私がしていることはただの意地悪、非常識なのでしょうか・・・？

質問

近所に住む祖父母が、野菜をあまりにも大量にくれるので、
人にあげても食べ切れず、保存する間もなく貰った時点で腐っていることもあり
大部分を捨ててしまっている感じでした。

私はそれがとても嫌で、悩んでいました。
祖父母には何度も「持ってきてもらっても余っちゃうからいらないよ」と言っていましたが
「持ってきてやったんだからありがとうと言え」と言われ続け、
最近は諦めて、食べる分以外は捨てていました。

そんな中、姉が私の野菜の使い方を見て「もったいない」といってきました。
「お前は野菜を貰いすぎて感覚がマヒしたんだ」とか「贅沢病」だとか。
私は捨てる時いつもとても嫌な思いをしていたので、頭にきました。
姉は東京の一等地に住んでおり（公務員宿舎です）物価が高いらしく、
さらに１歳児の子育てと仕事の両立で疲れていたのだと思います。

ただ、それとこれとは別問題だと思うのです。
私は姉に「何もしらないくせに、家のことに口出ししないでくれ」と言いました。

姉とは険悪なままです。姉妹の縁を切ると言われました。
私は自分の気持ちを分かってもらうには姉に同じことをするしかないと思い、
今までもらっていた野菜をそのまま姉に転送しました。１０キロ以上です。

姉からメールで「非常識です。どういう主旨なのかわかりません」ときました。

私もこんな方法はあまりとりたくないとは思っています。
でも「自分が悪かった」とどうしても思えません。
わからせてやりたいという気持ちで、野菜を送りました。
これからも向こうが私の気持ちを理解するまで送り続けるつもりです。

やっぱり、非常識でしょうか？

回答No.20

mama_015 · ベストアンサー

この流れですのでごお姉さまにとっては完全に「なにこれ！あてつけ？！」となってしまった形ですよね。
でも、元々はおじいちゃまとおばあちゃまを悲しませたくないと何とか一生懸命頑張っておられた質問者様のお気持ちが大きかっただけに、その努力や気持ちを誰にも理解されず、それどころかお姉さまの「贅沢病」などという言葉・・・。質問者様の頑張りが大きければ大きいほどそのお姉さまの言葉は質問者様のお心を深く傷つけたのではとお察しします。
このまま「私の気持ちも少しはわかれ！」的な感じだと質問者様にも非があると言われても仕方がないように感じます。上手くメール等で悪気があって送ったんじゃない、喜ぶと思って送ったんだという事を強調できないでしょうか。
「いつもいつも勿体無い・贅沢だ・野菜が高い・と言っていたから私ばかり野菜をもらっているのは悪いと思って送った。うらやましいと思っていたんだと思って。今まで気付かずにごめんね。もしかして量が多かった？なら今度からはもう少し減らして送るからね。」とでも伝えて、あくまでも野菜を貴重とおっしゃるお姉さまの為にした事なんだとしてはどうでしょうか。
それと、わざわざもらいにいって送るのではなくて、ご自分のところにもらった大量の野菜を例えば半分にして次回からは送るとか・・・。（ちょっとあちらを多めにしてｗ）
そうすれば質問者様のお宅の大量の野菜問題も少しは解決かな？と。
「どのくらい欲しいかわからないから今回はそのまま送ったけど、次回からは家と半分づつしようね。私がわけて送るからね。」とか。
もし「多すぎる」と言われても笑顔で「だってうちと全く同じ量だよ？っていうか、前にうちがもらっていた量の半分だよ？いつも私に贅沢とか色々言ってたじゃん。遠慮しないで全部食べなよ。」とその時にこそ、今までの思いを上手く伝えてはどうでしょうか。その方がお姉さまにあなたの気持ちが伝わる気がします。
このままの方法で野菜を送り続けるのは、あなたにとって得策ではないと思います。わざわざ自分で謝りどころを作ってしまっているというか・・・。（ごめんなさいね。）
今回お姉さまは野菜を送られて憤慨なさっているようですが、結局はお姉さまも野菜を大量にもらうことを迷惑と思っているのですよね。それなら質問者様のお気持ちを考えずに発した言葉をお姉さまは質問者様に謝るべきだと私は考えます。それだけに、質問者様には上手なやり方をしていただきたいとの思いで回答させていただきました。
願わくばお姉さまがあなたの気持ちをわかってくれて、お二人が仲たがいをせずにすみますように・・・。
大人になってからの姉妹喧嘩は元に戻るのが大変だそうです。

