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友人が飲み会に子供を連れてきます・・

はじめまして。私の友人なのですが、彼女は2年前くらいに離婚をし、3歳になる子供を、実家で働きながら育てています。 相談は、その彼女が離婚をしてから、共通の友達の飲み会などの集まりで、その子供を一緒につれて出席することなんです。 最初は「たまに息抜きしたいんだろうな…」とも思っていましたが、それが1,2ヶ月に1回のペースで、毎回になってしまいました。 飲み会ですし、タバコを吸う人もいますし、時間も遅くなります。当の彼女もずっと面倒を見ていられもせず、結局子供は退屈から動き回り、友達から友達へと…というのが、最近のパターンです。 友達同士でもこの話題はまだ出て来てはないのですが、私はそれがいい行動だとは思えないんです。彼女に対しての個人的な悪い感情はありません。 それが育児上でも、的確に彼女に指摘出来る、アドバイスを教えて下さい。それとも単に私の度量が狭いだけなのでしょうか…?その辺も指摘していただいて構いません。宜しくお願いします。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.9
noname#224892
noname#224892

再度回答kumaloveです。 >それぞれのモラルの違いなんでしょうか…? そうですね~。モラルの低下が著しい昨今という印象が強くあるので、 致し方ないのかな・・とも思いますね。 私はよく姉のような存在の叔母が夫婦で遊びに出来かける時に、 従姉妹達の面倒を見るアルバイトをしていたことがあるので、 夜に夫婦や単身で遊びに行くことが悪いことだとは思いませんが、 大人が遊びに行く場に子供は連れて行かないことだという価値観を持っています。 ただ、そういう環境で育ったことがない人はそういう価値観を持ち合わせて いないでしょうし、子どもがいればしょうがないでしょうとなるのかなと。 でも、それって子供が子供を育てているみたいなもんですよね。 他の方の回答にもありますように、たばこや夜更かしは子供の成長を妨げます。 音がある環境や明かりがついている部屋では例え寝ていても体は完全に 寝ていないというデータを読んだこともあります。 それぐらいのことで、対して影響はないよ!と言ってしまえばそれまでだし、 そう育てても立派な成人に育ってくれることもあり得ます。 そう聞いても「でも!」と突っ込みたくなるのは、そういう価値観を持っていないからですよね。 でも価値観って押し付けあうものでもないと思います。 そして、質問者さんがそれに対して遠慮をすることもないと思います。 なので子供も一緒になって遊べる環境をお友達に提供してあげることを 私はお勧めしました。 お友達が自ら気づいてくれるといいんですけどね・・・

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質問者からのお礼

再度返信いただきありがとうございました。 とっても印象に残る言葉がたくさん入っていました。ありがとうございます。 子供も結婚もしていない私が言うのもなんですが… 今回の件は、その子供の心身的な影響が気になりました。 逆にモラルや倫理観、常識があまりにケタ外れだったら、私も今までその子と付き合ってもいなかったと思いますし、今回の件も、これが自分の中でモラルだけで問われる部分なら、自分がその場へ行かないようにするとか、また違う対処になったのかもしれません。 ただ、「明らかに心身的影響がある」ならば、忠告してもよいのではないか…と思った次第なんです。 ありがとうございました。本当に参考にさせていただきます。

その他の回答 (11)

  • 回答No.12

お留守番できない子供がいるシングルマザーを飲み会に誘い、かなり頻繁に飲み会を開き、しまいに子供を連れてくるのは困ると思われてはなんて不憫なんだろうと思う。 確かに夜中に連れまわすのは発育上よくないに決まってます。でも、一人身で仲のいい友達が頻繁に飲み会をしていて自分だけ仲間はずれになりたくないから余計に行きたくなるし、でも子供預けられないから連れて行かないといけないのに。度量が狭いとかどうとかじゃなくて、酷い話です。その彼女のことを本当に友達だと思ってないから夜に飲み会開くんでしょ? どうしても、飲みに誘いたく、子供に来て欲しくないなら託児所代をみんなで出してあげたらどうですか?ベビーシッターだっていいでしょう。1時間2000円位ですよ。一人で子育てで遊ぶお金だって少ないんだからもう少し、そのシングルマザーの彼女の事考えてあげればいいのに。と、乳幼児を抱えた主婦は思います。

