成人した夫の連れ子に手を焼いています。（長文です）

質問

2年前再婚しました。
私は現在16歳の娘を連れて再婚しました。娘はもう家を出ていて、経済的にも自立しています。
主人は死別で3人の子供がいます。
今までの子育ては亡くなった母親まかせで金銭的にも甘やかし放題だったようです。
長男は23歳美容師で別居していますが、最近やっと働き出しました。それまでの資金援助は専門学校卒業後も数百万円です。お金使いが荒く、ヤミ金やサラ金に借金していました。親が返済しましたが。。。。専門学校中は食費と遊び金だけで13万仕送りしていました。そのほかに携帯代5万円と車を買い与えていたのでそのガソリン代5万円は親が支払っていました。私が気づいてからはやめさせました。
もっと問題なのは、長女22歳私立大学4年生。大阪でアパート（家賃63000円）を借りて住んでいます。本当は短大卒業後就職の予定でしたが、大学に編入すると言い出しまだ大学生です。
亡くなった母親と同じ英語教員になると言って大学に編入したのですが3年前期で講義に出ていなく、単位を落とし教職は落としました。
予定外の出費なので、学費は自分でバイトと奨学金をもらって行くと言うので許しました。
蓋を開ければ遊びほうける毎日でバイトもせず、学校にも行っていない。仕送りの家賃も使い込んでしまう。ＰＣを買うと言うので15万送ったら遊びに使ってしまってまた請求する、の繰り返し。
約束しても平気で破るし嘘をつくし、都合が悪いと携帯にも出ないで数ヶ月無視。
お金がなくなると連絡してくる。
毎月家賃以外10万円必要だと言うのでやけくそで50万円送っても（先妻の母に私が意地悪してお金をくれないと言っていた）深夜徘徊して万引きをして警察にまでお世話になっても（常習犯でした）全く反省していない。
精神科にもかかっていると言うし、母親と同じ子宮ガンかもしれな言って婦人科にもかかり莫大な治療費がかかると言うけど、その領収書は断固見せない。
何かする前に相談してって言っても、これまで何でも自分で決めてきたので今更相談できないって言う。
怠け者で嘘を尽くし約束は守らない。お金の使い方はルーズで湯水のように使ってしまい、何にそんなに使うのか聞いても答えないで、信じてくれないって逆切れする。自殺したくなるって脅す。
主人はもう嫌になって私に話してくれって言います。以前も私が話しをしていましたが、長女のあまりのいい加減さに腹が立って一切の関わりを絶ちました。それなのにまた・・・・
長女のこのだらしない性格は治らないと思います。自分に甘すぎる。嘘を反省しないし、誤らない。私はこういう人間が嫌いです。どうしても許せない。主人は家族なんだから・・・って言うけど、どうしてもにこやかに迎えられない。
主人と私はとてもうまくやっています。でもこのまま長女の事で揉め続けるのが絶えられません。
主人は長女をこのまま好きにさせておくつもりです。お金も借金してでも要求するだけ与えると。
今はとにかく病院の領収書を見せてくれるよう言っていますが送ってきません。（病院に症状等確認もしたいので。）悩みはつきないのでしょうか？このままでは受け入れる気になれません。
長くなり申し訳ありません。

回答No.7

urako · ベストアンサー

ご主人は、こう言ってしまってはなんですがいわゆる「毒親」だと見受けられます。子供の成長、可能性をスポイルしてしまう存在だと。
ご主人はなくなられた奥様に育児を丸投げだったんですよね？
言えばお金はくれるけど真剣に自分と向き合ってはくれない父親。
子供からしたら、本当に必要な時期にきちんとした愛情を与えてくれなかった相手にいくらお小言を言われても「何をいまさら」なのでは？
更に、そんな父親が自分達を差し置いて（連れ子たちから再婚の同意があったかどうかは記載が無いのでわかりませんが、あったとしても心の底では「父親を取られたと」思っていてもおかしくはありません）再婚した相手であるあなた。
ですから、相談者様が連れ子に寄り添おうとしてもはねつけられるのは今の段階では当前だと思います。

