結婚について、彼と私の母のすれちがい

質問

私は28歳で、付き合って1年半になる彼34歳がいます。
早い段階からお互いの両親に紹介し合い、結婚前提です。

彼のご両親は、結婚の話をすると彼が怒るため、話題に出さないようにしているらしいです。私の事は気に入って下さっていると聞いています。
先日、私の実家に彼と遊びに行きました。私の母が「あなたたち結婚はいつするの」と聞きましたが、彼は「考えてはいるんですけど…」と曖昧な口調でした。

それで、彼のご両親へお土産をお渡しして、彼のお母様がお礼の電話を下さった時に、私の母が、彼の曖昧さと不安な気持ちを半ば感情的に伝えたようです。
彼はメールで、「心配される気持ちも分かるけれど、誠意も伝えるために家にも伺っているのに、すぐに白黒求めて、まるで脅迫だ。僕なりに考えているのに、自分の両親にも心配をかけさせてしまった」と、私に愚痴ってきました。

彼は言葉が足りないので、誤解させている所もありますが、私との事は真剣に考えてくれています。ただ、ふんぎりがつかないようで…。

母によると、彼のお母様は、電話の当初から恐縮なさっていて、「息子も結婚の話を出してこないので…。ご心配になる気持ちは分かります」と話していたそうです。

感情型な私の母と、無口で理性的な私の彼は、根本的に性格が会わず、話もかみ合わないことがあります。

私は、私の母に対して「脅迫」という言葉を使うことが気になります。それから、ご両親とちゃんと話し合っていないことも原因であるのに、自分の両親を心配させてしまったと言うのは、私の母の気持ちを大切に考えてくれていないような気がして、将来結婚した時に、私の親を大切にしてくれるのか、不安になりました。

もちろん、母もお酒を飲んでいる時に彼に結婚話をしたりと、「上手い」方法ではないし、ネチネチ言う事も天邪鬼な彼には逆効果と感じています。

板ばさみです。アドバイスを下さい。

回答No.8

nonnoooo

ううん、彼はもう３４歳、来年はもう３５歳ですよね？
その状態でその様子だと、面倒なことからは極力逃げたいタイプなのかなあと思います。

質問者さんももう２８だし、普通の親御さんなら心配するでしょう。
私の友達でも親御さんが心配して、直接相手の方の親御さんに連絡して結納を交わす約束までとりつけたというご家庭もありました。
都会に住むものからするとすごいなと思いますが、田舎だとそういうものだと思います。

彼はなんとなく、ご自分の実家が大事なんでしょうね。
だから３４まで独身だったのだろうと思います。
今回のことはお母様と彼との間でのいさかいですけれど、本来は彼がどれだけ家から独立していく気があるのか、ということに問題があるのではないですか？
もし質問者さんが結婚後ご自分の実家と彼の実家と少なくとも等距離で付き合いたいなら、彼はあまり適任者ではないような気がします。
２８の娘をもつ母の当然の不安にも想像が及ばない、ちょっと自己中心的な彼を、彼のご両親のように何も言わず結婚後も接していけるでしょうか？
結婚後は夫婦でお互い譲りあうべきことが沢山でてきます。
結婚に際して質問者さんが沢山犠牲にするものだってあるのに、彼は自分のことばかり考えてますよね。
お母さんがしたことはちょっとでしゃばりかもしれないけど、彼には困った母親で、という風を装って陰でうまくやっていくしかないのかもしれませんね。そういう彼と付き合うなら、質問者さんのお母様もそういうキャラのほうが質問者さんにはいいと思います。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

＞結婚に際して質問者さんが沢山犠牲にするものだってあるのに、彼は自分のことばかり考えてますよね。

仰るとおり、自己中心的な言い方をする傾向が強い人です。誤解を招くことも多いですが、その考えを聞いてみると、実は私の思う以上に深い考えをしていて、時々私自身の考えの浅さに気づかせられることがあります。

＞質問者さんのお母様もそういうキャラのほうが
仕事で板ばさみに合ったら、両方を持ち上げて、褒めて、一方を貶めて、という方法も時には有効かもしれません。ただ、どちらも私にとって大切な存在であるのに、本心を捻じ曲げてやっていくことは本意ではありません。

私も、彼ともう一度話してみます。