義姉

質問

もうかれこれ２ヶ月経つのですが、未だに辛くてムカムカしてどうにもならないので皆さんに意見を聞きたく思います。私（２５）は主人（４３）と結婚して１年になるのですが、主人は再婚で、前妻との子供（１３）のために月７万の養育費を払っています。結婚して子供を産むにあたり、残り７年強の養育費約５００万を貯めてから自分の子供を産みたいと思い、この一年妊娠中でしたが私も働き、節約をして５２０万必死に貯めました。ボーナスも一円も使わず貯金し、彼の子供のため、彼のためと思って必死でした。やっとのことでお金を貯め、こんな言い方をしたら怒られるかはわかりませんが、これでようやく前妻の子供のことを考えなくても良い！とホッとしていました。主人は前妻と別れるときに全財産を放棄すると言う内容で離婚して貰ったらしく、再婚時に５０万しか持っていなく、生活も大変でしたがすぐに妊娠し貧乏ながら幸せに暮らしてきました。本題ですが・・・彼には県外に嫁に行ったお姉さん（４８才で、中３の子供が居る）が居て２月頭に義理の父母の家で年明け初めて会うことになっていました。私も彼女もサバサバものを言う性格で、自分で言うのも嫌なんですが結構似てます。で、当日私は身重ながら（３月頭に出産しました）帰ってくるお姉さんと姪のために義理の父母宅でご飯を作り、彼女たちの到着を待ちました。年明け初だったので、姪にお年玉を用意して。で、到着し、ご飯を食べ、いざ「お年玉だよ！気持ちです☆」と姪に渡すと、「この子にはもう言い聞かせているけど、お年玉って親同士の金のやりとりになるから今年から止めよう、もう決定ね、文句ないやろ？で、このお年玉は前妻の子供の為に使ってあげて。」と言われました・・・。私は物凄く泣きそうになりました。え、まずこのお年玉は姪のために気持ちをあげたかっただけで親同士のお金のやりとりで・・・なんて思ってなかったのと、私のお腹にいた子の為に・・・ならともかく前妻の子になんて、私に言う？！と泣きそうでした。その場にいた義理の父も無言になって彼女に対して不快だったみたいですが、何もいってくれず・・・。義理の父母は８０という高齢で、私は孫のようにかわいがって貰っています。しかし何もいってくれない・・・。。それは仕方ないかもしれません。でも彼女からのその台詞は泣きそうになりながらも高齢の人が居る前、お腹に子供が居る身で喧嘩なんて嫌だったので我慢しました。そしてその話題から違う話題に変わりようやく私も落ち着いた所で、お腹の子のはなしになり・・・。実質去年の１２月でようやく養育費の５００強を貯めたところだったので家にお金はなく、産まれてくるこのために半年後には働かなくてはいけない経済状況、旦那の給料だけだと生活するのにやっとで、夫婦の年齢差などを考えると私が働かなくてはどうしょうもないのです。しかし、「旦那の給料だけではせいかつが・・・」とは当たり前ですが口が裂けても言えないので、「私も家にずっと居れる性格でなく育児ノイローゼになってもいけないしできるだけ早く働かないと（笑）私の母も祖母も子育て手伝ってくれるって言ってくれてますし頑張ってみんなで育てて大きくなって欲しい」と言うと「じゃあ何で子供なんか作ったの？作らなくちゃ良かったのに。本末転倒じゃん。子供は親の責任なんだよ。他の人に責任なすりつけられないんだよ。」と言われました。お姉さんは私たちが月７万の養育費を前妻の子に振り込んでいて、彼の給料の４分の１がなくなるのも知っていて・・・どれだけ苦労しているかわかってるはずなのに・・・。すかさず旦那が「産まれたら、彼女は育児も頑張ってくれるよ」とフォローはしてくれていましたが、私からしたら「養育費があるから働いてもらわなくちゃいけないんだ、俺の給料だけで生活できれば良いんだけどそうも行かないから・・・。」と言って欲しかった。その後も、「育った環境が違う」や、「私の周りでそんな人は居ない」とか・・・。専業主婦しかダメな人間だといわんばかりに共働きを否定されました。そりゃ、旦那の実家ではお母様は専業主婦で、彼女も子供が大きくなるまで専業主婦。私の実家は両親共に働きに出ていたので、自営業の祖母の店で保育所から帰ってきたら見て貰っていました。だからといって母親に愛されていないとも思いませんし、母が責任を他になすりつけたとも思っていません。それどころか仕事をしていた母を尊敬しています。義姉はそういう意味でいったのでは無いかもしれませんが、私の家庭環境、母、祖母まで否定された気がして辛くて辛くて・・・。３月６日に子供が産まれて義姉に連絡は主人からしたのですが、お祝いは一切ありません・・・。まだ４回しか会ったこと無い義姉に嫌われる理由もわからず・・・。助けて下さい・・・。長々とすみません、ご意見お願いします。

