逆シンデレラのような恋愛、結婚は難しい？

質問

率直に言えば、逆シンデレラのような話です。
彼は、田舎育ちで高卒、以後工業系で働く人。高校を卒業後、仕事をしに都会に出てきてからはそこまで家族とも付き合いがない人。
私は、海外経験もあり大学院卒、父は社長、家族も仲が良く終始円満。

私は彼の素朴さと誠実さ素直さに惹かれ、彼の事が好きです。
自分の今の年齢からも、近いうちに結婚を考えると思います。
けれど、今までに何度も両親に”相手は同じような学歴、家庭の人を選びなさい”と口をすっぱくして言われてきました。
実際姉も数年前にそのような相手と結婚し、幸せに暮らしています。
お金や学歴の問題だけではなく、育った環境はとても大事だと思うので両親の言うその意味もすごくわかります。

けれど、実際彼を愛している今は、なかなか冷静にその事を考えることができません。
親の言う意味もわかる・・・けれど、好きなものは好き。と。その気持ちでいっぱいです。
彼には、私の親がこのような相手しか求めていないことを言っていません。
そのことで彼を傷つけたくありません。
正直私はまだ結婚をしたこともないので、結婚生活がどのようなものか、ということがわかっていません。
すでに結婚した周りの友達には、”やっぱりお金は大事だよ”と言われます。
頭では理解できるけれど、今すぐ彼との縁を切れるかと言われれば、全く持って無理な話です。
でも、自分のまだまだ長い将来の生活もとても大事だ、ということもわかっています。

どなたか、このような恋愛から結婚をした方はいらっしゃいますか？
やっぱり結婚となると、環境の似ている相手を選んだ方が将来幸せが続くと
思いますか？頭で考える現実と、自分の気持ちとがかみ合わなくて辛いです。

回答No.10

noname#136164

＃４です。お礼ありがとうございました。

他の方へのお礼を拝読して感じたことなのですが、貴方はご両親と衝突することを避けていませんか？
貴方は彼との環境の違いが心配だと仰っていますがそれは建前で、本音はご両親との衝突を避ける為に彼との結婚を諦める理由を探しているだけではないでしょうか？私にはそう思えます。

確かに育った環境というのは重要ですが、似たような環境の人と結婚すれば必ず幸せになれるとは限りません。私の親戚（女性）に似たような環境の人と結婚した人がいて、ご主人は高学歴で高所得者ですが人間的に色々ある人で、妻である彼女はとても幸せそうには見えません。彼女の実母はしょっちゅう「娘が可哀想」と言っています（彼女も彼女の両親も世間体が気になるので離婚は考えられないそうです）。

結婚というのは当人だけでなく、その両親も過敏になるものです。ましてや大事に育ててきた娘が嫁ぐのですから、ご両親は重箱の隅をつつくかのように相手の粗探しを始めても不思議はありません。
結婚のことでご両親と言い争いになったからって、即勘当される訳ではないのでしょう？喧嘩の直後は気まずくなっても、その後無視されたり一緒に食事や旅行に誘ってもらえなくなる訳ではないのでしょう？
ご両親を少しでも困らせたくないと仰っていますが、結婚という大事なことを本音で話せない仲良し家族って何なんでしょうか？

ご両親と結婚の件で言い争いたくないのなら、ご両親の勧める人と結婚するしかないと思いますよ。それでも全く言い争いがないとも限りませんけどね。

お礼

再びありがとうございました。
客観的に見て頂いた方からのご意見は、自分では気づかないことばかりで
本当にありがたく思います。ごもっともだと思います。
第一に、私は両親との衝突を避けています。避けているというか、
衝突があるような結婚ならば、彼と別れる方向を選んだ方がいいのかもしれない、と
思ってしまうのです。これまでの恩をあだで返す気がしてならないのです。
でも、回答者様の仰るように、例え同じような環境の人と結婚したからと言って
幸せになれる、とは限らないですよね。今の彼との将来を考えて、環境の差や
学歴の差なんて気にならず、彼との将来だけを望むようになれば、私もきっと
こんな風に悩まないのだろうと思います。もう少し、彼を見て居たいと思います。
そして、結婚を考えたときは、どんなに障害があっても両親を説得したいと思います。
でも、自分自身がその気持ちにならないときには、親の勧める相手と出会うことも
一つの考えだと思っています。全ては自分次第な気がするので、もう少し考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.9

