流されない彼

質問

私には５つ年上の彼氏がいるのですが最近よく意見の食い違いで喧嘩することが多いです。
彼は少し変わった人で周りと同じ事をやるのが大嫌いみたいです。
例えば、私はクリスマスなどを予約したレストランで過ごしたり恋愛映画をみたりそういうことがしたいのに
『クリスマスなんてキリストの誕生日なのになんであんなに騒いでるんだ。どうせ業者が仕組んだものだし、昔は恋人たちが過ごすなんて事はなかったのに最近はどういうわけか恋人と２人ですごさなきゃいけないとか言ってる。料金だってどこも２割り増しとかでバカバカしい。』
恋愛映画などは
『どうせこれは○○のパクリとかだし、○○○とかいう裏事情があってこうなってるんだ。この監督は○○とかいう問題を起こしてる。だいたいこんなことをしたら法律にひっかかるし、だいたいこういう設定事態おかしい。』
などと言ってきます。まだ２０代後半なんですが（涙
ネットウォッチング好きなので最近は色々な事が書かれているようなんですけど・・・そんな風に見なくても・・・と時々思います。
間違った事は言ってはないとは思いますがなんでもなんでもネットの情報を持ち出してきて人を否定する態度は少し腹が立ちます。
今まで付き合ってきた人はまずそんなことはなかったので困惑しています。
でも誕生日などは祝いますし、旅行などにもよく一緒に行きます。

周りと同じようなデートなどがしてみたいと思う私は欲張りすぎなのでしょうか・・・。
それとも彼のそんなところはちょっと治してあげるべきなのでしょうか？

回答No.2

hotaruco · ベストアンサー

私も、おそらくその彼氏さんと同種の人間です。

お誕生日は、愛する人の記念日ですから当然お祝いします。
心から喜ばしいと思いますし、是非一緒に過ごしたいと思います。
けれど、クリスマスって何でしょうか。
「クリスチャンでもないのが祝うのは…云々」という、
アンチクリスマス論者の意見をいまさら持ち出す気はありませんが、
それにしても「祝う」という目的があまりにも曖昧ですし、
プレゼントを贈り合ったり、豪華に食事する意味も分かりません。

クリスマスはロマンチックに祝う、恋人同士の一大イベントだ！
と信じて疑わない人がいる一方で、こんな風に
「祝う意味が分からないイベントを盛大に祝えというのは理不尽だ」
と思う人もいるということです。

ですから、No.1の方がおっしゃっているように、
「クリスマスを祝わないなんておかしい。一般的ではない。」
と彼氏さんを「治そう」とする態度は、少し方向違いですよね。
もしかしたら、彼氏さんは彼氏さんで、質問者さんを
「クリスマスなんてバカげたイベントに踊らされているあいつを
ちょっと「治して」やらないといけないな」
なんて思われているかもしれませんよ。

そもそも、質問者さんが希望している”周りと同じような”が、
彼氏さんにとって一番不愉快なのではないでしょうか。
クリスマスにレストラン行って、プレゼントを交換して…
といったクリスマスのステレオタイプな行動を取ることが、
彼氏さんにとっては何より恥ずかしのかもしれません。
「その他大勢ではない自分」を持っている人であればあるほど、
「周りと同じ」行動を取らされることに嫌悪感を抱きます。
そんな気持ちが、余計に「クリスマスなんて！」という気持ちを駆り立て、
クリスマスに対してアレルギー反応を示すのではないでしょうか。

もし、質問者さんがどうしても
「クリスマスはロマンチックに過ごしたいんだ！」とお思いでしたら、
「みんなやってるから」というのではなく、質問者さんの言葉で
こんな風に過ごしたいんだと伝えてみてはいかがでしょうか。
みんなは関係ない、私がこうしたい。こんなプランで過ごしたい。
と伝えれば、きっと彼氏さんも理解を示して下さるでしょう。
だって、お誕生日は祝うし旅行もよく行かれるのでしょう？
彼氏さんは「2人の記念日」は大切にされる方だと思いますよ。

くれぐれも、彼氏さんとの考え方の違いを受け止めてあげて下さい。
「みんなと同じが良いデート」ではないのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
思った以上に彼氏さんと似た考えの方が多くもしかしたら彼氏さんが変な人ではないのではないか・・・っという事を思いました。
やっぱりこういう考え方は環境が物を言うのかな・・・っと思います。
周りはどちらかというとロマンチストばかりでしたし家族も姉もクリスマスなどの行事などの考え方は私と似ていたと思います。
ただ、やっぱいろんな考え方があるんだなっと改めて感じました。
hotaruco様のおっしゃる通り彼は２人の時間をすごく大切に考えているみたいです。
彼氏の友人には一人も会ったことはないですし・・・何をするにも私と一緒にやりたいっと言ってくれるのはとても嬉しく思っています。
ただ恋人になったからには少しはロマンチックにという思いはやはり捨てきれないので少し時間を持っていつかそうしたいと思います。

