彼の考えを計算高いと感じてしまいます……

質問

アラサーのカップル、付き合って3年目です。
結婚願望の強い彼ですが、どうも踏ん切りがつかず、返事を待ってもらっているところです。

人の思いを汲み取るのが少々苦手な彼ですが、優しく真面目で嘘もつかないような人です。気持ちに寄り添うことか苦手というのは私と知り合う前から自覚しており、彼なりに努力はしてくれていると思います。

そんな彼を支えていきたいと思う反面、もしや人間的にちょっと…なんて疑ってしまう点があり、この度は質問させていただきました。

来月にせまったバレンタインデーのチョコレートについて、私が質問した時のことです。1年目は市販のもの、2年目は手作りのものをプレゼントし、今年はどんなものがいいか、会話の中で聞いてみました。

彼は手作りの方が嬉しいと言ったものの、その後、うーんと悩みだしたのです。

どうしたのかと聞いてみましたら、「手作りの方が嬉しいけど、ホワイトデーで同じように手作りをお願いされても困るなあと思って…」。

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彼には今まで、花束以外のプレゼントをもらったことがありません。それも、最初に迎えた私の誕生日と付き合った記念にだけ。

最初に迎えた私の誕生日のときには「プレゼント何がいいか周りに相談したら、最初にがんばると後がしんどいし花束がいいと助言されて」なんて言ってました。そして、花束以外の物がいいとリクエストすると、以降はちょっといいレストランには連れて行ってくれるだけになってしまいました。

私からは、彼の喜びそうなものや実用的なもの、また、何がほしいか聞いた後にそれをプレゼントしたこともあります。もちろんお食事だって彼が喜びそうなものを探します。

損得の計算ばかりして……相手が喜ぶところをみたいとか、そんな気持ちはないのかと悲しくなります。

が、何せ私も悲観的に物を見がちな癖がありますので、ぜひ第三者様のご意見を参考にさせていただきたくご質問いたしました。

お言葉いただけましたら嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.10

eroero4649

計算高い人というのは、バレンタインの贈り物は何がいいと聞かれて「君がそばにいるだけで十分だよ。どうしても何かを贈りたいなら、ブラックサンダーチョコでも頂戴」っていう人ですよ。
その本心は、バレンタインデーに贈り物をもらわないことでホワイトデーのお返しをしなくて済ませることにあります。ほら、計算高いでしょ・笑？

＞手作りの方が嬉しいけど、ホワイトデーで同じように手作りをお願いされても困るなあと思って…

ここ、笑うところなんじゃないですか？ホワイトデーに手作りのクッキーでも作らなきゃと思っていたのかしら。ずいぶん可愛い彼氏ですね・笑。それとも手作りのルアーとか贈ってこられたらどうしましょうか。

あのですな、女子はみんな細かい演出をするイタリア人みたいな彼氏を希望しますが、そういう男は誰もがどの女にもそういうことをする男ですよ・笑。ナニ？私にだけそういう演出して、他の女にはしない男はいないのかって？もしそう思うなら、そこまでレベルが高い女なのか自問したほうがいいですよ。
悲観的に見る女なら、そんなに細かいところまで気が付く彼氏と付き合っていたら「他に浮気をしているんじゃ？」とか「他にもっといい女と出会ったら私は捨てられるんじゃ？」と気が気じゃないですよ・笑。
私の昔の知り合いで、モテ男を捨ててパッとしない男と結婚した女がいたのです。海千山千の熟女になんであんな男と結婚したんすかねえ、前の男のほうが魅力的じゃないですかと聞いたら、その熟女曰く、前の男だったらいつ他の女に奪われるか分からないからウカウカ太ることもブスになることもできない。付き合っていると綺麗になるが、ずーっと緊張を強いられるのも正直キツい。パッとしない男は確かにパッとしないが、太ってもブスになっても捨てられる心配はない。結婚して一生を共にするならそういう男のほうが安心だということでした。ついでにいうと、パッとしない男なら浮気したくても女に相手にされないからその心配もいらないとのこと。