ZXYZY

一般庶民の僕が回答するのもなんですが
理想論から言うと
”人生を恐れてはいけない。
人生に必要なものは、勇気と想像力。
それとほんの少しのお金だ”
チャップリンのセリフ曰く生きてゆくには金銭的に裕福かどうかはあまり関係有りません。借金さえなければ。
しかし、世の中お金で買えないものはほとんど無いでしょう。
お金はあるにこしたことはない。無いと不自由です。
学歴の差、育ちの差、家柄の差は二人の間に溝を生むかもしれません
まずは、彼を人間として見た時に尊敬できるか、彼の考えに共振できるか、人として愛し続けることができるか
それを冷静に自問することです。
”情熱を持って動かない岩は無し”
全てを捨てて一から構築することも人生には必要です。

お礼

とても貴重なご意見ありがとうございました。
私にはまだ、自問する時間が必要みたいです、自問しても自答できていない状態です。
親も、彼も、自分も、全てが大事で、順序なんてつけられないものだけれど
何を一番に考えたらいいかわからないときがあります。やっぱり、自分ですよね。
人生は１度きりなので、よく考えたいと思います。
最後の一言、とても重みがありました。それをするにはすごく勇気がいるけれど
いつか必要になればその勇気も奮いだしてみることにします。
本当にありがとうございました。

回答No.8

DeeAnna

再びＮｏ６です。やぶへびですが、私もさり気なく彼の事を先ず母に説明してみました。（父は私の男性交友全部抹消したがる人なので。）
全額費奨学金なのよという事を大前提に取りあえず無きに等しい優秀な点を並び立てて。

そうしたら、なんと・・・うちの母、呼び出しやがったんですよ。
私のダーリン。勝手に。お、おそろしい。無論、絶対娘には内緒ねと言う事を言われた私のダーリンは正直者なので黙っていたらしいですが。何故それを後私が知ることになったかと言うと、うちの母がとある旅行中。

「所で、彼、貴方に話し合いの事は言ってないようね。」
「・・・は？話会い・・・？」
「中々に正直な男じゃない、悪くないわ。」

との台詞にえっと驚いたのもつかの間。

「ペットは従順な方が良いものね。学生時代は犬の一匹も居た方が良いわ。」

と超冷笑で言われました。・・・怖すぎて反論一つも出てきませんでした。
ま・・・ママ・・・。裏を返せばその程度の男はペットにとどめて置けと言う事です。もはや、彼は人間視されてないんです、両親に。
幾らなんでもここまで傲慢なご両親では無いとは思いますが。
親に相談は本当に胃が痛くなりますよね。死ぬ程解ります。留学とか恩もある上に本当に本当に悲しませたくは無い分余計に。

なにはともあれ、両親との仲がこじれない事をお祈りしてます。
未だ私は定期的に見合いさせられますよ・・・ふふふ・・・。

お礼

全くもって同感してばかりですよ（笑
うちの親も、以前、呼び出し・・まではいかないけれど勝手に電話かけた派です。
もう自分の親ながらに、愛情を感じる以上に引きました（笑
私も、彼に会ってもらう前に彼情報（もちろんプラス点）は母に言うつもりです。
でも、うちの父は回答者さんと同じで、私の周りの男性全てシャットダウンタイプなので
付き合っていることさえも言えません。同じく、お見合いも勧められますしね。
そして私も、過去の恩が本当にありすぎる故に、両親の心を痛めさせるのは
本当に嫌で。親の過剰な理想や条件が重荷に感じるときもあれば、愛情に
感じるときもあるのです。そこら辺がうまく処理できない最近です。
でも、これは自分の将来。今の彼とどうなるにせよ、お見合いするにせよ
自分が本当に幸せと思える道を選んでいこうと思います。お互い頑張りましょう！