回答No.11

chiruchanz

＞お祝いを貰えるのが当たり前と思ってる方が変だと指摘を受けました。

これは相手からの好意や善意を受けて当たり前と考えるのはおかしいということですよ。あくまで先方の
気持ちあってのことですからね。「あげる」のは当たり前でも「貰える」のは当たり前ではないと思います。

と言いますか・・・お祝いは旦那さんが出産の報告を電話でした時に言葉でもらったのではないのですか？
「おめでとう」の一言でもあればお祝いと言うには十分なものだと思います。決してお祝い＝金品ではないですよ。
また逆に姉弟だからこそそれで済ませられるとも思うのですがどうでしょう。もし直接言ってほしいなら
直接報告しなきゃ。旦那だけなら「奥さんにもよろしく」で終わってしまいますよ（笑）

＞借金があるみたいで嫌なのと、もうできるだけ前の生活との関わりを私の中で切ってしまいたくて

やはりそうですか・・・この部分の気持ちは一歩間違えると夫婦はもとより人間関係の崩壊に繋がりますよ。

あくまで「養育費」ですよ。借金や手切れ金なんかでは決してありません。旦那さんの『子供』が今後生活して
いくのに必要なお金です。そして『前の生活』と『現在の生活』は絶対切り離せません。あなたがどんなことを
しても無理です。なぜならそれは延長線上に成り立つものだからです。

逆の言い方をすれば旦那さんの人格は「前妻や子供込み」で成り立っているのです。私に不必要な部分は切り捨ててね
的な考えでは旦那さんがかわいそうな気がします。「前の生活」の否定＝旦那の否定と受け取られますよ。
とは言え実際受け入れるのは難しいですか？

お礼

そうですね、ちょっと難しいですねぇ。頭で分かってはいるし、主人には言いませんが。でも主人と子供の関係は全然平気です。強がりでもなく。
・・・といっても、前妻の不倫から離婚になったのですが、子供が母親に気を遣っているのだとはおもいますが主人から連絡をしたり会いたいと申し出ても拒否されているので、端から見ていてかわいそうになってきて逆にどうにかして主人の気持ちは出来るだけ伝えてあげなくてはと思っています。でも、その彼から子供に対しては「養育費」ですが、やはり私の中で、彼には言いませんが「借金、彼の気持ちのためのお金」とどうしても思ってしまいます。
ま、今回の相談は義理の姉のことなんですけどね（あ、余計なお世話！とかって意味じゃねいですよ！！気を悪くされてたらごめんなさい）
＞これは相手からの好意や善意を受けて当たり前と考えるのはおかしいということですよ
もちろんです。でも、やはり親類、しかも弟の子供には例えどんなに嫌いな嫁がこようが私なら送りますね・・・。私に対して金品じゃなくても電話でおめでとうなり、手紙なりが直接欲しかったんだと思います。
直前の「産まなきゃいいのに」や、「共働き批判」のせいで私自身悲観主義傾向になっていてまいっているせいもあるのでしょうがかなりショックでした。
話は変わりますが、実際私の親や親類が主人に対する言動を見ていると、どう考えても相手の家族関係がわからなくなるんです。私の母は出産のため私が入院中、ご飯が大変だろうと主人のためにお弁当と晩ご飯を毎晩作ってくれたり、父親も主人のことをかなり可愛がってくれていたり、妹も主人にバレンタインのチョコケーキを作ってくれたりと、よくしてくれています。それは私なりに思っているのは「みんな私を愛してくれているから、私のことを大事にしてくれている主人も大事にしてくれているんだ」と考えています。そうなると、私達が義理の姉の立場なら、その相手がどれだけむかつこうが、嫌いだろうが、弟（主人）の為に嫁を大切にします。いやなこと一つ言わない、とは言いませんが、こういったやり方はしないだろうと思ってしまいます。・・・あれ、話がまとまらなくなってきました（汗）

