婚約者との今後について（長文、乱文になります・・）

質問

付き合って１年になる婚約者がいます。
婚約したばかりですが、彼との今後の生活に不安が拭えず相談させていただきました。

・私（24歳、求職中）
・彼（19歳、土木）

付き合いだした当初は片道車で３時間の中距離恋愛でした。
免許も車もない彼と会うのは週に１，２回。私が車で通っていました。
彼は９月まで別の職についており、手取り収入が月40万と高額でしたが、彼の年齢や私自身の収入が安定していたため、デートのお金や交通費、２人の携帯電話代を負担していました。
彼から同棲の提案があったのが半年ほど前で、その頃は仕事が忙しく退職できる状態ではなかったことと、彼が浮気をしていたため（彼は気付いていないと思っています）いつ別れるかわからないのに職を手放す気になれず、あやふやにしていました。
しかし、彼から真剣に結婚の話題などがでるようになり（彼ののお給料で十分生活できる、通うのは事故が心配など（実際彼に会いに行った帰りに自損事故を起こして１台廃車にしてしまいました））、彼と相談して１０月に退職して、彼の地元に引っ越してきました。それと同時に妊娠していることがわかり、彼はとても喜んで（もともとずっと子供を欲しがっていました）すぐにお互いの親に挨拶して婚約となりました。
彼の今の職は天候に左右され安定した収入は得られませんが、子供ができ、守るべき家族ができると思うと働くのも楽しいと、コンビニで夜勤のバイトも始めました。
しかし、妊娠９週目に流産してしまい、私も彼も精神的に落ち込んでしまいました。彼は子供を人一倍欲しがっていた為に、そうとうショックな様子で、昼の職は続けていますが、夜のバイトはやめてしまいました。（私を一人にできないという理由もあったようです）私も、流産と同時に卵巣と卵管に腫瘍がみつかり、未だ病院に通っています。

今回の相談なのですが、私は、まだしばらく仕事ができる体ではありません。
腫瘍の進行具合によっては切除の手術を受けなければなりません。
ただ、彼は今、私名義で契約した部屋に一緒に住んでいますが、食費や生活費などお金をいっさい入れてくれていません…。土木で働き出してはじめてのお給料が10月15日に11万ありましたが、支払いなどでなくなるともらうことはありませんでした。今月も15日に給料日がやってきますが、先月よりも出勤が少なく、またもらえる見込みがありません。
その割に、彼は以前の金銭感覚が抜けていないのか、9月末から同棲をはじめて11月の頭の時点で生活費が80万を超えました。（全額私の貯金で賄っています）
主に多いのが食費で、だいたい30万ほど使っています。（料理はしますし、お弁当も作っていますが、それでも外食をしたがります…）その他に、土木の仕事を始めたのだから腰道具や作業着などがいると言って20万ほど使ったり、毎日２箱のタバコ代に休憩中の飲食代、タバコを吸う部屋になるのだから（彼のみですが）と空気清浄機や音楽がないと生活できないとコンポを買ったり、自分のお金じゃないからか、とにかく金銭感覚についていけません。
私もこれからどんどん医療費が増えていくと思うので、これ以上こんな生活はできないと話していますが、心配しすぎ、細かすぎ、なんとかなるもの、と取り合ってもらえません…。

彼との生活は自身が望んでいることでもあるし、不満を持ったり見返りを求めるのはおかしいと思いつつも、「私は自分の化粧水を買うのも我慢して、食事も彼と一緒にとる夕食以外は食べないようにして切り詰めているのに、なんで彼は湯水のように私の貯金を使うんだろう」と勝手に悲しくなり、最近だんだんしんどくなってきてしまいました。（流産や腫瘍など、精神的なストレスが大きいと思いますが…。）
ただ、彼も今までの生活（お酒、ギャンブル、女遊び）は一切自粛して、彼なりに我慢をしてくれているのもわかっています。

私も彼も反省すべき点がたくさんあることは理解しているつもりです。
私は彼に対して甘過ぎる部分がありますし、お恥ずかしながら世間知らずな点が多く、同棲や結婚に対しての考えも甘いと思います。彼も、お金にだらしないところや、なんとかなると先見性をもてないところがありますし…。
ただ、彼も我慢しているのがわかること、お金がない現実をぶつけて揉めるのが怖いことなどで、彼に強くいう事ができないでいます・・・。
（もともと私より彼のほうがしっかりしていて立場が上というのもあります。）
どうにか角がたたずに彼に私の気持ちを理解してもらえる方法はありますでしょうか？

このままでは生きていくことが困難になってしまいます。
彼の金銭感覚が収入に見合ったものになってくれればありがたいのですが、それは可能でしょうか…。
悲劇のヒロインになっているつもりはないのですが、最近は、子供もだめになってしまったのにこの人と結婚していいのだろうか（年齢的に、彼には将来があるのと、自身がもう子供ができないかもしれない為）、彼と結婚するのは健康で収入が安定している女性のほうがいいのでは…と考えてしまいます。
周りの友人からは別れを強く勧められますが、私自身、彼の事を愛していますし、弱弱しくて情けないですが、彼との子供を亡くしてしまった今、彼との別れは子供に申し訳ないと感じてしまい、できれば別れは考えたくない状態です。
長文、乱文で読みづらい点が多いと思いますが、別れ以外に彼とうまく生活していけるアドバイスなどあればよろしくお願いいたします。

追記）
彼は19歳と若いですが、14歳から社会経験があり、家庭の事情も相まって、かなり落ち着いた考え方をするほうです。パチンコがすきであったり、たまに浮気をしたり、お金にだらしない人ではありますが、真剣に私を思ってくれているのは伝わりますし、遊び慣れている彼なので”結婚”という言葉の重みと面倒くささは十分理解して言ってくれていると思います。
できれば、彼が若いから、10代はそんなものだから、というアドバイスではなく、具体的にどうしたら改善されるかなどのアドバイスがいただければ嬉しいです。