お礼

ありがとうございます。

祖父母を悲しませたくないというより、野菜をムダにしたくなかったんです。
祖父母は私の気持ちなんかお構いなしですから・・・。
（良かれと思ってしてくれているんだろうとは思っていますが）

メールは、少し前に送ってしまったんです。
内容があまりにも信じられないものだったので、私もちょっと怒り気味で送りました。
返事がきたので、それは補足に書かせて頂きます。

＞大人になってからの姉妹喧嘩は元に戻るのが大変だそうです。

そうみたいですね・・・。
特に１０歳も歳が違うので、考え方が大きく開きがあるようです。

補足

姉に対しては
「私もいつもそうやって何の断りもなく大量の野菜を置いてあったりしました。
もらえるだけありがたいとどうすれば思えるのか、
使っても使っても次々増える野菜をどうすればいいのか私にはわかりません。
有効な使い方を身をもって教えてください。
私がどんな気持ちでいたのかを少しでもわかってほしいです」と送りました。

姉はどうやら祖母と電話で話したらしく、祖母が私について何かいい風に言ったらしいのです。
（私には「お前は～」と小言しか言いませんでした）
「体裁だけ取り繕ってやってることも言ってることも最低ですね。
　同居なんてしてないで家を出て独立したらどうですか」と返事が来ていました。
（私は実母と夫と３人で暮らしています。家事は全て私がやっています。
　もちろんお金も納めています）

この“体裁だけとりつくろう”というのは、どういう意味なのでしょうか？

回答No.14

sakurarc

悪い意味ではなく，血の繋がりがあるからこその甘えという部分も少なからずあるんでしょうね。
きっと，相手が他人ならそんな大胆な事はできないと思いますから。まぁ，やっている事は正直「常識的」とは言えないですからねぇ。(^_^;
長年一緒に暮らしてきた家族だからこそ，遠慮を忘れて揉め事が大きくなってしまうことはよくあることだと思います。家族だからこそのケンカって感じで，言わなくてもいいような事まで言ってしまったり，「言わなくても解ってよ」と思って肝心な事を言わなかったり。
おそらく，他人なら野菜の使い方でのケンカで絶縁にまでは至らないような気がしますから・・・。

　どこまでお話し合いをされたかわかりませんが，もし，自分の気持ちを理解できるまで送り続けたいのであれば，どうする事が一番いいのかを教えてもらうというのはどうですかね？
どうする事が，姉の考える一番もったいなくない贅沢じゃない方法なのか，どんなにどんなにいらないと言ってもくれ続ける苦痛をどう解決したらいいかをこの野菜を使って教えてくれと。使っても使っても次から次へと増えていく野菜をどうしたらいいのか，どうしたら「もらえるだけありがたい」と思い続ける事ができるのか教えて欲しいから，これからも送るので宜しく。などなど・・・。(^_^;
それを拒むのであれば，もらえるだけあり難い，贅沢だという言葉と矛盾しますからね。

　あとは，どちらかが折れないと絶対解決はしないと思いますから，やるだけやって気が済んだら折れる勇気も必要かもしれませんね。そして，２人で祖父母への対応を一緒に考えられる事が一番いいような気がしますが・・・。

お礼

＞おそらく，他人なら野菜の使い方でのケンカで絶縁にまでは至らないような気がしますから・・・。

私もまさかこんなことで「絶縁」を言い出されるとは思いませんでしたね。。。
何だそりゃ？って感じです。
何故そこまで飛躍してしまうのか、少しでいいからわかって欲しいだけなんだと話しましたが
姉は聞く耳もたずで、結婚式の出席も考え直すと言われました。

