国際恋愛・結婚（長文です）。意見を聞かせて下さい！

質問

意見を聞かせて下さい。両親は国際恋愛はいいけど国際結婚は大反対派です。結婚を前提に付き合っている方がいますが、両親は聞く耳を持ちません。海外旅行についても1人で行くなら親子の縁を切ってから行きなさいと言うくらいです。案の定、結婚についても国際結婚するなら親子の縁を切ってから結婚しなさいと言われます。親の言い分としては生まれた時から私には心配させられっぱなしでもう心配するのに疲れたということです。確かに生まれながら持病を持っていますが、正直私のせいではありません。しかし、まるで私が悪いかのような言い方をされた事があり、かなりショックでした。それが本音でも親として言うべきことでないと思います。それに、確かにスムーズな人生は送れていないかもしれませんが、好き好んでそうなったわけでもなく、努力はしていました。新しい環境にすぐになじめない体質なのでそれも両親に迷惑をかけた原因の一つでもあります。以前日本人の彼氏と付き合っていたときにも相当心配したと言いながら、結婚相手は日本人ならいいといいます。母親が言うには私には兄弟姉妹がいないから、もし外国人と結婚してお父さんとお母さんが将来いなくなってしまったら、あなたが頼れるのはだんなさんの家族や親戚だけ。言葉も通じない、文化も違う相手に相談もなにも出来ない。誰にも助けは求められない。ということです。彼は日本語勉強中で、私が両親とつながりが強いということや持病についても考えてくれています。彼が日本語を勉強する理由の一つはたとえ反対されても自分の言葉で私の両親に自分の考えや気持ちを伝えたいからです。私の両親は日本語以外分りません。また、自分が日本に住むこと、その時仕事はどうするかなど色々考えてくれていますが、両親はそんな彼の努力にも聞く耳なしです。あげくの果てに差別的発言をします。彼はそれでも解決策を一生懸命考えてくれていますし、私も諦めるつもりはありません。反対意見でも失礼に当たる発言でも両親の考えは全て聞かせて欲しいと彼から言われているので全て話してあります。両親にもし、仮に日本人と結婚してその相手が私の両親には関心の示さない人だったらどうするの？それが結婚してから分ったら？私の病気に理解を示しているようで実は無関心だったら？など聞くと、そのような人と結婚しなければいい。今の彼のような日本人を探しなさいという返事でした。今の人を諦めたら両親が思い描くような人と会えると思っているの？と訪ねるとそんなこと分らないということでした。そして、外国人と結婚するくらいなら一生独身でいなさいとまで言われました。あなたの老後が心配と言いながら、外国人との結婚はだめでも独身ならいいというのもよく分らない話しです。彼曰く両親は私の将来に自身がないんだね。と言っていました。また日本人との結婚は100%信頼100%安心100%幸せで外国人とはそうなれないと思っていることが理解出来ないとも言っていました。一人暮らしはしていますが過保護な為親離れ子離れがまだまだ出来ていません。なので今私に出来ることは何とかしてもっと自立することだと思っています。でないと親の決めた人でないと結婚することが出来なくなりそうなので。ただ、過保護下で育った分どのように親離れしていくか悩んでいます。このような両親への対応どうして行けばいいと思われますか？彼の努力や親切心さえも外国人でかつ私と結婚したいからという理由で切り捨ててしまいます。日本人と結婚したからといって幸せが確保されている保証なんてないのに。結婚前提で付き合ったり会うなら、彼と会うことは禁止すると言っています。また両親は彼に会う気も全くありません。取り留めの無い文章になってしまいましたが、ご意見お願い致します。

回答No.2

noname#53250 · ベストアンサー

私の姉妹は国際結婚して十年以上経ちますが、羨ましいくらい仲良くやっています。
貴方がおっしゃるように、相手が日本人だから幸せになれるとは限らないし、外国人だから不幸になるわけではありませんよね。

親御さんは、「今の彼のような日本人を探しなさい」とおっしゃっているのですよね？
彼の人柄の良さは、十分分かっていらっしゃるのかもしれませんよ。
問題は、彼が外国人だから、将来彼と結婚したら、貴方が彼の国へ行ってしまう、手の届かない遠いところへ行ってしまうという不安があるのではないでしょうか。
親御さんの立場からすれば、たった一人の大切なお嬢さんですから、手の届くところに居てほしいという気持ちは当然あると思います。
もし、彼と結婚してもずっと日本で生活するとおっしゃっても親御さんは反対しますか？

No.1さんへのお礼で、
＞初め母親は「外国人でも日本に住んでいて、安定した収入のある人だったら結婚していい。」＞とはっきり言いました。彼の印象も全く悪くありませんでした。
こうおっしゃっていますが、なぜ一転して反対するようになったのでしょう？
この辺りのご事情が文面からは分からないのですが。
すみません、私の理解力の無さのせいですね。

今すぐ結婚うんぬんと説得するよりも、長期戦覚悟で親御さんの心配を払拭するようにされた方が良いと思います。
言葉の問題、文化の違い、国際結婚のデメリット、デメリットを解消する方法など、
一つ一つ説明し、話し合いながら、理解を求めることがベストではないでしょうか。
子供の幸せを願わない親はいません。
貴方と彼が幸せになって、その姿を見せてあげることが最高の親孝行だと思います。
「仲良き事は美しき哉　（武者小路実篤）」という言葉があります。
たとえ彼が外国人であっても、自分の娘と仲良くしている姿を見たら、親としては微笑ましく思えるんじゃないかな．．．と思いました。
お二人が真剣なお気持ちなら、きっと分かってくれます。私はそう願っています。
焦らず、前向きに頑張ってくださいね。