回答No.5

STICKY2006 · ベストアンサー

こんちは。

>>具体的にどうしたら改善されるかなどのアドバイスがいただければ嬉しいです。

それは無理。
「人それぞれ」って言葉があります。
おいらは彼じゃないので、どうすれば彼が変わるか。なんてのは分かりませんので、やはり、「参考程度」のアドバイスに止まりますが。。。書き込んでみます。

>>どうにか角がたたずに彼に私の気持ちを理解してもらえる方法はありますでしょうか？

無理。
矛盾してる事だから。
角を立てたくない。でも、自分の気持ちは理解してもらいたい。

そんな、完璧に出来て都合のいい事。があったら、世の中争いごとなんて起きませんよ。

出来るだけ角を立てないで理解してもらう。そのぐらいの気持ちでいましょう。

角を立てたくない。なら、「否定」をしないこと。
人間誰だって、真っ向から否定されるとイラッと来るもんです。
相手側の意見を理解しつつ、それに対して否定を行わずに、自分の意見を乗っけて、より良いと思うような方向に持っていく。
ぐらいですかね。

お互いの気持ちを「理解する」ためには、いっぱい話し合いをする必要があると思いますが、「角を立てずに」は難しいかと。
いっぱい話し合った後、「ある程度理解した」って段階まで来たら、「角は立ったけど、理解したから角が丸くなった」ぐらいにはなれると思いますけどね。。。

>>これ以上こんな生活はできないと話していますが、心配しすぎ、細かすぎ、なんとかなるもの、と取り合ってもらえません…。

ごめん。コレ、彼が正論だわ。

。。。だって、何とかなってるじゃないですか。今現在。
もちろん、あなたが何とかしているから、「何とかなってる」んです。

。。。何とかなる状況を、あなたが許してるんですよ。

「金は天下の周り物」理論を持ってる人が「何とかなる」って言うと、周りの犠牲とかは一切考えずに、「何とかなる」って事を言ってます。
自分自身に金は無いけど、相方の貯金があるし、何とかなる。。。
どっちの金もなくなったけど、借りるなり、働き口を増やすなりすれば、何とかなる。。。
それでもどうにもならん。。。生活を切り詰めれば、何とかなる。。。

基本、「先」を見ません。
でも、周りが何とかしようとするから、「何とかなる」と思って、「何とかなる」と言ってます。

もちそん、その発言に、悪気があるのか無いのか。は人によります。
周りの犠牲やら苦労も。。。正直、どんだけその人が苦労しようが、本人じゃなきゃ苦労なんて分からんし、「お。何とかなったじゃん。ほら。何とかなるって」
とか言われたら。。多分、殺意が湧くほどムカつきますよね。。。でも、何とかしちゃう方も悪いんですよ。。。
相手の苦労、犠牲を。。。「お構いなし」なのか、「理解してない」のかで、大分違いますけどね。（悪気があるのか無いのか。

何にしても、何とかなる。状況を作り出してるのはあなたなので。。。
何とかなる状況を作らず、「何とかしなきゃいけない状況」にしてしまえば、「何とかなる」ように行動を起こすやもしれません。

>>全額私の貯金で賄っています

まぁ、簡単に言うと、「貯金食いつぶす」とかバカな事やってないで、それ全部どっかに仕舞い込んで、無いものと考えてから、何とかしてください。

「何とかなる」の一言。。。楽観視しているだけにしか聞こえない言葉なんですが、周り含めて考えると、結構その通りだな。。。と思える言葉なんですよ。

>>別れ以外に彼とうまく生活していけるアドバイス

個人の勝手なイメージですが、一歩引いて、旦那をたてる相方になり。。。裏で必至こいて頑張る。
縁の下の力持ち。的な。。。もう、昔の、考えの古臭い夫婦。みたいなイメージですね。
旦那は性格おおざっぱ。嫁の方は、裏で必至こいていろいろやりくりする。
旦那が「おい。酒持ってこいー」、妻が「そんなお金うちには無いじゃない。。。ほら。財布の中身は空。。。」「うるせーそれでも何とかしてこいー。家財売ってでも金作って買ってこいー」
で、何とかして買ってくる。。。。でも実は、裏じゃある程度金はためてあって、「もう本当にどうにもならないとき」にはそれが分かって何とかなる。

。。。いや。何か、変なアニメとか見すぎたな。きっと。

あれだ。
典型的なじーさんばーさん。を想像してみるといいかも。

うちのじーちゃんばーちゃんは、昭和の頭頃、見合い？だったっけ？で、ばーちゃんが嫁入りしました。
当時、女性に強い権利なんつーもんは無かったですから、上みたいな感じで、「おい。」って呼ぶと、ばーちゃんが「はいはい。」って言って、せっせと動く。
そんな姿をガキの頃からよく見てました。
。。。でも、何でもかんでもじーちゃんの言いなりになってやっていたのかどうか。。。？
多分、それは無いでしょうね。。。じーちゃんも金の管理なんて出来なかった人間です。でも生活出来てた。。。じゃあ、誰ががんばったか。ばーちゃんしかいない。
あなたの彼が言うような、「細かすぎ」な事を、ばーちゃんは全部、自分で何とかして、家庭を何とかしてた。んだろうな。と思います。

そう考えると、あなたもそうなればいい。
あなたが、彼の言う「何とかなる」を実現するために、裏で必至こいて「何とかする」を行えばいい。

。。。ホント、古臭い考えだけどね。
昔は、「離婚」なんて、外の目気にしてできなかったから、嫁は「我慢する」以外の選択肢は無かったんだし、この先何十年も旦那を必至こいて支える妻。。。になれるかどうか。。。ですし。
（もちろん、しばらくそうして、少しずつ旦那操って変えてく。。。でもいいんですがね。

。。。でなきゃ、立場をとっとと逆転させる。とかもアリですけどね。

「かかあ殿下」（？）って奴。
（まぁ、結婚すると、男のテキトーさにイライラした女性側が、だんだんと全面に出てきて、そうなっちゃうパターン。。。「尻に敷かれる」パターンってのもよくある話ですし。個人的には、「男は、女に尻に敷いてもらった方が楽」だと思ってます。

