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彼を許したいのですが心の整理がつきません。
今月、遠距離中の彼から婚約の話を持ちかけられました。 とても嬉しかったのですが悩んでいます。 引っかかっているのは彼の怒りっぽい性格です。 私が転職で地元を発つ前日、友人達が盛大な送別会を催してくれ手作りの プレゼントを贈ってくれました。あまりに感激して帰宅が３０分遅れると 連絡し忘れてしまいました。彼は夜に帰宅するため無理に仕事を終わらせて くれていて、なのに私が遅れたことに激怒しました。真剣に謝るも怒りが おさまらず、彼はプレゼントを蹴りました。その時絶望的な悲しみに襲われ はじめて別れを意識したのですが、それまで彼に支えられ救われたことが あまりに多く彼を信じたい気持ちのほうが強く、 『いま、正直終わりだと思った。でもあなたのこと愛しているから、そんなことをする あなたを見過ごすことはできないとも思った。 いくら怒っても、やってはいけないことはわかっている人だって信じてる。』と、 泣きながら伝えました。それを聞いて彼はボロボロ涙を流し何度も何度も 謝ってくれました。こんな俺を受け止めてくれてありがとうとも。 その日のことが私が彼を信じる最後の砦なのですが、遠距離のすれ違いからか 最近彼は気に入らないことがあるとまた怒鳴るようになりました。 会う約束をなしにすると言い放ったり（実際は会ってくれます）、うざいと言い 一方的に電話を切ります。そのたび胸が苦しくなり、してはいけないと思いつつ 一度は許した過去のことをぶり返したくなる衝動にかられます。 遠距離が終われば触れ合う時間も増え気持ちも通うようになると信じている反面 馴れが互いを思いやる気持ちを薄れさせてゆくのではという恐怖心も拭えません。 将来ふたりが子供を持った時こんな父親の姿は見せたくないという思いもあります。 いまも彼を愛しているし尊敬もしているけど心の整理がつきません。 ご意見をいただけると嬉しいです。
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最初の出来事のプレゼント蹴った件。 怒った理由は、質問者さんが遅れ連絡を忘れた事。 彼は大事な仕事を切り上げてまで来たのに・・・。 彼にとってはとても重要な事だと思います。 しかし私から見たら大した事でもない事で怒っているとしか思いえません。 物を壊してまで怒る事は、例えば他の男性とデートして遅れてしまった事や、心配させる為に故意に連絡せず相手の気持ちを確かめようとしたことなど、だと思います。 彼は思いやりが無いと私は思います。 また彼は、質問者さんの事を心の底から愛してないと思います。 質問者さんはそれは無いと否定すると思います。 でも私の考える「愛」は相手の事を思いやる事だと思います。 例えば待ち合わせに遅れたら「何かあったのか？事故でも？」と心配するのが愛です。 そして事故でなく別の事で遅れたら事がわかったら「良かった。何も無くて」と思うの「愛」だと思います。 常に相手の事を思うことです。 彼は、自分が早く切り上げたのに、君は何で連絡も無しに遅れたのか？と責める事は、自分の欲望を満たす「恋」だと思います。 辞書で調べると 恋は：(1)異性に強く惹(ひ)かれ、会いたい、ひとりじめにしたい、一緒になりたいと思う気持ち。 恋は自分の欲望を満たす為のもの。 彼は常に自分の思った事が一番じゃないと怒るのですね。 私は既婚者ですが、主人が連絡が無かったとしたら「何かあったのか？」と心配になります。 私はずっと待っていた！！・・・なんて絶対に怒りません。
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- letitbe68
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この流れでわかること。それは彼が「そういう性格」であるということです。 結婚となればそれを理解して受け入れていかなければいけません。 でもあんまりパーフェクトな人もいない訳だし、逆にあなたもパーフェクトな人間ではないでしょう？ 迷っているなら今の気持ちを正直に話すべきだと思います。 それで離れ離れになるならそれまでの仲だと思います。
お礼
もう怖がらずに彼という人間ともう一度向き合ってゆきたいと思います。 それで離れ離れになるのならそれまでの仲…。そうですよね。 ご意見ありがとうございました。
- konekooo
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ものすごく怒る ↓ あとで謝り、優しい これはＤＶの典型的なパターンだと思うのですが。 結婚となると、あなただけの問題ではありません。 あなたの未来の子供の人生もかかっています。 今すぐ別れろとはいいませんが、情にとらわれず冷静に考えてください。 とりあえず、私が一番引っかかったのは 「（あなたにとって大事な）プレゼントを蹴って怒った」部分です。 一時が万事ですよ。
お礼
結婚となるとこの問題は解決しなければならないということは再確認 しました。彼のプレゼントを蹴った一面が拭えない限り結婚は できませんが…、私はやはりまだ彼のことを諦めたくないようです。 ゆっくり慎重に考えたいので、新しいトピックを立てようと思います。 ご意見ありがとうございました。
- hahahappy