あなたが今すべきことは、ご主人に実の子供と真剣に向き合うよう諭すことだと思います。
妻が死んで手に余る子供たちの相手を、あろうことか再婚相手であるあなたにかぶせようとするご主人。その考えを改めさせ、連れ子の問題は「実の父親であるあなたのの責任だ」と、今まで逃げ続けてきたご主人に認めさせることがとても重要だと思います。
その後はまず真っ先に「無茶な援助をやめさせる」こと。
私は、親とは子供が社会で自立して生きていけるように教え導くのが役目と考えます。時には突き放すことも愛情です。
連れ子が「死んでやる」と言うから、とおっしゃいますが、そう宣言して本当に死ぬ人は、いないとは言いませんがものすごく少ないです。
自分の命をたてに相手をコントロールしようとするのはものすごく卑怯。その辺のこともきっちりと伝えてあげないと、長女さんはますますひとり立ちできない人間になってしまうのではないでしょうか。

何度もきついことを言うようですが、連れ子さんから見たらあなたは全くの赤の他人。そのくせ母親という立場をかさに着て正論を振りかざす目の上のたんこぶといった存在といっても過言ではないと思います。
あなたの精神状態のことを考えても、今後は一歩退いてあくまでご主人様のサポートに徹するのがいいのではないでしょうか。

最後に、他人他人と何度も言ってはきましたが、連れ子さんはあなたが愛するご主人の大切なお子さんなのですよね？
立派に自立できるよう、どうぞ粘り強くサポートしてあげて下さい。

お礼

再婚を主人に勧めたのは長女です。
母親が亡くなって長女である自分が家事や父親と
まだ小さい妹の世話をする立場だったのに、県外の短大に出てしまったから、単純に自分の変わりに、家族の世話をしてくれる人が欲しかったのでしょう。
主人には甘すぎると随分言ってきました。余分なお金を与える方が悪いと言ってきました。約束は守る努力をしなければいけないこと、努力しても出来ないならその理由を言って謝る位の事はしなければいけない事。
この辺りの地域性で、周りの親は皆甘いです。
みんなそうだから違和感がないようです。大学入試にも親が付き添うのが当たり前だそうです。
高校まで授業参観やＰＴＡ活動がある。そんな中で育ってきたようです。
「死んでやる」と言って本当に死ぬ子はあまりいないと私も思います。
でも自殺する子供が増えてる昨今、もしうちの子がそうなったら取り返しはつきません。
「強い事を言ったら自殺し兼ねない」と長女を見てきた主人や義母に言われると「そんな事はありません」とか「やむおえません」とは言えない立場です。
こうやってグズグズと言い訳ばかりしている自分が嫌です。
今までは自分さえ自分に恥じない生き方をしてくればよかったのに。

回答No.12

noname#109548

ｎｏ.８です。
やはり、実際に抜き打ちで現地に行ってみるのが一番だと思いますが。
ご主人が、身分証明書を持って病院に行けば、担当医師が出てきて応じるでしょう。保険証の本人なんですから。

でも、ご主人はそれさえしないわけですよね。
今の生活費の管理を、ご主人に任せたらどうですか？
質問者様は、生活費だけを口座から引き出して、あとはノータッチ。
実際的な手続きは拒否するんです。
娘さんにではなく、ご主人にです。

あとは、ご主人の稼ぎですから、ご主人が振り込むなり、手渡すなりすればいいでしょう。
娘への仕送りのためにお金を送りすぎて、自動引き落としの光熱費が足りなくなって電気や水道が止まっても、そのままです。
「お父さん、お金を払ってくれなきゃ電気が使えません」
ご主人だって、自分が停電生活・断水生活を我慢してまでの振込みは出来ないのでは？
勝手にサラ金から借りてもらってもいいでしょう。
公務員であっても、借りるにも限度があります。
もう借りられなくなったら、振り込めなくなります。

ご主人は、自分が具体的に痛い目にあわないから送金がやめられないのでしょう。
娘をたたきなおすなら、親からです。
それなくして、娘の矯正はできないと思います。

やはり、問題はこのご主人なんですよ。
どう考えても、まともな常識が欠落していると思います。
それが、婚姻生活を継続しがたい理由になるかどうかは、質問者様が決めることです。

子どものためにならないのはわかっていながら、自分が面倒だから、「金送ってやれ」と、妻に押し付ける。
こういう人が、老後も、ちゃんと、夫婦二人の生活を考えてくれるんでしょうか？
変な話ですが、妻（質問者様）が病気になれば、すでに独立した質問者様の連れ子さんに、「お母さんの面倒を見てくださいよ」と、言いかねないのでは？
今のままでは、妻（質問者様）は、面倒なことを処理してくれる「大奥総取締役」にすぎないのではないでしょうか。