。。。ずいぶんと乱文になってまとまってなくてすみませんが、おいらの意見としてはこんな感じ。ということで。。。

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ございません。

＞出来るだけ角を立てないで理解してもらう

まさしく私が望んでいることです(笑)
角を立てず、といいましたが、客観的にきいて彼を攻めないような言い方ができればと思っていました。
どうしても自分の感情が先走ると第三者からみて彼を攻めるような言い回しになってしまうのではないか、それが原因で話が途中で打ち切られるのではないかと悩んでいます。

＞何にしても、何とかなる。状況を作り出してるのはあなたなので。。。

今までも何とかしてきて現在の状況があります。
自分がしてきたことは彼にとってよくないことであったと反省しています。
ただ、どうにもならなくなった現状で、どうしてこうなったかという原因は、「今更」なので…。(生意気ですみません、)
今現時点がすでにどうにもならない状況なので、動いてくれると大変助かるのですが…。

＞典型的なじーさんばーさん。…

私はこの手のタイプの人間だと思います(笑)
古臭いと友人にもよくいわれますが、私はこの考えがどうも抜けきらないようです(笑)
「細かすぎる」といわれるところも、私自身は直す必要はないと考えています。
私は私の考えがあるし、彼も私も「おおざっぱ」なら生活がなりたたないと感じるからです。
彼が上位、ではありますが、彼は私を対等に扱ってくれます。
私が下出でいたくてそうしているだけなのかもしれません。

たくさんの御回答をいただき、正直自分でもおどろいています(笑)
私に文章能力がないせいで、質問したい内容が伝わりづらかった中で
彼の年齢や今までどうであった、という過去へのアドバイスではなく
「別れる以外のアドバイス」を書き込んでくださったSTICKY2006様をベストアンサーにさせていただきます。

回答No.11

pandalife0

はじめまして。
結婚１年目、２５歳女です。

こんな事を言っては何ですが、彼に良いように使われているだけでは？

私の２歳離れた姉には１０年付き合っている１０歳年上の彼氏がいますが、付き合った当初から彼氏のお財布（当時高校生の姉からお金を借りて、未だに１円も返していない）ですよ。

彼氏は携帯がブラックで契約出来ないために姉が契約した携帯を彼氏に貸しているし、彼氏にかかる費用（一緒にいる時の食事代や彼氏の洋服代など）を全て姉が出しています。

彼氏は免許は持っていますが車がないので一切迎えに来ない（田舎なので車がないとどこにも行けません）し、毎週末に姉が隣県の彼氏の家まで運転して行っていますよ。

彼氏は姉と結婚した後の話はするが、具体的な話（いつ籍を入れるかなど）はしないし、会いに行ったら行ったで毎回喧嘩。

『ときめきも何もない』と姉が言っていたので、『別れれば？』と私が言ったら『別れ話をするのが面倒くさい』とそのままズルズル付き合ってますよ。

私から見ると姉は『良いようにしか使われていない』と本当に思いますよ。

ａｃｈｕ１０１１さんの話に戻りますが、彼は結婚しても変わらない（変わろうとしない）と思いますよ。

子供を亡くして彼と別れたら子供に申し訳ない気持ちは十分理解出来ますが、彼と別れたほうが賢明だと思います。

こんな事しか言えずすみません(>_<)

お礼

お返事ありがとうございます。
お姉さまのことも心配されていらっしゃるのですね。
私の悩みにも回答していただき、感謝しています。

確かにお姉さまも私も、見方によれば「都合のいい女」だと思います。
ただ、「都合がいい」というのはギブアンドテイクの上に成り立つと私は思っています。
人間誰しも自分が一番可愛いので、別れるのが面倒というだけでは10年は付き合えないと思いますよ。

私は彼と付き合う前、６年間お付き合いした彼がいました。
５つ年上の彼でしたが、今の彼とは正反対で、甘やかされて、彼に携帯をもたされていました(笑)
6年目には「ときめき」は一切無く、いい意味で空気のような存在になっていました(笑)
理由あって彼と一緒になることはありませんでしたが、今のお姉さまと彼氏さんの状況と似ているのかな、と思いました。
別れるのが面倒になるのは私もわかります。彼と別れる時も携帯を解約したり、一緒に貯めていた貯金の整理や、結婚式のキャンセルなど本当に面倒でした(笑)
別れるのが面倒、でもそれ以上に居心地がいい空間があるので別れに至らないのではないでしょうか？
私にも兄がいますが、pandalife0様と同じように心配してくれているのかな、と少し暖かい気持ちになれました。
私が言うのもおこがましいですが、恋愛感というのは人それぞれあると思います。
お姉さまもこれから別れや結婚などいづれかのターニングポイントを迎えられるかと思いますが、
なんとなく、１０年間を後悔はなさらないのではないかと思います。(私がそうだったからそう思うだけですが)
過去の状況も、現在の状況も、自分の選択の上になりたつものです。
きっとお姉さまもご自身で最良の選択をなされていると思います。

私の話にもどりますが(笑)
結婚というターニングポイントにおいて、彼がどうかわるかはわかりません。
変わらないかもしれないし、変わるかもしれない。
それは現時点ではわからないことです。
今までがどうであろうと、現状がどうであろうと、未来がどうなろうと、
それはすべて私自身が決断して導いた結果であると、お礼させていただきながら再度気付かせていただきました。

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こんなにもたくさんの方にお返事いただけたこと、本当に驚いています。
体調の関係ですぐお礼ができなかったこと申し訳ありませんでした。
色々な方の回答を読み、自分なりに解釈してお礼する中で、整理できたこと、気付けたことがたくさんありました。
今は彼との別れは考えていませんが、体調が整い、水子供養もすんだら、少しずつ向き合って生きたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.10

yuki2225

初めまして。既婚、兼業主婦、子供有りの者です。

文章を拝見して、彼は結婚に向いている男性ではない、と思いました。
なぜなら、パチンコ、浮気でしょ？パチンコやお酒やタバコを否定している訳ではありません。これらは少しでしたら息抜きの為には悪くないかもしれないからです。ただ、これらは自分の稼いだお金で賄うのが原則です。
貴女様は彼の浮気を黙認されているようですが、それで平気なのですか？苦しくないのですか？他の女性を抱いていた彼に抱かれていて幸せですか？（下品なお話ですみません）
結婚しても、いずれ彼は浮気するでしょうね。貴女様に浮気がバレてないのをいい事に…。

