親友が間違った道に進もうとしたら。(女性の方お願いします)

質問

年下の親友(１９才)のＡちゃんが居ます。

Ａちゃんは、身長１６８ｃｍ・体重８０ｋｇと、全体的に大柄な女の子です。
ですので１９年間「彼氏」がいません。

そして先月、Ａちゃんがあたしの職場でバイトはじめ、１８歳の男と出会いました。
彼はプレイボーイで、その辺の２０代の男性よりも女性の扱いがなれてる感じです。

彼にちょっと優しくされた、(仕事後に缶コーヒーを買ってくれる程度ですが…)Ａちゃんは、彼に本気で恋に落ちてしまったみたいです。

あたしは彼と０歳から家が隣の腐れ縁で、彼は確実にＡちゃんのことを好きなわけではなく、「俺のことを好きで、簡単に寝てくれるバカな年上のお姉さん」としか考えてい無いことが分かります。

ただ、彼も自分から手を出したりはしないのですが、年頃の男の子なのでＡちゃんから誘えば断るとは思えません。

Ａちゃんに「初めての男が彼氏じゃなくって良いの？」とあたしが聞いても「１回彼と寝たら、２番目の彼女になるじゃん!!」と、訳の分からない回答…。
さらに「彼はあたしに優しいし、彼女としょっちゅう喧嘩してるし、彼もあたしのことがすきなんだよ！」と勘違いまで…。

本当ならＡちゃんには
「男は愛が無くてもＨできるし、彼はＡちゃんに恋愛感情はない」
彼には
「Ａちゃんは割り切って遊ぶって事は出来ない子だよ」
といいたいところなのです。
相談されたときにＡちゃんには
「２人の問題だけど、２番目の彼女になれたとしても、陽の下で堂々と歩けるのも、彼の家に彼女って紹介されて祝福されるのも何もかもＡちゃんじゃなくて、「１番目の彼女」さんのほうなんだよ??よく考えて行動してね。」
と忠告しました。

あたし的には、弟のように可愛い彼と、妹のように可愛いＡちゃんにどっちにも間違いを起こして欲しくないのですが、あたしが彼に一言忠告することは余計なお世話なのでしょうか??

回答No.7

noname#84897 · ベストアンサー

どうせなら「ダイエットしてきれいになってから恋愛しよう」と誘いかけ、一緒に取り組んでみたらどうでしょう。あなたはダイエット不要の身体かもしれないけど、一緒に頑張る人がいたらダイエットも続けやすいです。
うちの娘も昨年から20キロばかり減量したのですが、したあとは別人のようになって、かなり見栄えが良くなりました。
やせたらおしゃれや化粧も始めて「普通の子」っぽくなり、それまでつきあってた（らしい）子は振ってしまいました。
太ってる時は自分に自信がなくて、相手を選ぶなんて考えられなかったみたいなんですよね。

彼女もスリムになったら、そんな子に目をくれなくてもいい日が待ってると思います。
ハッキリ言って、彼女が今ダイエットに成功したら、あなたは一生感謝されますよ。

お礼

ありがとうございます!!
確かに良い方法ですね!!
ほかの事に目を向ける。
ぜんぜん思いつきませんでした。

あたしも１５５ｃｍ、５２ｋｇと標準より３ｋｇばかり重たいので、いいかもしれません!!

参考になりました!!

あたしは一応目は二重ですが小さく、とても童顔で(いまだに高校生に間違われます)お世辞でも綺麗とはいえないのですが、Ａちゃんはくりくりの二重で半鼻筋も通っていてハーフみたいに可愛い子です。
やせたりもっと可愛いことは間違いないですし★

ありがとうございました★

回答No.13

Falca

Aさんはまだ19歳、恋愛初心者。
親友のあなたがいくら重い忠告をしても馬耳東風、プレイボーイの巧みな術からはなかなか逃れられないと思います。

＞「１回彼と寝たら、２番目の彼女になるじゃん!!」と、訳の分からない回答…。
さらに「彼はあたしに優しいし、彼女としょっちゅう喧嘩してるし、彼もあたしのことがすきなんだよ！」と勘違いまで…。

Aさんがそれはそれでよしとしているなら、あなたはあまり首をつっこまない方がよろしいかと。親友思いなところはすばらしいと思いますが…。
本人が一度痛い目にあわないとわからないこともあります。痛い目にあってもそれはそれで彼女の選んだ事だし、いずれ人生の糧になるでしょう。

今のあなたが彼女にしてやれる一番いい方法は、ただ放置することだと思います。
何かのまちがいで、Aさんが彼との関係であなたに泣きついてきた時にアドバイスするくらいでいいと思います。