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  • 回答No.11

理想はあくまで理想だと思います。 良い悪いではなく、周囲が許せるかの問題では? 煙草だとあからさまに不健康ですが、共働きで夕食がジャンクフード続きや菓子パン1つだって不健康です。 もちろん程度は違いますが、個人的にはその程度だと思います。 精神的にまいって、虐待や児童施設に入れられるよりは幸せなのではないでしょうか? 更に言うなら、良い悪いは周囲が決めることではなく、その子自身が決めることです。 確かに、手遅れになってからでは遅いですが、日常に問題がないのならば、周りがとやかく言うべき事でもないように思います。 自分の腹を痛めて産んでいるんですし、離婚すれば生活も苦しく、自分の自由も制限されるのを覚悟で別れたはずです。 言われなくても判っていると思います。 私は喫煙者です。子供の前でも平気で吸います。 ダメな親かも知れませんが、それが現実です。 あなた自身が気づいているのなら、相手に強いるより、周囲に協力を求めてはどうでしょうか? 「協力して、せめて席を外して吸おうよ」とか。

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  • 回答No.10

#7です。 アドバイスは、文中でも申し上げているように、非常に難しいです。 もう少し、理由を補足します。 質問者様は、独身で、子供もいないのですよね? 幾ら友人でも、そういう立場の人から「飲み会に子供を連れて来ないで」という主旨にならざるを得ない話をすれば、「子育ての苦労も知らないくせに、よく言えるわね!」と、反感を買って当然だと思いますよ。 子供の被害や、友人にかける迷惑を「良し」としている彼女ですから。 また、どうしてアドバイスが必要だと考えていらっしゃるのでしょうか? 上でも申し上げたように、ご友人は自分では良し、とされている行動です。 しかし、ご質問者様はいけないことだと考えられているようですね。 友人として、この状況下でアドバイスが必要な理由をお聞かせ願えないでしょうか?

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質問者からのお礼

再度返信してくださって、ありがとうございます。 私は育児的、医学的根拠は詳しく分からないのですが、 モラル的にどうこうは二の次で、まずそれが子供に対して、心身的にとってみて、いい事だとは思えませんでした。 なので私がもし、この件で彼女と話をする機会を設けたら、私が話す見地は、そこだけで話すつもりでした。 私の説明不足もあったかもしれませんが、私は今ももってその彼女に対しての悪感情はありません。今回の件を、自分のモラルの枠だけにはめて見ようとも思いません。それは彼女が私の知らない苦労を知り、大変だとも思うからです。 ただ、彼女が良かれとやっている事でも、それが彼女や子供にとってみて、「明らかに」心身的に対して良くない行為ならば、私はそれを忠告したいと思うのです。それもただのお節介になるのでしょうか…? 知らなくて、それに気づくこともあると思います。 再度返信いただけたら、嬉しく思います。意見していただいて、本当に感謝しています。

  • 回答No.8

私は子供がいるので彼女の行動もよく分かります。分かっていても、飲み会になんていきませんけどね。<飲み会にいっても楽しくないから でも本当に会って飲みたい人の場合なら、了解を得て子供連れで参加するかもしれません。(だれも面倒をみてくれない場合)たぶんその飲み会が彼女にとってはストレス解消になっているのかもしれませんね。 実際だれも見てくれない状況なら、飲み会事態を諦める、子連れでいくか、どこかに預けるかですけど、託児所に預ける(1時間800円以上)、ベビーシッター(1時間1500円以上)、お金に余裕がなくそれでも飲み会に行きたい場合は子連れでいくしか方法はありません。 どうしても気になるようなら、飲み会に誘わないという方法が一番でしょうね。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 私は子供がいないので、回答者さんのアドバイスは本当に参考になります。 私たちは、やはり友達の子供ですから、その場でもその子の面倒をよく見ています。なので、やはり仰られるよう、彼女にとってその場がストレス等のはけ口なのかもしれませんね。。

  • 回答No.7

父親の立場で申し上げます。 まず、タバコは幼児には最悪です。 脳の発育に深刻なダメージを与えることが報告されています。 伏流煙と言って、吸わない煙のほうが害毒が強いので、その場にいるだけで悪影響を受けてしまいます。 夜更かしによる睡眠不足も、脳の発育を妨げます。 体も大きくなりません。 1,2ヶ月に一回だからいいとは、私には思えないです。 子供を預けるのが大変なのは分かります。 預かってくれる相手はそうそういるものではなく、じゃあ連れて行ってしまえ、となったのでしょう。 子供のためにいつも苦労しているのだから、たまには息抜きしたい、それは事実です。 でも、親のエゴで子供が犠牲になっている、それも事実です。 大人の付き合いの場に、子供を連れてこられて嬉しい人はいません。 質問者様は普通ですよ。 子供が可哀想だし、雰囲気壊れるけど、母親の気持ちも分かるから黙認している、そんなところではないですか? そのうちに呼ばれなくなることもあるようです。 彼女にこのことを抵抗無く伝えるのは、かなり難しいです。 主旨が結果として「子供を連れてくるな」になる以上、どう伝えても反感をもたれます。逆ギレされることだって有り得ると思います。 そうなるぐらいだったら、誘わないでおこう、となるようですね。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 私の気持ちも彼女の行動も、(詳細まではわかりませんが…)大筋回答者さんの全て仰られる通りだと思うんです。。 回答者さんなら、どんな風に彼女にアドバイスをしますか?推測の範囲内でも構いません、第三者的という立場ではなく、ご自分の友人がそうされていたら…? お礼の文面が、再度質問になってしまい、すみません。。