お礼

母親の意見が一転したのは父親の「そんな話（私が外国人と結婚したいという話）聞きたくもない。」と言った一言です。「お父さんは絶対に耳を貸さない」から始まり、猛反対へと変わっていきました。彼は私が両親とつながりが深いことをよく理解してくれているので、本当は自分の国に来て欲しいけど（自分の全て（家族・仕事など）があるから）、選択の余地がないから自分が日本に住むと言ってくれています。日本で仕事をどうするか、私の親が納得する安定した生活を送るにはどうするも真剣に考えて具体的な計画を立てています。それらのおおよそを話したとき母は反対しませんでしたが、今はもし結婚するなら住むのが日本であっても、彼が流暢に日本語をしゃべれるようになっても、安定した生活を送ることが出来ても縁を切るの一点張りです。彼の内面をもっと知ろうとは思いもしてくれていませんし、今では私が彼に流されていると思い込んでいるので、自分は私が彼に流されないように助けているといった考えています。確かに、過去に恋愛で失敗した経験はありますが、彼を知る前から拒否して私を助けていると言われても納得出来ません。チャンスくらいくれてもいいと思います。そして本文にも書きましたが、私が兄弟姉妹がいないから老後は誰も頼る人が居なくなる。両親が居なくなってから頼れる人は誰も居なくなると言っています。つまり、言葉も文化も違う相手の家族とは上手くいかないし、頼れないと言いたいのです。これに関して、100%間違っているとは思いませんが、だからといって日本人と結婚したら全てが上手くいって老後も確実安泰というわけでもないと思います。彼も私も初めから長期戦覚悟です。少しずつでも出来ることを地道に頑張っていきます。ご回答ありがとう御座いました。

回答No.3

gentomemu

私は国際結婚をして８年目になります。
今は子供が３人おり、相手側の国で暮らしています。
私の意見が参考になるかどうかわかりませんが、何かお役に立てればと思います。

まず言いたいのは、どんなご両親であれ
あなたをここまで大切に育ててくださったのですから、
悪く言ったり、ご意見を無視したりはしないことです。

私は、幸いなことに反対されることはありませんでした。
結婚を決める際、主人は日本でちゃんと仕事をしてビザもあり、
安定した収入があり、日本語も不自由がなかったというのが
大きいと思います。
でも、ゆくゆくは主人の国で暮らすことを前提に結婚したので、
それを承諾してくれた両親に、私は感謝しています。

時間がかかるかも知れませんが、ご両親には安心していただけるよう、
お二人で努力するしかないと思います。
そして、ご両親のためにも、日本で一生暮らすことを約束してあげてください。

お礼

全く意見を無視したり、全てにおいて悪く言うつもりはありません。しかし、人の内面を重要視する両親が彼が日本人ではないのを理由に彼の持つ他の部分ばかりに目が行き、彼や私達にチャンスをくれない事、彼を一人の人として理解しようとする姿勢が全く見られないことは問題だと思います。両親の考え方を変える事は恐らく至難の業だと思いますが、自分を変える事は努力によって出来ると思います。今まで本当に親離れ出来ずに、前に進めずに悩んでいましたが、彼に会って意識が変わってきました。結婚を真剣に今まで考えられなかった私ですが、彼に会って結婚を真剣に考えるようになりました。すぐに結果を出せるものではありませんが、両親が見て安心できる自分がいたら、彼に会って変わることの出来る自分を示す事が出来たら、ただの可能性ですが・・もしかしたら両親の考え方を少しでも変えることが出来るかもしれませんし、変わるかもしれません。また、彼の努力も理解されることを願っています。努力していきます。ご回答ありがとう御座いました。

回答No.1

Ted_R

いくつかの感情がごっちゃになっているようなので整理しましょう。
具体的には、一読したところ(1)親に対する反感 (2)国際結婚への不安の二つがあって、(1)が強いように思います。
ということは、国際結婚が問題の中心にあるのではなくて、親との確執が中心にあるのでしょう。
「婚姻は両性の合意のみに基づいて成立」は、現代日本の基本原則です。（まだごちゃごちゃ言う古い人がいるのも承知していますが）
個人的に気になるのは、親への反感あるいは反抗が、この国際恋愛の背景にあるのかも、という疑いです。そうでなければ、つまり親が賛成してくれても自分の選んだ相手に間違いはないと確信できるなら、何も躊躇する必要はないと思います。
「親子の縁を切ってから」と言われたそうですが、そんなにお相手やあなたのことを傷つける発言をするなら、あなたのほうから縁を切ってもいいのではないでしょうか？　あなたが、これだけ親のことを書いていて、それでも縁を切れないのには、何か理由があるのですか？
蛇足ですが一点だけ。国際結婚の場合、結婚の手続や、将来子どもが生まれた場合の国籍の扱いなど、国によっての違いがあります。真剣にお考えなら、お相手の国で手続をするのか、日本でするのか、情報を集めたほうがよいでしょう。

お礼

改めて考えさせられました。正直親との仲は悪くありませんが、隠れた確執がある様に思えます。しかし、親への反感が国際恋愛の背景にあるのではありません。好きになった人がたまたま外国の人だったというだけです。初め母親は「外国人でも日本に住んでいて、安定した収入のある人だったら結婚していい。」とはっきり言いました。彼の印象も全く悪くありませんでした。しかし次の日には意見が一転。また父親の気持ちを察したらしく、日ごとに猛反対するようになりました。彼が努力で乗り切ろうとしてくれていることは全部否定し、変えることの出来ない部分を指摘するようになりました。縁を切れない理由は色々ありますし、彼も私が親との縁を切っての結婚は望んでいません。縁を切らずに尚且つ認めて貰える方法を必死で考えてくれています。今はTed_R様の仰る通り、情報を集めるなど出来ることから少しずつ前を見て頑張っていこうと思います。ご回答ありがとう御座いました。