婚約者に好きな人が！私（25歳）の今後の対応について

質問

交際歴1年10ヶ月。婚約は今年4月。挙式は来春予定。
去年の夏から結婚を前提に同棲しています。
しかし、彼は趣味（車）に大金を投じ、まだまだ遊びたい気持ちでいっぱい。
そんな彼に不安を覚え（さらに、彼には80万のカードローンがあることを私は盗み見で知っていたので）、
お金の管理は私に任せて欲しいと言いました。
彼は断固として拒否しましたが、それができないなら結婚はできないと伝え、
彼がじっくり検討できるように、私はしばらく里帰りをしました。
しかし、このときから浮気は始まったようです。気づいたのは最近で、
出張と偽り浮気相手のところまで会いに行っていました。
お金のことも浮気も私だけでは対処できないと考え、彼のご家族に相談しました。
今回の問題に関しては彼が一方的に悪いだけでなく、私にも非があると思ったので、
もう一度やり直すチャンスが欲しいと伝えました。
ナアナアな気持ちではなく、もっと思いやって接する+お互いに思ったことは言うことで、
私たちはやり直せるのではないか、と。
彼は嫌なことを言うのを避けるタイプなので、私の嫌なところも
「いいよ、いいよ」とは言いつつ、本当はストレスが溜まっていたのだと思います。
私も言われれば直すけれど、言われないなら…と甘えていました。
彼のご家族は私の意向に賛同し、欠点を改善＆補完しあえば
もっともっといいカップルになれる、と言ってくれました。
が、当の本人が…。恋の始まりの真っ只中で、まったく冷静になってくれません。
かといって、「きみと別れる」ということも言いません。
（これは彼の性分によるところでしょうが…）
彼のご家族曰く、今はしばらく放っておいて頭を冷やさせるしかないといいます。
彼のことはご家族が一番よく分かってらっしゃると思うので、
そうするのがベストかなと思いますが、
みなさん、どのようにお考えになりますか？ご意見ください。

回答No.11

maho-maho · ベストアンサー

No.3,No.9です。
困り度について・・・
いろいろ、誤解してました。
普段、困り度は重要視しないんですけど、質問内容に対して文章が冷静だなーと思い、困り度もみて・・・でした。

ここだけなのかもしれないですけど、普段から冷静さを心がけていらっしゃいますか？　冷静なことも必要だと思うんですが、お気持ちが見えなくて。お礼欄を読んでいくとわかってきました。
もしかして、彼に対してもそういう感じですか？
冷静であろうとして、気持ちを伝えることを省いて正論だけで話をしていますか？
違ったらごめんなさい。
感情的に話しても話し合いにはならないのは、もちろんですが気持ちを伝える努力はされていますか？　それは感情的になるのとは違うと思いますがどうでしょうか？

＞「相手が間違っている。考え直させたい。私の方が断然彼を愛している。」それを押し付けて、正論で説き伏せても何にもならないのに…。
多分、彼にとって正論はあめとむちでいうむちだったのかもしれません。
あめは朝食の件ではなく、愛されているという実感なんじゃないでしょうか（これも単なる私の予想ですが）。好きだから結婚するんだし、一緒に住むんですけどね。感情を抑えてやさしくするというのとも違うと思います。彼が帰ってきたときに家にいたら、玄関のところまで走っていって「お帰り！」と笑顔でいうとか、ときどき幸せそうな笑顔で抱きついてみるとか、あくまで例えですが、そういう小さいことだと思います。

＞私がそれを見るたびに、どんなに辛い気分になるか、想像できるはずです。
きっと想像できてないんじゃないでしょうか。
彼の行動や言動が質問者様を悲しくさせたり、嬉しくさせたりできるってわかってないんじゃないでしょうか。
感情的になるんじゃなくて、感情をこめた気持ちを伝える努力をしてみてはどうでしょうか。他の方のお礼欄にあった、浮気に対して感じていることを伝えたように。ご飯が食べられなくなるくらいつらいと思ったのは初めてで自分でもびっくりしたとか、それでも家でご飯を食べている彼の様子を見て幸せを感じるとか、良いことも含めて。小さいこともひとつずつ。できるだけ素直に。

相手を責める気が見えたり、考え方を変えようとしている風には見えないように気をつけて、どうしたらうまく気持ちが伝わるかにだけ集中して話してみてはどうでしょうか。感情的に話しても、ただ冷静に話しても気持ちは伝わらないと思います。冷静に話すことは棒読みの台詞と一緒かもしれません。