このまま結婚しても、苦労するのは目に見えています。だって、あなたの貯金をアテにしているでしょ？
そのうちに、人間関係がイヤだから、とか甘い事を言い出して働かなくなるのではないかしら？それこそ本当にヒモですよね。
貴女様も彼を甘やかしてはいけないと思います。彼にしっかりとしてほしければ、まず貴女様がお金を出す事をやめて下さい。貴女様は彼はしっかりした人だと思っているみたいですが、私から見たら全然しっかりしていないです。惚れた弱み、恋は盲目、と いうところでしょうか…。

彼がそんな調子で貴女様の親御さんは心配しているのではないですか？バレたら別れなさい、と言われるのが怖くて、親御さんには彼の様子を話していないのですか？
貴女様も体調が万全ではない、との事。一度ご実家に戻られた方がいいと思いますが…。
彼との事は、少し時間をかけてよく考えられた方がいいと思います。
幸いにもまだ婚約中です。無理だと思ったら、引き返す事が可能です。
結婚してしまったら、そうはいかないのですよ。
どうかゆっくりとこれからの事を考えて下さい。
同じ女性として、貴女様には幸せになってほしいです。

お礼

お返事ありがとうございます。

浮気というのは、する側だけに非があるものではないと思っています。
私の場合も例外ではなく、彼がはやくこっちに引っ越して来い、離れていると他の女の子のところへ行くぞ、と散々言われていましたが、自分の生活を手放すことができなかったなどの個人的な感情で、のらりくらりしていました。
その頃は仕事も忙しく、月に２，３回会えばいい方だったと思います。彼の年齢で月に２，３回しか会わないのなら、浮気されても文句は言えません(笑)
(もっと他にも事情はあるかと思いますが、問いただしていないのでわかりません)
今思えばその頃は、彼への気持ちもその程度であったのかも知れません。
ですが、浮気して他の女の子を抱いた彼を気持ち悪いと思ったことは不思議と一度もありませんでした。
私の勝手で１年間中距離恋愛でしたが、その間に彼が私より他の女の子をとることはありませんでした。
彼が浮気していた間は苦しいと感じた時もありましたが、浮気相手には年収1000万を超える美女や関コレのモデルさんもいて、なぜそちらにいかないのかと不思議に思う気持ちのほうが強かったです(笑)
私がこちらに来てからは、女の子との連絡も一切とらず、どこに行くにも一緒にいます。
一緒にいすぎて自分が気詰まりするほどです(笑)
もう過ぎ去ってしまった過去のことだからかもしれませんが、彼の浮気を責める気持ちはありません。
今後も浮気するかもしれませんが、それを言えば世の男性は全員浮気する可能性があると思いますので、気にしていることがバカらしいと思っています。

恋は盲目、そうですね。
私には彼がしっかりして見えますし、教えられるところもたくさんあります。
ですが他の方からみれば、ただの子供で、未熟で、付き合う価値の無い人と見られる方もいらっしゃると思います。
自分の意見、意志が一番大事だとは思いますが、第三者の意見ほどありがたいものはありません。
いろんな意見をふまえた上で、彼を見つめていきたいと思います。

親はもちろん心配しています。
ただ、もともと「子供の人生は子供のもの」「最後に決めるのは自分自身」「人に迷惑はかけるな、自分で責任をとれる範囲で判断しろ」という育て方をされたので、心配はしているけど、苦労することを選んだのならその道をがんばりなさい、という感じです。
実家に帰れれば体調も整えやすいのですが、なにしろ田舎なので、医療設備や医師がおらず、地元では治療が不可能な状態です。さらに今現在は１時間ほどの距離の移動も体への負担が大きすぎるとの事で禁止されているため、実家に帰ることすらできません；

ゆっくり考えること、今の私にとても必要で重要なことだと思います。
幸せになって欲しいとのお言葉、本当に嬉しかったです。
ありがとうございました！

回答No.9

kitaozisan

＞私もこれからどんどん医療費が増えていくと思うので、これ以上こんな生活はできないと話していますが、心配しすぎ、細かすぎ、なんとかなるもの、と取り合ってもらえません…。

彼があなた達の現状を理解することは出来ないのかな？
うまく説明ができないというのも困ります。
これにいくら、あれにいくら使ったかを示せば納得してもらえるんじゃない？

それにしても１１万じゃ生活できないでしょう？
最低でもこのくらいはかかるんだという金額を出さないとダメです。
あなたの医療費も含めてね。

＞どうにか角がたたずに彼に私の気持ちを理解してもらえる方法はありますでしょうか？

そんなことを恐れてちゃ、彼は変わらないよ。
自分の給料がいくらで、いくら生活にかかってるかがわかってないんだから。
そんなんじゃ、言い方きついけど、女にくっついてるただのヒモと同じじゃない？

少なくとも冷静に話し合うしかない。
今これだけあって、今までにこれだけ使ったことをあなたが言わないと
この先、生活できなくなるのは目に見えています。
彼が我慢してるんだと言う前に、生活費を稼ぐのは彼の責任だとわからなくちゃ。

愛はお金で買えないことは彼も分かっているでしょう。
でも一緒に生活する以上、お金が愛情を示すことだと気付かなくちゃいけません。
「稼いで、生活できて」が最低限の愛情なんです。
最低限の彼の責任なんです。

それは我慢ではないことを彼に教えなくちゃね。
彼にこう言いましょう。

「あなたはもう一人ではない。
　私と亡くした子がいるんだから。
　その子に恥ずかしいと思われないようにがんばろう！」

ってね。

あなたと彼の愛の結晶を失った悲しみはどれだけ辛かったか、私にもわかります。
（私の親友がそうでした。１歳の誕生日を迎える前でした）

それを乗り越えていかなくちゃいけない。
それはあなただけじゃない、彼もです。
短い時間だったけど、あなたは母親、彼は父親になったはず。
それを忘れてはいけない。
いくら仮りでも父、母は子供に対してはどんなことでも責任を持たなくちゃ。
これからの本当の親になることを目指すためにもね。

