変わっていると言われてしまいます

質問

自分でも多少の自覚はあるのですが、雰囲気などが独特で変わっているとよく言われます。
それで変わっているだけならいいのですが、何となく近づきにくい人、と敬遠されてしまっているようです。
近づきにくい雰囲気を変えたい、と思うのですが、どうすればよいでしょうか。
良いアドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

回答No.9

noname#57883 · ベストアンサー

No.4です。補足拝見しました。
自分から心を開くのが一番だと思いますが、それが難しいようでしたら
まずは発言を控えて、相手の話の聞き役にまわってみてはいかがでしょうか。
人は基本的に話を聞いてもらいたい生き物だと思うので
そのイメージが固まれば自然と人が近付いてくるのではないでしょうか。

ただ、相手に合わせすぎると相談者さんの個性がなくなってしまいます。
人に合わせて近付いて来てもらえる方が良いのか
自分は自分と割り切って、本当の自分に近付いて来てくれる方が良いのか、についても
考えてみてはいかがでしょうか。頑張って下さい♪

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

自分から心を開くこと、苦手ですが、心がけてみたいと思います。
個性を生かしつつ、近づきやすいような人になれる道を、考えてみたいです。

ありがとうございました。

回答No.10

noname#35202

私は「とっつきにくい」「黙ってると機嫌が悪そうにみえる」みたい。初対面の人には特に。

「最初は怖い人かと思ったけど、話してみると面白いね」って何度か言われたこともあります。

でも、ここの「面白い」って、どっちかというと「変わってて面白い」って意味みたいです。（笑）。

友人も決して多くないし、あんまり遊びにも行かないし、誘いも電話もメールも少な～いけど、「私ってこんな人だしね」って自分自身を認めちゃって、私は私の好きな事を楽しくやって生きています。

ただ礼儀正しくすることや、思いやりを持つことや、感謝することを忘れないようにしています。それと笑顔も。

正しいことを言っているとしても、その言い方がまずいと自分の思いが伝わらないどころか、印象が悪くなるだけだよ、と私は言われたことがありまして。本当にそうだと思います。

それと、万人に受け入れられる事はどだい無理だし、無意味だ、と思っちゃったら、結構ラクになれます。

参考まで。

お礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

変わってて面白い、と思われるのはいいですね。
変わってて近づきにくい・・・から何とか道を転換していきたいです。

思いやりを持つこと・・・等は変わっているいないに関わらず、気をつけるべきことですね。

ありがとうございました。

回答No.8

miffy_miffy_001

No.6です。お礼拝見しました。

質問者さんは文面からしてハキハキした性格の方なんですね。
うじうじしている私からするととても好感を持ちました（偉そう）。

変わっていても、言う事がダイレクトでも、自分から発信するオーラのある人には人はついてきますよ。逆になんか暗くて、じとっとしてる人間は怖いです。

あと変な言い方かもしれませんが、はっきりしていると有象無象がついて来なくて幸いかもしれません。

自分の世界を持っている人は変わってるとは言わないと思います。今の特性を活かせる時も来ると思います。あんまり、迎合することを考えなくてもいいと思いますよ、質問者さんの場合、ほんとに。

お礼

勇気づけられるアドバイスを、ありがとうございます。
結構はっきりものを言うんだね・・・というようなことは、よく言われます。そのことは、必ずしも良い意味では捉えられていないようにも思われて、それを意識しすぎると、控えめになりすぎてしまう、という性格の極端さがあります。思考が単純なためですが。
そのときに自分では控えめにしているつもりでも、周りには眠そうだね、などと言われてしまって意図するところが伝わらないのに、たまに嫌になってしまうのです。

miffy_miffy_001さんのご意見のように、もう少しはっきりと割り切ってしまえればよいのかもしれませんね。

回答No.7

noname#131812

もうすでに、皆さんがアドバイスなさっているようなので、私からは、『自分をさらけ出す』ということをお伝えします。

自分をさらけ出すといってもそんなに難しいことではなくて、自分のドジ話など人間味がわかるような、相手が思わず笑ってしまうような事を話すのはどうでしょうか?
それに、自分から話しかける事も大事ですね。話しかけられるのを待っていては、人間味のある話をするチャンスがいつおとずれるか分かりません。
怖がらずに自分の考えを話してみると、たとえ周囲の方と違う考えだったとしてもそれは質問者さんなりの個性と捉えてくれるのではないかな?

私事ですが、わたしも話しかけづらいといわれます。おとなしい人と見られがちです（実は全然違うのですが）。
それで、こちらから話しかけるように心がけて、そのときの話題についての自分の考えなどをはなしたり、そういえば、こんな失敗したのよぉ～なんて話すと、「○○さんて話してみると違うのねぇ～」といっつも言われます。

敬遠するというのは『何を考えているかわからないように見える』というのが原因ではないでしょうか?
怖がらず、自分の考えや自分のこと、悩みなど内面的なものを出してみるといいと思います。

お礼

人間味・・・ですね。何を考えているのかわからない、と思われてしまうのは、あるのかもしれません。

ただ、それほど親しくない人に、あまり自分のことをさらけ出すのはためらわれてしまいます。
それなのに敬遠されたくない、というのは秘密主義なのに他人の秘密を知りたがる人と同じで、そもそも自己矛盾を内包しているのでしょうか。

考えてみると、友人たちはためらわずに自分の個性を、親しくない人にもさらけだしているのかも、と思います。

とても参考になるご回答をありがとうございました。

回答No.6

miffy_miffy_001

私もよく言われます。
たまにへこみます。顔が濃くて黙っていると怖いせいか、よけいです。

気になるなら自分からおちゃらけたり、常に笑顔を心がけたりするといいかもしれません。お酒を飲んで違う一面を見せたりもいいかも、あと、ドジをするとか．．．

とりあえず、人間、相手の顔が怖くても自分に興味がありそうに見えたらそんなに悪い気はしないみたいですよ。当たり前ですが、他人に興味を持っているという印象を与える訓練をしてみたらどうでしょう（私は、返事が短い、目があった瞬間の反応が怖いといっぱい言われました．．．）