聞かれてもすぐには答えられないかもしれませんが、彼が幸せだと思う瞬間や、愛してるなーと感じる瞬間はどんなときなのかも聞いてみたいですね。

＞私は彼の気持ちを取り戻すために、どうしたらいいんでしょうか。
＞どうすれば、私と真剣に向き合ってくれるんだろう。
毎日そう考えている、そのために努力したい気持ちがあるってことを彼に伝えてはどうでしょうか。彼もきっとどうしたらいいかは、わかっていないと思うので、答えを求めないほうがいいとは思いますが。

お礼

親身なご回答、本当に感謝しています。

私はやっぱり核心部分を避けながら、彼と話をしていたのだと思いました。
おととい、全てをさらけだし、話をしました。

彼のいとおしいと思えるところを紙に書いて（整理するため）
読んで欲しいと渡しました。
彼は涙ぐんで読んでいました。
そして、彼のメールにログインして、すべてのメールのやりとりやチャット記録を読んでいることも伝えました。
読んでいるからこそ、あなたの気持ちが分からなくなる、
私とやり直すようなそぶりを見せながら、一方では
浮気相手とラブラブなメールをし、「もう少し待っててね」と
書いている、どちらが本当の気持ちか分からないし、
彼が想像している以上にものすごく傷ついている
（彼はメールやチャットがばれているのは知らなかったので…）
浮気相手と絆を深めているのを見ると、気持ちが不安定になり、
つい感情的に責めたてたりしてしまう…

―自分のしていること（盗み見）、自分の感じること

全てをさらけ出して話しました。

これでまた少し、私の気持ちが伝わったように思います。
一昨日の話し合いで、別れる話も出たのですが
（私から切り出しました）
彼はその申し出に頷けず、顔を伏せて黙り込んでしまいました。
苦しんでいるように見えました。

私のことを嫌いになったわけではなく、
少し不満があっただけだったのに、
なんでこんなことになってしまったんだろう、
大切にしてた私をこんなに傷つけ、苦しめる自分では、
もう私を幸せにすることはできない。

今の彼はそういう風に考えているみたいです。

私とやり直すことはできないのか？

彼は今、自問自答しているように思えます。

昨日、「今そばにいるきみを幸せにしていけたら…と考えている」
と言っていました。
一週間後には結論をくれるそうです。

私はその結論を受け入れることにしました。
自分の気持ちも正直に語って、彼も正直に話してくれて、
その上で出た結論だったら、納得いくな、と。

maho-mahoさん、ありがとうございました。
ちゃんと話し合いができて良かったです。

回答No.4

pelican9

私の親友の旦那さんは、親友と結婚する前に別な女の人と結婚直前までいって別れたそうです。その女の人とはどちらかの親がその結婚に反対で、ゴタゴタしているうちに、彼が親友の方に目移りしたようです。
その女の人はあきらめきれず、彼が結婚する前まで何度かふらっと彼の家の中に入って座っていたりしていたそうで。

親友は結婚し子供ができましたが、不幸なことに子供には障害がありました。必死になってわが子の面倒をみる親友を尻目に、旦那の方はやがて同じアパートの主婦と浮気をするようになったそうです。離婚調停をしてやっとこのほど離婚がかなえられました。

まあ結婚目前の微妙な時期に浮気をするような人は、隙さえあれば結婚後も繰り返しますよ。あなたが妊娠して実家に帰れば浮気できないか考えるし、あなたが病気になって家事が出来なくなったらそれを理由として浮気をします。

文章を読んで彼が抜け目がないのはわかります。あなたが正論を持ち出すと真っ向から反対せず、あなたが背中を向けた隙におイタをする。あなたが１００％彼に尽くしている時は、あなたのいいなりになっている。あなたが彼にもっと本気になって尽くさなければ、私がしっかりしていなかったから彼はこんな風なことするのだと、あなたに罪悪感を持たせ、自分の責任はうやむやにさせる。う～ん、なかなかうまいです。

あなたはさしずめ今流行りの「だめんずうぉ～か～」ってとこですね。ダメ男を選んでしまいダメ男から離れられない女の人を総称する流行語ですけど。

彼氏は今恋愛のまっ最中というけれど、恋愛じゃなくて誰に寄生したら一番ラクか熟慮中なんじゃないですか。今浮気をしているタイプが、ラクならそっちにいきますが、あなたが心を入れ替えて「うるさいことは言わずもっと尽くしてくれる」姿勢をみせればあなたの方にいきます。

彼の両親も彼の味方でしょうね。今は結婚してないからあなたにそんなことを言いますが、結婚した後には「浮気は嫁がシッカリしてないからだ」とか言いそうですね。

あんまり先行きいい結婚には見えないけれど（というか行く手には暗雲が立ち込めているような気がしますが）、あなたがこれから一生病気もしない、浮気も大目にみる、で彼のためにわき目も振らず頑張れば、彼も重宝がってそれなりに結婚生活が続くのではないでしょうか。