補足

すみません、文字数がオーバーしちゃったのでお礼の続きは補足にて失礼します。
主人も「もうつき合う必要はない、昔から自分の思ってることしか駄目と決めつける人だから、俺も出来るだけ関わるつもりはないから気にするな」と言ってくれてるので、自分なりに頑張って忘れるしかないので頑張ってみます。
長くなって読みにくく、しかもなにが言いたいのかも良く分からない文になってすみません。ありがとうございました。

回答No.10

chiruchanz

義姉さんと前妻との関係はどうだったのでしょうか？前妻にもそのような嫌味を
言っていたのでしたらもうそういう人なのでしょう。距離をとってつきあって
いくしかないですね。適当に相手が気持ちよくなることを言っておけばいいのですよ。

あとお祝いは同様のケースが私の周りにもありましたが再婚時の子供には出さないと
言う人は結構います。ですがこれは知人の場合であって親戚となるとちょっと微妙
ですね・・・。弟の子供になるわけでしょ？やはりなんらかの意図はあると思います。

良いほうに解釈すれば本当に前妻の子供を不憫に思っているのではないでしょうか？
私ももし兄が離婚したら真っ先に思い浮かぶのは可愛がってる姪のことです。
はっきり言って兄自身や新しい嫁なんかどうでもいいくらいです。

お年玉は隠れて子供に直接渡せば良いですよ。私はそうしています。「秘密だよ」って
言って（笑）子供は秘密が大好きです。

それと養育費はそんなに一気に貯める必要があるのですか？毎月の収入から決められた
分だけきちんと払えば十分に責任は全うしているはずですしそれほど苦しい生活には
ならないはずですが。月7万も支払能力があるから設定された金額ですよね？
第一そんなことをしても先妻や子供に気持ちは伝わらないと思うのですが・・・。

あなたの気持ちの問題なのかもしれませんけどそれによって一番大事な自分たちの
生活がつらくなったら元も子もありませんよ。何事も適当に肩の力を抜いたほうが
上手くいくものです。あとは複数解釈できる事柄なら少しでも自分が気持ちよく
生きれる方を考えるようにするといいですよ。

最期にお子さん誕生本当におめでとうございます。３月頭出産とのことですから
もうすぐ一ヶ月ですか。あなたのママっぷりも板についてきたころでしょう。
赤ちゃん可愛すぎてもう義姉さんのことなんか悩んでないかもしれませんね（笑）

お礼

読みにくい文章読んで下さった上、回答までありがとうございます。今日１ヶ月検診でした・・・疲れました。
そうです、単に私の気持ちの問題で先に貯めちゃいました。なんか借金があるみたいで嫌なのと、もうできるだけ前の生活との関わりを私の中で切ってしまいたくて。実質、２７万の手取りで６万養育費、学資保険１万を彼が払っている状況です。４分の１はさすがにきつい・・・（汗）それがわかってた上で結婚したのですから仕方ないのですが・・・。
でもやっぱりどう考えても弟の子供の産まれた時のお祝いは普通ではないかなと・・・私がおかしいのでしょうか・・・。今までの回答の中に、お祝いを貰えるのが当たり前と思ってる方が変だと指摘を受けました。でも、どれだけ考えても理解できないのです。
chiruchanzさんのおっしゃるとおり、赤ちゃん可愛すぎ・・・というか、大変すぎてそれどころでないのが実際です（笑）よかったよかった。
ありがとうございました。

回答No.9

emiko_1983

私の見当違いでしたら申し訳ありませんがその離婚成立の条件は旦那様との年齢差も
考えて正直世間的に受け入れられるような関係では結ばれてないですよね？

はっきり言って義姉にとってあなたは少なくとも無条件に笑顔で受け入れられる存在ではありません。
「義姉に嫌われる理由もわからず・・・」とのことですがそれはあなた自身がよくわかってるはずですし
結婚前からわかっていたことです。

きつい物言いかもしれませんが文面から察するにあなたはかなり独善的な人間と思わざるを得ません。
要は「義姉に図星つかれてムカつきましたので皆さん慰めて下さい」ということですよね。

マイナス状態から関係がスタートしている以上あなたが大きな心で歩み寄らない限り良好な関係は築けませんよ。
また旦那様の姉なのですから言いたいことはまず旦那様に相談してからにしましょう。
怒りにまかせて勢いで思いついたことを言っていたら本当に取り返しがつかなくなりますよ。