  • 回答No.6

実家で親が面倒を見てくれないのなら、連れて行くしかないのではないでしょうか? 彼女も良い行動だとは思っていないかもしれません。 でも、じゃあ、「子供がいるから」と誘いを断るのが良い行動なんでしょうか? お付き合いの度合いにもよりますが、ちゃんと話を聞いてあげてはいかがでしょうか? 彼女を責めるように言うんじゃなくて、 「子供は、遅くなるとかわいそうだし、タバコも体に悪いし、外に出るときだけでも、うちで面倒見てもらえないの?」って。 どうしても無理なら、許容してあげるしかないのではないでしょうか? もちろん、つれてくる以上、子供の面倒を見るは親の責任ですから、貴方が迷惑に感じるなら、「ちゃんと面倒見てね」と言っても良いと思いますよ。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 今回は、皆さんからのアドバイスを上手にまとめて、いずれ彼女とこの件について話そうと思い、相談に至りました。 なので回答者さんの仰るとおり、まず最初に「彼女の話を聞く事」が、とても大切ですね。必ず参考にします。ありがとうございます。

  • 回答No.5

彼女がシングルマザー(?)で、3歳という家に置いておくわけにも いかず、実家に預けるわけにもいかず(?)、やむをえない事情かも しれません。私一個人の見解ですが、致し方ないのかとも感じます。 例は変ですが、子供を車に置きっぱなしにして親がパチンコに ふけり、その結果子供が熱射病で死んだという話がありますが、 そうなるよりはマシかと感じます。 でもあなたが度量狭いとも思いません。大人の酒席で子供が チョロチョロと動き回られると、思わぬことで怪我をしないかとか、 心配になるのは自然な考え方だと思います。 それで思い出しましたが、うちの家の近所の居酒屋(八剣伝)には、 店内に子供用の遊ぶスペースがあります。あなたの近所にも そんな店があるかどうか探してみるのも一案かもしれません。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 やむをえない事情があるとは、今までも最近も、聞いた事が無いのですが…もしかしたらそうなのかもしれません。今回の相談は、皆さんからのアドバイスを上手にまとめて、いずれ彼女と2人で話そうかと思い、経緯に至りました。 その際に、そんなやむをえない事情があるのか、まず聞いてみるのが大事ですね。それがあるのなら、また自分自身も考えに至らなければなりませんし。。逆にそれが「特に無い」場合はどうなんでしょう?どう思われますか?お礼の文面のつもりが、再度質問のような形になってしまい、すみませんでした。 それと、店内に子供用スペースがある居酒屋さんというのは知りませんでした。ありがとうございます。私の周辺でも調べてみようと思います。

  • 回答No.4

私は子供がいるのでお友達のほうに肩入れしちゃうんですけど、いない方にとってはそう思って当然だと思いますよ。仲のいいお友達だし甘えてるんでしょうね。質問者様のおっしゃるとおり、いい行動とは言えません。ただ、実家で住んでるのに預けられない事情があるのかな?って気はします。出来ることなら、子供を置いて来たいんだと思います。子供がいては心から楽しめないですもん。気にならないことはないと思うんですけどね。お子さんが騒いでるときのお友達の様子はどうですか?もし全く気にしてないようなら、次に誘うときに遅い時間になるし子供預けてきたら?あなたもたまには子供抜きで楽しめば?と言う風に言ってみてはどうでしょう? 育児上の注意はあまり効果がないかもしれません。『あなた子供いないでしょ』という一言を言われたらおしまいです(また言う可能性は一般的に見ても高いように思います)質問者さんがハラを立てるだけの結果になりかねません。また他の方がおっしゃるように、夜の飲み会はその友達を抜いて、昼に会うときは誘って っていう風にしてもいいと思います。すごく淋しいでしょうけど、早く子供を生んだ方はだいたいそんな経験をしてるんじゃないでしょうか。