回答No.4

bdr

33才、男です
20代後半かぁ。微妙な年頃ですねぇ。
恋愛も仕事も一通りこなして、自分の悟り的なものを開いてますね。
部分的には実体験のないネット上の情報だけで経験した気になっているところも微妙ですね。
という私も昔はクリスマスなんて、バレンタインデーなんて、誕生日なんてと改めてお祝いをする意味がないと感じてました。
使う時間とお金、それに見合うメリットがないと思っちゃうんですよね。
しかしながら、いろいろな人と付き合うと、ちょっとしたことで喜んでもらえたりすることを経験すると段々変わってくると思います。え、このくらいのことで喜んで嬉しそうにしてくれるんだなぁ、なんて経験すれば変わります。
私も始めは、「そんなの面倒だからやめよう」といいながら、グラスやらケーキやら買いに付きあわされて、気がついたら家で祝ってましたね。
ちなみに男性は意地っ張りで負けず嫌いなところがある方が多いので質問者さんの彼氏のような方は結構いると思いますよ。
彼の意見に賛同しつつ、「じゃぁ、こうしよ」って連れまわして、しょうがないやつだなぁ、くらいに思わせておけばよしでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すごく大人びた書き方で何か心が休まるような感じがしました。
『部分的には実体験のないネット上の情報だけで経験した気になっている』というのはまったくその通りだと思います。
うまく言葉で表すことが出来ませんでしたが何かすっきりしました。
ただお互い意地っ張りで負けず嫌いなんですけど（苦笑）
彼の意見にも賛同っという事を彼に伝えるのをすっかり忘れていたと思います。
これからはもう少し彼の事を尊重しながらもいきたいとおもいます。

回答No.3

hiroshi0509

その彼、飲食店でおいしい物を食べても、文句を言いませんか？「これの原価は●●円ぐらいだから、こんな値段で売るなんてぼったくりだ！」と。
今の彼女と付き合うまでは、僕もそういう感じでした。実際、前の彼女と付き合っていたときに「仏教なのにイヴだのなんだのばからしい！ガストでいいだろ？」と、クリスマスイヴをガストで過ごしたこともあります（ちなみに、ガストの後はBOOK OFFへ直行）。前の彼女がおとなしい性格の子で、なんでも僕の言うことをきいてくれたため、僕はその子と別れるまでずっと“自分が一番正しい”と信じ続けていたのです。
今の彼女は、僕が「あいのりって全部やらせで、脚本まであるらしいよ！」なんてことを言おうものなら、僕を一瞥し、「根拠は？情報の出どころは？」とぴしゃりです。蚊の鳴くような声で僕が「・・・ネットで見た」と呟いても、「ふうん。信憑性を感じられない話だね」でend。あとはもう、僕がいくら「だってどこの掲示板にも書いてあるし！」と言おうと、「誰でも知ってる噂だし！」と言おうとダメ。「なにをムキになってんの、かわいいね」「はいはい、じゃあそういうことにしときましょうか」などなど、おっとり静かに、僕の言い分を拒絶します。
最初の頃は、“なんて生意気な女だ！”と腹を立てていた僕ですが、そのうち彼女の言葉に耳を傾けるようになり、いろんなことを否定する前に自分で試してみる習慣を身につけました。すると、職場の人間と話題が合うようになったり、今まで仲良くなれなかったタイプの人とうち解けることができたり、意外な名作（映画・小説など）に出会えたりと、前よりも毎日が楽しくなったのです。
聞いてくれる相手がいると、つい男はよけいな知識をひけらかしてしまうのではないでしょうか。
一度、うちの彼女のように彼の話を無視してみてくださいな。きっと彼も変わると思うし、それが彼のためでもあると思いますよ。

お礼

何かまったく同じような感じだったので思わず笑ってしまいました。
「あいのり」の話ですが彼氏さんも会社の方で同じ事を言ってすごく気まずかったようです。
ただまだ私の彼氏はhiroshi0509様のように『否定する前に自分で試してみる習慣』というのはないみたいです。
でも昔よりは随分と変わったのでまだまだこれからも色んな事があるんだろうな。っと思いました。
まったく映画を見なかった彼氏さんが映画を見るようになってくれたり。
とても参考になりました。ありがとうございます。
喧嘩することもあるけど…やっぱり幸せと思う事。彼氏さんにもっと感謝しないといけないと改めて思いました。
彼氏さんと付き合うまでは本当に野放しで育ってしまったので良い傾向なのかもしれません。

回答No.1

sorasora178

読んでいて最後の「治してあげる」って言葉が軽くかちんときました。
なんで彼氏に対して上から見下ろす目線なんですか？
単に言葉選びの問題？
それともいつもそんな気持ちが実はあります？

世間平均のデートがえらくもなければ世間平均をけなすことがえらいわけでもないのに、
あなた方はどちらの考えがより上かを実は気にしながら付き合っている気がします。

大切なことは二人でいることに意味を生まれさせ、育てていくことですよね。
考えのえらさを押し付けあうことではない。
そう思います。

それは本題とはずれているので置いといて。
「クリスマスみたいな形式っぽいことははばかばかしい行事なのかもしれないけれど、あなたと楽しめたら嬉しいなってやっぱり思うよ。それに、どこもかしこもお金がニ割増って決め付けてるのも形式っぽくてかわいいね。そうじゃないところだってあると思うよ？
でももしよかったら、一緒に楽しむのにつきあってくれない？害のある形式ってわけでもないんだから。楽しみなんだ、クリスマス。」

的会話を提案。

お礼

厳しいご意見ありがとうございました。
たしかに私もちょっと反省すべき点はたくさんありますよね。
治してあげなければいけない。っという言葉なんですがこれは私に対してだけではなく回りの人間にも同じような態度を取っているのでそれが心配だったのです…。特に仕事先の人間関係が気になりました。
彼はいつも一人で平気そうなのですが将来的にも少しは愛想良くしておいたほうがいいんじゃないかって…でも多分私のいらない心配かもしれません。
クリスマス案で自分の意見も言ってもいいんだ。っということが分かっただけでも助かりました。ありがとうございます。
意見の上下はたしかにそうですね…心当たりがあることが多いです。
ただ結局どうすればいいのかは…まだよくわからないです。