恋愛と結婚のハザマで…

質問

先日、出会い系サイトで知り合った方と、初めてお会いしました。それまで、メールもずっとして電話でも何度もお話したこともあったので、とても初めて会うとは思えないほどに、お互い自然な初対面で、素直にまた「逢いたいな」と思ったし、「好きになるかも」と思ったし、向こうも「また逢いたい」と言ってくれました。

ただし、向こうも自分もいい年なので「結婚」をかなり意識しています。そして、向こうもこれから付き合うということになった場合は、その先には「結婚」があると思っていることを知りました。何も考えずに「好き」だという気持ちだけで、飛び込んでいけばいいのですが、もう若くもないので、自分にはもうそんな勇気もなく、たくさんのことを考えてしまいます。

自分の家庭では、相手に対して、学歴とか地位とかそういったものも含めて、それなりのレベルを強く求めています。そのことが、その人の内面的なところにも著しく表れると思っているんだと思います。自分の気持ちを強く持っていれば、そんな周りの考えなんて、と思われるかもしれませんが、やはり自分の親には賛成して欲しいし、この環境で長いこと生活する内に、自分もどこかでそう思っていて、向こうから仕事のことや今の状況を聞く内に、恐らく自分の家族には反対されてしまうだろうな、と思うようになってきて、その人のことを、真っ直ぐに見れなくなってる自分がいます。だから、向こうから、「ホントに自分でいいのか？」と聞かれても、それに対して、自分が考えてることを正直に言うこともできなくて。

家族や周りの意見に捉われずに、自分の気持ちだけで飛び込むのか、やはり家族も自分も納得できる人を探した方がいいのか…。もちろん、最後は自分で決めることなのですが、その参考としたいので、是非みなさんのアドバイスを聞きたいです。

回答No.5

foolscap

学歴とか地位．．．無いよりあった方がいいかもしれませんね。それにこだわりたい親の気持ちも理解しないわけではありません。

あなたは彼の人物をしっかりと理解して納得していますか？
出会いの形はともかく、その後の交際で、彼と一生を共にする決心が本当についていますか？
あなたのご家庭が「学歴とか地位」を強く求めているということを、あなたが強く意識しているところが気になります。
そして、「向こうも自分もいい年なので」は、いいかげんなところで妥協しようとしていませんか？

私のアドバイスは常識的に彼の人物にあなたが十分に惚れ込んだのであれば、あなたの意思を通していいのでは、となります。
しかし、「やはり家族も自分も納得できる人を探した方がいいのか…。」という文面に、今ひとつ、あなたの彼への想いに自信のなさを感じますがどうでしょうか。

回答No.4

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです

親御さんは最終的には貴方の幸せを祈ってると思います
ですから長丁場になってもセットおくする根気が要ります
またそれくらい好きだということをアピールしないと
所詮そこまで？って思うのも親です。
私の父は妹が彼を連れてきて「嫁に下さい」と
言ったとき反対しなかったそうです。
妹は「反対しないの」ときいたそうですが、
そのとき「ワシが反対してやめるような相手なら連れてくるな！」と
妹を怒鳴ったそうです。ええ、妹のことはすごく可愛がってましたから
たぶん怒鳴ったのは最初で最後かもしれません。

その人の代わりはいますか？
その人以上に愛情を注ぎまた感じる人はいますか？
そういうことです。

これからの日本はかなり変わっていきます。
学歴はおそらく飾り物になっていく時代がくると思います。
そのときに本当に安定と言うものはあるんでしょうか？
ようは学歴とか収入より人柄できめるわけですよね
もう一度貴方が彼を選んだ理由考えてください
「この人でいい」というならともかく
「このひとがいい！」って思って決めたんではないんですか？
その強い意思もう一度思い出してください。
頑張ってください⌒(*^∇゜)ｖ