補足

えっと・・・・。それは俗に言う不倫関係からスタートしていると誤解されているのでしょうか？？
旦那様の姉なのですから言いたいことはまず旦那様に相談してからにしましょう、これはその通りかもしれませんね。でも、もし私ならさすがに妹の事多少なりとも言われたらムッとくるので第三者様からの意見がほしかったのですが・・・。
それよりやはり世間では歳の差＝不倫になるのでしょうか・・・。そう他の人にも思われてるのかしら・・・。それは結構ショックですね。

回答No.8

Touna

ん～～…。これは義姉さんの言っている内容にも一理ある…といった
ところですが、如何せん、言い方に思いやりが無さ過ぎるなぁ・と
思います。
「歯に衣着せぬ」といった方は沢山いますが、思いやりがあっての
言葉は、同じ「衣着せぬ」でも言い方が違ってくるもの。

義母さまや義父さま、ほかにご主人の態度から見て、義姉さんは
以前からこういった物言いをしていて、家族にも少々あきれられて
居るところがあるのではないでしょうか？
義父さまはムッとしても何もおっしゃらず、旦那様は言ってほしい
一言を言ってくれなかった。…これって、そういうことをいっても
この義姉さんにはわからないで、火に油を注ぐだけ…と我慢して
いるのかも知れませんよ？
本当のことが聞きたくても…。血の繋がっているご家族の方に
聞いても、「ああいう性格だから」としか答えて頂けないとは
思いますが。

義姉さんは、他の人の行動を否定し自分を正当化する事によって、
自分の立場を守っているつもりの方なのではないでしょうか？
でも実は、それによって自分の足場がどんどん狭くなっているの
ですが…。
あなたはそんな方の負の気持ちに引きづられることなく、
ご自分の幸せを守っていって下さい。
応援しております。

お礼

読みにくい長文に返答下さってありがとうございます。主人にも結婚前から「姉は自分の言うことがすべて正しく決めつけてかかるからあまり関わらない方がいい」と言われてたのですが、いままでその気配無く、今回実感しました。でも、基本的に悪い人間ではないので・・・それが辛いところです。「応援しております」という最後の一言で、主人の立場もあり実母にさえ言えず、もちろん主人にも言えず辛かったのがすっきりしたように思います。ありがとうございました。

回答No.7

ses1106

まず！！すごい！！500万もよく貯めましたね！！尊敬します。若いのに頭が下がります。そして赤ちゃんの誕生本当におめでとうございます☆☆子は宝！！今寝させてくれないでしょ！？２～３時間ごとに起きておっぱいって泣いてませんか？？今ママが倒れると赤ちゃんが困ってしまいますのでお体大事にしてくださいね。

私は今年の11月義妹ができることになり義姉の立場で読ませていただきました。

まずお年玉ですが、質問者様が養育費を一生懸命貯めているのを義姉さんは知っているのでそれの足しにでも…という意味で「前妻の子供の為に使ってあげて」と言われたように感じました。お年玉自体なくすのは私の友人間でもよく聞きます。

そして私も今年の２月から働いています。義父母はもちろん反対で、「かわいそうになあ、まだ小さいのに…」と言われたので、私ははっきり言いました。「お義父さんみたいに高給取り（嫌味ではなく本当に会社役員で裕福なんです）じゃなから私も頑張って働いて、子供にも保育園で頑張ってもらう。みんなで頑張っていこうと思う」って。遠まわしに言っても真意は伝わりません。義母は「２人で決めたことなら頑張って」と最後には応援してくれました。でもやっぱりかわいい孫のために「できるなら３歳くらいまでは母親の愛情たっぷりで働きに出ず手元で育てて欲しかった」って言われました。でも保育園という新しい環境で、色々な事をドンドン吸収し、成長をみせてくれる子をみるとこの選択は間違いじゃなかったなって嬉しく思っています。

義姉に会うのは年に何回か！！！世代が違うんだし、あんまり色々考えず、養育費の事は知っていてそれでも旦那様と一緒になったあの時の気持ちを思い出してお子様と３人仲良く暮らしてください。心から尊敬してます！！頑張って！！！＾－＾