回答No.7

pink_engel

ご両親の仰ることも、あながち間違ってはいないとは思います。

しかし、彼は高校を卒業なさり、しっかりとご自身で自活している訳ですよね？家族と連絡取らない理由は分かりませんが、親に依存していないのは確かでしょうし。世間で嫌というほど繰り広げられてる嫁姑問題もなしですしね。あなたにとっては、そんなに悪い条件とは思わないですが。。

あなたのご両親の「希望」は一旦おいておくとして。
実際に結婚するのは、他でもないあなたですからね。
あなたが「どういう生活をしたいか」が重要であると思います。

「年収は低くても、好きな人と暮らせるならそれでいい」と思うのか、
「やっぱり生活は現実だから、ある程度の経済力がある男性がいい」と
思うのか。これはどちらが「正しい・間違っている」のではなく、
あなたには、どちらが向いているかということだと考えます。

ただね、ひと言だけ申し上げておくとすれば、
ご両親が望むような、いわゆる「いいお家」のご家族は、
当然、あなたにもたくさんの要求を突きつけて来ると思いますよ。
あなたのご両親に「理想」があるように、先方も「こういう嫁でないと」
という理想があるわけですよ。

長くなってしまいましたが、何を言いたいかというとね、
「美味しいところだけの結婚はないですよ」ということでして。

今すぐに結論を出されることもないようなので、
ご自身の望む結婚生活を、じっくり考えてみては如何でしょうか。

結婚って、エスカレーターに乗るように、パッと決まったりしますので（私はそうでした）、あなたには、あなたに見合ったお相手ときちんと結ばれますから、あまり悲観はなさらなくていいと思います。

お礼

色々な方々のアドバイスを拝見して、私はまだまだ自分の事だけしか考えられず、
彼のこと、家族のこと、周りのことが見えていなかったように思います。
全てをスムーズに進められる方法ばかり探していた気がします。
結婚にはそれなりに、美味しくないところだってあるんですよね、きっと。
焦らず色々考えてみようと思います。エスカレーターに乗りたいですね、
というか、無理した結婚は先の一生を左右してしまうと思うので、自然の流れに身を任せながら進んでいきたいと思いました。ポイントをついたご意見、ありがとうございました。

回答No.6

DeeAnna

逆シンデレラ・・・そう言う言い方もあったのか。（笑）
私と彼の場合、周囲には「女王様と下僕」で認定されている様ですが（爆）

私の両親もやはり、結婚する人は生まれ育ち、教養共につりあうものを選びなさいと口をすっぱくして言います。というか、先ず友達ができたら、その人の家庭、家族の収入とかその子の学校での成績までも聞いてくるようなエリート思考バリバリの両親です。疲れるし、反抗的になっていた時期もありますが、やはり自分の親なので見捨てられません。というより見捨てたら私がのたれ死ぬ（笑）。

さて、現実問題、マイダーリンも金がありません。でも最悪、学歴良く、大学では全奨学金を得ています。つまらないです。でくの坊です・・・が、ころっと騙されてしまう馬鹿さ加減にほだされて私が無理やり奴隷状態で首輪をつけました。＜え＞でも、学歴は関係ないと思うんですよ、男性は将来性。正直、現状私は彼と結婚することはありえないと思います。まやはり金銭方面に疎い男性は旦那として不適切だと思ったのと、時折ギャップを感じる出来事があるので、

例えば、彼とデートをする時、当然金銭は私持ちです。
彼にお金をかけさせると私が罪悪感感じます。
かと言って女性に奢られて羞恥を感じるらしく、気をつかってなるべくお金は使いません。
けれど、生まれつき金使いの荒い性格。自分の買ってきたものを一々
「高いですね。」とコメントする姿に、ぶっちゃけ苛つきます。

彼と結婚するなら、私は金銭面の半分以上を自分で負担する必要があるでしょう、只、現状で私も学生であり、将来的に一生その覚悟があるかと聞かれると疑問なのです。男女平等と騒がれるこの世の中、確かに女性が大黒柱になっても問題ないと思います。貴方にその覚悟があるなら結婚を考えても良いのではないでしょうか。