お礼

あたしも１０代の頃は親や先輩の言うことなんて耳に入りませんでしたたから＾＾(笑)
確かに何事も経験というのはあります。

あたしも１０代半ばのころなんて、いろいろありましたからね。

見守るのも大切ですね。

ありがとうございました★

回答No.12

winngu11

余計なお世話とは思いません。
質問者さんが、Ａちゃんがとても大切に思う気持ちもわかるし、自分の過去の経験から、彼女が本当は間違っているということ教えてあげたい・・。

でも、もし付き合って失敗することも感動のひとつなんですよ。泣いたり、怒ったり、めげてることも感動です。そうやってひとつひとつ紡いで人間はこうあろう、もう失敗しないと思えるのです。

彼女が失敗してしまったら、やさしく抱きとめてあげることと、その弟的な腐れ縁の子には叱ることも必要ですよね。

事前にその男の子のほうには、「Ａちゃんに本当におかしなことしたらただじゃ済まないよ！」と言ってもいいかもしれません。

私だったら、そうします。
いいかげんなことする男は許しません。
実際いいかげんな男は泣いても許しませんでした。

お礼

ありがとうございます。

彼は本当に弟みたいで、中学時代は彼女の悩みとか、女の身体とか聞いてきたり、高校からは勉強を教えてといってきたり、あたしは４人兄弟の１番上ですが、感覚的に６人兄弟の１番上って感じです。(あたし、弟２人、妹１人、彼、彼の妹さん)

ですので、彼はたぶん自分からは手を出さないことは分かってます。(自分の仕事先の従業員に半端な気持ちで手を出したら面倒ですし、何よりあたし(一応上司)の友達なので…)
ただ、Ａちゃんが、どうしても抱いて欲しいって泣きついたら、彼には断ることが難しいと感じます。
(実際告白してきた女の子が、せめて最後の思い出がほしいと泣いてしまい、抱いた経験が３回ほどあります)

ですので、「軽い気持ちなら他にあなたを好きな子が居るんだから、Ａちゃんには手を出さないほうがいいよ。あの子は本気だよ。」と言いたいです。
リスカのことは人権にかかわるので言えませんが-・

回答No.11

nonnoooo

うーん。どうも女の子の友達の方は思い込みは激しいみたいなので、忠告はあきらめますね。

付き合いが長いし、一応話しが通じそうな幼馴染のほうに、かなり厳重に言っとくかも。
「私の友達に手をだすのはいいけど、彼女と別れてからにしてね。もし二股かけたらあんたの本命の彼女にもちくるし。覚悟しといてよ。」と。
もしそれでもだめなら、その男の子、貴方の顔に泥をぬっても平気な奴ってことで、付き合いを考えるかも。

女友達のほうには
「彼女がいるのを知ってて付き合うんだから、それなりの覚悟しときなよ。泣き言はきかないよ。」
と言っとくかな。私に相談しないでね、の姿勢。
それで深い仲になって痛い思いをしても
「だから言ったじゃーん」

それにしてもその女の子、ちゃんと病院に通ったりしているのかな？
友達としてあなたができることは、恋の橋渡しすることでなく、精神不安定をよくするために病院にちゃんといくのをすすめることだと思います。
あんまりその子の状態を甘くみたいほうがいいと思います。もし何かあったら目の前でリスカで脅されそう。
中途半端な友情で付き合ってるとタイヘンですよ。

お礼

あたしが高等専門学校で心理学を学んでるときに、親の親友の娘がふさぎこんでるから友達になってあげてと言われ、彼女と出会ってから８年くらい経ちました。

彼女は最初はけい鬱とパニック障害を併発していたのですが、数年前に完治しました。
まだ名残で喜怒哀楽は激しいのですが、リスカは数年前からありません。

前回答者様に「可愛い子には旅をさせよ」といわれましたが、もしかしたらそろそろ普通のこと同じように扱っても大丈夫なのかもしれません。

しかし、万が一のことがあった場合、彼もあたしも一生後悔を引きずってしまう気がします。

回答No.10

usap

お友達思いのあなたは素敵な人だなと思います。

でも、彼女の経験は彼女のものなので、たとえこれでつらい目にあったとしても、それは大事な経験だと思います。彼女が決めて、彼女が動くわけだから。

それを邪魔すると、あとあとは「あのときありがとう」って思ってもらえるかもしれないけど、もしもすぐにそういうことがばれたら「どうして邪魔するの！」って思われてしまうかも。

彼には何も言わずにAちゃんに「やめておいたほうがいいと思うよ。私は彼のこと昔から良く知ってるけど、ろくなやつじゃないよ」って忠告する程度がいいと思います。ふられたら「ほら見たことか！」とは言わず、なぐさめてあげてください。