質問者様に問題があるのでは・・・と、思ったのは、そういうご主人の本性を認めていながら、あえて娘のできの悪さだけをとりあげているように感じられるからです。
娘が改心しても、ご主人が先々、別のことで質問者様を追い詰める可能性はかなり大きいと思います。

お礼

長女の病院は
領収書を見ないとどこなのかわかりません。
前の病院は「何でもない」と言われるヤブなので
病院変えたと言っているようです。

ともあれ
現実問題、主人の仕事柄
平日休む事は　担任の子供達を放ってお置くことになります。
無駄足になる可能性が殆どなのに
泊りがけで出かける訳にはいきません。

長女に関して
主人に問題があるのは解っています。
ただ、主人は今まで会った事のないくらい欲のない人です。
周りに与えるだけで
自分がもらう事を期待も強要もしない。
物欲も無いです。
私にはとても真似出来ません。
ですから今までは
子供達が使ってお金が無くなる事は
何とも無かったんです。

再婚して家計を私が預かってビックリしただけで
主人的には
今でも問題ないようです。

ただこのままでは
老後のお金が心配ですとは忠告しています。

主人が私を見捨てる事は
先ずないと信じています。
（絶対無いです。と言いたいのですが
絶対と言う言葉は信憑性に欠けると
他のコミュで言われたので
控えておきます）
私も主人が寝たきりになっても
当然面倒は見ます。

子育てに関してはおかしいと思いますが
これはじっくり話し合っていかなければと
思っています。

でももう成人している娘に
今更子育てもないかもしれません。

突き放す愛情が出来ない主人です。

長男を私が突き放し（卒業したので
一切の援助を絶った）
最初は少し恨まれたようですが
1年ぐらい経って
「お母さんはオレの事嫌いなんかと思ったけど
あれも愛情だったんだとわかった」って
言ってくれました。
今はやっとなんとか自立してくれつつあります。

でも長女にはそれが通じないって言います。
突き放したら
見放されたと思って自殺するって。。。
そう言われては
何も出来ませんし
実際本人にそう言われると
継母の私は何も出来なくなります。

死ぬ気もないくせに
何かにつけて死ぬ死ぬって脅されて
こっちが精神的に参ってしまいそうだから
いっそ死んでくれれば・・・と
極論を言ったまでです。

実際そんな事されたら
原因が何にしろ　恨まれるのは私です。

ダラダラと
結局結論も出せないでいて
情けないです。

ただ、主人との関係は
どうやっても崩れないと思います。

回答No.11

susumufire

#3です。
お礼文読みました。
ありがとうございます。
そして、他の回答された方へのお礼文も読みました。

>お金は使っても、領収書やレシートはいくら言っても一切送ってきません。
>無駄遣いはしていない、信じられないのか！？とキレルだけです。

質問者様は領収書やレシートを見なくても信用しているのでしょうか？
結局、言いなりになってしまっているんです。
そういった意味では、失礼ですが質問者様も旦那様と同様に、
甘やかしているのでは？と思います。

遭えてこちらから質問させていただきます。
「本気で無駄遣いを止めさせたいのですか？」

どうしても止めさせたいならば、
鬼となって「お金の大切さ」を教える必要があるのでは？と思います。

そのためには、娘さんのケツに火がつく（汚い表現で申し訳ありません）まで、
一切援助をしないというぐらいやる必要があるのではないでしょうか？
例えば、お金が欲しいならば
「領収書を出すことが条件。出さないならばお金は渡さない」
などと。

お礼

ありがとうございます。

「本気で無駄遣いを止めさせたいのですか？」
やめさせたいです。
と言うか嘘をやめさせたいです。

長女は「一切無駄遣いはしていない」「死ぬほどバイトしてる」のに親に疑われて私だけ不幸だ、と思っているらしいです。

今回も1ヶ月で家賃以外10万円使っています。
「健康保険証を無くしたので
病院代がかさんだ」そうです。
「領収書は？」と聞いたら「捨てた」
「捨てたら払い戻し出来ない」って言うと「ある」と言う。
送りなさいと何度言っても送らない。
「信用していない！」と怒るだけ。
そして「保険証だけ早く再発行して送って！
親ならさっさとやるの当たり前でしょ？！」って
言ってくる。自分が無くしておいて。。。