物事をどちらから見るかは、あなた次第。

回答No.9

espresso1081

他者の心を理解するのに困難があるのは、程度によっては障害とされます。
他者にも自分と同じ心があると理解できなければ、他者を物のように扱うこともあります。それを周囲の人間は自己中と評することになります。

これは本当に人によって程度の差でしかないので、うちの夫が発達障害で私が色々ストレスを抱えているからといって、彼もそうとは言えません。
ただしその程度は、そこそこ長く一緒に生活してみないことには決してわかりません。つまり結婚してみるまでは結論は出ないということです。

例えばプレゼントについてですが、私はうちの夫からロクなものをもらった記憶はありませんが、夫はお金のことが全くわからないので私が家計を管理しており、私が欲しい物を買いたいことを一応確認してみても、反対されたことは一度もありません。常に笑顔で肯定。もちろん夫に黙って買うことも簡単に出来ます。夫は家のことや妻の持ち物なんかに興味ないので気づくことはありません。
これは夫の愛が…とか、気前のいい男だから…とかではなく単に「お金のことがわからない、先々のことを考えることができない、他者に興味がない」から出来ることです。
この性質によって困ることも不愉快なことも不安なことも多々あるので、いちいち挙げませんが要は表裏一体ということです。

結婚すると相手の親兄弟との関わりも出てきて、そこで苦労することもありますし、とにかく結婚してみないことには、良かったかどうかは何もわからないと言えます。なので相手が誰であっても、万一離婚しても困らないように備えておいて結婚してみるしかないように思いました。

回答No.8

inuusagi_8

彼は贈り物に損得の計算がでてしまうとのこと。

私の父が彼と同じタイプかと思います。
このタイプの人は結婚してもまずアクセサリーや物を贈ることはありませんよ。
結婚するまでに父が贈った物は山で採ってきた百合の花だけ。
母は40年以上父から花以外の「プレゼント」を貰ったことはありません。

ですが旅行には数え切れないほど行っていますし、バッグやアクセサリーも父のお金で買っています。

父は自分を飾る物にお金を使うのが馬鹿らしいと思うようです。
その一方で母から見れば無駄遣いと思えるような浪費もします。
お互いがお互いのお金の使い方がおかしいと感じているようです。
でも私からすれば、どちらがおかしいというものではなく、
それぞれが個々の価値観と判断で消費しているに過ぎません。
相手の価値観を受け入れられないことが原因で摩擦が起きているだけです。
しかしそれを指摘したところで夫婦間の感情の行き違いは改善されるなんてことはないでしょう。

金銭的な価値観のずれは結婚生活では結構大きく響きますよ。
結婚式や子供の卒入学などイベントに対するお金の使い方、冠婚葬祭・交際費などに割り当てる配分、子供の教育費や妻の入院などに掛かる医療費。
彼の金銭感覚に合わせていくことができないならば、その都度話し合いか喧嘩です。
そこにお金を使うのをしぶる夫に「愛情がない」「優しさがない」と不満に思うのは既に目に見えていますよね。
夫婦間でのお金の対立は恋人時代よりも感情が入りますので、おそらくとても疲れるものになるだろうと思われます。

結婚を見据えた2年という交際期間で、お互いに消費に対する価値観の摺り合わせができないようであれば、年齢的にもそろそろ別の相手を探すことも考えた方がいいかもしれませんね。

ここで誰かが仰っていましたが、「あなたのためにお金を使うことが幸せ」だと思ってくれる男性と結婚した方があなたは幸せなのではありませんか？
何だか結婚を想定してお付き合いをいしているのに相手のお金の使い方で何度も悩んでいるというのはこの先の長い人生を考えたら不毛な気がします。