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あなたはもう気づいているんでしょうね。 彼とは長くやっていくのは苦しいと。 だったら別れることをお勧めします。 結婚にあせりや憧れがあるなら 一度結婚してみてもいいかもしれません。 でも，先は長いですよ。 上記を見ると， DVをしそうな夫になる可能性，大です。 私はプレゼントをけったり，どなったりする人を 魅力的とは思いません。 子供が見て，尊敬できないお父さんだと思います。 道徳心がある男性はもっとほかにいますよ。 考えていることなら もう，別れてしまいましょう。 楽になりますよ。
お礼
彼がこのまま何ひとつ変わらなければ、長くは続かないでしょうし 辛い思いをするのは自覚しています。 別れてしまいなさいと言われて、別れたくはないんだということも 自覚してしまいました・・・。 彼はあの日本気で謝罪して泣きました。 それ以来物に当たることはなくなりました。 彼を変えたい、許したい、信じたい、の狭間でやっぱり揺れています・・・。 せっかくのご意見なのに、ごめんなさい。 ありがとうございました。
- siro-nyan
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彼はあなたの気持ちより自分の気持ちのほうが大事な 自己中で自己愛の強い人です。 あなたのことよりも彼は自分自身を一番愛しています。 あなた冷静に彼の欠点に気づきながらも「一人になる」よりはいいと、彼に依存していますよね？ 彼のその部分、すごく危険な気がします…人として。 離婚するのって大変なので、結婚には真剣に一生を考えて頂きたいですね。 応援してます＾＾ もしかしたら勇気を出して彼との縁を切ることで、彼のためにもなり、あなた自身ももっと素敵な人にめぐり合えるかもよ～！ 頑張って！
お礼
あれだけのことをされたのにいざ彼のことをこのように言われると とても悲しくなってしまう自分がなんだか不思議です。 彼の持っている欠点はたしかに人としてとても危険なものです。 冷静に気づいていますし、わかっているんです。 ただこれまで彼が私にくれたものもあまりにも多いので、諦めたくないと 思っているのですが、これは愛情ではないのですかね・・・。 もう少しゆっくり考えてみたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
＃１さんの意見どおり共依存関係で愛とはまた違うとおもいます。 そもそも愛って相手と居て自然に信じられて安心できるってことだと私は思います。 相性というか、質問者様にももっといい人いるとおもうし、 彼にももっといい人いると思います。 といっても共依存関係の人は私が居なくなったら彼がかわいそうだとか言われちゃうことが多いんですけども。 心配どおりにお子さんができた場合すくすくとは育たないと思います。 お子さんのためにコメントしてみました。
お礼
みなさんからのご意見を受けて、共依存と思いやりが私の中で紙一重 というか、混乱状態にあると感じました・・・。 彼はときに怒って私を傷つけることもあれば、私にこの上ない励ましや 幸せな時間をくれることもあります。そのギャップが激しすぎて、いま 混乱してしまっています。もう少し考えてみようと思います。 ご意見ありがとうございました。
- sterdust
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彼が怒りっぽい性格になったのには理由があると思いますが、 だからといってあなたを傷つけていい理由にはなりません。 世の中には「幸せになる用の人間」と、そうでない人間がいます。 彼はそうでない人間だと思います。（ちなみに私もそうです） 結婚しないならいいですが、結婚相手としては不向きだと思います。
お礼
彼が怒りっぽい性格になった原因を、たぶん私は知っています。 だからこそそれも含めて一緒にいたいと思っていたのですが・・・。 受け止める私の芯も弱いように思うのですが、みなさんから言わせると それが自虐的で共依存と言われることなのかもしれないですね・・・。 でも私は「幸せになる用の人間」という言葉は受け入れたくはないなと 思いました。せっかくのご意見なのに気分を害されたらごめんなさい。 それでも、こちらにご意見をくださってありがとうございました。 もう少し考えてみます。
＞将来ふたりが子供を持った時こんな父親の姿は見せたくないという思いもあります。 彼が怒った時にまずはその事を伝え、「あの時のあなたの涙を私は信じているから、除々にでも怒り方を優しくして欲しいな」とあなたも優しく伝えてみては如何でしょうか？ ＞それを聞いて彼はボロボロ涙を流し何度も何度も ＞謝ってくれました。こんな俺を受け止めてくれてありがとうとも。 このお話を聞く限りでは、思いやりのある優しい心を持った彼のように感じます。 ただ、一旦怒り出してしまうとなかなかブレーキがかけられないような印象ですね。 怒りっぽいのは性格ですので、すぐには変えられないと思います。 まずはそれを理解し、急変ではなく、少しずつの変化を求めると良いのではないでしょうか。 また、彼が怒るという事は、あなたが彼を怒らせる原因を作っている、という事にも目を向けてあげて下さい。 あなたに出来る事は、彼を極力怒らせないようにする事と、怒ってしまった時に優しくなだめてあげる事だと思います。 男性は、怒った時に女性が優しいと、怒る気も段々薄れてきます。 反対に黙り込んだり、怒り返したりしては逆効果です。 今度怒らせてしまった時には、優しく彼の言い分を「うん、うん、そうだね」と聞いてあげて下さい。 きっと上手くいくと思いますよ。
