逃げているだけ？

質問

昨年の６月に同い年の教師をしている女性と結婚しました。
年末あたりから妻が夜の夫婦生活も急に拒むようになり、なんとなく不審には思っていたのですが、真面目で曲がったことの嫌いな彼女が浮気など・・・と思い、そのまま今まで暮らしてきました。
普段は一緒に映画やお酒を飲みに行ったり、御飯も作ってくれます。

しかし、やはり別に男がいるようなのです。
たまたま覗いた彼女の携帯のメールに女友達宛の未送信メールがあり、見てみると「今日もいっぱい抱きしめてね」といった感じの内容のメールが書かれていました。
「女同士でこんなメールはおかしい？」と不審に思い電話番号を書き取り、後日その番号にかけてみると・・・出たのは男性でした。
しかも彼女の口から過去に聞いたことのある名前。
僕と知り合う前の職場にいた人でした。
男性の名前を女性に変えて登録している・・・ショックでした。
いつからそういう関係になったのかはわかりません。
妻のことは今でも好きですし、できればやり直したい。
できれば一時的な遊びであって欲しい・・・そう思っていました。
しかし今は最悪の場合、離婚も考えなくては？と思い始めています。
出来ればお互い笑って・・・。
本当に彼女が浮気相手と一緒にいることが、僕と一緒にいるよりプラスになり、幸せなことであるなら別れること仕方がないことなんだって・・・自分に言い聞かせようとしています。
「本当に妻のことがすきなら、身を引くことも愛情」
負け犬の遠吠え、戦わずして逃げ出している感じもしますが・・・。
こんな僕は綺麗事を並べているだけの卑怯者、弱虫なのでしょうか？

回答No.12

question828 · ベストアンサー

こんにちは。ここを覗くのが日課のようになってしまいました。
今日は元気でお過ごしですか？天気もいいし、こんな日は
思い切り笑いたいですね。

＞やはり未だに涙が出てきません。
＞泣くことができたら少しは楽になるかも？と思っているのですが・・・何故でしょうか？
何故でしょうか？「泣けば楽になる」とは思いません。
泣いたって現状は変わらないんですから。おもちゃを買って欲しがる
子供が泣いたら買ってもらえるのとは違って、私たちはもう大人
ですから、泣いたってダメなんです。
ただ私は胸につっかえているものが出て行く気がするので、泣きたい
時はなるべく泣きます。
涙が出てこないからって、傷ついていないことにはなりませんし、
涙が出たからって状況は変わりません。
でも、涙が出そうになったら我慢しなくていいんじゃないですか？
男性はやっぱり泣くことに抵抗があるんだろうし、いつも我慢
されているからうまく出てこないのかもしれないですね・・・
別に無理して泣く必要もないですからね。

＞「奥さんを許せるか」・・・妻とこれからも一緒にやっていきたいと思っています。
＞やはり「許したい」です。
ginko0501さんの気持ちわかります。「許したい」んですよね。
ならそこから、「許せる、許す」と発展させることじゃないですか？
そこがいちばん大きなポイントになるとは思います。浮気しても
別れない人たちは、その過去の失敗を許しているけど（再度はダメ
ですけどね）、別れる人たちはその裏切りを許せない訳ですから。
じゃぁ、「許せなかったら」ginko0501さんはどうしますか？
別れますか？「許せない」と、「別れない」って言うコンビは
なかなかないんじゃないでしょうか？「別れない」なら「許す」
しかないんですよね・・・。

＞実は昨日、我慢しきれず最も信頼できる友人に相談をしました。
＞彼の答えも「今は妻の行動を静観して、自分を磨くことを心がける
＞べきだと思う。ただその間は妻が浮気をしているという事実を
＞しっかりと受け止めて、その上で生活を共にしていかなけでば
＞ならない」と言ってくれました。
いいご友人をお持ちですね！こういう時、なんでも話せる友達が
いるというのはとても大事なことですよね。私もずいぶんと
助けられました。彼の言うとおりです、全くその通りです！
「今は妻の行動を静観して自分を磨くことを心がける」
＝＞やはり、残念ですが現状に満足していなかったからの浮気でしょう。
過去のginko0501さんに何かしら不満があったんでしょう。
それをわかる範囲で直していく、ということではないですか？
人間的な魅力を出す、というか。
そして「浮気をしているという事実を受け止めて共に生活していく」
というのは、前回私が書いた内容と似ていると思うんですが・・・
やはり、「許して」「受け入れる」ことだと思います。それは、
＞これは「妻の浮気も私たち夫婦の生活の一部と考える」ということ
＞なんでしょうか？
とは、ちょっと違うと私は思いますが・・・「浮気が生活の一部」に
なってしまっては困ります。ginko0501さんの友人の方が言われた
「事実を受け止める」というのは、「過去に自分ではない男性に
心が動いてしまったことがある」という「事実」です。
そんな部分も奥さんの中に弱さとしてはあるんだということを
理解しつつも、それも含めて彼女を受け入れるということじゃないでしょうか？