あなたがどこまで（精神的肉体的に）タフかが鍵だと思います。タフだったら今我慢して、これからもこんな風に我慢してやっていけばいいと思います。そんな一生でも充足感が得られというなら、頑張ってみるのもいいと思います。

ま、昔の女の人も自立の道が選択できない分、ダメ男が亭主でも耐えて一生を送って、それなりに「自分は頑張った」と満足できたんじゃないかと思います。気ままに生きるより、楽しいかもしれないし。

思案して下さい。

お礼

＞彼氏は今恋愛のまっ最中というけれど、恋愛じゃなくて誰に寄生したら一番ラクか熟慮中なんじゃないですか。
これは、ある意味、あたっています。
私の解釈としては、今回の浮気は『恋愛』というよりも、
楽な方に逃げてるだけだと思います。
実際に、彼は浮気相手へのメールで、「どうするのが一番楽か考えてる。
それは今カノのところに戻るのが一番楽なんだろうけど。」と
書いていました。
この人はやっぱり変わってないんだなぁとがっかりしました。
まぁ、浮気発覚から一週間も経ってないころだったので、
すぐに変われと言っても仕方ないことでしょうが…。
でも、彼の考え（私のところに戻るのが一番楽）というのも
間違っていると思います。
私とやり直すには、彼には相当な努力が必要のはずです。
私の信頼を回復しなければならないですし、
自分が変わらなきゃいけないですし、
私も変わろうとしているのを見守らなきゃいけないから。

＞あなたがどこまで（精神的肉体的に）タフかが鍵だと思います
これは、私がやり直そうと言う前に、私自身に問いかけました。
彼は簡単には変われないと思いましたので、
どこまで私がタフでいられるかが鍵だと思いました。
それで、たぶん長くても、この状況のままだと三ヶ月ぐらいしか
もたないだろうと思っています。
彼がこのまま変わらなければ、年内にも別れを告げようと思っています。
彼が変わってくれないままでの結婚は、ありえません。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.3

maho-maho

文章を読ませていただいて気になったのは、とても冷静に考え、対処されているということです。これ自体は良いことだと思うんですが、彼を愛しているのかな？　と気になりました。
＞彼が一方的に悪いだけでなく、私にも非があると思ったので、
好きだからという言葉がないのと、
＞今はしばらく放っておいて頭を冷やさせる
質問者様の気持ちが入っていないので。
冷静に書こうと努力されたのでしょうか。疑問を感じつつも結婚前提で物事が動いているので、引き返せない、引き返すことは良くないことだ、と思っていらっしゃるということはないのでしょうか。

チャンスが欲しい理由に「好きだから」というのは何パーセントくらいでしょうか？　一緒に住んだりすると情が移りますのでそういう気持ちを分けて考えてみてください。

彼が浮気していることに対してしばらく放って置くことは、浮気に行くのを見て見ぬフリをするということでしょうか。もし、そうなら我慢できますか？

彼とはカードローンについてと浮気について話し合われましたか？
彼はそれぞれについてどうしたいと思っているのでしょうか？

お礼

好きという気持ちは、自分ではイヤというほど感じました。
もともと、私はさっぱりしているので、こんなこと（浮気＋ローン）が発覚したら、そこですぐに別れるだろうと思います。
友だちでそういう目に合っている子がいたら、すぐに別れるようアドバイスすると思います。
ところがそれができない自分。
「好き」という気持ちは、そういうものを覆すのだなぁと思いました。

＞チャンスが欲しい理由に「好きだから」というのは何パーセントくらいでしょうか？
これがほとんどだと思います。80％ぐらい。
残り20％は、「好きなのにも関わらず、私が彼の愛情にあぐらをかいて、
それに甘えて何にもしてなかった＆してもらって当然だと思ってた」ので
やり直させて欲しいという気持ちです。

＞彼が浮気していることに対してしばらく放って置くことは、浮気に行くのを見て見ぬフリをするということでしょうか。

しばらく放って置くというのは、考えさせたい＆覚まさせたいという
気持ちからです。今まで、彼は嫌なことから逃げて、楽な方に行く癖が
あったので、今回こそは考えて欲しい、と。
当然のことながら、浮気をしながら、そういうことを真剣に考えることは
できないはずなので、浮気はきっぱり止めてから考えて、と伝えました。
彼自身も考えたいと言っているので、時間をあげることにしました。

