているのかもしれません。 ただ、私たち夫婦は喧嘩らしい喧嘩をしてきませんでした。 喧嘩は一人じゃできませんよね。夫が一方的にいい、私は言い返せずただ黙っている。 夫に嫌われるのが怖かったので、オブラートに包んだようにいいたいことを溜め込んできました。 転勤族ゆえに、夫に嫌われることは知らない土地で幼い子供たちともども切り離されてしまうことになると感じたのです。 夫は非常な冷たさを持っている人です。しかし、とても人間的に尊敬できるような人でもあります。 ただ、この離婚の話し合いの中で、彼の冷たさをいやというほどみてきて、これからの人生は彼と歩むことは幸せではないと痛感しました。 正しい方向への決断への苦悩は、もう何年も考えつくしてきました。 あのままの状況でいる限り、「こどものために」としか思えない自分でしたから、今の別居している状況はあの状況よりはるかに精神的に健康です。しかし、セックスレスにはかわりありません。 もうすぐ４０代で、私も若くありません。 自分の人生を取り戻す、、には欠落した女の部分をどうするか、もうすでにトラウマになっている性をどうやって乗り越えていくか、、本当にパートナーに出会えるのか、、、。もう、前も後ろもどうしようもない気持ちになってしまいます。 回答ありがとうございました。
- simaregoma
- ベストアンサー率25% (116/464)
>十数年セックスレスで生きてきて、今後パートナーができればうれしいですし、また新しい幸せを望むのは子供のことを考えると、自分勝手でしょうか。 残念ながら、そう思います・・ もし貴方が子供なら、それで離婚する親をみてどう思いますか？ しかしながら、可哀想だとは思いますが・・ ほんとに、貴方と逆のパターンもあることで、中々夫婦生活も難しいですね。
お礼
simaregomaさま。 自分がセックスレスになり、十数年悩み過ごしてきたなかで、そのつらさを理解できました。 ので、子供には理解できないことだと思います。 子供にとってはいい母親といい父親であり、喧嘩というより夫が一方的に怒鳴り散らしている現場を数回みただけでは、両親は不仲だったという記憶もないでしょう。 あたらしいパートナーがいる生活というのは子供にはやはり酷でしょうね。。。 前へも後ろへもいけない状況で、このまま性を封印し子供の母として生きていくことが私の人生なのでしょうか。。。 ご回答ありがとうございました。
- kanora
- ベストアンサー率26% (383/1444)
あなたは普通です。 人間誰でも幸せになって良いのです。 離婚しましょう。 新たな人生にすすみましょう。 簡単ですみません。
お礼
kanoraさま。 背中を押してくださり、ありがとうございます。 「幸せな自分」が想像できません。私が悪いと夫は言います。私も結果的に家族をばらばらにさせてしまうのは、自分だとかんがえてしまいます。私さえ我慢すれば、、と今もどこかで思っている自分がいます。 ご回答ありがとうございました。
- nonnon63
- ベストアンサー率18% (6/33)
自分勝手では無いと思います。 肉体的な繋がり（愛情表現）は精神的な繋がりと 同じくらいの意味を持つものだと思います。 セックスレスについてお互いの合意（理解）があれば別ですが。
お礼
nonnnon63さま。 セックスレスゆえに本音をいえない自分がいました。夫についてきた本音のわだかまりは早めに解消したほうがよかったようです。 ご回答ありがとうございました。
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