＞姉の考える一番もったいなくない贅沢じゃない方法なのか，
＞どんなにどんなにいらないと言ってもくれ続ける苦痛をどう解決したらいいかを
＞この野菜を使って教えてくれと。
＞使っても使っても次から次へと増えていく野菜をどうしたらいいのか，
＞どうしたら「もらえるだけありがたい」と思い続ける事ができるのか教えて欲しいから，
＞これからも送るので宜しく。などなど・・・。(^_^;

なるほど・・・そうやってメールの返事をしてみようかと思います。

回答No.13

kisaragi_mm

「どういう主旨なのかわかりません」とメールが来たのなら、
主旨を説明したほうが、良いかもしれませんね。

使い切れなくて、捨てなきゃならない状況をわかってほしかった。と。
私と同じ状況に置かれたら、「勿体無い」と言ってられなくなることが、わかってもらえると思った。と。

何も言わずに送り続けても、単なる”嫌がらせ”と取られると思いますよ。

お礼

メールの返事だけはしようかと、少し思えました。

ありがとうございます。

回答No.12

noname#42247

姉妹だから訴えられることもないって、どこかで思ってませんか？姉上にちょっと甘えてしまいたい反動で、野菜を送りつけちゃったのでしょう。
赤の他人様にこんな事できませんよね。
今回のことは、謝罪しておいた方がよろしいのではないでしょうか。

野菜ですけど、届く前に、こっちから必要な分だけ貰いにいくってことを、おじいちゃんおばあちゃんに伝えてみてはいかがでしょうか？
もしくは、大量の野菜を調理して大量の惣菜にし、おじいちゃんおばあちゃんに「食べてね」と。

お礼

＞赤の他人様にこんな事できませんよね。

アカの他人にはこんな事しませんが、
アカの他人は私に対しここまで言ってくることはないでしょう。

＞野菜ですけど、届く前に、こっちから必要な分だけ貰いにいくってことを、
＞おじいちゃんおばあちゃんに伝えてみてはいかがでしょうか？

祖父母は家に誰かいようがいまいがあまり関係がなく、
いなければ玄関先に広げて置いてあるんです。
祖父母をどうにかしようと思うのは、無理なので諦めました。
特に祖母がとっても頑固で、こちらと揉めると本当に嫌な思いをするので
こちらが全面的に折れ、間違っていても祖母に合わせるしかありません。

それから、祖父母は母の妹（叔母）と同居なので
料理に関しては叔母がやっています。
叔母も野菜の処理に困っているようですので、あまりそういうことはできません。

回答No.11

cherrymoon

何度も貰っているのだから使う量というのは把握されているはずです。
保存の仕方次第で腐れるのも遅らせることが可能です。
自分が使うだろうと思う分だけをまず取り、残ったものはご近所さんに配るのはどうでしょうか？
他の方が言うように施設に
「恥さらし」等と言われても受け取った時点で質問者さんのものですし、ご近所に配ることに口出しすることはできないと思います。

お姉さんにしても保存しやすいようにして（濡れ新聞紙で包んでおくとか）「都会で並んでるのよりも新鮮で美味しいよ。お礼は作ったおじいちゃんおばあちゃんに言ってね」と手紙を添えて送ってあげれば角が立たないってものじゃないでしょうか。

＞何もしらないくせに、家のことに口出ししないでくれ

これだってお姉さんからしても同じこと。
東京でどれだけ野菜が高いか知らないくせに…と思っているはず。
私は田舎に住んでいますが、街中に住んでいる親戚の話を聞いていると驚きです。
同じ県内なのにここまで開きがあるなんて…と。
自分の気持ちをストレートに伝えるんじゃなくて「新鮮だよ」「美味しいよ」という言葉を先に伝えるべきだと思います。
自分の苦労の文面と10キロ以上の野菜だけじゃ通じません。
「うちもこれくらいあるから、お姉ちゃんのところもこれくらいあれば充分かなっておばあちゃんが思ったんじゃない？」くらいの軽いノリが1番ですよ。

