恋愛 男性 不倫

質問

出会いは職場でした。
私は一目惚れに近く、彼は好意的といった第一印象をお互い持ちました。
出逢って半年後、彼が転勤をすることになりました。
彼はどちらかといえば独身っぽかったのですが、調べた結果、既婚者。
それでも、もうこれで逢えなくなるのだから、と気持ちだけは伝えて、
気持ちを整理しようと思い、告白をしました。
職場なのでなかなかふたりっきりになれることもないので、手紙で。
友人のアドバイスで、とりあえず携帯番号とメールアドレスは書いておけば、
とのことだったので、迷った挙句、記入。
返事はその日のうちに返ってきました。
てっきり「気持ちは嬉しいけど、妻が・・・」と言われると思ったんですが、
返ってきたのは、「今度一緒に飲みに行きましょう」でした。
それから関係が始まりました。好きとかそういう言葉をいう人ではないですが、態度で私を大切に好きだと思ってくれてることは判りましたし、
言葉でも１度だけですがはっきり言ってくれました。
私は慰謝料が発生しても離婚してもらいたいという気持ちが一年付き合っても変わらなかったので、離婚してもらいたいことを告げたら、
あっさり「かみさんと別れるつもりはない。傍にいて欲しいのはかみさんの方」と云われ、反対に私に別れようといってきました。
思いたくない気持ちが強いのかもしれないのですが、私には遊びだったとは思えなかったのです。でも現実はこうでした。
そして、今でもまだ変わらず好きで諦められません。
諦めた方が良いと判っているのですが、それも出来なくて、
現在、婦人病にかかり、定期的な病院通いです。
やはり、私が馬鹿だったのでしょうか？遊びだったのでしょうか？
男の人はみなこうなのでしょうか？

回答No.12

opsrms · ベストアンサー

質問者さんは相手の男性が既婚者だと知っていて告白をしたわけですよね。
相手の男性もそれを承知で返事を返すとなると複雑な気持ちになるのではないでしょうか。

自分のことをよく想ってくれる人によくしてあげたいと思ったのかもしれません。
肉体関係がまだなく（これ大事）、妻が大事ときっぱり言われているのでしたらその可能性もあります。
つまり、質問者さんを傷つけたくないとか、大事な人という位置づけにしたいと思うあまり優しく接したのかもしれません。

紳士的な態度だったから、というものではないのですが、それなりに質問者さんのことを考えて行動した結果なのかもしれません。
なぜなら、そのような関係を質問者さんが望んだからです。
妻が大事ときっぱり言われたのでしたら、遊びというよりむしろ質問者さんの希望に沿って関係を維持してくれていたのではないかと思いました。

それが原因で婦人病になって、不幸になってしまったのならば本末転倒、相手の男性もお辛いでしょう。
しかし、結果は始まる前から決まっていたのです。
相手の男性が「あそび」を嫌う紳士ならなおさら。
家庭を顧みないような行動は自粛するはずですからね。

回答No.18

michaneko

早く気付いて欲しいと思って、書いてます。
告白して、お返事が来ても、それで留まるべきでしたね・・。

貴方に言いたい事があります。好きっていう言葉は誰でも簡単に言えるのです。きっと、本気でない人には何回でも言えるでしょう。
離婚してもらいたいと思っていた事、ただ単に貴方は、「この人の奥さんになりたい」そう思っただけではないですか？？

だって、随分一方的じゃありませんか？もし、離婚したら、彼の立場は？そう考えた事ありますか？
遊びだったのでしょうか？とありますが、遊びじゃなかったら、何だと言うのですか？

現実を見てください。貴方は、現実逃避してるだけです。いままで、その彼とお付き合いしてきて、奥様を差し置いて貴方を「優先」したことがありますか？彼が貴方に本気だったら、奥様を後回しにしてきてるはずです。どうですか？

彼が貴方ではなく、奥様を選ぶ理由として、貴方はまだ未婚だから理解出来ないかもしれませんが、彼にはもう「落ち着ける場所」があるんです。一生を共に生きていく相手がいるんです。だから、そばにいて欲しいのは、奥さんと言ったのです。
早くそれを理解して、さっさと彼に見切りをつける事です。