それでもダメなら、最後の結論を出すしかない。
そこも伝えないとダメです。

かれには最後通告みたいになっちゃうけど
そのぐらいのショックがないと変わってはくれないんじゃないかな。

「私の命がかかっているんです」
そう伝えましょう。

５４歳、男性です。

お礼

お返事ありがとうございます。
私の父とおなじ歳、とても心にしみるお返事でした。

彼には毎月かかる費用を紙に書いて説明しています。
これは、子供ができたとわかった時に彼が自分で始めたものです。
何にお金を使っていて、どれが必要経費で、どれが余分なものなのか、
コンビニでタバコひとつ買ったときでもレシートを持ってきて、記入するようになりました。
子供が亡くなってから、すっかりつけなくなってしまいましたが(意欲がなくなってしまったとの事)
私が次いでつけるように言われて続けています。

自分の収入と支出が見合わないことは、私ではなく彼が一番理解していると思います。
彼は学歴がないことで就職の道が狭いことを気にしています。(今更なこと、自分が決めた道なので、文句をいうことはありませんが)自分が情けない、お前や子供の命すら守れない、そういう気持ちが毎日伝わってきます。
私の年齢になれば、周囲の友人も結婚していたり、子供がいたり、おなじく子供を亡くしていたりと、相談できる相手もいますが、彼の周りはまだそういう相談できる相手がいません。もともと人に相談するタイプの人ではありませんが、家庭を持つ、という重責と必死に向き合おうとしてくれいています。
だからこそ、私は彼を金銭的に支える（←表現が適切でないかもしれません；）ことができています。

彼は行動と気持ちが伴っていないと思います。その点は矛盾していると感じます。
収入に見合った支出をコントロールできていません。甘えていると思います。
ですが、私が子供を亡くして未だ平常心でいられないように、彼も子供を亡くした父親なのだと、
子供が亡くなっても私と別れず(彼なら他にも年齢が近い子やもっとお金のある女性も好意をよせてくれいています)必至に向き合おうとしてくれていると思うと、彼に強い言葉はいえません…。

昨日、彼と食事の話をしました。
彼が外食しようとするのは、私が家にいると無表情で感情表現が一切ないから、という理由でした。
外出している時は笑うこともあるし、気が張っているのかいきなり泣き出すことも無い。
食事の用意も今は大変だと思うし、しんどそうな、辛そうな私をみたくない、との事でした。
(一度彼の前で夕食の準備中に倒れて病院へ運ばれたことがありました。たまたま夕食時だっただけなのですが、彼にとっては衝撃だったそうです笑)
「毎日お弁当や食事の用意をしてくれて、感謝している。でも、無理はしないでほしい。」
彼は彼なりに私を思っての行動だったのかと、驚きました。(単に外食が好きなだけかと…笑)

１回にかかる外食費などで、生活が苦しくなっていることを話して、外食は控えることになりました。
ただし、私の体調が悪い時は無理して作らずに外で済ませる約束はつきましたが。

私は彼が何も言わないと、わかってくれているんだと勝手に解釈してしまいます。
それは彼も同じで、私が何も言わないと、理解があると解釈してしまうんだと感じました。

その話のすぐあとに、スーパーへ買い物に行ったらいつの間にやら籠に700円もするメイプルシロップが入っていて驚きました(笑)
矛盾だらけの彼ですが、人は誰しも矛盾の上に生きていると思うので、許容できる範囲は許容していこうと思います。範囲の見極めを見誤らないように、一度は母になったのだから、恥ずかしくない生き方をしていきたいと思います。

回答No.8

dunedune

〉家庭の事情も相まって、かなり落ち着いた考え方をするほうです。パチンコがすきであったり、たまに浮気をしたり、お金にだらしない人ではありますが、真剣に私を思ってくれているのは伝わりますし、遊び慣れている彼なので”結婚”という言葉の重みと面倒くささは十分理解して言ってくれていると思います。

あなたは彼の行動の何をもって「かなり落ち着いた考え方をする彼氏」だと思ってるの？全然、落ち着いた男性じゃないよね？ギャンブルと浮気とお金にダラシナイ人と結婚したって性格は変わらないよ。後悔すると思います。
彼は口ではあなたに優しいこと言うけど、生活費は女性に出させたり出費も多いし、言うことと行動が伴ってません。

もう少し冷静に彼を見て判断すべき。
キツイ意見かもしれないけど、結婚前からその調子では結婚したらもっと酷くなるよ？彼の口から出る出まかせの言葉に惑わされないで、今置かれている状況、生活は誰が支えているのか…とか冷静に考えて。

彼の子供を流産してしまったのは残念だけど、別な視点で見れば亡くしたお子さんが「その人と結婚しちゃダメだよ」と言ってるような気がします。

ダメンズ好きな女性は、そういうダメな男性を支えている自分が好きみたいですね。彼と一緒にいたらあなたは貢ぎすぎて貯金を全て無くすし、ダメになってしまいます。

彼は「結婚」のケの字の意味もわかってないし家族を支える度量も賢さもありません。早く気づきましょう。

お礼

お返事ありがとうございます。

私が質問内容に書いた彼の行動は、質問内容に関することだけなので、
それをみての回答はそうなりますね(笑)
もっと要点をまとめて書ければよかったのですが、どうも文章能力が乏しく…。

子供に対するご意見で、「その人と結婚しちゃ駄目」という見方をされる方がとても多いことにも驚きました。育てなかったことを悲しむことはあっても、父親と母親が別れることを望む子供もいるのですね。
いろいろな考え方があるのだと、改めて感じました。