この問題はお互いが身内であったために配慮に欠けていたことが始まりだと思います。
「わからせてやりたい」じゃなくて「状況を知って欲しい」という気持ちが大事です。
送り続けるのは構いませんが文面はもう少しオブラートにくるんで、優しいものに変えた方がいいです。
今の状況では「非常識」と言われても仕方ありません。

お礼

＞これだってお姉さんからしても同じこと。

ですから、私は姉のことに関しては姉本人には何も話していません。
姉が「たくさん貰っても困るから」と言って使う分だけ野菜を持って帰るのを
いつも何も言わずに見ていました。
それで、残った野菜と言うのは、同じように私がどうしようと自由ですよね？
それこそ施設に届けようが、何をしようが自由ということですよね？

それを姉に少しみただけで言われたのが、腹ただしくて仕方ありません。

補足

もちろん、冷凍保存や作り置きなどはしています。
友人にもあげています。それでも余るんです。
また、最初から腐ってることもあるので、捨てる量はとても多いです・・・。

回答No.10

hiyoko0220

私も野菜を沢山もらって困っている新米主婦です。
うちの場合、自分の実家の父と旦那の実家義父から野菜を沢山いただくのですが…本当に尋常じゃない量です(-_-：)しかも土はつきっぱなしだし腐った部分もくっついてるし…二人だから少しづつがいいと言ってもやっぱり大量にくれちゃうんですよね(-ｗ-)でも、もらえなくなるのもイヤなのでがんばって食べていますが、かなり贅沢な使い方です。たぶん私も都会の人にみられたら避難されるだろうなって思います・…(>_<)。父にしてみれば愛情込めて作った野菜を畑で腐らせるよりは娘においしい部分だけでも食べてもらいたいみたいです。

＞これからも向こうが私の気持ちを理解するまで送り続けるつもりです。
たぶん送りつづけても理解されないような気がするし、
自分がされてイヤな事を人にはするなんてきっとご自身もスッキリしないのではないでしょうか。
理解してほしいのであればやはり言葉で伝えるべきではないかと思います。
愛情こめて作った野菜が原因で孫の関係にヒビが入るなんて悲しまれると思いますよ。

お礼

＞土はつきっぱなしだし腐った部分もくっついてるし

そうですね・・・その処理だけでちょっと大変ですよね。
うちも夫の実家も農家なのですがこちらは「今日はいいや」って夫が言ってくれるので
必要な量だけもらえますね。

＞自分がされてイヤな事を人にはするなんてきっとご自身もスッキリしないのではないでしょうか。
＞理解してほしいのであればやはり言葉で伝えるべきではないかと思います。

確かに、スッキリしません。嫌な奴だなぁって思います。
ですが姉には何度も何度も伝えているんです。
言葉で伝わらず、しかも口出しされる場合はどうすればいいのでしょうか？
私はもう限界です。

回答No.9

noname#140971

「あらーっ、ありがとう。また、お願いしまーす」－そう言って、妻は近所から野菜を。
が、「こんなに食べくれないね」ということで近所に配っています。
が、それでも腐っています。
厳重にばれないように包装して始末しています。

「お母さんありがとう。こんなに沢山。また、お願いしまーす」－そう言って、妻はお礼の電話を。
が、「こんなに食べくれないね」ということで近所に配っています。
が、それでも腐っています。
この場合は、ばれる心配はないので堂々と始末しています。

＞これからも向こうが私の気持ちを理解するまで送り続けるつもりです。

まあ、質問者自身が納得するまで続けることも必要かも・・・。
とことんやるのも、それはそれで・・・。
なお、１０回も続ければ、何らかの良い結果を得る可能性は十分にあります。
中途半端はいけませんね！

お礼

＞「あらーっ、ありがとう。また、お願いしまーす」－そう言って、妻は近所から野菜を。
＞が、「こんなに食べくれないね」ということで近所に配っています。
＞が、それでも腐っています。
＞厳重にばれないように包装して始末しています。