回答No.17

forest4814

皆さん、手厳しいですね。

でも、貴女に今後の人生をしっかり生きて欲しいから手厳しく言ってらっしゃるのもわかってあげて下さいね。
同じ事を繰り返さないように・・・

私は夫に浮気された立場です。
でも、夫が本気なら離婚しようと思い、それを告げましたが夫は家庭に戻りました。

貴女も苦しんでいるでしょうが、相手の奥様が事実を知ったら、たとえ家庭に戻るとしても、貴女以上に苦しむでしょう。
私もそうでした。

だからと言って、私は浮気相手の彼女に対して、恨みとかは不思議と持ってないのです。
もちろん夫に対してもです。
ただ、今までの結婚生活は何だったんだろう・・・？
お互いに信頼してると思ってた気持ちは何だったんだろう・・・？
夫の本心はどこにあるのだろう・・・？

情けなくて切なくて苦しかったんです。

でも、人を好きになる気持ちは理解出来ます。
夫が私より浮気相手を本気で好きになったのなら仕方ないと・・・

けれど、その彼女と夫がどういう話し合いで決着をつけたのかわかりませんが、何年間かの付き合いでしたので、彼女もつらかったのではないかと思ってしまいます。

その彼女は間違いなく私より若い（私、５０代）と思います。
もしかしたら、淡い夢を抱いていたかも知れません。

それを思うと、夫の浮気相手としてだけで恨む気持ちにもなれませんでした。
なんか母親のような気持ちになってしまって・・・

貴女の相談を読んでるうちに彼女の立場とダブってしまって、可哀想になってしまいました。

妻である私も、そして貴女も苦しみのどん底に叩き込んで・・・

男ってどうしようもない生き物ですね。

つらく苦しい経験だったでしょうが、しっかり自分を見つめて生きていって下さいね。
もっと自分を愛し、大切にして下さいね。

アドバイスにもなりませんが、心配になって書いてしまいました。

これから、いい人とめぐり合うためのステップと考えて、気持ちを切り替えて頑張って下さい。

回答No.16

jinny6202

＞私が馬鹿だったのでしょうか？
まぁ、恋愛の相手がどういう人かは付き合ってみないとわかりませんからねぇ。でも、不倫ってそういうものだと思いますよ。やったこと無いけど、ここで質問回答見ていて、不倫するなら人生棒に振る＆「二番目で良いんです」という気持ちでやらないとかなぁと思いました。相手の奥さんがストレスで婦人病にかかっていたらあなたが訴訟を起こされてたかもしれませんよー。病気のことも含め（厳しいですが）勉強だと思っては？
というか「婦人病に罹り」のくだりは同情集めみたいで見苦しいですよ。本当でも質問に必要ないのですから今度からは辞めましょうよ。（女の人ってみなこうなんでしょうか…）

＞遊びだったのでしょうか？
ですね。

＞男の人はみなこうなのでしょうか？
そんなこと無いです。私はそんなこと無いです。今のところ。

回答No.15

noname#68838

不倫ってあなたには何のか勝ち目もメリットもないんですよ。
始めからリスクがあります。可哀想だけど、同情の余地はありません。

回答No.14

wetton

男性です。

あなたは馬鹿ではありませんよ。
「遊びだったのでしょうか？」ですが、残念ながら、そうです。あなたは彼の事が好きなので、関係を断ち切るなどは、難しいと思います。
だからこそ、第三者的な見方をすると、もし関係が継続しているのであれば、その彼は最低な男なのです。

あなたが本気であることを告げて、「傍にいて欲しいのはかみさんの方」と言った（この時点で遊びと判明じゃないですか）、そして、あなたを大切だと思われているというのは、あなたの判断。大切であれば、離婚します。大切であれば、離婚してお付き合いをします。

なかなか理解しくいと思いますが、二人で居るときの彼は彼ではないと思っていただきたいです。家に帰ったときの彼が本当の彼。家に帰った、奥さんと居る彼を好きになれますか？無理です。だったら、もう諦めるしかないでしょう。