今はまだ奥さんが、ginko0501さんが浮気に気づいているということを
知らないから、ginko0501さんは黙認している形になって、それが
いちばん辛いんじゃないかと思います。
まずは、奥さんと話をすることが大切じゃないでしょうか？
その時に、取り乱さずに、責めずにきちんと話ができるのが、
「大きな優しさ、頼りがい」につながるとも思いますし。
感情的にならず、でもしっかりと自分の気持ちを伝えられたら
奥さんもきっとわかってくれると思いますよ！

＞以前、妻に「あなたは優しいだけ」と言われたことがあります。
う～ん、どういった状況で言われたかわからないのでなんとも
言えないですが・・・優しい男性は大いにけっこうだと思いますよ。
優しい、のと、甘い、のは違うんでしょうけど・・・
奥さんはどういうシチュエーションで言ったんでしょう？

＞どういった行動・態度に女性は「いつも動じない、大きな優しさ」
＞を感じるのでしょうか？
う～ん、これもまた人それぞれだと思いますけど、
私の場合は、その人が自分の立場、考え方、自分のペース、大切だと
思うものつまり価値観等がハッキリとしていて、誰に何を言われても
何があってもそれが揺るがない人ですかね。
それこそ、ginko0501さんが、「え？妻が浮気したら別れるべき？
何言ってんの、俺はアイツに惚れてんだから、離婚なんて
あり得ないって。え？おかしい？まぁ別に俺がよけりゃいいんじゃない？
お前の嫁じゃないんだし。」って、サラっと言えたら
カッコいいですよね（笑）
もちろん、違う価値観を持っている人の中には、「浮気？ダメダメ。
俺は惚れた女がいれば他の女なんて興味ない。なのに他の男と
遊ぶなんて論外。絶対別れる」って言う人もいるだろうし、
それはそれで潔くて私はまた好きですけど。

＞やはり心のどこかで「可愛い自分、可哀想な自分」が存在する気
＞がします。
「可哀想な自分」はわかりますが、可愛い自分？これ以上自分が
傷つくのは嫌だということですか？
人は同じシチュエーションでも立場によって悲劇に見えたり
喜劇に見えたりすることがあって、ginko0501さんは今、悲劇の
真っ只中にいるんですよね。それはわかります。私も、彼のことは
頭から、100%信じてましたから、それこそ神様を恨みました。
でも、一歩外に出てみると、こういう言い方が適当かどうかは
わかりませんが、「浮気なんてよくあることじゃん、そのうち
どうにかなるって、別に命までとられるわけじゃないしさ」と
思えることもあります。
ちょっとだけそう思えませんか？楽観視できませんか？
浮気を知って離婚も考えた。これ以上悪くなりようないですよ（笑）

私は前回の回答にもちょっと個人的なことを書きましたが、
大好きだった人と離れ離れになった経験があるので、今一緒にいること
ができて、毎日顔を見ることができて、何かしてあげることが
できるんだから、あの時よりマシかな～って、ちょっと下見て
考えることもありますし。それで彼が調子に乗っちゃうって言うのも
ありますけどね(- -;)

まずは奥さんと浮気について話してみるのが先決じゃないでしょうか？
どう切り出すのかはまた難しいですけど（携帯電話を盗み見ていた
わけですから）、ここをクリアしないと先はないんじゃないですか？