主人が何度言っても送らない。終いには電話に出なくなる。だから先日義母に電話してもらいましたがやはり送っては来ません。

主人に「病院の領収書と一緒に保険証は返送する」と言って下さいって言ってあります。
だから領収書を送って来なかったら
保険証も手に入らない。
でも結局困るのは長女ではなく親です。
自費治療して高額な医療費がかかっても
払うのはこちらの仕送りからです。
本人は痛くも痒くもない。

普通だったら領収書を送れなんて言いません。
友達はこんな事言われてない！とキレて言います。
言われる自分を反省してくれたらいいのですが
そういう考えにはならないみたいですね。

「○○をしなければお金は送らない」も
もうやりましたが
効果は無く
友達にお金借りまくったり
お婆ちゃんたちに言いつけたり
（お婆ちゃんたちには大体話してあるので
かえって叱られてるみたいで
あまり言わなくなりましたが。）

結局根負けして送る、の繰り返しです。
最終的にお金を送る送らないの
決定権は主人にあるのですから
私は従うしかないし
領収書やレシート等は「もう捨てたからない！」というものを送らせる事もできない。
「今度からやるから」と言う言葉を
主人は２年間信じて来ましたが
まだ１度も送ってはきません。

主人曰く「５月分から送ると言っている」
そうです。

回答No.10

urako

何度も失礼いたします。

……長女に死んで欲しい？　一体全体何を言っているんでしょうか。
あなたとご主人の幸せの邪魔だから、長女さんに死んで欲しい。そういうことですか？
いくら今の生活に疲れていらっしゃるとしても、これはものすごく傲慢な意見だと思うのですが。

確かに長女さんのわがままな行動は酷いと思います。
でも今までそれを認め、そこに追い込んだのは誰ですか？　他でもない、あなたの大切なご主人でしょう。
ご主人は教員をされているということですが、生徒にかまけて一番守るべき自分の子供をないがしろにしてしまったのは、本当に皮肉以外の何者でもありませんね。なのに、ご主人はそうやって苦しんでいる実の子共を置いて、自分だけあなたと幸せになろうとしている。
……同じ親として酷いとは思いませんか。

もちろん親だって一人の人間、幸せになる権利はあります。
ですがそれは自分がこの世に産みだした子供を、責任持って幸せにした後で考えることではないですか。
あなたのご主人は、あなたのパートナーである前に長女さんにとってかけがえのない父親なんです。そこの所、順序を間違えておられるのではないでしょうか。

この件であなたを本当に苦しめているのは誰なのか。
誰かの死を願う前に、よく考えてみて下さい。

お礼

「いっそ死んで貰いたいぐらい」というのは極論です。
こんな事書いて批判されるのは解っていてあえて書いています。
そう言いたいぐらい、私はいい加減過ぎる人間が嫌いです。

こちらがどんなにつましく生活してても
理由も言わず予定外のお金を送ってと言い、
こちらで節約して貯めた分を
平気で持って行ってしまう。
何に使うか言わないと送れないと言うと
「命よりお金が大事なの？」と言う。

私は長女を子供としてではなく
１人の人間として向き合ってきました。
実際産んだ訳でもなく育ててもいないし
一緒に暮らした事も無いんですから。

仕事柄何千人の若者と接してきましたが
これほど自分に甘く卑怯な人間は
今まで会った事がありませんでした。

でも大切な主人の娘です。
母娘にはなれなくても家族にはなれると
優しく厳しく接して来たつもりです。
家に居ない長女の為に随分我慢もしてきました。
お金が必要だと言われれば
こちらの予定を我慢してでも
自分の貯金からおろしてでも
送金していました。

その後、あまりに傲慢な態度になってきたので
ある日「何に使ってるの？」と聞いたのが
始まりのような気がします。

ちょっとビックリしましたがメールに
「大好きな私のお母さん」と書いてあった時期もありました。
「１ヶ月、何にいくら使うか大体の予定を
教えて」と聞いてから
ぷっつり連絡が途絶えました。

主人は口調が穏やかな人で
私が電話を聞いていても
声を荒立てることなく優しく諭しています。

「時には怒りを見せることも愛情じゃないんですか？」とも言っていますが
これが主人のやり方だそうです。
「叱り付けて直るものなら叱ってるけど
この子は大きな愛で包んで長い目で見てやるしかない」と言います。

何年かかっても
自分が責任持って直すとも言いますが
疲れると私に任せたくなるのでしょう。

回答No.9

toturenzu

ANo2.です、お礼のご記入ありがとうございました。
＜内心こんなに私達を苦しめるのなら、死んでくれたらいいのにって思います。
こんなことお願いだから心の中でも思わないで。
そして絶対に口に出して言わないで、他人がこんな場で頼んでも無駄なことは知っているけど、冗談でも人の死を願うことはやめてください。