＞ダメンズ好きな女性は、そういうダメな男性を支えている自分が好きみたいですね。

んー、私の場合は少し違うかもしれません。
これも文字にしてうまくお伝えできないかもしれませんが、
ダメンズが好きなわけでもなければ、私が彼を支えているとは微塵も思っていません(笑)
私がいなくても、彼は生きていけます。(お金の面だけでなく、現実的に)
自分が嫌われたくないから、もめるのが面倒だから、お金に執着が無いから、
自分勝手な気持ちだけで彼を甘やかしてしまった結果だと思っています。
(実は、この「甘やかす」という表現もしっくりきていない自分がいます)
彼に貢いでいるとは思っていませんし、(生活費ではなく彼のものを購入した時は過去1年間すべて控えをとって毎月金額を提示している為。返ってこないものと思ってはいますがｗ)貯金が無くなって自分が駄目になるとも思いません。

こうして書いてみると自分の打算的な人間像にぞっとしました(笑)
回答ありがとうございました！

回答No.7

bking

あなたの追記を見て、あえて反論しますが、１９歳ではマトモな結婚生活は無理です。
いくら１４歳から働いていても、ガキはガキです。
彼に金銭感覚が無いのは、あなたという財布があるからです。
甘やかして、どんどん貯金を出すような愚かな事をしてるから、自制できないガキは、どんどん使い込むのです。
アンポンタンは、あなたの貯金が無くなって、明日から生活出来ない状態になっても、要求し続けますよ。
アンポンタンな彼でも、いずれは社会性を持ってくる可能性はありますが、１９歳では、まだ暫く無理です。
私の経験上、ガキの頃からお金にだらしない男は、大人になってもだらしないままですけどね。

改善は無理です。
試しに、あなたの貯金から一切支出しない事を宣言してみなさい。
直ぐに、ＤＶが始まって、金をむしり取ろうとしますよ。
断言します。
別れ以外で彼と上手く生活する方法は、あなたが水商売か風俗をして、ヒモである彼を養ってあげる事だけです。

お礼

お返事ありがとうございます。

年齢に対しては、私自身が、彼に限らず年上、年下関係なく人間性で相手をみるタイプなので、
彼が19歳だから、という考えは申し訳ありませんが持ち合わせていません…。

彼は無いものを要求する無意味なことはしないと思います(笑)
私の以前の収入や、貯金額を知っていたからこその行動です。

彼を改善することは考えていません。
他人を変えることは難しいと思いますし、根底から人を変えるのは無理だと思っています。
今回は、今の現状の改善を考えています。

水商売や風俗は彼が一番嫌う職種なので、不可能です。
水商売や風俗で働く体力がもどれば、以前の職種にもどりたいと思います(笑)
労働時間は12時間以上でしたが、夜の仕事よりは収入が安定すると思います(笑)

ユーモアのある回答、ありがとうございました！

回答No.6

noname#175251

まず、19歳で喫煙は駄目です。
更に、社会経験がある、とは言うもののまだまだ未成年者です。
本当にしっかりしている人は、病気で不安な婚約者にこんな心配させませんよ。
一番支え合う必要のある時期に、なんの支えにもならない『未熟者』だという事が分かったのです。
お金にだらしない、浮気をする、他人のお金を湯水の様に使う人は、これから先の長い人生を共にするには相応しく無いと思います。
経済的にも精神的にもボロボロになるのが目に見えています。

いろいろな事が有って、精神的に疲労されていると思いますから、一度ご実家に戻られては如何ですか？
投稿者さんご自身の身体を大切にして、お金の心配をせずに病気の治療に専念して下さい。
回復してから、彼との事を考えましょう。

離れている間、彼はどんな行動をするでしょうか？
毎日メールや電話をくれるか、週末はお見舞いに来てくれるか、浮気はしないか、離れて観察しましょう。
生活費が自分の稼ぎだけになったら、どうするでしょうか？
お金の無心に来るか、切り詰めて生活するか、バイトをするか、ただ観察して下さい。
投稿者さんの回復次第では、仕事の復帰が難しくなる事だってあるのです。
病状をよくよく説明して、彼の反応をみましょう。
彼が本当に『しっかりとした』社会人なら、投稿者さんを心底愛するなら、経済的に安定させる事を考えるはずです。
そうしないなら、結婚はおろか、子供を持つ親になるという重責を負うには『未熟』だと判断せざるをえません。
今後、生まれるかも知れない子供の為にも、じっくりと見極めて欲しいと思います。

大切なお子さまを失った事は、本当にお辛い事だったと思います。
同じ女性として、心中お察しします。
どうか、自分を責めないで下さい。
自然の摂理、淘汰であったと、人の力ではどうしようも無い事であったと思います。
投稿者さんの責任ではありません。
同時に、彼との事も、投稿者さんが背負う責任はありません。
お子さまの事と、彼との事は切り離して、自分と生まれるかも知れない子供を考えて、判断して欲しいと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

19歳で喫煙は駄目、もっともです(笑)
これに関しては個人の自由と考えています。

彼はまだ「未熟者」であると思います。
私もまだまだ「未熟者」です。
しいていうなら、人間は死ぬまで「未熟者」だと考えています。
結婚や妊娠、流産に対して、なにもかもがはじめての経験で、お互いに手探り状態になりながら経験を重ねている途中だと考えています。

実家に帰省できれば体調も整えやすいのですが、地元には大きな病院がなく、戻ることはできません…。
病院の先生からは、東京の専門医を紹介するか、という話にもなってきていますので、しばらくは地元へ帰れそうもありません…。

彼と離れてたとしたら…
おっしゃっていただいて、想像してみました。
彼はそのどれもをしてくれないと思います(笑)
メールや電話はもともとあまりしない二人ですし、お見舞いにこれる距離ではありません。
浮気は今はしないと思いますが、結婚していても誠実な男性に見えたとしても、誰しも浮気する可能性はあるので、なんともいえません。
自分の稼ぎだけになって、お金の無心にくることはありえないと思います。
私の文章能力がない為、また個人の主観が満載の質問内容であったため、彼がとてもひどい人間のように思えますが(質問内容自体はすべて事実ですが…)彼はそこまでプライドを捨てれる人間ではありません。
人として最低の常識は持ち合わせていますし、今の生活費などの負担も、自分が資格を取得したら楽させるから！という考えのようです。(資格をとれば就職できる目処はたっており、収入は月50万になるものです)
ただ、人生は計画通りにいかないものなので、資格取得に失敗する可能性、就職先が倒産する可能性、収入が下がる可能性、別れる可能性、などを考えるとこれにはまったく期待していません←