補足

question828さん、ありがとう。

今は分刻みで心が揺れ動いています。
「自分を磨いて妻が帰ってくるのを待とう」「心の整理がついたら話し合いをしよう」「万が一のために証拠を固めてから話し合いをしよう」「もう疲れた。離婚覚悟で一か八か・・・」など・・・。
前向きなときと後向きなときの差が激しいです。
特に携帯を覗いていると無性に憎しみがわいてくることに気づきました。
こちらが御飯を用意したり、体調を気遣ったりと優しく接しても、返ってくるのは無愛想な返事・・・何を考えているのか・・・浮気相手のこと？

話し合いをしてみようとも思うのですが、なかなか気持ちの整理がつきません。
携帯を見ているという罪悪感と、シラを切られたときの証拠がないということ、逆ギレさせたら即離婚かも？という考えが私のなかで話し合うことを躊躇させています。

「浮気なんてよくあることじゃん、そのうちどうにかなるって、別に命までとられるわけじゃないしさ」・・・私から言わせると神の領域です。
・・・でも、ちょっと救われるかも？

回答No.11

question828

淋しいのも、辛いのも、虚しく感じるのも、わかりますよ。
冷静でない人に「冷静になれ」と言ったってパニクるだけ
ですもんね。私も1週間くらいはショックでボーーーーーっと
過ごしていましたね。あと気がつけば泣いていた。
私の場合は、一通り泣くと心が落ち着くので、泣ける時は
とことん泣いています。ginko0501さんも、何か心が落ち着くような
趣味や（私の場合は趣味でもなんでもないですが。笑）秘訣があると
いいんですけど・・・

そうしないと、
＞今は自分の気持ちを整理しなくては・・・と思っています。
これは難しいですよ。
まずいちばん始めに自分に問うべきことは、「奥さんを許せるか」
です。これがないとずっと悲しいし、苦しいです。

＞そして妻の前では思いやりを持って接するように心がけています。
これはすごくいいことなんじゃないですか？
確かに相手が素っ気無かったり冷たかったり、こっちの気持ちを
わかってくれなかったら嫌になりそうですけど、ここで負けちゃ
ダメです！愛情を注ぎ続けてください。
＞それが帰って不自然に思われないか？と不安ではありますが・・・。
確かに、奥さんはまだ、ginko0501さんが彼女の浮気を知っている
ことに気づいてないんですよね？だったら、「何？最近？」と思う
かもしれませんが、それは別に悪いことじゃないんじゃないですか？
優しくされて嬉しくない女性なんていないんですから。
でも、ご自身もおわかりと書いてらっしゃいますが、奥さんが
「強さ、頼りがい」を求めて浮気されたのであれば、ただ優しい
だけでは足りないかもしれません。いつも動じない、大きな優しさ
があげられるといいなぁ、と思います。私も思ってます。

＞このまま耐えるべきか？
＞耐えられるものなら耐えたいのですが・・・我慢できそうにありません。
それはginko0501さん次第ですよ。私は、一緒にいる苦しさより、
離れ離れになる苦しさの方が大きいと判断しました。
なので、この人と離れるくらいなら苦しくても一緒にいる、と
決めたんです。ご自身で、「心が整理できない」と言われている
からには、この決断を今迫るのは酷かと思いますが、決心しなければ
ダメです。耐えるべきか？と問うてしまうから迷うんだと思います。
奥さんをまだ愛しているなら、どう耐えるか、これからどう過ごして
いくか考えないと、心はメゲてしまいますよ！

＞見ないと決めた携帯さえも、未だに覗いてしまいます。
けっこう携帯見る人って多いんですよね・・・私は一緒に住んで
1年になりますが、一度も見たことがありません。これはちょっとした
私の自慢です。見ると全然関係ない人でも疑ってしまうし、
そうなるとドツボだと思っていたので。
開き直って見ないようにしてみてはどうですか？

＞「早く解決したい（楽になりたい）」
ginko0501さんの望むところが、「早く」解決したいのなら、
それはもちろん別れた方がいいに決まっています。
ただ、上でも書きましたが、私は「別れる＝楽になれる」だとは
思っていません。そしたらたぶん、彼がこの先誰かと結婚して、
その相手がもし、彼の浮気さえも愛してあげられる女性だったと
したら…私は自分がその努力をしなかったことを激しく後悔する
と思うんです。