家族の関わりが薄かったから、色々足りないモノが彼女にあると思うのです。
ご主人と二人っきりで過ごしたい気持ちはわかりますが、義理の娘さん呼び寄せたら？
就職から逃れるために大学進学ですから、卒業しても？即働くことは無理でしょう。
＜大企業の人事部で新入社員教育を担当していました。
まともな新卒者なら質問者様の培ってきた経験が生かせられる。
でも、普通に質問文や書き込まれたお礼読むだけで、とてもまともな育てられ方はしてませんよね。
すぐ死にたがるのは、誰も自分を大切に思ってくれてない、それを知ってるからです。
今までまともな愛情受けてないから、憎たらしい事言いますよ。
うらみや、もらえなかった愛情で親が憎いだろうから。
だから一足飛びにはできません。
ごめんなさいね、いくら回答でもこんな事書くものじゃないでしょうね。
ものすごい重荷だと思いますよ。
でも彼女が本当に死を選んでしまったら、質問者様の残りの人生は後悔でしかなくなってしまう。
仏壇に手を合わせる人生を選ぶくらいなら、今できることをなさってください。
すいません、あかの他人が偉そうな、言うのは簡単ですよね。

お礼

ありがとうございます。
誰かの死を願うなんて、今までもこれからもありえないことですよね。
口には出せないし、ネットだから書いたのですが
ここまで汚い事を繰り返しやられて、
こっちが幾晩も眠れないくらい悩んでいても「死にたい」と平気で口に出す本人は、万引きで捕まった翌日から彼氏と楽しく旅行に行ったりしています。
さすがに深夜万引きをした後は、
引き取りに行くまで警察に止めておいてもらわないと自殺するんじゃないかと心配になり
夜中に車で走ろうか？と主人と相談していましたが
警察に「遠方なので電話で身柄引き渡しにします」と朝の５時半ごろ電話があり開放されました。
心配して「すぐに帰って来なさい」と電話したら「今から～彼氏と旅行だからぁ～ムリ！」と言われました。
それ前後の仕事の忙しさと心労で
普段風邪ひとつひいた事の無い私が
暫く寝込みました。
長女は万引きなんて問題ないと全く平気です。
でも本当に死なれては困るのは私です。
だから何も言えないんです。

回答No.8

noname#109548

びしびし追い込んで、自殺してもらえば、いっそ楽でしょうね。
しかし、２２歳の女が、そう簡単に消えてくれるわけもないです。
その若さで、子宮がん、というのもめちゃくちゃな話でしょう。
実際に、病院に行って、主治医の先生に会ってみましたか？

お子さんもだらしないけど、ご主人と質問者様にも疑問です。
病気なら、領収書見せろ、ではなく、病状をまず、お医者様に聞くことでしょう？
海外にいるわけでもなく、なぜ、行けないんでしょうか？
父親に知られたくないとか、継母が嫌いなら、亡くなった実母のお母さん（つまり祖母）に状況を見てきてもらうとかはできませんか？

きついことを言いますが、質問者様は結婚にむかないと思います。
これまでの離婚原因も、相手のせいにしてしまうようですが、今回は夫には問題ないけど、夫の娘がね・・・と、またまた、相手方のせいにする。
なぜ、問題のある男性に、惹かれてしまうのか、ご自身の性癖を、振り返ってみると、違うものが見えてきませんか？

質問者様にやさしいご主人は、同様に娘にもやさしいだけです。
（本当のやさしさではない、と、投稿文を読んだ限りでは思いますが）
意地にならず、離婚をお薦めします。
ご主人に改善の気がないなら、この家庭は、崩壊するしかないです。
長男だって、いつ転げ込んでくるかわかったものでもないし。
巻き添えを食うより、逃げたほうがいいと思います。
ご主人が好きなら、恋人に戻って、外で会えばいいでしょう。

絶対イヤだよ、離婚なんか！
と、思われるなら、徹底的に戦って義娘を自殺に追い込んでもいい（ただし、後味は一生悪いと思います）、と腹をくくるか、ご主人の意向に従って、この状況を受容するか（いつまで続くかわからない地獄）だと思います。