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質問者からのお礼

彼女の実家との関係はそう悪くはないと聞いてました。私も回答者さんと同じく、そこが分からないところなんです。預けてはこれないのかな?と思うんです。しかしこれを子供を持つ友達に話したら、「預けるのを頼むのも、それなりに気を使うのよ」と言われた事があります。 今回相談して、皆さんからアドバイスしていただいた内容を上手にまとめて、私は彼女に話をしてみようかと思い、相談に至ったんです。 なので回答者さんのように、お子さんを持つ方からのアドバイスは、私にとって実際分からない角度ですから、本当に参考になります。ありがとうございます。

  • 回答No.3
  • gungnir7
  • ベストアンサー率43% (1112/2551)

確かにあまりいいこととは思えません。 私の場合、幼い頃大勢で集まった記憶はいつまでも鮮明に覚えています。 同時に初めて深夜12時まで寝ないでいた記憶も。 幼い頃、夜遅くまでおきているのは冒険のようなものでしたね。 ということでたまになら問題ないと思います。 問題はご友人の生活習慣の方でして、 普段は8時とかに寝かしつけているのならいいのですが、 文面からして夜更かしが恒常化しているのではと見受けられます。 年齢とかも分からないのですが、若い親達は自分が遊びたいために ゲーセンとかに平気で深夜まで子連れで来る馬鹿親がいます。 そのような親に家庭でまともな教育など期待できましょうか? 勿論、成長過程においても、児童の人格形成においても大きなマイナスです。 とはいえ、他人の家のことですから軽々には口出しできません。 あなたと友人の距離次第ですが、まずは現状をそれなりと把握してみて下さい。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 詳しい説明が書けずすみませんでした。彼女の年齢は20代の前半で、私は20代後半の年齢です。 毎日の詳しい習慣まではわからないのですが、飲み会ではやはりそれぞれが集まれる都合もあるので、解散をする時には、いつも12,1時をまわっています。実家との関係も、そう悪くはないと聞いていました。 私と彼女の関係は悪くないと思います。私の方からでも直接2人で話をしようとも思えますし、今回の相談した内容も、皆さんからのアドバイスを上手にまとめて、彼女に話そうと思ってへのことでした。

  • 回答No.2
noname#224892
noname#224892

私の友人にも一人そういう友人がいました。 私たちは女性という立場から誘ってはいけない飲み会、時間が早いから誘ってみる?という分けて相談していましたが、男性はあまりそういうことを気にしないようで「○○(友人)の家の問題なんだし、○○がいいんならいいんじゃないの?」という考え方のタイプが多く、誘われたら絶対に断らないタイプなので飲みに行っては午前様ということが多かったですね。 結局は誰かが誘うから来るんですよね。そして、子供を連れてしか参加出来ない飲み会の場を設けるから来ちゃうんですよね。私たちの場合は、子供を連れて参加出来るように日曜のお昼に集ったり、個室を予約して煙草を吸う人は離れて吸うとか(これは母親も吸っている場合、たいていはみんな気にしなくなりますが・・・)「△△ちゃん(子供)も寝むそうだからお開きにしようか、また近いうちに集まろうよ」と言って早めに解散するとか友達も参加しやすくて子供が負担にならない程度に集まるようにしていますよ。 私も飲みに行って0時を過ぎてもベビーカーを引いてカラオケ屋に入っていくような母親を見るとなんか同じ女性として情けなくなってくるタイプです。しかしそれと同時に、昔とは違って色んな物が増えた中で自制心を持つ大変さもなんだか分かりますし果たして自分に子供が出来たら??なんて思うと子供を持っていない女性としては偉そうには言えないかなと思ってしまいます。 なので、育児に関しては偉そうには言えないけどそういう環境を作ってあげることは出来ると思うんですね。質問者さんが皆さんに提示して、子供とお友達が楽しく参加出来るような場を設けてあげてはいかがでしょうか?参考にして頂ければ幸いです。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 そうなんです!私の男性の方の友人の中にも、「○○(友人)がよければいいんじゃないの」「大きなお世話なんじゃない」と言われてしまうんです…。 それが各々「自由」と言われてしまうと、何も言えない感じになってしまいます…。そうするとしまいには自分の方で、「自分が不快に思うなら、自分が参加しなければいいのかな…」と思ってもしまいます…。 私もまだ結婚もしてませんし、子供もいません。しかし回答者さんのような事は、やはり気になってしまいます。こういうのはそれぞれのモラルの違いなんでしょうか…? すみません…お礼を書いたつもりが、また質問してしまうような文面になってしまって。

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