私は今まで、引越し等の関係で、交際していた人から遠く離れて
しまう、その結果別れてしまった、と言う経験が2度あります。
個人的な意見で申し訳ないですが、私にとっては何があろうと
毎日を一緒に過ごすこと、これがいちばん大切であると考えている
んです。

考えてみてください、時間はかかるかもしれませんが、もし些細な
ことで彼女が浮気相手と喧嘩したとします。その時もしかしたら、
「ウチのダンナはもっと優しいのに」と思い出すかもしれない。
もしかしたら20年後、彼女の浮気相手が年齢に勝てなくなってきた
彼女を捨て、若い女に走るかもしれない、その時に、自宅に戻って
みたらアナタがいつもの優しさで迎えてくれる、その時に、「ああ、
私にはこの人がいるんだ、いつも優しく包んでくれるんだ」と思う
かもしれない。
さらには、死ぬまで気づかないかもしれないけど、死ぬ間際に
「ああ、私の人生にはずっとこの人がいてくれた、幸せに死ねる」と
思ってくれたら・・・私はそれで報われるかな、と思うんです。

他の人の価値観がどうあれ、私の結婚の決意とはこれです。
だって、式で誓ったでしょう？健やかなる時も、病める時も、
お互いを愛しますか？って。いい時だけ一緒にいたってダメ
なんですよ。しかもまだ新婚9ヶ月じゃないですか！これから
お子さんができたり、もっと大変なことがあるかもしれないんですよ！
一緒に乗り越えていけばいいじゃないですか。

＞一人で考え込んでいると、本当に苦しくて・・・楽な考え方（妻が悪い・離婚）に流されてしまいそうになります。
ginko0501さん、「妻が悪い」確かにそうかもしれません。でも
そう考えたら終わりですよ。こういう事態って、みんなが悪いんです。
浮気させてしまったginko0501さん、浮気してしまった奥さん、
そして既婚者とわかって付き合っている浮気相手。
ginko0501さんがこんなにも苦しいのは、まだ奥さんを責めているから
です。愛しているがゆえに責めてしまうし、苦しいんですが、
一緒にいよう、一緒にいたい！と決意するなら、奥さんを許して
あげることがいちばん大事だと思いますよ。

私もまだまだ辛い時期が多いです。責めたくもなりますし、
彼の前で泣きたくもなります。
でも私は彼を幸せにしてやると決意したんです。他の女に彼の嫁が
つとまってたまるか、と。彼に対する想いと、一緒に過ごしてきた時間
が、私のプライドになってます。
ginko0501さんも、自分自身を誇らしく思ってください。

お礼

question828さん、ありがとうございます。
やはり未だに涙が出てきません。
泣くことができたら少しは楽になるかも？と思っているのですが・・・何故でしょうか？

「奥さんを許せるか」・・・妻とこれからも一緒にやっていきたいと思っています。
やはり「許したい」です。

「いつも動じない、大きな優しさ」・・・以前、妻に「あなたは優しいだけ」と言われたことがあります。
どういった行動・態度に女性は「いつも動じない、大きな優しさ」を感じるのでしょうか？

「どう耐えるか、これからどう過ごしていくか」・・・実は昨日、我慢しきれず最も信頼できる友人に相談をしました。彼の答えも「今は妻の行動を静観して、自分を磨くことを心がけるべきだと思う。ただその間は妻が浮気をしているという事実をしっかりと受け止めて、その上で生活を共にしていかなけでばならない」と言ってくれました。question828さんは、どう思われますか？
これは「妻の浮気も私たち夫婦の生活の一部と考える」ということなんでしょうか？

「毎日を一緒に過ごすこと」・・・相手の気持ちがここになくてもですか？単なる同居人と化してもですか？・・・そうかもしれませんね。

「それで報われるかな、と思うんです。」・・・凄いですね。僕は今だからかもしれませんが、２０年後なんて想像したくないです。それだけでダメになってしまいそうです（涙）。

question828さんの彼への想いは凄いですね。
私はどうなんだろう？と考えた時、question828さんと同じとは言い切れません。
やはり心のどこかで「可愛い自分、可哀想な自分」が存在する気がします。
何だか益々自己嫌悪になりそうです（涙）