お礼

笑顔は大事かもしれませんね。友人にも、黙っていると、人形みたいと言われてしまいます。
他人に興味があるのは確かなので、それをもう少し外に出すようにしてみたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

noname#65099

私もよく言われます。
そう言われた時は「えっ？そんな事ないよ。ほ～ら、こんなに近づきやすい」と相手に抱きつきます。まぁ～これ同性相手がほとんどですが・・・
これをする事によりユーモアな人という印象に変わるのか、変わっていると言われても近づき難い人ではなくなるようです。

お礼

相手に抱きつく・・・のは少し難しいかもしれません。仲の良い相手ならいいのですが、それほど親しくない人には、難しいところがあります。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

noname#57883

私は変わってる人というか個性のある人の方が好きですよ。
相談者さんの年齢や細かい状況がわからないので
どの程度敬遠されているのかにもよりますが
デリカシーがないという意味で敬遠されているのでなければ
その個性を活かす方が良いと思います。
近付いてこない人の事は気にせずに、これが私なんだとどんと構えていれば
それでも良いと思ってくれる人との本当の関係だけが残るのではないでしょうか。
もし状況が違うようでしたら、もう少し詳しい状況をお知らせ下さい。

お礼

アドバイスをありがとうございました。

近づいてこない人のほうが多いので、どうしても気になってしまう状況です。

補足

漠然とした質問で申し訳ありません。年齢は２０代前半です。

多少の自覚はある、と書いたのですが、はっきりとどこが変わっているのか、は私自身もよくわからないところがあるのです。
自覚しているところとしては、直感でものを考えて発言してしまうのですが、ただその効果を意識しすぎて相手に壁を作ってしまうこと、に加えて、容姿・声が少し変わっているということもあるのかもと思います。

状況としては、何だか近寄りがたい人・・・という感じの敬遠具合でしょうか。あいさつ等は普通にするのですが、大勢の輪に加わったり、ということがあまりないです。

回答No.3

moemegu

こんばんわ。

私もよく変わってるといわれます。
最初の頃はそのように言われるのがすごく嫌でした。
でも、ある人に
『普通だね。って言われるよりは断然いいんじゃない？』
と言われ、考え方がかわりました。
逆に、変わってるということを自分のアピールポイントにしてみてはいかがですか??
私はそうして、皆さんに可愛がられるようになりましたよ。
質問者様がどのように変わっていらっしゃるのかは存じませんが
いつも笑顔を心がけて、変わっている自分に自信が持てるようになれば自然に人は集まってきますよ!!

質問内容に副わない回答かもしれませんが、質問者様の心に少しでも伝わればいいなぁと思います。

お礼

普通だね、と言われるよりはいい、というのは友人にも言われたのですが、それで敬遠されてしまっている、と思うとなかなかそうも思い切れなくて、悩んでしまいます。

自信を持つことで、他の人の態度も変わる、というのは私もそうかも・・と思いました。愛読している小説の中で、普通の人よりも教養・善意という美徳を備えているのに、自信のなさが人を気詰まりにさせる人物がいて、私は教養等にも自信がないのですが、そういう心持が敬遠される原因になるのかもしれません。

ただ、周りの人には、どうやら人の評判などを全く気にしない人、と思われているようで、私の意識とは逆の外見を持ってしまっているようです。

優しいアドバイスをありがとうございました。

回答No.2

eroero1919

私もよく他人から「変わっているね」といわれます。類は友を呼ぶといいますが、友人も個性的な人が多いです。
この国では他人と違うことはなぜか悪いことだと思われています。おかげで、他人とちょっと違うだけで質問者さんのような悩みを持たざるを得ないのです。困ったもんだ。

他人が近づきにくければ、こっちから近づくのが一番だと思います。まあ時々「なに、この人！？」みたいな態度をされますが、そういう人はどのみち馬が合いませんから気にしなくてよろしい。そうやって、気の合う人を見つければいいんじゃないでしょうか。
どっちにせよ、ちょいと個性的な人はこの国では万人ウケしません。自分を好んでくれる人と嫌う人がはっきりします。いちいち嫌う人を気にしてもどのみち嫌う人が好いてくれることはないので気にしないようにしましょう。
それから、私は外国語を学ばれることをおすすめします。一番身近なのは英語ですが、スペイン語でもなんでもよろしい。日本では変わっていることは欠点でも、外国だと「自分のキャラクターを持っている」とポジティブに評価してくれます。

お礼

類は友を呼ぶ、というのは本当ですね。eroero1919さんと同様、私の友人も、少し変わった、個性的な人が多いです。
ただ友人は、変わっていても敬遠されてはいないようです。むしろ、その個性が人を惹きつけるタイプで、羨ましく思ってしまいます。

自分から近づく、というのは、ひとつの方法かもしれませんね。少し構えてしまうところがあって、それが敬遠をよんでいるのかも、という気がします。

外国語は、すらすらと会話できるレベルには達していなくて、もっと勉強して会話に生かしてみたいです。身近な外国人の友人は、日本語が話せるので、あまり真剣に取り組めないのですが・・・。

参考になるご回答、ありがとうございました。

回答No.1

ioaaaoa

自覚があれば大丈夫。自分で自分の性格を大嫌いになることです。でも自分が可愛いければできません。

お礼

変わっているというので敬遠されてしまうのは嫌なのですが、自分の性格が嫌いというわけでもないのです。
アドバイス、ありがとうございました。