・・・でも一生は長いですよ。せめて彼が現在の工場勤めに多少なりとも不安を感じてれば良いんですがね。それと、お父さんが社長なら、彼を鍛えると言う手もあります。・・・どちらにせよ、逆玉とは、従順な性格でなければ男性にとってストレスとプライドの損傷と自由を奪われる事でもありますので・・・あまり良い事だらけでもないと思いますよ。当然シンデレラストーリーもですが・・・。

お礼

とても共感しながら読ませて頂きました。
ほーんと、親のエリート思考にはたまに呆れます。けれど、言っていることも
間違ってない為に、なかなか言い返せないんですけどね(笑
回答者様は、今の彼とは結婚を考えてないのですね。
私の場合、自分自身も仕事が安定してそろそろ結婚を考えたい年齢と環境なので
余計に考えてしまいます。恋愛と結婚は違うんだよ、と人に言われることが
多くなったここ最近です。頭ではわかるものの、なかなか心が・・・。

貴方のおっしゃるように、一生って長いですよね。愛情も、一生今のままが
続くと思ったら甘いよ、と結婚して５０年経った先輩に言われました。
でも全ては自分で責任持って決断していかなければいけないことなので
もう少し焦らず考えながら彼を見ていようと思っています。
覚悟が決まらなければ先にはいけないですからね。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.5

koala60

えっと・・・あなたと結婚すると社長業をつぐことになるんですか？
あなたはお金持ちで彼が貧乏だけどうまく行くかってことかしら。

あなたがお金持ちの生活を捨ててそれでも彼が好きで、彼の稼ぎで四畳半間で苦労しても彼がいるからいいの！とがんばれるなら幸せに慣れるでしょう。
たとえばブランド物や海外旅行が好きで外食も高級なレストラン、結婚してもそれが忘れられなくて、できなくなったとしたらそういうことを普通に行っている姉をうらやんでしまう、というなら結婚はやめたほうがいいです。

うちの旦那は田舎育ちで高卒の職人さんだけど、私は大卒、父は有名大学名誉教授だけど（なぜ相談者様のほうが仕事でなくて父親の職業なのかとてもなぞですが）、至極幸せですよ。私も仕事してるしね。

お礼

いや、彼が父の仕事を継ぐ事はないと思います。少し専門的なので。
そして、私にとっての一番の問題は、お金や彼の仕事ではなく、環境の違い？です。
これが本当かどうかは人それぞれだと思うので何も言えないのですが、あまりにも
私の周りに居る友人、知人から、結婚するのに環境の違う相手とすることだけは
やめた方がいいよ。と言われるので、どうも引っかかってしまっているのが本音です。
私自身は、一人暮らしでの倹約節約生活にも慣れていて、案外それを楽しんで
いられるので、贅沢な生活をしたい、とも思っていませんし、仕事も結婚後続けて
いきたいと思っているので、お金に関しては裕福とか質素とか特に不安もありません。
姉がかなりの裕福な生活をしていても、姉は姉で幸せでいてくれるのなら、嫉妬する心なんて１％もありません。

ただ、あまりに私の結婚に期待し、環境や学歴は大事！！！と言い張る両親に
何と、どこから説得していいのか、いまだに覚悟の決まらない日々が続いています。
でも、大事なのは彼を好きでいる自分だと思うので、前向きに頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#136164

結婚話を持ち出す前に、彼のご両親にお会いした方が良いと思います。
結婚は家同士の付き合いが絡んできますから、彼だけでなく彼の両親がどんな人なのか、彼の家族に貴方は受け入れてもらえそうかどうか見ておいた方が良いと思いますよ。

＞やっぱり結婚となると、環境の似ている相手を選んだ方が将来幸せが続くと思いますか？
こればっかりは人それぞれとしか言いようがないです。似た環境の相手と結婚して上手くいっている人もいれば、失敗した人もいると思います。幸せになれるかどうかは貴方と相手の努力と思いやり次第です。

個人的には、彼の環境のことで悩んでいる時点でこの彼との結婚は難しいと思います。貴方のご両親が彼との結婚を反対するのは目に見えているのですよね？それなのに貴方には彼への思いを貫こうとする意志が感じられません。このような状態では、いくら彼のことを好きだと言っても、反対するご両親を説得することは出来ないのではないでしょうか？