回答No.10

question828

こんにちは、昨日に引き続き失礼します。
やっぱり同じ悩みを持つ人って気になりますね。
たくさんご意見いただいてるようですが、様々ですね。
「別れた方が身のため」という最もなご意見（私もわかってます！）、
「好きなら離れちゃダメ」という心強いご意見…。
それらに対するginko0501さんの補足を読んでいて、思いました。
ginko0501さんもご自身で書いてらっしゃいますが、
ちょっと「弱い、頼りない」感じがします。

私は浮気を許してしまった以上、泣き言は言わないと決めました。
（全部友達の前で吐いています。笑。友達はいい迷惑ですね。）
ただでさえ気持ちが揺れている時なのに、家に帰れば仏頂面、
口を開けば責められたり泣かれたり、では帰ってきたくも
なくなります。

だから、ginko0501さんに今必要なのは、ちょっとだけ、本当に
ちょっとでいいんです、強くなってください。
最初は「強がり」でいいんですよ。「強いフリ」でもいいんです。
奥さんの気持ちが揺れている時にginko0501さんまで揺れて
どうするんですか。そんな船に乗り込めますか？安心できますか？
どっしり構えてください！！！

しかも、別れたくないんですよね？これからも一生一緒に
生きていくんですよね？ならなおさらです。
ご自身が今痛感されているように、ginko0501さんにも至らなかった
点はあるでしょう。それを直していきましょう。
そして、奥さんの過ちを責めず、弱さを許し、受け入れましょう。
だって、そんな弱さを抱えた奥さんを今でも愛してるんでしょう？
最後に大事なのは、今は無理にスキンシップを取ろうとしたり、
ロマンチックな気持ちにさせようとしたり、というのは難しい
と思います、すぐには。
でも、ginko0501さんはロマンチックな気持ちを忘れないで！！！
奥さんと出会った時のこと、交際するようになった時のこと、
初めて手をつないだり、キスをしたりしたときのこと…
ひとつひとつ思い出して、そして忘れないでいてあげてください。
そうやって穏やかに、でも情熱的に奥さんを思って、寛大に包んで
あげれば、きっと奥さんは戻ってきますし、その時に奥さんも
あなたの大切さにきっと気づきます。

一緒に頑張りましょう！！！

お礼

question828さん、度々ありがとうございます。

今は自分の気持ちを整理しなくては・・・と思っています。
そして妻の前では思いやりを持って接するように心がけています。
それが帰って不自然に思われないか？と不安ではありますが・・・。

このまま耐えるべきか？
耐えられるものなら耐えたいのですが・・・我慢できそうにありません。
見ないと決めた携帯さえも、未だに覗いてしまいます。
「早く解決したい（楽になりたい）」
焦りは禁物なのは判っているつもりなのですが・・・多分今も冷静ではないですよね。
今はこうやって書き込みをしていますが、最近無性に誰かに話を聞いて欲しい、誰かの声で励まされたいと・・・でも、誰に話をしたらいいのか・・・。
一人で考え込んでいると、本当に苦しくて・・・楽な考え方（妻が悪い・離婚）に流されてしまいそうになります。

息が詰まりそうです。

回答No.9

noname#184613

前回の質問で回答したpotesukeです。
今回はあなたの気持ちが正直に書かれてるかなって思って書き込んでいます。
今回私が正直に思ったことを。。。
結婚や離婚って簡単にできるものなのでしょうか？あなたはそれでいいのでしょうか？今回は奥様にも非はあるかもしれません。ですが、それで最悪なことを考えてしまうと、今後やり直したとしても続かないのではないのでしょうか。
あなたはまだ、奥様としっかり話をしていませんよね。ちゃんと向き合って、お互いの気持ちをぶつけないと何も始まりません。奥様はあなたに無いものを、浮気相手に見つけたのかも知れませんね。今回、あなた自身も変わるチャンスでは？「お前のことを幸せにできるのは、俺しかいない」ぐらいの気持ちを持ちましょう。
付き合ってる状態なら、別れるのは簡単です。でも今は、結婚してます。短絡的に考えるより、もっと精神的にも強くなって　相手の男を見返すぐらいで行きましょう。私なら、そうします。
ちょっとキツイ内容だったかも知れません。でも、負けないで！