３回も結婚した質問者さまなら、行動力もあって、とてももてるのではないかな、と、思いますので、ここは離婚して、４回目の正直・・・が、一番いいと思うのですが。

お礼

離婚は考えられません。
２度の離婚も相手のせいにばかりしている訳ではなく、自分にも何か原因があったのだろうと思っています。
ただお酒を飲む度、いきなり理由無く赤ん坊抱えてていても殴る蹴るを繰り返されては、家を出るしかありませんでした。
２度目は相手も再婚で死別とは聞いていましたが
先妻は自殺と聞いてビックリしました。相手の連れ子がＡＤＨＤという精神病なのに気付き、何年かして自分も心療内科に通うような精神状態に追い込まれた時、このままでは自分も先妻と同じ事をするんじゃないかと怖くなり逃げるように離婚しました。
まぁ、私の離婚理由なんて今はどうでもいいですよね。

先妻は子宮ガンだったので（亡くなったのは交通事故）長女はその症状を傍で見ていて、自分も同じ症状があり怖くなったと言って来ました。すぐに帰っておいでって言いました。一緒に病院に行こうと。でも「こっちで行くから大丈夫」と言います。
病院に問い合わせたら、ただのホルモン異常でした。ヘモグロビンが足りなくて貧血気味だけど子宮ガンではないと。
精神科にも「自殺願望があると言われた」「うつ病だと言われ抗うつ剤を飲んでる」と言っていましたが、これも問い合わせるとただの対人恐怖症で、自殺願望があるなんて言っていませんと言われました。
本人に「嘘じゃない！」とは言ってませんが、バレているのはわかっていると思います。
今はまた病院を変えたと言っているので、領収書で場所を確認して、近いうちに行って話しを聞いてみようと思っています。
こんなことばかり言うので来て欲しいのかと思っても、実際主人が行くと言っても「家にいないから」と断られます。殆どの場合連絡はつきません。
主人にも私にも欠陥は沢山あると思いますが
お互いの欠けているところはカバーし合って、沢山話し合って仲良く生きて行こうと思っています。

回答No.6

noname#78404

あの……読ませていただいて、感じたことなんですが、送金とか携帯が
通じないとか言っていないで、ちゃんと足を運んで下さい。それで避け
られたことは多々あるはずです。家賃だって送らないで支払いに行って
いれば使い込みもされなかったでしょうし、10万円くれと言われて50万
円送る余裕があるんだったら、どれだけ離れたところに住んでいるのか
わかりませんが、何度も行き来するお金にはなったはずです。お金が必
要だったら取りに来いとでも言えただろうし。

成人していたって、そのくらい手取り足取りしてあげないとどうにも
ならないんじゃないですか？　そういう人に「自立しろ！」とか「自
力で生活しろ！」なんて言って見捨てたって、できるはずないです。
ちゃんと育てていないからこういうことになったわけですから、これ
から赤ちゃんを育てるつもりで、１から育てなおした方がいいです。
その手間をかけたくない、お金で解決したいというなら、いくらでも
借金してお金をあげたらいいと思います。

悩んでいるヒマがあったら動いた方がいいと思いますが……

お礼

そうですね。
思うように動けたらどんなにいいかと思います。
厳しい対処ができたら。
でも私が産んだ子じゃない。主人の母からも、私は関わらなくていいと言われます。
先妻の母にも相談した事がありますが、「話しを聞いただけで血圧が上がるからやめて」と言われました。
私が長女の所に行く事は、まわりからも止められていますし、行っても意味はないと思います。
主人に様子を見に行っては？と何度も言いましたが何せ遠方なので日帰りはできません。
何度か行こうとして連絡しましたが、こちらからの連絡には一切応じない子なので、わざわざ会いに行っても会えないまま帰る事になると思います。
何日もアパートで待っていればそのうち帰ってくるのかもしれませんが、仕事があるのでそこまではできません・・・。
以前私が厳しい事を言った後、連絡がつかなくなりました。主人に「もう死んでいるかもしれない」と連日のように言われ、こっちがまいってしまいました。不動産屋の人に様子を見に行ってもらい無事を確認出来ましたが、それまで生きた心地はしませんでした。
再婚を主人に勧めたのは長女です。母親が亡くなった後、自分が父や小さい妹の世話（家事）をすべき立場になったのに、県外の短大に出たかった。だから単純に世話をしてくれる人が欲しかったのでしょう。
でもこうなって今までと違う事を言われると面白くないのはわかります。でもこれから社会で生きて行くために、必要最低限のことしか言っていないつもりです。