お礼

そうなんです！！昨日なんて昼間物凄く寝て、夜３時までぐずって・・・。しかも２時間半置きにおっぱいほしくて起きてます～。でもなんといっても可愛いですね～痛い思いをして産んだかいがありましたよ☆陣痛のピークなんてほんとに死ぬ、私だけここまで痛いの？！医学的にもこれはやばいんじゃないかと思いましたよ（汗）産まれてきた瞬間から、どんな親でも、母親と言うものは凄いな・・・尊敬するわ、をおもうようになりました（笑）でも二人目はいりません！！もうあの痛みは無理です。←みんな最初はそういうっていいますよね。わたしも忘れて二人目産んじゃうのかしら。
さて本題ですが、わたしもはっきり言った方が良かったのかなと今更ながら思います。そしたらこんなにイライラすることはなかったのかもしれないな・・・と。そうですね、数回しか会うこともないだろうし、がんばってみます。ありがとうございました。

回答No.6

mama_ane

金銭的に厳しい状況になるとあれこれ考えてしまいますよね

義姉の事で自分たちの生活に波紋起こしても仕方がない。
あまり関わらないのが一番ね
年齢差からして姑ほど離れているみたいですし・・・
(小姑と嫁は上手く行かなくて当たり前と思った方が楽、私も経験あり)

旦那さんにあれこれ期待しても…無駄かも。。。
(我が家もそりゃまぁ～あれこれと、もう諦めの心境。。。)

共働きでも専業主婦でも良いお母さんになれば良いだけですもん
リセットボタンなんて無いのが"子育て"ですから・・・。

で・・・視点変えて・・・
先妻のお子さんは旦那さんの問題です。

ご主人の収入で養育費が負担なら減額要求出来ます。
http://www.hou-nattoku.com/consult/78.php
専門家への依頼例(あくまでも参考に・・・です)
http://www.tuyuki-office.jp/rikon337.html
他にも「養育費　減額」で検索してみてください

先妻の子供さんも居るとの事・・・
お金にまつわる法律を知っておくと良いです
OKWave法律カテみているとホント色々あります・・・。

貯めた500万は出来るなら質問者さん名義で残しましょう。
あなたの生活に何かあった時真っ先に必要になるのがその500万。
あなたとあなたの子供の為に使ってください。

余談
投稿文があなたの性格や状況を物語ってますよね
改行・段空け・箇条書きにするなど読みやすいように書かれた方が良いです。
何事にもゆとり持ちましょうよ。
(私もお金の余裕はもうちょっと欲しい心境)

お礼

（笑）そうですね、今どんなことをしててもこの事が頭の隅にあって余裕がなさ過ぎてます（汗）減額請求ですが、考えたことはあるのですがそのこのため、と言うのもありますが、何もできないでいる主人のためにもやめようと思いとどまりました。でも参考になりました。ありがとうございました！

回答No.5

noname#26308

問題は質問者様の言い方ですよね。
＞育児ノイローゼになってもいけないしできるだけ早く働かないと（笑）私の母も祖母も子育て手伝ってくれるって
この言い方は、育児ノイローゼになるのが嫌だから預けて働くとも聞こえますよ。
だから、お姉さんが子供は親の責任なんだよ。他の人に責任なすりつけられないんだよ、と言ってもしょうがないと思いますが・・
それに質問者様の家庭環境の否定まではいかないと思います。

出産祝いは、お年玉の考え方からいくと頂けないと思います。
考え方の違いだから嫌われてると判断するのは早いのではないですか？

少し気になるのですが、身重ながら食事の準備～主人の養育費のため働く～恩着せがましいですよ。
養育費があって生活が苦しいくなるのは理解して結婚しているのだから、養育費のため働くのではなく生活費のために働くのだと思います。
本題の前から養育費養育費と連呼されてて、ご主人が気の毒になりました。

お礼

家庭環境の否定というのは、これに書けてなかった台詞部分にもあった、共働き否定についてです。書き切れて無くてすみません。考え方の違いなのはわかってます。けれども、０か１００で専業主婦でなければならない、自分の育て方だけが正しいと言う言い方をされ、働きにいくのならば産まなければいいといった偏った考え方を押しつけて言われたのが辛かったのです。
あと、恩着せがましいとのコメントですが、その通りです。実質血のつながった親子や兄弟ではありませんので、自分自身お姉さんに少しでもいい顔をしようと頑張って恩を着せる・・・と言うか気を使ってました。養育費よいうのも、主人に当たり前ですがこんな話できないので第三者の方に聞いて貰いたくこのような表現になりました。お気をわるくされたのならすみませんでした。ご意見ありがとうございました。