お礼

potesukeさん、ありがとうございます。
おっしゃる通り、私の精神的弱さは自分でも認識しています。
でも、どうすれば強くなれるのか？・・・わからないんです。

日が経つにつれて段々苦しくなってきて・・・妻の言葉・行動、全てが悪い方に思えてきて・・・。
ちょっと弱気になっています。

回答No.8

my-again

「好きだからこそ離れる」って究極の愛だそうです。好きな人を自分尾手で幸せにしたい、それは誰もが考えることですね？でも好きだから快く送り出す。その人の幸せを一番に願って送り出す。質問者様の考えは負け犬の遠吠えでも、逃げでもありませんよ。むしろ崇高な考えです。
こんな質問者様のよさがわからないのかな？って思います。出逢いは縁だから、もしかしたら縁がなかったのかな？
今は少し静観していましょう。何かが変わるかもしれないですしね。

お礼

my-againさん、ありがとうございます。
やはり、私はそんな崇高な考えをもった人間ではありません。
何となく何故妻が浮気をしたのかが判ってきた気がします。
やはり僕に魅力を感じなくなったのだと思います。
妻は教師という職業柄、家の外では人目を気にしているにもかかわらず、家に帰っても甘えた亭主。
妻を甘えさせてあげる場所がなかったように思います。
そしてその場所を妻は自分自身で探し出したのかのしれません。
それが同じ教師である浮気相手。

強いように思えても、やはり女性。
甘えたかったのでしょうか？頼りたかったのでしょうか？わかってほしかったのでしょうか？
普段、あまりロマンティックなこともしてあげれていません。
そう考えるともう手遅れなのかも・・・。
残念ながら最近では抱きしめようとすると一瞬引いたり、困った顔をしますので、抱きしめたりすることは無理かもしれません。
他に何かいい方法はないものでしょうか？

今は自分の犯した過ちに対し、自分を責めるしか心の持って行き場所がありません。
こんな私には妻の浮気を責める資格はないのかもしれません。

回答No.7

10matsu

まだ結婚されて間が無いのに、奥さまはどうしたことでしょうね…
質問者さまは、卑怯者でも弱虫でもないと思います。
奥さまの気持ちを尊重したい。奥さまの過ちを許し、できればもう一度二人で…と思っているのですよね。
寛大な旦那さまだと思います。

もしも、もしもですよ…
質問者さまの気持ちと時間が許せるなら、しばらく奥さまの様子を見られてもいいのではないでしょうか？単なる浮気ならいつか目ざめるはずです。それを待つことができれば、ですが…
奥さまの性格上、本当に質問者さまよりも相手の男性の方が良いと思うなら奥さまがアクションを起こしてくるでしょうね。素直に相手の方に行きたいというかもしれませんし、自分の浮気については全く触れず質問者さまの方に原因があって離婚したいなどと言うかもしれません。
そうなる事の覚悟も必要です。
その万が一のために質問者さまは今から奥さまの行動で気づいたことなどを記録されておくべきです。もしもの時の証拠になるものです。

その間に奥さまの行動がエスカレートしていくなどどうしても我慢行かなくなった時には、思い切って話をされてはいかがでしょうか？夫婦の話し合いだと奥さまは攻撃するそうですから、奥さまには内緒で相手の男性も呼び出し、３人で話をした方が奥さまも冷静に話ができると思います。

お礼

10matsuさん、心強い応援ありがとうございます。

何となく何故妻が浮気をしたのかが判ってきた気がします。
やはり僕に魅力を感じなくなったのだと思います。
妻は教師という職業柄、家の外では人目を気にしているにもかかわらず、家に帰れば甘えた亭主。
妻を甘えさせてあげる場所がなかったように思います。
そしてその場所を妻は自分自身で探し出したのかのしれません。
それが同じ教師である浮気相手。

強いように思えても、やはり女性。
甘えたかったのでしょうか？頼りたかったのでしょうか？わかってほしかったのでしょうか？
普段、あまりロマンティックなこともしてあげれていません。
そう考えるともう手遅れなのかも・・・。
残念ながら最近では抱きしめようとすると一瞬引いたり、困った顔をしますので、抱きしめたりすることは無理かもしれません。
他に何かいい方法はないものでしょうか？