彼とは関係を切って、充実した恋愛をしましょう。我慢＝恋愛になってませんか？もしくは我慢＞恋愛。

本当は我慢＜恋愛じゃないでしょうか？

頑張ってください。

回答No.13

noname#30636

ごめんなさい。Ｎｏ．３です。
質問者様は真剣にお悩みなのにわかりづらい文章になってしまいました。
　お相手が質問者様を選ばなかったというのは一般的に結婚という契約をしっかり守った人という意味ではまともな方だったのでは？と言いたかったのです。「遊び」ととるのは相手が既婚であることを隠して質問者様をだましたということととらえるとこの場合違うと思いました。わかりづらい回答で混乱させたことお詫びします。
早く元気になってくださいね。

回答No.11

maru828

「据え膳食わぬは男の恥」と不倫関係になりはしたけれど、あまりに質問者さまの気持ちが重いから、こりゃやばいかも、と思って別れを言われたってことですね。

単に彼は遊ぶ相手が欲しかっただけでしょう。
案外、彼はそういった遊びを繰り返している人なのかもしれないですね。

たまたまそういった男性に当たってしまっただけのこと。
誠実な男性だって世の中にはちゃんといます。

回答No.10

nozomumama

不倫を仕掛けるってだけで軽い女だと思われても仕方ないんじゃないかしら。
遊びですよ。遊び。
早く忘れた方がいいです。
奥様に分かったら慰謝料を請求されますよ。
分かってから3年間妻は不倫相手に慰謝料請求できるんです。
今分からなかったとしても、不倫を終えたその後20年後までにその事実を知ったら不倫相手に慰謝料を請求できます。
23年間その恐怖に怯えて暮らさなくちゃならないというリスクを貴女は負ったのです。
相談したお友達も悪かったですね。
私なら止めますけどね。
もう少し、賢く生きて欲しいです。
男の人を責める前に、考え無しに行動した貴女自身を責めなさい。

回答No.9

piti_life

＞好きとかそういう言葉をいう人ではないですが

それは貴女が勝手に「彼は○○な人」と決め付けただけでしょう？
彼が愛の言葉をささやかなかったのは、約束や契約をしたくなかったからです。

【＞あっさり「かみさんと別れるつもりはない。傍にいて欲しいのはかみさんの方」と云われ、反対に私に別れようといってきました。】
との事実からも分かるように、彼は「言葉にするのが苦手な人」なわけではありません。
感情に流されない、冷静で冷淡な人です。

＞私が馬鹿だったのでしょうか？
＞遊びだったのでしょうか？

残念ながらYES。
不倫を楽しみきれず、かといって抑えるべき部分も押さえていなかった。
全てにおいて中途半端、賢さが足りませんでしたね。

＞男の人はみなこうなのでしょうか？

いいえ。でも彼はそうでしたね。

恋人（そばにいる異性）は自分の鏡です。
少なくとも貴女は自ら進んでこの道に踏み込み、彼を選びました。
また彼が愛の言葉をささやかないことを「彼はテレ屋さんなんだワ」と勝手に解釈し、1人で盛り上がってきました。

被害者ぶって悲しんでいても何も変わりません。
「妄想癖」「独りよがりな部分」など不幸な恋愛を招く貴女の欠点を見つめなおすのに良い機会と受け取るべきだと思います。

回答No.8

komagoma3

既婚なのを知っていて告白
↓
既婚だけど言ってくるってことは不倫でいいってことだよな。
と解釈される。
↓
離婚してもらいたいことを告げる
↓
離婚は考えてない。

ということでしょう。
男の人がみんなそうだとは思いませんが
状況が悪すぎます。
彼はあなたが本気だったことに気づいてもいなかったかもしれません。
遊んでください・・・とばかりの流れでしたから、
彼を責めることもできないように思います。

いまは、一刻も早く彼のことは忘れて
身体を治してください。
心身共に健康になったら新しい出会いを探しましょう^^
今度は幸せな恋愛をしましょうよ！