人の気持ちはわかりませんからね。はじめは遊びのつもりでも意外とはまってしまうこともありえるし。恋の行方は誰にもわからないと思います。彼女がしたいように、そして彼がしたいようにしたらいいと思います。それが苦い経験になっても、親しい友達が支えてくれたら、「これからはああいうことがないようにしよう」って気付くかもしれません。Aさんがまだ誰ともつきあったことがないということなら、恋に恋してる状態で、相手が誰でもかまわないところがあるかもしれないし。そういう時期って誰でも経験すると思います。世の中には悪い男もいる、それを経験で知る人と経験しなくてもわかってる人がいると思うんですが、彼女の場合は経験しないとわからないタイプかもしれません。

2番目でもいいと思うくらい誰かを好きになることなんて、そうないと思います。彼女は自分が傷つくことになろうと、どうしてもその彼のことが好きなんじゃないかなあ。「かわいい子には旅をさせろ」の心意気で見守ってあげてください。それもやさしさだと思います。
参考までに。

お礼

＞「かわいい子には旅をさせろ」の心意気で見守ってあげてください。それもやさしさだと思います。

確かにそうですね。
何かあった後になきついてきたときのことを考えてあたしが行動したほうが、彼女のためになるかもしれません。

きっとほとんどの人が何かしらの失敗はしてると思います。
ただ、本当に心配なのは、彼女が中学校１年生から高校２年生までの５年間、うつ病とパニックを併発していたことです。

男の子との勘違いからイジメを受けるようになって、そして、たびたびの自殺未遂があって…。
そんな時期に、彼女の母親とあたしの母親とが親友で、あたしにＡちゃんと友達になって欲しいと頼まれたところから、彼女と友達になったんです。

ですので、自殺未遂っていうのがまた再発したら。。。って考えてしまうんですよね。

でも、そんな病気のときから数年立ちましたし、そろそろ旅立たせてもいいかもしれませんね＾＾

たまに「本当に過保護だね」なんていわれるくらいだし、すこし改めます。

ありがとうございました★

回答No.9

noname#20509

人の為に良い事をする時は、必ずリスクか付いて来ます。
そのリスクを覚悟で、それでも人の為に行動したいならあなたは、行動すべきだと思いますよ。
大切なのは、人に良い人と思われたいからするのか、
それとも、本当に人の事を思って行動するのか、と言う事です。

人にはそれぞれ「器」があります。
失敗から多くを学ぶ人もいれば、
世の中には同じ失敗を何度も繰り返しても、
気がつけない人が沢山いることも事実です。

有能な助言者は、「あなたがAを選択した場合は、このような結果が予想でき、
Bを選択した場合は、このような結果が予想できます。」と、優れた助言をする事が出来ます。
しかし、有能な助言者は決して自分の意見を押し付けません。
最後の決断は、本人自身に決断させます。

お礼

ありがとうございます。
あたしもダメって完璧に否定はしてません。
あたしも通ってきた道ですし、あたし自身が人に自慢できるような立派な人生は送っていないからです。

ただ、あたしは過去に後悔は一個も無いって言った類のポジティブなのですが、彼女は後悔しかないってタイプのネガティブなので、挫折や失望したときのことを考えると心配なので、いろいろ話はしました。

「もし妊娠したら」
「結局はＡちゃんは浮気相手って分類になるんだよ」
「初めてのＨは一生忘れないんだよ」

など、いろいろ教えました。

回答No.8

noname#21098

いくら幼馴染だからといっても、
いくら頻繁に家に来ているからといっても、
あなたは、今までの彼を知っているにすぎなくて
これから先の彼を知っているわけではありません。
まして、彼はまだ１８歳。
これから大人として成長するとき、
子供のころとは違う顔や考え方を見せることでしょう。
あまり、知ったふりするものじゃないと思いますよ。
お姉さんぶるのも、このくらいにしては？
もし、これがヤキモチでないとしたらですけどね。

お礼

親でも兄弟でもこの先のことは誰にもわかりませんからね。

あたしが心配してるのは２人ですが、どっちかって言えば彼のことではなく、彼女のほうです。

回答No.6

26552510

Aちゃんと同じ19歳の女子です。

余計なお世話ではないと思いますが、言っても二人とも聞かないと思います。特にAちゃんなんかは、完全にのぼせ上がっているわけですし。。。

二人とも大人なのだから、恋愛も自己責任です。彼がお金をたかるとか、そういうことならまた話は別ですが・・・

ただ、簡単に体を許すものではありません。子供が出来てしまったら取り返しがつかないのだし。Aちゃんに子供を育てる経済力があるとも思えませんし。彼に忠告するというよりも、そのことをはっきりAちゃんに言ったほうがよいのではと思います。

お礼

同い年の子からの回答ありがとうございます、
やっぱり、聞く耳は持たないでしょうね。
特にＡちゃんは。。。
あたしもきっと持ちませんからね。

言うだけ無駄かもしれないけど、行ったほうがいいと思うのはまちがってるのでしょうか??