回答No.4

noname#76956

別に嫌っているわけじゃないと思いますが、私その義理のお姉さんと同じ様な年ですから、そちらの気持ちも分かります。年の離れた義理の妹なので、アドバイス的に言っちゃうのでは?あなたも書かれてるように、ズケズケと物を言う性格・・これなかなか変わりませんよ!そういう人だと思って、気にしないことです。あと、お年玉の件は親戚間ではよく聞く話です。結局お返しの事を考えますと合理的だという事なのでしょう!あなたにとってはせっかくの心遣いを無にされたと悲しくなったのでしょうが、そういうお姉さんなのですから、これからも色々言われるでしょうけど、慣れる事です。腹黒い人ではなさそうですし、思った事を歯に絹を着せないでしゃべってしまう人なんですから、お姑さんだと思って、気が会わないのは当たり前だと思って接する事です。

お礼

そうなんです。腹黒い訳ではなく、歯に絹を着せないでしゃべってしまう人、まさにその通りなんです。私も結構性格似てるので、色々気をつけなければと考えさせられました。ありがとうございました。

回答No.3

noname#136967

質問文を読んで、義姉さんの意見がもっともだと思いました。結婚してから、子供ができれば、現在のような状況になるのは、分かってた事と思いますし、共働きしないとギリギリだと言う事もある程度は、分かってたことかと。ある一定期間は、共働きに専念する事が寛容だったと思います。それに、あなたは、お祝いやお返しを必ず頂けるというような気持ちが常にあるように思えます、誕生祝いに限らず。でも、まだ義姉さんは、優しさも見え隠れしてますよ、前妻の子供さんの養育費などとは、なかなか言ってくれませんよ。結婚したからには、相手の兄弟や親の言葉や行動に対しても、心を大きく持ち、対応しない事には、長続きしません。

お礼

そうなんです。わかってたことなんです。産前も産後も働かなくてはいけないと・・・。産後も働くのをあの場で確実に否定されたんです。主人もそれは各家庭の状況というものがあるからゼロか１００かって一方的に批判されるのは・・・と。あと、お祝いやお返しを必ず頂けるというような気持ちが常にあるように思えます・・・。ですが、私の育った環境ではそれは普通だと思ってました・・・。そうではないとわかり、新発見というか、こんな人も居るんだと言うことがわかり、仕方ないなとおもえました。ありがとうございました。

回答No.2

yurie0000

質問者様は純粋なのですね。良い意味で。
それにお若いのにしっかりなさっていると思います。
まずはご自分に自信を持ってくださいね。

義姉さんについてですが
お歳を召してくると頭が固くなるの良い例です。
義姉さんはずっと専業主婦だったいうことでよいのですよね？
周りにはいろいろな価値観があるということをわかってかわからずしてか
”自分の過ごしてきた人生がいちばんいいのよ！”
という主張です。
この件については、質問者様を否定して自己主張したいだけでしょう。
まあでも、くだらない自己主張ほど聞いていて疲れるものはないですけどね（笑）
反面教師にして、質問者様はそういうふうにお歳を取らないようにしましょうね。

こういう義姉さんには、なるべく関わらないか関わるならなるべく言いたいことをそのまま言ってしまいましょう。
質問者様は筋の通った考えの持ち主なので、言いたいことを相手に伝えても大丈夫です。
こういう義姉さんだから憤慨するだろうけど。
意地悪な言い方ですが
怒ったとしても20代に本気で怒る”おばさん”です。自分で自分の首を絞めているようなみっともない状況に義姉さんご自身が苦しむだけでしょう。

お歳が離れていると、いろいろと突っ込み易い（悪く言うと意地悪しやすい）のも事実です。
そういう人間性だということを踏まえて、質問者様が義姉さんとどう関わっていきたいか、考えてみてください。

義姉さんと言えども仲良くできなさそうな人と無理に仲良くする必要はないと思います。

お礼

返答ありがとうございます。たぶん姉は自分の育児の仕方しか認められないのだと思います。専業主婦に誇りをもっているのかと・・・。それはいいんです、でも各家庭の事情もあるので、子育ての方法は私たちが決めるし、それを否定されたのが辛くなったのです。聞いてもらいだけで結構すっきりしました。ありがとうございました。