浮気も価値観のずれもそうですが、簡単には直らないものに対して何年も費やして矯正を試みるより、早々に見切りを付けてリスクオフするほうが賢いかもしれませんよ。

ただしその後にもっと良い相手に巡り会えるかはあなた次第です。
離婚してから上がった人も別れてじり貧になってしまった人も知っているので、
選ばれるその人自身ががどうか。ということが分かれ目とも言えそうです。
色々見てきましたが、やはりうまくいくところは長い目で見てお互いに相応の結婚相手を選びます。

ちなみにですが、父も倹約家の妹も、家族が何より一番大切だそうです。
何かあれば一番小まめに動いてくれるし、異なる金銭感覚を持つ人がいるというのは家のバランスとしては私はそう悪いことではないとも思います。

「価値観の違い」を「意見の対立（気持ちのすれ違い）」という構造に持ち込まないで済ませられる人がいれば、価値観の違いについてもそれほど悲観視しなくてもお互いの良さをうまく活かして仲良くやっていけることも多いのです。
でないと価値観が異なる度に相手とやっていけなくなりますから、
よほど相手にとって理想的でない限りなかなか結婚までたどり着かない場合もあることは少し留意して下さい。

私は価値観の異なる家族や友人、上司などがいたお陰で、
あなたの彼のような人も別に結婚できないほど計算高いとは思いません。
ただあなたが期待するほどにはあなた基準の優しさは響かないとは思います。
しかし一方であなたの想像以上に責任感はあるでしょう。
あなたが彼に求めているものは思い通りには得られないかもしれませんが、
「それでも彼が良し」と思えるかどうか。ただそれだけのことです。

このくらいの計算もしない男性より計算できる男性の方が良いと思います。
ただ彼は馬鹿正直にその計算を彼女に見えるようにやってしまうので、
彼女が興醒めしてしまうのです。不器用なのですね。

ですが何だかんだ言っても結婚生活は常にコスト意識がついて回ります。
結婚したら案外あなたの方が倹約家になるかもしれないですよ。
ぜひ長い目、広い視点でご自身と彼とのこれからを考えてみるようにして下さい。

回答No.7

zabusakura

きっと、うちも、そんなもん。
あれが、いいかこれが、いいかって、いっぱい考えて、悩んでしても・・・
同レベルのことを相手に望んじゃダメなんだと思います。
何かを返そうという気持ちが、あるだけ、まだ、マシかもしれません。
うちなんて何もないです。（泣）

家庭環境なのかな？夫家族も何かをしてもらっても返さないから。

多くを期待しちゃいかんということだと思います。

我が家も結婚２６年目で夫の誕生日を祝うのを止め、今年からバレンタインも
廃止にしようかと。
別に仲が悪いわけじゃないですが・・・もう、いいかな～と。

回答No.6

okwavey2

>他人の意見は鵜呑みにしますが私の意志は二の次なんですよね。

と言うことで、アドバイスになるかもしれないので再回答致します。

多分、こうやって言うと良いんじゃないかと思いました。

パターン1
ありがとう。今度は◯◯に考えて選んで欲しいな。

パターン2
ありがとう。今度は◯◯と一緒に～したいな。

とかで様子見るのが良いと思います。
最初はパターン1で、彼が悩んでいたらパターン2に移行する感じだと、がめつくなくていい気がします。

回答No.5

Sakura2568

あら、素直な人じゃないの。
他人が自分と同じ思考を持つとは考えないのでしょうね。
確かに彼女としては少し寂しいかもしれないけど
俺が好きなんだから他の人も好きなはず！！
なんて決めつけて贈り物を選ぶよりはずっといいわ。

想像力のない人はこれから先も気づかいや忖度は期待できないと思います。
でもその分、あなたからはっきり言えばそれを汲んでくれるんじゃないかな？
「次の記念日は指輪が欲しい」とか
「この前のレストランで食事がしたい」とはっきり言えばその方が彼も安心して
行動できると思います。