今は自分の犯した過ちに対し、自分を責めるしか心の持って行き場所がありません。
こんな私には妻の浮気を責める資格はないのかもしれません。

これについて新しく質問を書こうと思います。
よければ何かアドバイスをお願いします。

回答No.6

riepon

浮気相手といるほうが幸せなら身を引く、、、などというのは彼女が考えることなので考えなくていいと思いますよ。それよりも大好きで別れたくないならまず奥様との関係を大切に立て直してはいかがでしょうか？奥様を沢山抱きしめてあげたり、スキンシップを沢山したり、ほめたり、ロマンチックなディナーに誘って沢山話を聞いてあげたり。そしたら罪悪感を感じて、決断しなくちゃと思うのは奥様の方です。まじめな方とのことですので、ほんの一時の木の迷いが、あとに引けなくなっているのかもしれません。だとしたらぐっと男らしく引き寄せて、俺がお前を幸せにする！という態度を見せられると、逆に旦那様のよさや存在の大きさを再確認することもあるかと思います。そして、携帯を見たことは言わず、でも知っていることはにおわせた方がいいと思います。私なら、「他の人に惹かれたとしても、俺は絶対にお前を愛し続けるし、惚れ直させるいい男になるから」と言われたら一瞬で目がさめるかも。惚れ直しちゃうかも、。男と違って女の浮気は心の浮気です。心が満たされ切っていないだけでは？そして女は非日常の状況が必要なんです。ロマンチックな環境を作り、手をつないで歩いてみては？うまくいえなくてすみません、でも大好きなら絶対身を引いちゃ駄目です！！！！大事なものは自分で守ってください！応援してます！

補足

rieponさん、ありがとうございます。
何となく何故妻が浮気をしたのかが判ってきた気がします。
やはり僕に魅力を感じなくなったのだと思います。
教師という職業柄、家の外では人目を気にしているにもかかわらず、家に帰ってきてまで甘えた旦那の世話をさせられ自分のことをわかってもらえない。
いつも妻に求めるばかりの亭主・・・確かに最悪！

強いように思えても、やはり女性。
甘えたかったのでしょうか？頼りたかったのでしょうか？わかってほしかったのでしょうか？
普段、あまりロマンティックなこともしてあげれていません。
そう考えるともう手遅れなのかも・・・。
残念ながら最近では抱きしめようとすると一瞬引いたり、困った顔をしますので、抱きしめたりすることは無理かもしれません。
他に何かいい方法はないものでしょうか？

今は自分の犯した過ちに対し、自分を責めるしか心の持って行き場所がありません。

回答No.5

question828

こんにちは。なんだか私と状況が似ている気がしたので、
気は進みませんでしたが書かせてもらいますね。

私はまだ結婚していませんが、付き合っている人と結婚を
考えている女性です。
そんな時彼が浮気をしました。
信じられないかもしれませんが、自分から告白しました。
さらに、「もう会わないとは言い切れない」とまで言われました。

私は頭では「こりゃーひどすぎる。別れるしかない」と思いました。
というか、今も思っています。
相談した友達もみんな言います。

でも、私は別れないことにしました。
しました、というか最初から決めていたんです、別れないと。
理由はいろいろあります。
もちろん第一に、そんなことをされてもまだ彼が好きだと思ったから。
彼が浮気した時期に、私も自分のことや家のことをさぼりがちで
「あの子の気持ちが揺れるのもしゃーなかったかも」と自分で
思ったこともあり。今は100%の自分で勝負しています。

大多数の人からは、おかしい、間違ってる、バカじゃない、とか
都合のいい女になるだけだ、といわれると思います。
そういう意見を聞きたくなくてここに書き込むのには気が進まなかった
んですが、ginko0501さんも奥さんのことをすごく想っているのが
わかります。
他の回答者さんへの補足にも書いてらっしゃいますが、奥様は
話し合いをしても開き直ってしまいそうな感じですよね。
これもまた私のところと全く一緒です（笑）
私も喧嘩別れがいちばん嫌なんです。「なんで浮気なんかしたのよ！」
「うるさいな」「もう出てってよ」「わかったよじゃぁサヨナラ」
って、お互いいい年なのに、そんな最後って最悪じゃないですか。
なので私は今は無理にその話はしていません。
私も逃げてるんですかね？？？何が正しいのかは自分でも
よくわからなくなってきていますが…