お礼

彼の両親・・・ですね。かなり住んでいるところが遠いので、飛行機で旅行がてら
行くことになると思うのでもう少し先になるかと思いますが、確かに、私の両親が
彼を見るように、彼の両親にも私を見てもらう必要がありますよね。
自己中心的に、自分の事ばかり考えてしまっていた自分がいて恥ずかしい限りです。

彼への思いを貫こうとする意思というか覚悟は、自分でもまだ足りないと思います。
私の家族は、何かと家族集まりみんなで旅行や食事に行く事が多かったり、
姉が嫁いでからは一人っ子のように親に育てて頂いているので、彼への愛情と比べられないところに親への愛情があり、親を少しでも困らせたり悩ませたりしたくなく、なかなか覚悟が決まらない次第です。焦らずもう少し時間をかけていこうと思っています。ありがとうございました。

回答No.3

mildc

実際にご両親に会い、あなたが思う彼のいい部分や彼への気持ちを必死に伝えればいいのではないでしょうか？確かにお金は大事ですが、お金があっても愛がなければ結婚はつまらないでしょう。逆に多少お金がなくても愛さえあれば結婚というのはうまくいくのではないでしょうか？自分の気持ちに正直に行くべきだと思いますよ☆

お礼

実際まだ、彼に会ったときの両親の反応が怖くて、一度そうなってしまったら
元に戻るのが難しいような気がして、なかなか勇気がでません。
でも、彼の人柄は両親が気に入ってくれるような人柄であり、不足していることといえば彼の学歴、家柄位なので、後は自分で親を説得できるように頑張ろうと思います。愛情をたっぷり注いでくれた本当に尊敬する親なので、話せばきっと理解してくれる、とも信じています。
ただ、自分に、色々なことを乗り越える覚悟がまだ足りないだけのように思います。
前向きなご意見、ありがとうございました。

回答No.2

yomogimoch

ところで、あなたはご自分のお仕事をお持ちなのですか？
自分ひとりくらいは、養える収入はおありなんでしょうか？

いくら好きでも、親御さんに養ってもらって、
家事手伝い程度では、たぶん「逆シンデレラのような話」は
一時の気の迷いで、終わってしまうでしょう。

あなたが、二人の稼ぎをあわせて、
時には自分のほうがたくさん家計にいれる気概はありますか？
お姉さんとの生活レベルが違っても
ひがみっぽくならない自信がありますか？

夢と現実のギャップを埋めるのも、
それぞれを別のものと、割り切るのも、
あなた次第です。

お礼

私は専門職なので、年齢・定年に関係なく働けることがありますし、自分一人は
養える収入は今はあります。しかし、子供を産んだりする上で必ずしもそれを
今の条件のまま続けられることはないとも思っています。
もちろん、いくら親が裕福でも、すでに私もそれなりの年齢ですし親に養ってもらうこともありません。（一緒に食事や旅行に誘われた際は話は別ですが、笑）

稼ぎのことはほとんど気にしていません。
ただ、家庭環境の違いと育った環境の違いが今はすこし気になってます。
彼のことはもちろん大好きですが、やっぱり家族・両親を大事な気持ちも
比べ物になりませんし、結婚を期に両親と言い合うのも嫌です。

おっしゃる通りで、どれもこれも自分次第だと思うので、焦らず前向きに
彼を信じて進んでいこうと思っています。ありがとうございました！！！

回答No.1

noname#39790

彼の実家に行ってご両親にあって見たらどうでしょう。　貧相卑屈な姿などをみたらさめてしまうかもしれませんが、立派なすばらしい人柄ならますますすきになるかも。　長く付き合い価値観をしっかり把握しあえば分かれるか、一生添い遂げるか答えも出るでしょうから、あせらず相手のことを知り尽くしてから確信がもてるようになってから結婚すればどうでしょう。

お礼

自分の中で、”一生”続く結婚を大きく捕らえすぎているような気もしてきました。
他にどんな障害があろうと、彼のことが好き、一生一緒に居たい、と思えば
自然とこんな風には考えなくなるのですよね、きっと。
焦らないことにします。アドバイス、早急のお返事ありがとうございました。