回答No.5

rara888

ご主人を愛していますか？
その娘さんは？

人生には自分では変えられないこともあります。
切り捨てる力も必要です。

あなたが出した答えは、それがどういう答えであっても正しいのです。

お礼

主人の事はとても愛しています。
私は２度も結婚に失敗しましたが
（暴力や精神的虐待）
今は結婚観が変わるほど幸せで主人に感謝しています。
主人の長女は人間的に大嫌いです。
内心こんなに私達を苦しめるのなら、死んでくれたらいいのにって思います。
長男もそれなりに可愛いし、2年間育ててきた末の女の子（中3）はとてもなついていて可愛いです。知らない人は末っ子は私が産んだ子だと思っているくらいです。
長女は皆に嫌われて育ったそうです。
実母にもあまり可愛がられてなかった。
先妻の育児日記にもそんな事が書いてありました。
私にしてはかなり優しく接してきたつもりですが
、調子に乗ってバカにしています。
質問しても「待って」って言ったきり返事をしないのはいつもの事です。
でも自分の要求は即聞いてもらわないと文句を言う。親ならやって当たり前だろうって。
説教になるとすぐ「死にたくなった」って言う。
「私の命よりお金が大事！？」って言う。
内心じゃあ死ねばいいのにって思います。
私はもう知らないって切り捨てました。
今後一生関わらないつもりです。
でも主人は家族なんだから仲良くして欲しいって言います。
本人が悪いと心から思わない限り、私との関係は修復出来ないと思います。

回答No.4

koala60

ご主人が毅然とせず「いやになったから」とあなたに話させ、あげくに「要求するだけ借金してでも金はやる」っていってんだからどうしようもないですよね。
何もしないで遊んでいてしかもお金ももらえたらそりゃ働くこともしないだろうし、嘘ついてでもお金もらおうと思うよね。

まず旦那が大問題ですよ。娘さんに嫌われたくない、喧嘩したくないだけで彼女の将来を本気で考えることなく垂れ流しで金を与える。自分が死んでお金なくなったら彼女はどうなるんだろうと考えたこともないんでしょうね。ものすごく自分勝手な父親になってますよ。そのへんをわかってもらわないとこのままです。要求するだけ金をやるって人が一生生きていくのに何千万何億って金がかかるんですよ。遊び歩いていたらもっとですよね。彼女が一生困らないだけのお金を用意してあげればいいんじゃないですか？それができないなら彼女を自立させろ！と説得すべきです。
あなたが選んで結婚した相手でしょう？それもできませんか

お礼

回答ありがとうございました。
正直、主人の子育てに関しては、疑問を・・と言うか怒りを感じます。
長男、長女の甘やかしについてどれだけ喧嘩してきたか。何でこの子たちの為に、しなくていい喧嘩をしなければいけないの？って思います。
でも1番に主人の考え方に問題があるんだとわかっています。
主人の育った環境は、嫁姑の諍いの耐えない家で、
毎日毎日母親に愚痴を聞かされ
それが嫌で高校から寮に入り家を出たそうです。
だから自分の家庭では争い事のない笑い声だけの家庭にしたかったらしいです。
それなのに長男は中3から荒れ始め怒鳴り声が絶えなくなり、そして今長女の事で私が怒ってる。
お金を黙って出していれば、取りあえずは平和で
長女も就職したら世間に揉まれてちゃんとするだろうという考えです。
主人と沢山話し合いましたが、時に「長男の長女も一生私達が養っていけばいいんじゃない？！」って言った事もあります。
主人はなぜかとても子供達に気を使っています。
最初の頃は何か負い目があるんじゃないか？って思ってたくらいです。
でもそうではなかった。
それなのに何も言えない。
電話の向こうで子供達が偉そうに言っていても
何も言い返さないで黙って聞いてるんです。
主人も教員です。私より子供に関してはプロのはずです。何か深い考えがあって放任しているのかしら？って思っていました。
親は子供を信じて待っていればいいんだって言います。何も言わないで。ただ全てを受け入れて許して。それが家族の愛情だって言っています。
自分が生んだ子なら
主人を無視してでも断固譲れないところは親の権限で通します。
「普通であれ」「精一杯の努力をしなさい」それだけです。

回答No.3

susumufire

>主人は家族なんだから・・・
家族だからこそ切り捨てるんです。

22歳ならば、法律的に成人です。
言い方が汚いですが、
自分のケツは自分で拭かせるんです。
大学生ならばバイトだってできます。
バイトをさせて
「お金を得ることがいかに大変か」
を教える必要があると思います。