子供のことや、彼とのこと、真剣にアドバイスいただきありがとうございました。
正直、今はまだ、自分を責めることしかできないでいます。
「別れる」なり、「話し合う」なり、彼とぶつかりあっていかなければいけないと思っています。
ただ、私自身が今は子供を亡くしたことを受け入れることでいっぱいいっぱいで、そのことまで考える余裕がない状態です…。

もっと自分に余裕を持って、これからを考えたいと思います。

回答No.4

mikazuki1216

正直言って彼の行動もあなたの行動も意味が分かりません。
第一に彼がダメになった原因はあなたにもあると思いますよ。
婚約したのだから自分だけで養うくらいの意気込みはないと…
彼が我慢してる？
あなたのお金を使い、外食して、好きな物買ってってどこが我慢しているのでしょうか。
そんなものは我慢のうちに入りません。
もしあなたが彼との結婚を望むならまず別々に暮らし彼が一人で生きていけるようにしなければいけません。
もちろんあなたは一切の手助けをしてはいけません。

一緒にいてお互いを下げるなら一緒にいるのは得策ではないですね。
付き合っているだけならひどい人だったんだよですみますが結婚となったらそうもいきません。
好きだという感情だけではやっていく事はできないんです。
あなたももう少し大人になったらどうですか？

拝見した文章のイメージだと10代だからと言われても仕方ないです。
そういった事をしているのですから。

お礼

お返事ありがとうございます。

彼が駄目になった原因、確かに私にあると自覚しています。
彼には実家がなく、13歳から今まで彼女の家を渡り歩く生活をしながら生きてきました。
私と付き合ってからは、私の地元にくるのは無理なので、先輩の家でお世話になりながらの生活でした。
彼をよく知る先輩からは、「普通には当てはまらない子やけど、悪い子じゃないから。今までの生活も、生きるために必要な生活だったから、我慢はしなくてもいいけど理解してあげて」とアドバイスされました。彼も周囲の人に甘えてきていたと思いますし、私も彼を甘やかしてしまった一人です。

一緒にいるとお互いをさげるだけなら、きっぱり別れていると思います。
ただやはりそう簡単にはいかないもので、悪い部分もあればいい部分もあるのが人間です。
彼といることでプラスになる面もあるので、別れは考えられない現状です…。

今回は私が私の主観で困っていることを質問したため、彼側の事情やお付き合いの内容など省いて記入しています。質問内容をみれば、誰しもこの回答になりますよね(苦笑)
彼側から、または第三者から見返せば、また違った問題になると再確認させていただきました。

御回答ありがとうございました！

回答No.3

mokioaa

個人的な意見で申し訳ないのですが、彼と結婚しても
うまくいかない気がします。
恋は盲目とはこのことで、まわりがとやかく言っても聞き耳を持ちません。
失敗して初めて、そうだったのか・・・と気づくんです。

私もあなたと同じ年齢の頃はダメ男にばかりひかれ、
随分と貢ぎました。（当初は貢いでいるという感覚はないです）
頼りにされていると勘違いして、最初はお金を払うのに
抵抗あったものの、だんだんと慣れてきて。
私がいなかったら生きていけないんだ、この人は。と思っていました。
赤ちゃんができましたけどダメでした。

数年後に、今の旦那と出会い、結婚して今は子供が2人います。
今思えば、本当に本当にあの時に結婚しなくてよかったと心から思っています。
質問者さんは彼を改心させる為のアドバイスが欲しいのでしょうけども、
幸せになれないと分かって誰がアドバイスできますか？

結婚生活を夢見ていませんか？
子供が産まれたら本当にお金がかかりますよ。

→ただ、彼も我慢しているのがわかること、お金がない現実をぶつけて揉めるのが怖いことなどで、彼に　強くいう事ができないでいます・・・。

もし子供をお考えならば、こういった事が言えないとお話にならないです。
そして、立場が上？　この考えもよくないです。

私は、彼と少し離れて生活した方がお互いの為になると思いますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
お子さんを亡くされたとのこと、とても辛く苦しい日々であったと思います。
乗り越えられて新しく暖かいご家庭を育まれたこと、未来に光がみえた想いです。

彼を変えるのは無理だと思います。
彼に限らず、他人を変えることは根本的に不可能だと思っています。
今回は、今の現状をふまえた上での対策を悩んでいます。

＞結婚生活を夢見ていませんか？

どちらかといえば逆になります(笑)
私自身結婚願望がまったくなく、結婚生活は我慢と妥協の上なりたつものと考えています。
立場の上下に関しては、小さい頃からの癖のようなもので、実家が亭主関白、男子第一主義であるため、特に不満に思うこともなく生きてきました。
逆に今までの彼氏では「同じ立場にたってくれ」という事が重くなり、別れに至ったこともあります。
自分の生き方や考えを変えようと努力していた10代のころもありましたが、うまくいかなかったりストレスになってしまって、今の自分をありのまま受け止めた上でどうしたら最善なのか？を考えるようになりました。

彼と離れて生活したほうがお互いの為であるとは私も感じていて、彼に提案していますが、彼は今の私の体調でひとりにできない（実家が田舎の為、通院などの関係上帰省はできません）、離れることは考えられない、との意見でどうしたらいいのか悩んでいる状況です。

御回答いただきありがとうございました！
子供を亡くされた後も乗り越えて今の幸せな家庭を守っていらっしゃる姿に、教えていただくことがたくさんありました。ほんとうにありがとうございます。

回答No.2

1210y

残念ですが改善はされないと思います。

改善されるとしたら‥彼が30.40代の大人の男になった時、自ら人生を振り返えり改める意識が芽生えられたら‥でしょう。

一度高い生活レベルを味わった人間が、生活レベルを下げる事は困難です。婚約して結婚を考え同棲して財布を一つにしているならば、金銭に関して話し合うべきでした。

あなたは自分より彼がしっかりしてると思ってますが、どこがしっかりしてるのでしょうか？しっかりしてる人ならば、金遣いは荒くないし浮気もしないですよ。
自分が彼にふさわしくない・彼の将来をダメにする～等々は、はっきり言って、彼があなたにふさわしくない男なだけです。