回答No.3

yuki314

なんだかマニュアル通りの答えが欲しい感じですね。
私も偉そうな事はいえませんが・・・

自分で選んだ場合もまわりが選んだ場合も、それぞれ乗り越えていく場面が違うだけなような気がします。

こういう人なら安心、こういう人なららくちんみたいなマニュアルに何の意味があるのでしょうか？

そういうことにこだわることこそ、不幸にまっしぐらのような気がします。

例えば、世に天才と呼ばれる人達は恵まれていたか？というと否です。

自分の状況を嘆いているばかりいる人は幸せなんかになれないでしょうね。

もちろん、自分もこういうトコロは一杯あります。自分も含めて気を付けたいですね。

回答No.2

sirousagi31

はじめましてsirousagiです。

いろいろな人がこの世の中にはいるもので…。
通りすがりの私は、あなたの質問を何気に読んだ時、？？と思ってしまいました。

年齢的には「結婚」を意識しなければならないというか意識してるんですよね、かなり。でも年齢を考えると気持ちだけで走れない…。と書いていらっしゃるんですよね。あなたの書かれているようなことを繰り返して書いていますが、相手の方とまだそんなにお会いしているようにみえません。直接会うということからのお付き合いは、そんなに長くないように思います。
だとしたら、内面よりも今現在の見える（分かる）ことがどうしても大きな比重をもっていて、それであなたが迷っているようなら、それが今現在のあなたが相手の方に感じている評価だと私は思います。

気持ちがきちんと整理できていないですよね。

恋愛、特に結婚に関して、家族の方があなたのお相手に求めている点…学歴や地位それなりのレベル。それなりのレベルってなんですか？？
内面的にも著しく現れていると思っている…それってどういう意味でしょうか？？

学歴や地位は、はっきり言ってしまえば外側ですよね。肩書きということでしょう。確かに内面的にもそういうものを持った方はある程度自分に自信を持っていらっしゃるでしょうし、学歴も地位も持ち合わせていない人（社会的には貧しい人）よりは違う点で優れていらっしゃると世間では思うでしょう。
ですが、貧しい家庭に育っていても、地位を築けた方、学歴を築いた方、いろいろな点で世の中に認められた方もいらっしゃるのと、本人の努力とは関係なしにレールの上だけで学歴も地位もついた方。同じとあなたは思っているのでしょうか？私は違うと思います。内面的にも前者の方のほうが苦労していると思える分、他人の痛みも分かる方だと思います。

それと肩書きがある方の肩書きが無くなった時、その人の魅力はその人本人の人間性ではありませんか？？肩書きも何も関係ないところでひけらかすような方の人間性はどう思われますか？？肩書きがなくても素晴らしい人はたくさんいると思いませんか？？？

相手の方が「本当に自分でいいのか？」とあなたに聞いた時、正直に自分の思っていることが言えない…真っ直ぐに相手を見ることが出来ないあなたは肩書きが必要な方なのでしょう。
反対に相手の方とあなたが、全く逆の立場であったのなら、そんな相手の方をどう思われますか？その言葉をあなたが言わなければならなかったとしたら、どんな気持ちになりますか？？あなたはそれに見合うだけの素晴らしい人なのですか？？？

それなりのレベルを求めるあなたの家族とそのことをある意味はずせないあなたは、それだけのことを言える素晴らしい方達なのでしょうね。
きついことを書きますが、釣り合いのとれる方を見つけてください。
あなたの気持ちだけで結婚をその方としても、家族の価値観として受け入れることの出来ない結婚は、お互いに不幸です。
一番不幸なのは誰になってしまうのか考えて答えを見つけてください。

？？？ばかりですいませんでした。

回答No.1

Brown2002

> やはり家族も自分も納得できる人を探した方がいいのか…。

という部分に引っかかりました。
貴女のなかでは、既に納得できない人になってしまっているのでは？
恋愛なんて、落ち着いて冷静になれば有る程度さめてくるもの。
彼の素性を詳しく知る過程で、貴女の中で既にさめかけている様な気がします。

結婚すればますます冷めてきます。
冷め切ってしまえば破綻しますので、冷め切らない程度の愛情を持ち続けられる人かがポイントだと思います。

余り良いアドバイスで無くてごめんなさい。

お礼

早速の回答、ありがとうございました。

自分でもドキっとするぐらい、痛いとこをつかれたような気がします。
ただ、どこかで周りの条件を飛び越えて気持ちだけでいけるかな、
と思っているとこがあって、どうしても踏ん切りがつかないのです。

でも、相手の気持ちを真剣に考えて、はやく答えを出したいと思います。
本当に、ありがとうございました。