もし病院などの必要経費ならば、
領収書の提出or保護者の同席が必須ではないでしょうか？

とりあえず、質問者さまで仕送りできるものを考え（家賃など）、
それ以上のお金は一切渡さないと決めるのが、
娘さんのためにもなると思います。

お礼

回答ありがとうございました。
主人の子育てはおんぶに抱っこです。
転ぶ前から支えてる。
私は言って聞かせて、転んだら一緒に考える教育方針。
どちらが正しいかなんてわかりませんが
長女はアパート契約も入学手続きもだらしないので出来ません。
借りた本も帰さないので
あちこちから督促の電話が実家に入ります。
ミスは全部私が主人に言われてカバーしてきました。その事を言い聞かせても叱っても効果はありません。
お金は使っても、領収書やレシートはいくら言っても一切送ってきません。無駄遣いはしていない、信じられないのか！？とキレルだけです。
家賃も使い込むので、直接主人の口座から引き落とされるよう手続きしました。
必要最低限のお金を送っていましたがそれでは足りないと文句を言います。
何にいくら？って聞いても言いません。
言わなければ送らないって言いたいのですが、主人が送ってやるよう言います。飢え死にされたら困るって。
その繰り返し。
嘘や不正が無いなら
これほど言われたら領収書送って信頼回復に努めると思うのですが。
主人が働いているお金ですので
主人に「送ってやって欲しい」と言われたら
継母の私は、送らない訳には行きません。

回答No.2

toturenzu

きっと幸せな第二の人生を夢見て再婚されただろうに、気苦労が耐えませんね。
非常に残念なのは、ご主人が
＜主人はもう嫌になって私に話してくれって言います。
唯一の肉親がこれでは、別な意味で娘さんが気の毒です。
質問を読むところ経済的には恵まれてらっしゃいますよね。
そして、それを見透かしたようにお金だけ要求してくる。
本当に欲しいのはお金じゃなくて、愛情だと思いますよ。
だって小さい子供がタダこねてるだけみたいじゃありませんか。
お金の要求はSOSです。
幸い良く出来た娘さんがいらっしゃるので、ついつい比べたくなる気持ちも解りますが、娘さんが小さい時のように接してみてください。
もし病院に通院してるのなら、一緒に行くのです。
ご自分の娘さんが病気したら、しかも産婦人科なら付いていくでしょう？
いくら病気と納得していても産婦人科に受診するのは、40過ぎたけどあんまり進んで行きたいと思いません。
若い子ならなお更、と思います。
どういう風に育てられたか存じませんが、今までも何かあれば『お金』で済ましてきたんじゃないかな、と思うのですが。
多分ね、質問者様なら、まともな愛情を向けてくれそうだから、あーだこーだ言ってくると思いますよ。
電話でやりとりじゃなく、直接住んでる部屋に押しかけて話してくればいいと思います。
実の娘さんと同じようにお喋りしながらご飯作ったり、掃除したり、どうでもいい話したり。
多少、ねじけていると思うので簡単にはいかないと思います。
大きな駄々っ子二人いて、大仕事ですね。
どうぞお身体だけは気をつけて、疲れこまないでください。

お礼

ありがとうございました。
私も最初は愛情不足なのかと思っていましたが、どんなに寄り添って一緒に考えようと言っても「実母にも甘えて来なかったから出来ない」と言います。
病院も一緒に、と言いましたが拒否。
部屋に行っててみると言っても嫌がるし、数回しか会った事ないし、一緒に暮らした事もない成人した娘と二人っきりで向き合えるとは思えません。
帰省している間、いろんなこと教えようとしても
「もう全部身に付いているので今更教えてもらう事はありません」って言われました。
ただお金だけ送って口は出さないでって事です。
大学に編入したのも、就職から逃げる為だったらし、4年生になった今、また就職時期が来たので、今度は結婚に逃げようとしています。
バイトでも遅刻やミスで叱られる事ばっかりなので、人間不信でノイローゼになり出来ないそうです。
主人や長女の立場に立って考えてみても、理不尽な事は言っていないつもりです。
大金を使ってしまうから「何に使ったの？」って聞く事がそんなにいけない事なんでしょうか。
私も結婚までは大企業の人事部で新入社員教育を担当していました。それの何十分の一くらいしか言っていないつもりです。
主人も私の言っていることが正論だとは思っていますが、長女には通用しないと言っています。