24歳。全然若い若過ぎますよ。妊娠だって一度妊娠出来たのだから妊娠出来る体ですよ。‥私は個人的に赤ちゃんが、あなたの将来を守るため・あなたの将来を幸せにするため‥お空に戻ったのだと思います。あなたに教えようとしたのだと。

人生の先輩として、彼とは別れる事を薦めます。

結婚すれば遅かれ早かれ後悔し、あの時(今)に戻って判断やり直したい‥と思わずにいられなくなると思います。

今大事なのは、あなたが自分の人生をどう送りたいか？です。彼の将来や彼との将来‥じゃなく、自分だけの事を考えてみて下さい。

お礼

お返事いただきありがとうございます。

金銭に関しては十分に話し合っての同棲でした。
その時は、自分の仕事で十分生活できるし（月40万の頃）、働きにでたいならパートくらいでお金をためて子供を考えれればいいという内容でした。（彼は専業主婦を望んでおり、私自身は少しでも社会から離れたくないという考えでした）
彼の仕事が駄目になる、どちらかが病気になることなどを考え、お互いにスキルアップの為資格取得の勉強をしている矢先の退職。妊娠発覚。流産。
日に日に状況が変わっていく中で、お互いにおっつかないのが現状です。

子供のこと、ありがとうございます。
今回は、もう妊娠するのは難しい、できても臨月までもたせるのは困難とはっきり診断されてしまい、自身でも未来の妊娠は諦めています。おっしゃっていただいている言葉はとてもあたたかく、心にしみるはずなのに、「そんなことよりも元気に産まれてほしかった」「私が守るべき将来だったのになぜ」と感じてしまうひねくれた自分がいます。もう少し日がたって、１ヶ月、２ヶ月したらもっと違った心境で読み返せると思うので、それまでご容赦ください。

自分だけの事を考える…。とても苦手です(苦笑)
小さい時から周りの笑顔が自分の幸せでした。それを苦痛に思ったことも、苦労と思ったこともありません。強いて言うなら、「私の周りの人間が笑顔でいられる人生を送りたい」のだと思います。
これほど他人任せで実現しづらい将来もまあないですね。(笑)

御回答いただきありがとうございました！
自分でも少し平常心でいられない日が連日続いていると感じているので、少しゆっくりしてもう一度彼との今後をみなおしたいと思います。

回答No.1

dakedakepuru

ん？ただのヒモじゃん。彼。安易に貯金をホイホイ出すから、彼もダメになったの。
いわばあなたのせいじゃないの。

金銭感覚がメチャクチャ、パチンカス、ヘビースモーカー、女癖悪い。
これで十分家庭を持つ資格なし！

＞彼との子供を亡くしてしまった今、彼との別れは子供に申し訳ないと感じてしまい、できれば別れは考えたくない状態です。

子供に申し訳ないって言うか、子供のほうが気を遣って先にサヨナラしただけ。
子供が生まれちゃったら安易に離婚できないでしょ？
子供はちゃ～んと見てるの。このパパの元じゃ自分は幸せになれないと思って先に旅立ったんだよ。
決してすべての流産してる親がそういうわけではありませんが、あなたの場合はそう思ったほうがいいと思います。
あまりに悲劇のヒロイン？酔い過ぎている。

＞彼も我慢しているのがわかること、お金がない現実をぶつけて揉めるのが怖いことなどで、彼に強くいう事ができないでいます・・・。

あなたと一緒にいると彼がダメになるから別れたほうがいいんじゃない？

こう言うタイプの男は「もうあんたの道楽に出す貯金はない！悔しかったら自分で稼いでから物言いな」って
ビシッと言える女じゃないとダメだよ。少なくともあなたみたいにホイホイお金出す女は男をダメにするね。

夫婦生活って綺麗事じゃなくてお互い嫌われても言うべきところは言えないと夫婦って言えない。
少なくとも怖がってるうちは無理だね。黙って彼の言うなりになるのが「いい女」だと思ったら大きな間違い。
我慢？そんなの結婚したらあたり前のことでしょ。それでもみんな我慢したり、我慢と思わないで愛する妻と子供のために
一生懸命頑張ってるの。彼がどんなに落ち着いた考えするかわからんけど、そういう意味では甘ちゃんじゃん。
１０代はそんなもんだからって言われても仕方ないよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供の件に関しては、そう思いたくてもできない自分がいます…。
悲劇のヒロインに酔いすぎなのかもしれませんが、子供を亡くし、今は子供をちゃんと育てられなかった、抱いてあげられなかったことへの罪悪感が勝って、子供が気を使って去ってくれた、とは到底考えられないのが現状です。

私が彼をだめにしていることも前々からわかっていますが、そうしたのは自分、また、別れを選択しなかったのも自分。拾ってきた動物といっては例えが悪いですが、「一度手を出したら最後まで」といった気持ちがあり、お付き合いをすすめてきました。私自身、そのころは彼に会いに行くことで、自身の現実から逃避できる、気分転換のような部分もあったので、ギブアンドテイクなのかも、と感じていたことも事実です。

＞ビシッと言える女じゃないとダメだよ。

本当にその通りですね。ダメンズメーカーだなあ、と何度も感じていますが、今までは結婚が視野にまったくなかったためスルーしていました。そのうち、結婚が避けられなくなってきて、どうしよう、といった感じです。自分がしてきたことなのだから仕方ないのですが、現状生活ができない状況になってきているので、過去のことを見ても仕方がなく対策を考えているところです。

黙って彼のいう事をきいているわけではないし、それが「いい女」との認識はまったくないのですが、結果的にそうなっているのですね。
私自身がもっと自分の意見を持てればいいのでしょうが、どうもそれができない性格です…。
彼を変えるのは無理だと思っていますし、私が変われば話は早いと思います。書くのは簡単ですが、実行は本当に難しいですね。

お返事いただきありがとうございました！