カードローンについては、来年7月までに完済する予定と言っていましたが、
具体的な数値が見えてこないので、それは、きちんと紙に書いて
出してくれるようにお願いしました。

みなさまから、「冷静」という言葉をいただいていますが、
発覚から3週間経ち、自分でもあれこれ考えたりして、
少し落ち着いたんだと思います。
私が感情的になっても、事は全然解決しないだろうと思いまして。
でも、ときどき、はらわたが煮えくり返りそうになって、ひとりで泣いたりします。
やっぱり傷ついてますし、腹立たしいですし。
そんな風に自分が感じながらも、彼がご飯を美味しそうに食べるのを見ると、幸せな気持ちになります。

浮気発覚まで、大好きだったことは確実です。
しかし、発覚以降も、同じ類の「大好き」なのかは、
正直自分でもわかりません。
自分の気持ちを確かめるためにも、私自身、時間が必要なのかなと思いました。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.2

yot15

貴女の婚約者の様な男は、いくらでもいます。借金を家族による肩代わり清算しても、又ローンに走る輩です。そして貴女と言う婚約者がいながら浮気とはとんだ痴れ者です。お産の為に里帰りした時の情景が目に浮かびます。家族は彼の性格を良く知っていて、結婚が性格や生活態度の改善につながると一縷の望みを託しているのです。殆どの場合この望みは幻に終わります。何故なら今まで家族が努力して来た末が今の彼の姿で、貴女と言う婚約者が居ながら他の女に情を移すなんて貴女の力ではどうしようもないでしょう。決して貴女の努力が不足なのでは無いのです。

恐らく恋人や婚約者としてはすばらしい相手でしょうが、共に生活をする配偶者としては破滅型の婚約者みたいです。貴女がどんな苦労や貧乏にも、彼の為に耐えられるのなら結婚も良いでしょうが、普通の幸せを願うのなら、婚約中の彼の恋愛を理由に婚約解消が望ましいでしょう。法的相談を弁護士に依頼する事をお勧めします。

結婚すれば浮気とローン地獄が待っています。そして彼の貴女に対する嘘と言い訳の海が広がる予感がします。このような相手だからこそ別れは死ぬほど辛いでしょうが、これからの人生と貴女の交際してきた22ヶ月の人生では、長さ違います。やがて彼との関係はほろ苦い良い思い出として貴女の宝物になるでしょう。

お礼

たしかに、彼の性格を良く知るご家族は今までそれを改善しようと
努力されてたように思います。
＞結婚が性格や生活態度の改善につながると一縷の望みを託しているのです
これもそのように感じられます。
実際にそういう人もいらっしゃると思いますので、彼のご家族の気持ちもわかります。
でも、現時点で、彼が結婚で性格や生活態度が改善する類の人間なのかどうか、
私には判断がつきません。
ですので、今は結婚はもちろん延期を考えており、
これから一年ぐらいかけて、彼を見つめていこうと考えてました。

その前に、年内には、今後のことについて考え、
一区切りつけようと思っています。
（このまま一年ぐらい付き合ってみるor婚約解消をする）

＞これからの人生と貴女の交際してきた22ヶ月の人生
この言葉、心に沁みます。
みなさんのご意見を参考にさせていただき、行動したいと思います。

ご回答、ありがとうございました。
（下の回答者さんに、お礼を述べてませんでした…。
xcoconutxさん、ありがとうございました。）

回答No.1

xcoconutx

同じ２５歳です。
私の意見ですが
私なら結婚を考えなおします。
カードローンの事は彼から直接は聞いてないのですか？
浮気してることもumaumachaさんが知ってるのをわかっていてまだやめてくれないって事ですよね？
結婚する人にローンがある事を内緒にはしないですよね・・・
子供を望むならお金もかかりますし。
＞彼のご家族曰く、今はしばらく放っておいて頭を冷やさせるしかないといいます。
これは甘やかしているだけに私には聞こえますが・・
彼を放っておいて頭を冷やすのでしょうか。
もしも彼が自分なら放っておかれれば好きなように遊ぶと思います。
umaumachaさんが辛い思いをされないよう祈ってます。

お礼

＞カードローンの事は彼から直接は聞いてないのですか？
直接聞いていません。彼が収入以上のお金を使っているのでは？と強い疑問を感じ、封の開いていたクレジットカード利用明細を見ました。

＞もしも彼が自分なら放っておかれれば好きなように遊ぶと思います。
これが、私が一時里帰りしたときの状況です。
お金の管理をさせてくれ、と言っても判ってくれなかったので、
ちょっと放っておこうと思って里帰りしたところ、
好き放題遊んでしまったようです…。
じっくり考えるって、約束してくれたのになー。