ただ、ある程度覚悟はしておいてくださいね
もし結婚しても子育ては全くあてになりません。
妊婦の気持ちが分かることもないし、赤ちゃんの行動も理解できないことでしょう。プレゼント程度なら自分の欲しいものと同等の物を返そうと想像できるでしょうけど男と女、子供で明確に違う部分には想像が追い付かないと思います。

そこをわかったうえで、一つ一つしてほしいことと、その理由を明確に説明してやってほしいことをお願いする生活で良いなら結婚もいいと思います。
とりあえずの週末同棲くらいから初めてみたら？
籍を入れた後では解消も大変ですからね。

支え切れるかどうか、自分の事は支えてもらわなくても大丈夫かを確認してみてください。

回答No.4

Dr_Hyper

彼の性格的な欠落であることは間違いないですが，
あえてあなたが理解しやすい言葉を使えば，彼はまだあなたと付き合っているのでは無く，彼女を持っただけなのだと思います。
なので，あなたは時々悲しくなるのでしょう。
計算高いという言葉は逆の意味で，彼は経験値が足りず今はとにかく「彼女」というものと付き合うのに必死で，あなたと付き合っているわけでは無いのではないですか？
だからあなたが喜ぶ姿がみたいのではなくて，一般に誕生日は花束が無難だよ。
彼女がくれたプレゼントに釣り合うものを返すには，求めすぎたらダメだよ。
というマニュアルが優先されるのです。あなたとちゃんと付き合えていたら，あなたの言葉が優先されてマニュアルからはほど遠いかっこ悪い姿をさらすかも知れないけど，あなたは周りがなんと言おうと彼を愛しいと感じるでしょう。また不器用だけど私は愛されていると感じるはずです。
彼は計算ができず上手く振る舞えないので，彼女をもってシックハック。という姿があなたに直に見えてしまっているのだと思いますよ。
実際にはそんな男性たくさんいると思います。女ならば誰でも言いとまでは言わなくても，本当に目の前の彼女のことを愛しているのか？という質問に答えられない人です。でも殆どの人はそれを上手く隠して恋愛を楽しめているはずです。
その点ではすごく正直で，かつ不器用な印象をもちました。
そのままのあなたのことを，そのうち見てくれるように成ると思います。
それまでは，上手く彼を育てていく必要があるでしょうね。

回答No.3

波 蔵（@namizou2018）

彼は計算高いのではなくて真面目過ぎて考えすぎてしまう人なのかなって思いました。

回答No.2

i-q

素直に何していいかな分からないから、
反応が薄かったから、
面倒臭い、
上のような理由からワンパターンになるのでは、
損得や計算高いとかとは程遠い行動だと思いす。。

お礼

ご意見をありがとうございます。

最後の一文にとても安心しました。今となってはもう面倒になっちゃったんだろうと思えてきました（笑）。が、それだったら仕方ない、何か別で、程度の低いわがまま聞いてもらおうと思います。

こんな質問にお時間割いてくださって感謝です。

回答No.1

okwavey2

彼は計算高くはないですよ。
自分で考えることが苦手で他人の意見を鵜呑みにするタイプだと思いました。

計算高い人は、あなたの印象を悪くするような事はわざわざ言いません。

正直で良いじゃないですか。

多少ケチかもしれませんが、それくらいの方が結婚生活は安定すると思います。

あなたも、考えるのが苦手なようなので、質問の回答を鵜呑みにシナイで自分で良く考えてくださいね。

お礼

いろいろご配慮くださったご意見をありがとうございます。

他人の意見は鵜呑みにしますが私の意志は二の次なんですよね。ですが少し安心しました。アドバイスいただきましたよう、あなた様のご意見はもちろんその他ご意見も目を通し、参加にさせていただきたく存じます。

こんな質問にお時間割いてくださって感謝です。