回答No.5

sisimarudawan

悲惨な状況になるのが目に見えていても、そればっかりは止められないものなんですよね。

　私も仲の良い遊び人の友達（彼女あり）と親友（失恋で落ち込み中）がデートしてる情報をキャッチしていたので、親友には「友達としてはいいけど、やめといたほうがいいよ」と男友達のほうには「セックスするのは自由だけど傷つけたらただじゃおかないよ！」と厳重注意は一言づつしておきました。

　ですが結局泥沼、妊娠したとかおろしたとか、それは嘘だとか本当だとかお互いが罵りあい共通の友人（私だけではない）が結構迷惑をこうむりました。

　で、結果論。　『口出しするべきではない』と思いました。

　１９歳の彼女も痛い目みてはじめて解ることもあるだろうし、弟のような彼も同じ事。

　そしてあなたも、余計なおせっかいをしてそれが裏目にでてはじめてわかる事なのだと思います。

　後悔しそうだけど、誰かを余計傷つける事になるかもだし、ヘタしたら、あなたが一番傷ついて、誰かに嫌われる事もあるけど、でもそれでもほっておけないのでしたら忠告してみてはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
親友さんのお話、とても参考になります。

前回答者様たちのお礼に詳細を書いたので、彼とあたし・彼女とあたしの関係や内容については省かせてもらいます。

あたしも１回だけ「若い過ち」をしたことがあります。
回答者様のお友達さんの関係のように、あたしが失恋をして、彼には彼女が居て…。
そんななか関係を持ってしまいました。(妊娠はしてませんが＾＾)

あたしの場合、彼が自分のものになるなんて思ってなかったし、割り切っていました。
けれど、彼の優しさやぬくもりに一時(ベッドの上)では癒されますけど、彼と事を終えて帰宅してから…。失恋したとき以上に苦しくなりました。
失恋の傷と、馬鹿なことをしてるって嫌悪感と、彼の彼女に申し訳ないって罪悪感と、いろんな感情が重なって、とても切なくなりました。

同じような思い、大切な２人だからこそして欲しくないんですよね。

けれど、いくら周りから言われたって、分からないってことくらい分かってます。

ありがとうございました。

回答No.4

hanahana34

こんにちは。

心配なのはわかりますけども、口出しない方が
いいと思いますよ。
もし、間違いでなくて、その男の子がＡちゃんを
好きになるかも知れないじゃないですか？
世の中絶対なんて言い切れない事沢山あります。
もし、結果的にだめだったとしても、それは
Ａちゃんにしてみれば、社会勉強のひとつに
なるでしょうから。

お礼

ありがとうございます。

社会勉強。
そうなってくれればいいですが、Ａちゃんが思いつめてしまったら…自分のしたことが原因でＡちゃんに何かあったら彼が…と考えてしまいます。

弟と彼は双子のように育ったので、あたしにとっては弟と同じような存在であるし、Ａちゃんはふわふわしててどっかに行ってしまいそうで心配な子です。

確かに彼がＡちゃんを好きになるかもしれません。
確率は０％ではないでしょう。
けれど彼は６年間付き合ってる彼女が居て、今の高等専門学校(??)(６年間通う学校)をあと１年半で卒業するのですが、そうしたら彼女と籍を入れるらしく親にも挨拶に行き、現在半分婚約してるようです。(正式な結納などは来年早々するそうです)

ですので完全に火遊びとしかあたしには思えないのです。

回答No.3

yu-ki1181

間違った道に進もうとしてるのは、あなたの親友ではなくてあなたの弟のように可愛い彼なんじゃないですか？
可愛い弟のように思ってても向こうはあなたを姉の様に思ってるのかな？
そんな事いちいち彼に忠告しなくても、本当に仲が良ければ、あなたの友達に誘われようがあなたの親友を傷つける真似なんかする訳ないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

＞そんな事いちいち彼に忠告しなくても、本当に仲が良ければ、あなたの友達に誘われようがあなたの親友を傷つける真似なんかする訳ないと思いますよ。

そうだとうれしいです。

彼はあたしより３歳年下なのですが、弟と同級生で、弟とは保育園から高校まで一緒です。
ですのであたしの自宅に週に３回くらいはくるような感じで、あたし的には弟です。(変な話、自宅に泊まりに来るので化粧はしてないし、寝起きは髪がばさばさ出し…(笑))

よくおばさんっぽいとあたしは言われますが、せめて自分の周りに居るみんなが幸せになって欲しいと思ってます。