お礼
いったん怒り出すとブレーキがかけられない、まさにそうです。 彼が怒るとき、私に非のある場合が大半です。 ただその怒り方が悩みなのですが・・・、少しづつですね。 次にまた彼が怒ったとき、自虐的ではない態度で彼に向き合って みようと思います。ご意見ありがとうございました。
- hanzo2000
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うーん、現状の「怒鳴る」というのがどの程度のものなのかによっても答えが変わってきますね。 つまり、興奮してくると声がでかくなる、という程度なのか、 あるいは興奮してくるとあなたを傷つける罵詈雑言が出てくるのか、 それによって、ちょっとした癖なのか、DV予備軍なのか、変わってきます。 文面だけから判断する、私の勝手な印象としては、DV予備軍ですね。 気持ちを押さえ込めない、物に当たる、など、そんな印象をぬぐえません。 また、友人たちの善意の象徴であるプレゼントを足蹴にするなど、 ちょっとまともな精神構造と思えません（勝手なこと書いてスイマセン）。 ぶちきれて、怒られては泣いて謝り、またぶちきれる、 というサイクルはDVの特徴でもあります。 あなたの彼そのまんまです。 一度、彼の言動をこっぴどく叱ってみてください。 また手のひらを返したように泣いて謝ると思いますよ。 そして、泣いて謝られると許してしまうのは、共依存の特徴でもあります。 ＃１さんも書いていますが、DVや共依存について勉強しておいたほうがいいのは、私も賛成です。 勉強してみたうえで、また現状を考えたほうがいいと思います。 現時点では、うかつに婚約しないほうがいいです。 少し考えさせてほしい、ってことにしたほうがいいですね。 まあ、そうしたらそうしたで、彼もまたぶちきれるかもしれませんが、 そういう彼を見ておくのもいいでしょう。 しかしそれにしても。 そんな男と一緒になったって、絶対に将来苦労しますよ、と思いますが、 あなたが愛していて尊敬しているならそれでいいのでは？とも思います。 友人のプレゼントを足蹴にする人を愛していて尊敬できるという あなたの精神構造も、私からすれば十分に異常です。 であるからこそ、DV男と共依存女性、というカップルが出来上がるわけですが。 気分を害されましたらお詫びいたします。 ゆっくり考えることをオススメします。
お礼
はじめて彼のそういった一面を見たときはとても驚きました。 罵詈荘厳というよりは、私を言葉で突き放す感じです。 『これ以上は話にならない』『めんどくさい』といったふうに 逃げるというか。 プレゼントを蹴る、私を怒鳴るといったことは冷静に考えても許される 行為であるとはもちろん思っていません。それを一度は許した自分も どれだけ自虐的なんだと考えたものですが・・・。 ただあのときの泣いて謝った顔や言葉が真に迫っていたように思えて 彼も変わりたいのに変われなくてもがいているのかと感じたんです。 彼は怒鳴ることはあれど物に当たることは二度としなくなりました。 話し合いの途中で電話を切ることも、私が真剣に逃げるなと訴えた後は しなくなりました。少しづつですがなにかを変えられているように 感じているのですが、それでも前のように少し冷たくされれば以前の 記憶が蘇ってしまう。それで踏ん切りがついていないのは、逆に私が 彼を信じているふりをしているだけのような気がしてきたんです。 なんだか混乱気味なことを書いてしまってすみません。 もう少しゆっくり考えてみます。ありがとうございました。
- kamikazek
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好きであろうと 好きでなかろうと 「情」じょうは あつくなるものです。 いまそれが一番強いのでしょう。 彼を変えられるか。 彼は変わるのか。 もう一度覚悟しましょう。
お礼
深く考えずに素直な願いを言うならば、 彼を変えたいし変わってほしいです。 覚悟が足りないだけかもしれませんね・・・。 ご意見ありがとうございました。
- himawari00
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共依存のカップルです。 このままの状態で結婚すると、貴方が心配されているような家庭生活が待っています。 彼に自覚があるようですから、カウンセリングを受けた方が今後の２人の為になるかと思われます。 彼が、彼自身の傷を認め、受け入れる作業をしない限り、貴方を傷つける→謝る の繰り返しは永久に続きます。 そして貴方も、『彼は私がいないと駄目』という歪んだ愛情を持ち続けてしまいます。 『共依存』で検索する事をお勧めします。
お礼
共依存という言葉をはじめて知りました。 彼は蹴った一件以来、物に当たるといったことはまったくしなくなりました。 少しづつではありますが柔らかくなっているようには思うのですが・・・。 ともかく共依存については調べてみようと思います。 ありがとうございました。
お礼
恋ですか・・・。グッサリきてしまいました。 あの日、彼は私が送別会に行っていることは知っていました。 知っていたから、私が遊びまくって彼のことを忘れていたと怒ったのだと 思いますが。もし知らなかったとしても同じことをしたんでしょうか・・・。 ごめんなさい、なんだかとても悲しくなってきてしまいました。 ご意見ありがとうございました。