全く同じですね。。。
祖父母にはもう諦めていて「ありがとう」と伝えています。

補足

自分の性格がすごく悪い感じがして、
本当は他の方法でわかって欲しくて話していましたが
結局わからないんだ、だったら姉に同じ量の野菜をうまく使って欲しいわって思いました。

いつも母に下処理してもらっている野菜しか持って帰らない姉には
そのままの野菜を送るのはとても迷惑なことだったかもしれません。

また、今回連絡はしませんでした。
それは私もいつも連絡なしで祖父母が勝手に玄関に野菜を置き去りにされていたからです。

回答No.8

m_inoue

行為自体は単なる嫌がらせでしょう

お姉さんには貴方の気持ちを理解する義務も無いでしょう

自分の考えを押しつけるための嫌がらせでしょうね

＞わからせてやりたいという気持ちで

自分勝手です

お礼

＞お姉さんには貴方の気持ちを理解する義務も無いでしょう

でしたら、姉が私に対して何かをいう権利もないですよね？

回答No.7

noname#91724

まだ野菜問題は続いていたのですね。ご苦労様です。

まあ、理解して欲しいというお気持ちはわかりますが、
今回だけになさった方がいいと思いますが。
ところで前回のご質問の解決方法として何が挙がったか、
ごめんなさい、把握してないのですが、
「道の駅」とかで売る、ってのはダメなんでしたっけ？

お礼

売り物にしようと祖父母の了解を得ようと思ったら、
「そんなもの売るのは恥ずかしいから絶対にやめてくれ」と言われています・・・。

ちなみに、中がちょっと腐っているイモを貰ったので
「お隣さん（こちらも親戚です）に少し分けようか？多いし」と言ったら
「こんな悪いもの、○○の所には渡せない！」って言われました。

じゃあ家は？って思ったんですが・・・。

回答No.6

noname#53221

きちんと経緯を説明されましたか？
祖父母が食べきれないから・・・と言ってもたくさん野菜をくれる、食べ物を捨てることはとても嫌だけど、傷んだりしてしまってはどうしようもないと。
野菜を送るにしても主旨が分からないとメールが来たということは何も言わずいきなり送ったのですか？
気持ちをわかって欲しいと思って送るなら説明がないと向こうにも理解してもらえないと思いますよ。

野菜は普段お姉さんにはおすそ分けしないのですか？
いっぱいもらったからおすそ分けだよ、と常識の範囲内（家族の人数で食べ切れそうだなと思う量）を送ってあげたらどうですか？
謝るとかじゃなく、きちんと話せば分かることだと思うのですが・・・。

お礼

＞きちんと経緯を説明されましたか？
＞祖父母が食べきれないから・・・と言ってもたくさん野菜をくれる、
＞食べ物を捨てることはとても嫌だけど、
＞傷んだりしてしまってはどうしようもないと。

もちろん、何度も説明しました。
すると姉は「だからって、それを嫌がったりすることは贅沢なことだ。
もらえるだけいいじゃないか」と言います。
そして、私は何度も捨てるのが嫌だから・・・と言っていたのに
「もったいない」といってきました。
私はいつも「もったいない」と思っていたんです。とても辛かったです。

＞野菜は普段お姉さんにはおすそ分けしないのですか？

姉がきた時に、食べきれる量だけ下処理したものを（すぐ食べられるように）
渡していました。それが少量だったので送ることはしたことがありません。
姉からすればいつもは適量もらえていたので
私に対して「なんて贅沢なやつだ」としか思えないのでしょう。

回答No.5

akira-45

あなた様の行為は問えません。福祉施設とかに届けられれば喜ばれると思います。

お礼

福祉施設では、一部腐っている野菜も受け取ってくれるのでしょうか？
そしてそれは私の一存では無理です。

祖父母には「売ったり他の近所の人に配ったらどうだろう？」と提案したこともありますが
「こんな見栄え悪いもの人に配るのはハジさらしだ」と言われています。