私が少し年上の、とても尊敬している方にこのことを相談した時の
話です。（男性）
「別れられないんだったらとことん行こうよ。
ダメなところも、浮気ぐせがあるところも、100%愛すしかないよ。」
って言われたんです。

そういうのもアリかな、と思いました。確かにこれから一生のこと
だし、多くの人は賛成しないとは思います。
ただ私は自分が将来後悔したくない、と心底想っています。
今の後悔は、彼のことをもっとちゃんと気遣って愛してあげるべき
だった、こと。なのでそれを今しています。
それでも彼が他の人を選ぶならそれはきちんと受け入れるしかないです。

ちょっと支離滅裂ですが、こういうやつもいるんだ、
（しかもかなりタイムリーです。私も今頑張ってるところですから。笑）
こういう意見もあるんだ、って読んでくれたらいいです。

補足

question828さん、ありがとうございます。
お互い苦しい立場ですね。
僕も何かアドバイスができればいいのですが・・・ごめんなさい。
本当は絶対手放したくないんです。
お互い後悔しないようにがんばりましょう。

回答No.4

0514DIO

弱いですね・・かなり。
その弱さが、彼女をそのような行動に走らせた原因の一つでしょう。
あなたが強くならない限り、彼女の心はあなたに戻ってくることはありません。
まだ子供がいない分、やりなおしは聞きます。
浮気の件を正直に話合い、それでも無理ならば別れたほうが、今後の貴方の人生の為です。

お礼

0514DIOさん、ありがとうございます。
ここに書き込んで皆さんのアドバイスを聞いている間に、何となく何故妻が浮気してしまったのかわかる気がしました。
もっと頼れる男にならないとダメなんですね。

回答No.3

coske

今週、妻が…じゃないですけど

向き合って話し合うことが必要でしょうね、早いほうがいいと思います

見てしまっただと逆上されるかもしれないので
ちょっとズルいけど罠にかけてみるのがいいかもしれませんね

メモってある電話番号を奥様が不携帯なときに掛けてみて
コールバックしてきた反応だったり…思いつかずすいません

ま、携帯のことはこの際置いといて
奥様の心が最近違うところにあるように感じられると話し合いを持たれてもいいんじゃないですか？

回答No.2

rossyi-

まずは奥さんには貴方が気づいた事を伝えるべきでは
・・もちろん言いにくいとは思いますので
気づいているのを臭わす程度でも、軽い気持ちならそれだけでも浮気はやめると思いますしね

今私が思っているのは　ことは早めにきりをつけたほうがいいと思います
去年の６月に結婚したって事なので新婚で子供もいないと推測しますが・・・もし・・今子供が出来たら・・・奥さんを１００％の気持ちで信じてあげれますか？？
そのあたりは自分個人の気持ちだけでなく子供にまで影響してきますので　もし妊娠したらってちゃんとそこまで考えて　早めに歯止めをかけるかきりをつけるのをお勧めします

補足

rossyi-さん、ありがとうございます。
妻の浮気を知って５日がたちましたが、いまだに涙がでません。
泣きたい気分なのに・・・。

子供はまだいません・・・というか夜の夫婦生活自体ここ数ヶ月ありません。

いろいろ悩み、僕も気づいているのを臭わすことを考えましたが、どうすればいいのかが・・・思いつかず。
でも・・・９ヶ月間一緒に暮らしてきましたが、話し合いをするときは、いつも妻は攻撃的で常に言い負かしてやろうという感じです。
浮気がバレたとわかれば、浮気に関してはシラを切り、その勢いで離婚ということになりかねません。
かといって、確固たる証拠を集め、目の前に突きつけるまでは・・・妻に逃げ場を作っておいてあげたい、あまり追い込んであげたくないという気持ちがあります。
こういう女性心理わかりますか？
どうすれば冷静に腹を割って話し合いができるでしょうか？

どこまでできるかわかりませんが、私は妻の浮気を責めるつもりもなく、これからどうして行きたいのか？聞きたいと思っています。
本気なのか、浮気なのか？その人と一緒になれるのか？それで幸せなのか？
冷静に話し合いができ、彼女が本心から気持ちを伝えてくれたら、その結果がどうでも受け入れたいと思っています。

でも、やはり別れたくないというのが本心です。